Есть мнение, что понятиям "власть" и "моя личность" следует находиться в гармоничном сосуществовании. Предполагается, что власть является одним из моих основных инструментов взаимодействия с миром и людьми. Я также стремлюсь к ней и питаю к ней слабость... Это предположение ставит меня в тупик, так как с самого детства я испытываю резкое отвращение, неприятие этой категории, я отрицаю, что стремлюсь к ней и, по собственному глубокому убеждению, стараюсь держаться от неё как можно дальше.

Недавно мне намекнули, что я неправильно трактую понятие власть и поэтому отрицаю его в целом. Не могу пользоваться чем-то в себе из-за того, что у меня сложилось превратное впечатление о данном явлении. Это рассуждение с целью понять.

Первое заблуждение. Власть в моей голове неразрывно связана с понятиями "угнетение", "принуждение", "ослеплённый властью", "политика", "власть ради власти", "жесткий контроль", "лишение свободы воли".

При этом, если начать думать и копать, то у капитана на корабле есть власть, как и старпома, без неё невозможны морские путешествия. И они вправе распоряжаться людьми по своему усмотрению. И то, как они властью воспользуются, зависит от того, какие они люди. склонны ли к жестокости или насилию. к унижению, доминированию... А это уже определяется их внутренним миром, убеждениями, а также способностями удерживать власть над людьми.

Запугивание и насилие, власть на страхе - самый простой и очевидный путь. Он-то мне и претит.

Я за монархию - власть одной одарённой, мудрой, смелой, решительной, несгибаемой личности над народом.
Демократия - власть народа. Власть у народа - опять плохо. Но у императора или царя - хорошо.

Власть - нечто, способное сломать неискушенного и слабого человека, это испытание на прочность, подтолкнуть его на путь разрушения.

Ищу общие определения власти.
"Власть - реализуемая на практике способность управлять".

Звучит не страшно. Есть то, чем лучше управлять, чем пускать на самотёк.
Оффтоп: В свободное плавание можно пускать тех, кто сам способен управлять - властвовать над - своей жизнью. Отсюда моё нежелание давить на людей и постоянно говорить им что делать, так как я считаю всех близких априори способными на определенную степень самоуправление и считаю неэтичным вторгаться в эту сферу их жизни. То есть подсознательно я придаю отношениям власти большое значение.

"ВЛАСТЬ в общем смысле способность и возможность осуществлять свою волю, оказывать определяющее воздействие на деятельность, поведение людей с помощью к.-л. средства — авторитета, права, насилия."

О, если посмотреть на мою работу преподавателя, я только этим и занимаюсь - стараюсь оказывать определяющее воздействие на образ мыслей людей, на их взгляды и поступки, подталкиваю их к определённым выводам и показываю возможные и очевидные решения. При этом настаиваю на самостоятельном принятии тех или иных решений, заставляя людей задумываться о причинно-следственных связях.
При этом как мантру повторяю "нельзя бить людей" "нельзя кричать на людей, оскорблять и унижать их". Потому что порой очень хочется, такое искушение, но я с ним борюсь. В качестве компенсации иногда заставляю людей почувствовать или попытаться осознать собственную некомпетентность, тупость или ограниченность.
Оффтоп: Получается, меня интересует власть над умами людей

"Власть – потенциал (возможность) или способность влиять на кого-либо или что-либо."
Тут вообще нет ничего, против чего бы восстал мой внутренний голос. Моя жизнь - это влияние на людей и людей на меня. Порой я влияю на людей одним своим существованием или присутствием в одном с ними помещении. И мне это нравится. Правда, я часто мучаюсь от ответственности за своё влияние на людей. Но противостоять искушению менять людей и влиять на их видение мира, отношение к жизни выше моих сил. Часто я из-за этого мучаюсь, потому что человек не способен принять и переварить то, что я даю.

Вот что ещё мне попалось и зацепило: «Власть есть контроль <..> то есть способность предвидеть действия человека <..>способность мыслить как он<..>власть это умение пользоваться знанием психологии, а не неведомая сила мускула».

Хм, всю жизнь мне казалось чрезвычайно важным уметь это - предвидеть действия и мыслить, как другой человек поставить себя на его место... понять, как он поступит, что сделает. Но мне никогда не приходило в голову - осознанно - пользоваться этими знаниями для контроля над человеком. Потому что контроль для меня - это заставлять другого человека делать что-то для твоей личной выгоды. Но это опять заблуждение, то есть очень узкое применение навыка: ведь можно пользоваться этими знаниями для того, чтобы убедить человека делать что угодно. Не обязательно для себя. Может, что-то для его собственной пользы. Или для общей пользы. Или обезопасить себя тем или иным образом...

А дальше из различных обсуждений и рассуждений всплывает та самая формулировка, которая вызывает во мне Читать далее...

Зверь устал, забился в угол, только стены поснесли.
Нет уж сил болтаться в море мертвецов, трудяг, водил,
Попрошаек, иноверцев, продавцов, детей, кутил...
Закопаться и зарыться. Отоспаться. Где то-был
Край без суетного шума. Миг длинною в целый мир.

По изъезженным дорогам, средь клонящих в сон голов
Где реальность протоптали сотни острых каблуков,
Где перила искромсали пяди ярких ноготков
Я не в силах продвигаться час за часом, день за год.
Упаду в слезах под на рельсы, пусть за мною врач придёт.

Пусть в карете пахнет спиртом, хлором, сном и тишиной.
Замелькают светофоры, срежем пятой полосой.
И за город, за деревни прямо в поле на восток,
Где мой дух забытый дремлет, чтит наказ святых отцов.
И с добычей кружит кречет, здесь мой дом и мой остов.

Опрокиньте прямо в небо как помойное ведро
Пусть прольётся прям под ноги, всяк им видеть не дано...
А меня отпустит томный никотиновый дурман,
Мозг в пакеты, нервы в клочья, цель и средства - пополам.
Я сегодня нерабочий, я сегодня не фонтан.

Мой родник ужом продрогшим еле плещется на дне.
Наполняю в час по кружке, отдаю в минуту две...
Всё, пора остановиться - тошнота тревожный знак.
Заведённая пружина мчится в ад на всех парах...
Застолбите, вбейте клинья, поднимите на рогах.

Здесь, прошу, остановите. Я не буйный, не сбегу.
Да, нормально. Нет, не ждите. Я на травке полежу.
Дайте время. Сколько сыпать? Чтоб хватило полетать!
Далеко ли мы от пыли, рельс, занятий, слов, зевак?
Это славно, что ж, приплыли. Начинаю собирать

Лист осенний. Склон у моря. Белый гриб. Сыра земля.
Топкий берег. Окунь в блюдце. Сок берёзы. Череда.
Прядь тумана. Нить рябины. Локон липы завитой.
Можжевельник. Стены. Башни. Ствол упавший. Сухостой.
По крупицам и глотками, где горстями, где рукой.

Город это злая сила, духом стала я слаба.
Отпустите, пропустите, я же помню кем была!
Разжигайте ярче печи. Где же пламя? Лишь зола.
Молот занесён над цепью. Бьём?
-Нет, стойте. Я сама...

В не полностью белом, где снежный наст,
По следу прошедших подъёмом до нас
Мы вышли не к броду. Я в первый раз
Прошла другою тропою.

В зимнем воздухе не пахло лесом, так бывает, когда приходишь зимой. Не пахло и морозом, но холод донимал сидящих и озябших у костра, как и прежде. Поле, дорога, следы у реки, то место, где ты рисовал узоры - всё ещё помнит твои письмена и держит их контур.
Верхняя кромка берез - тусклым серебром на фоне красновато-ночных сумерек. Тишина. Простор... и в то же время я не чувствовала, что вошла на изнанку. Да. Вот, значит, куда ты попадаешь, идя через брод. И на лицо и на изнанку, на Тёмную сторону, если верить Сэру Максу.

Очень здорово, когда на ботинках - шипы. В детстве, бегая по гололёду, я представляла, что у меня кошачьи лапы и я выпускаю когти. Каждый шаг - цепляешься за лёд, проламываешь его и он с легким хрустом уступает. Перестаешь скользить и идти легче. Теперь я ощутила это на самом деле. Это неимовееееееееерно здорово!!! Бегала с шипами все два дня. Ла-ла-ла.

У костра были самые-самые. Даже Вася - тот самый. "Я так рада, что живой!" Мне стало спокойней на душе. Я трусливая и слишком суровая к людям. Иногда телефонный звонок решает. Но как же это страшно - телефонный звонок...

Мы догоняли ушедших вперёд по градусной тропе... Коньяк пришелся кстати, а вот водка... Но это всё мелочи, потому что мне открылся Дзен. Дзен - это молочное наслаждение, уносящее тебя в мир Шаманов и Духов. Я совершенно точно знаю, что эта простая смесь является частью моего личного пропуска в нирвану. Мне остро хотелось ещё чего-то покурить и тогда бы я точно и ясно увидела те Ворота и ушла бы по Тропе Духов внимать и смотреть, узнавать и постигать. И мне было бы всё равно. Эх, как бы так с первого раза найти именно ту самую травку, а не травиться.... Но да ладно, это всё лирика, а дело в том, что моя личная валерьянка найдена.
Так мы и сидели рядышком на брёвнышке, передавали друг другу кружку и всем видом поддерживали мнение "А, эти не пьют, на них не разливаем" О да, мы не пили) А между тем....

...***мир делает поворот вокруг тебя, замирает, изменённый. Люди выделяются сложными плотными сплетениями, диссонансом в душе, красивым индивидуальным узором... тянет потянуться и распутать их всех, но их так много и сил не хвати, а ещё так хорошо, и это вообще секрет, что вижу, так что чщщщщщщ*****....

.*.*. звёзды вспыхивают в сознании и отражаются на небе, я никогда не учила про них, поэтому понимаю лишь то, что они что-то значат, имеют смысл, но не понимаю, какой. Огонь шевелит синими языками, чередует их с цветом раскалённой стали, выталкивает из себя снопы искр и раскаляется, раскаляется и пылает!*.*.*.

..**.. мир вокруг гармоничен, и я балансирую в равновесии. Дезинтегрировать бы весь пластик на расстоянии 5 метров, но люди не поймут... Почти корчусь от боли, когда кто-то неумело ворошит костёр и полено ложиться не так... Люблю и благословляю Корнета, который вернул мне покой. А сама раздумываю, не проклясть ли человека, что сдвинул полешко?.. Улыбаюсь и созерцаю. Я большая кошка и я Смотрю и Вижу Мир..**..

***... костёр превратился в очаг-алтарь древнему богу-дракону. Он положил голову на бок, прищурил глаза и слушал, слушал, внимая...***

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Утреннее стояние у костра. Горячие мясоброды, чай и кофе. Утро плавно перетекло в день, а день шёл на исход и Лес звал всё громче. Я ушла, взяв с собой деревянного божка, свечи, варган.

Идя по следам лося, сменившихся следами собачьих лап, я нашла нужную поляну. Поставила божка в развилке трёх берез, собрала хвороста и разожгла костерок. Дым уплыл в лес, я зажгла свечу и стала говорить с местом вокруг, не совсем понимая как и о чем. Варган и Песнь. Ветер и Снег. Сумерки. Качающиеся верхушки деревьев водят по небу тонким переплетением и сетью ветвей. Меня кружит в танце и засыпает снегом... Пора домой.

Читать и понимать здесь.

Это цитата сообщения jlian59 Оригинальное сообщение

Кофейня Пушкин в Одессе


[457x604]

Это цитата сообщения Elusive_Genius Оригинальное сообщение

Мир Дюма
[604x453]
Начну с распорядка дня. Рабочий день начинается не раньше 10 утра и длится не больше 6 часов. За исключением ночных профессий и т.п. Чтобы совы успели хоть немного выспаться, а жаворонки поделать утром что-нибудь полезное. На дорогах нет пробок, машины на водородном топливе, которое не портит атмосферу, а перерабатывается в чистую воду. Скорость машин при их производстве не более 100 км/ч. Выше уже нельзя. Детей в школу забирают специальные школьные автобусы, в школах 9 лет учатся все основные предметы, а также музыка, рисование и светское воспитание. После 9 класса ученик может выбрать некоторые предметы на своё усмотрение и не заниматься теми, которые ему не пригодятся. Но такие как родной язык, литература и математика будут обязательными.

Учителя будут профессионалами, вежливыми, добрыми и чуткими, дети будут вести себя хорошо и стремиться к прекрасному.

Работодатель будет честным, уважать своих подчинённых, быть с ними в дружеских отношениях и помогать.
Люди работали бы либо на любимой работе,либо на высокооплачиваемой,или ленились и не работали бы вообще.Не работающим выплачивали бы пособие.Не деньгами а сертификатами,на которые можно покушать и поспать в гостинице,а больше ничего нельзя.Иначе на работу никто бы и не устраивался никогда))
После работы и учёбы люди будут посещать многочисленные выставки и музеи, ходить в парки, рестораны, кино. На выходных будет возможность выехать с семьёй на природу в лес или на речку. Семьи будут строиться на основе любви, взаимопонимания и уважения. Гомосексуальные отношения не запрещены, только если люди действительно любят друг друга. Жили бы люди не парами,а кто как хочет: тройками ,четверками и так далее. Но только никаких коммунн,больше 5 человек- уже перебор. Поскольку людей в семье много,скорее всего оба пола будут в наличии(так просто интереснее),но и однополые семьи считались бы нормой.

Иерархическая система будет существовать, но тот, кто выше, непременно в ответе за других людей, он должен быть образованнее и добрее. На самой вершине будет находится монарх. Он будет самым мудрым, самым честным, он будет любить абсолютно всех своих людей и делать всё на их благо. Он будет подобен отцу. Люди тоже должны слушаться его, уважать, потому что он априори мудрее всех на свете. Религия будет существовать как набор простых норм поведения, делающих мир правильным и красивым. Хранителем религии будет все тот же монарх, он будет жить вечно и следить за человечеством, его можно будет увидеть по телевизору, играющего в футбол, или пожать ему руку.

Города были бы большими.В большом городе всегда есть куда пойти) Дома будут частные, двухэтажные домики, отгороженные заборчиками. В них будут все удобства, включая новейшую технику. Людям должно быть приятно находиться у себя дома. На задних двориках будут садики и небольшие огороды, бассейны и площадки для детей. Очень хорошим тоном будет иметь домашнее животное.

На улице будет всегда тепло, не будет никаких природных катаклизмов, человек будет жить в гармонии с природой и не разрушать её, а помогать. Люди смогут в любое время года взять отпуск всей семьёй и отдохнуть на море, или съездить в горы, покататься на лыжах. Путешествия имели бы большое значение в жизни общества."Уезжаю путешествовать"-веская причина не ходить на работу.

Работодатель выплачивал бы сотруднику зарплату в обычном размере пока он не вернется.Но вернуться,он должен максимум месяца через 3)

В ходу была бы тенденция менять жилье раз в год)) дом нужно было бы продавать со всеми вещами,а в новый въезжать с новой мебелью и тд. А еще все можно было бы брать на прокат на год,чтобы с продажей-покупкой не заморачиваться.

Вообщем все счастливы,пока не станет скучно,а как станет- в путешествие))

Должна обязательно быть свобода самовыражения. Люди должны принимать мнение другого и не спорить, должны мириться и приветствовать образ жизни и мыслей, отличных от их. Но всё должно быть в рамках этических законов, т.е. не должно причинять неудобств остальным людям.

В основных человеческих ценностях будут добро, сострадание, взаимопомощь, вера в собственные силы, стремление к лучшему, красоте и достатку. В людях сильно развито чувство стыда, поэтому плохих вещей они стараются не совершать.

(с) Tayo Z. Lebenswell и -Sue-



Семья. Та-та-таааа. Комунны хиппи. Люби всех, кого хочешь, но заботься о них. Друзья будут собираться и проводить время вместе, пока есть деньги.

Основные признаки: Свобооооода, гармония, единство, удобство, фантазия, новаторство, креатив, оптимизм, деятельность.Основные признаки: быстро изменяющийся, не дающий заскучать мир, важнее идеи, чем бумажки, каждый делает то, что хочет.

(с) Jaxter Z Vargas, Ledy Esmeraldа, Gregory Читать далее...

Я остаюсь одна и как будто просыпаюсь. Это похоже на пробуждение, на резко выключившуюся музыку, на погасший компьютер и тишину, когда кулер наконец-то перестал жужжать.

Это приходит, когда я остаюсь одна и возвращаются ощущения из прошлой жизни. Когда получалось всё замечать. Когда надо было думать и планировать, решаться, искать, рисковать, полагаться на авось, терпеть, и искать, искать, искать...

Теперь - портвейн, а не вино. Слаще и крепче. Не из дома, а Домой. Не приспосабливаться, а быть. Не убегать, а идти вперёд. Не нестись, а замедлять шаг. Помнишь, я не умела ходить медленно, когда ты так этого хотел?) я спешила жить, а теперь я стала старше и ощущаю себя иначе...

Я просыпаюсь и в то же время ощущаю себя - собой, темп жизни - соразмеренным желаниям, события - идущими своим чередом.

Исчезла жесткая необходимость творить и создавать. Теперь я могу делать это не из страха потерять, а из-за желания постигнуть и получить. Я учусь доверять себе и жить по собственным убеждениям, не равняясь, а отстаивая своё Я. Ощущать его очень приятно.

Я узнала, что меня раздражают слабые люди. Пресмыкающиеся, подлизывающиеся, неспособные принять решение и отстоять свою точку зрения. Дать в глаз, когда задевают их чувства. Или хотя бы сделать что-то в свою защиту.

Я привязываюсь к вещам и люблю, не люблю, когда люди меняются под сильным влиянием других, становясь иными и изменяя самим себе. Впрочем, я могу и заблуждаться.

Я учусь говорить нет и ищу в себе то, что могу безошибочно назвать Собой, а не наносным и внушенным. Очередная петля спирали и знакомые ворота, в которые можно побиться лбом. Только створки на самом деле открыты и я уже иду сквозь них наверх, пока не осознавая это и не желая принимать.

Ощущение, что я стала умнее, при этом так до конца и не поняла себя, видимо, будет преследовать меня всю последующую жизнь.

Опасно, неосознанно, мучительно-горько и болезненно-приятно. Струится и течет, переплавляет и уносит с собой вовне... Мелодия внутри. Перешептываются, падают острые и холодные, как град, колкие и точные, как снежинки в метель, всесильные и обессиленные, как листья по воде. Стихи-во-мне. Даже когда замолкают черные бусинки наушников, кратким безмолвным приказом: Зву-чи...

Жить в твоей голове
И любить тебя неоправданно, отчаянно
Жить в твоей голове
и убить тебя неосознанно, нечаянно

Песни в настроение, песни-намёки, отрывки, выражающие суть, бесконечные мгновения, какофония эмоций в паре незатейливо-умело составленных строчках... Сколько было их и сколько я пропускала через себя, мечтая, чтобы было вот так, чтобы - со мной, про меня? Понимая, что кто-то сейчас спел мою жизнь.

неосознанно, нечаянно

И подсознательное желание, искушение, когда песня засела метко пущенной стрелой, иметь возможность спеть её кому-то, самой, так, как не умею. Чтобы красиво, искренне и также проникновенно, как звучит песня внутри, пробираясь по закоулкам души, так - чтобы Слушающий понял. Прочувствовал. Осознал. Проникся и... ответил. Поступком, шагом вперёд, просьбой, касанием, улыбкой, понимающим взглядом. Я представляла себе это сотню раз, и страстно мечтала, желала...

и слушали тихий океан
и видели города
и верили в вечную любовь
и думали навсегда

Иной раз оказывалось, что в песне было сказано больше, чем случилось на тот момент. Но союз рифмы и струн, флейты и слов не мог быть неверным, неправильными? И казалось, что всё так.... И, опасаясь этого "должно быть", я неосознанно шла навстречу тому, что как мне казалось, ещё не было предопределено. Просто в тот момент ощущалось наиболее вероятным.

жить в твоей голове.
и любить тебя неоправданно, отчаянно
жить в твоей голове
и убить тебя неосознанно, нечаянно
неосознанно, нечаянно

Сколько песен я "прожила"? Скольким строкам подарила жизнь, перекраивая свою и иную судьбу? Ломая себя и треснувшим захлебывающимся голосом спрашивая отстранённое небо: "...за что?". Даже сметь удивляться, что всё вышло именно так, а не иначе...

запутались в полной темноте
включили свои огни
обрушились небом в комнате
остались совсем одни

Мне понадобилось много зим, чтобы понять, что мне следует быть осторожной с выбором песен. Со своими желаниями, словами... Чтобы неожиданно осознать, что выбирая песню и применяя её к отношениям, мне хотелось прожить её от и до, чтобы жизнь стала как песня, а песня - обо мне. Самое грустное, что песни зачастую были "о нас"...

жить в твоей голове
и любить тебя неоправданно, отчаянно
жить в твоей голове
и убить тебя неосознанно, нечаянно
неосознанно, нечаянно

Мне сказочно повезло, потому что последняя прожитая мною песня не сулила печали. Она была о секретах, таинственном месте, где можно укрыться вдвоем и спрятать свои чувства от любопытных глаз и вездесущих объективов. А потом... я уже не делала этого и ещё много из того, к чему привыкла. потому что стало хорошо.

А эта... эта напомнила мне о том, что я наломала дров. Бесцветная тоска, Still loving you, Кошка и Дракон, Северный ветер, Арбатская флейта, Сталь отточенной грани - и наверно ещё с десяток других, воплотившихся и принесших счастливые и горькие часы. Мне и другим. Надеюсь, они не заметили. Потому что те редкие разы, когда я делилась песней не принесли мне тех вожделенных ответных шагов. Только желание жить дальше и остаться в памяти, воспоминанием или строкой.

Жить, в твоей голове...

Он рассказал словами о том, что я подсознательно ощущала всю свою жизнь:
"Есть одна важная вещь, о которой я хочу рассказать. Я к ней все время возвращаюсь и многие годы думаю об этом.
Когда мне было 9 лет, миру явился Бак Роджерс (Бак Роджерс — герой фантастических рассказов, комиксов, радиопостановок и экранизаций).
Я начал собирать комиксы про него. Я тогда учился в пятом классе, и все дети в пятом классе надо мной насмехались, потому что я собирал эти комиксы. И они мне говорили: «У этого нет никакого будущего. Мы не полетим на Луну, мы не полетим на Марс». В общем, они говорили, что ничего того, что, как мы знаем, случилось, не будет. Эти дни в пятом классе были худшим, что со мной произошло. Я даже плакал. Через некоторое время я спросил себя: «А чего я, собственно, плачу? Кто умер?» И сам же себе и ответил: «Ты умер, ты, идиот! Ты слушал все этих своих друзей из пятого класса и порвал с будущим».
И я подумал: «А что теперь с этим можно сделать?» И решил, что нужно вернуться к тому, что было, собирать комиксы про Бака Роджерса на зло тому, что говорят друзья, и обеспечить себе будущее. Так что я перестал плакать и продолжил собирать комиксы про Бака Роджерса. Но я пропустил целых три недели и никак не мог собрать пропущенные выпуски. Можно было бы купить газеты за все три пропущенные недели, но у меня на это не было денег. В общем, следующие 6 лет я себя ненавидел за то, что не собирал комиксы те три недели.
Но в 15 лет Бог доставил мне веру прямо в руки. Я как-то зашел вечером к своему другу. Ну знаете, так бывает, когда вы встречаете кого-то, кто думает, что все, что вы говорите, идеально. Это парень был на 4 года старше. Мы с ним говорили о фотографии. Ему нравилась фотография. Мы с ним говорили о поездах. Ему нравились поезда. Мы говорили о Древнем Египте. Ему нравился Древний Египет, Тутанхамон и мне это все тоже нравилось. В общем, это был один из тех чудесных вечеров, когда вы понимаете, что вот этот человек будет вашим другом навсегда. Было часов 9 вечера. И мне пора уже было домой. Я подошел к двери и сказал: «Спокойной ночи». А мой новый друг сказал: «Почему ты так смотришь? Ты в чем-то сомневаешься?». «Это потому что сегодня удивительный вечер, — ответил я. — Я не могу поверить, что все, что мне нравится, нравится и тебе. Должно же быть что-то, в чем у нас разногласия». «Ну назови это, что бы это могло быть?» Ну и тогда я начал называть то одно, то другое и наконец сказал в шутку: «Ну, а еще я люблю комиксы». «Ты собираешь комиксы?» «Да». «И какие у тебя самые любимые?» «Про Бака Роджерса. Я начал их собирать 6 лет назад и пропустил только три недели из этих 6 лет». И он сказал: «А ты хочешь, чтобы они у тебя были?» «Ну да, хочу. А почему ты спросил?» «Они у тебя будут. У меня в Эрроу Хэде есть коробка с комиксами. Я туда поеду на следующий уикэнд, возьму большую коробку с комиксами за 6 лет и привезу их тебе. И когда он привез мне эти комиксы про Бака Роджерса, я заплакал. Я заплакал, потому что моя любовь вернулась ко мне.
Так вот, никогда не слушайте кого бы то ни было, если он говорит о том, что вы любите.Не позволяйте никому вторгаться в вашу жизнь. Вам никто не поможет, кроме вас самих. Составьте список того, что вы любите, и следуйте этому списку от одного пункта к другому. И вы станете самим собой.
Итак, я продукт любви, которая началась, когда мне было 3 года. Я видел, как вышел в прокат фильм «Горбун из Нотр-Дама». В 5 лет я увидел «Призрака Оперы». Я увидел «Затерянный мир» с динозаврами, когда мне было 6 лет. Когда мне было 13 лет, я посмотрел «Кинг-Конга». Прекрасный фильм. Все эти вещи остались со мной. Я никогда от них не избавлялся, потому что с Баком Роджерсом я усвоил этот урок.
Но самое важное касается динозавров. Я посмотрел «Затерянный мир» в 6 лет. Посмотрел два раза. Невероятная картина. Такая же, как «Кинг Конг». Когда мне исполнилось 30 лет, мы с моей женой поехали в Калифорнию. У нас было очень мало денег, поэтому жили мы в крошечном домике. И вот однажды ночью мы гуляли по пляжу и подошли к пирсу, занесенному песком, обдуваемому ветрами и уходящему в туман. И я сказал жене: «Смотри, как будто лежит динозавр». Она была очень осторожна и ничего не ответила. Среди ночи я услышал, как кто-то кричит мне издалека. Я проснулся, сел на кровати и выглянул в окно. Ничего не было видно на 10 миль вокруг, но очень-очень далеко, где-то у пляжа Санта-Моники завывала снова и снова сирена. И я подумал: «Да, динозавр услышал звук сирены и подумал, что это другой монстр, оторвался от воды после миллиона лет забытья в поисках другого динозавра, но увидел только чертов маяк и чертову сирену и умер от разрыва сердца на пляже. И утром я проснулся и написал рассказ «Ревун». Вот так звук сирены изменил мою жизнь.
Через несколько лет я послал книгу с этим рассказом Джону Хьюстону, потому что я любил его фильмы. И написал: «Если вам понравилось это, возможно, вы мне однажды позвоните». Шесть месяцев спустя он позвонил и предложил мне написать сценарий к «Моби Дику». Почему? Из-за моего Читать далее...

Ваш результат:

Такие характеристики, как потребность в действии, в эмоциональной вовлеченности, в переменах, в общении, оптимистичность и легкое вживание в разные социальные роли, демонстративность, стремление нравиться окружающим, зависимость от ередовых воздействий, поиски признания и стремления к сопричастности в межличностном взаимодействии, тенденция к избеганию ответственности, стремление придавать наибольшее значение тому, чтобы сам Процесс деятельности приносил удовольствие, трудности адаптации в условиях жесткого регламента, при выраженной эмоциональной переключаемости и непостоянстве в привязанностях, непосредственности чувств, пристрастии к забавам и игровому компоненту в деятельности усиливаются такими свойствами; как активность позиции, высокая мотивация достижения, потребность в обладании жизненными благами, стремление к доминированию, нормальная эротичность, непосредственность и раскрепощенность поведения, высокая самооценка, потребность в самореализации, противодействие обстоятельствам, препятствующим свободной самореализации личности, черты стеничности и мужественности, склонность к риску. Непоследовательность, своеволие, повышенное чувство авторитарности. Тенденция к самореализации при повышенной эмотивности, склонности разбрасываться, браться сразу за несколько дел.

Сензитивность, эстетическая ориентированность, потребность в гармоничных отношениях, теплой привязанности.

Стремление примириться с трудностями и найти оптимальную зону комфорта.

Потребность в ярких переживаниях, общении, неистовая увлеченность, уверенность в себе, стремление достичь большего, неуемная активность.

В те моменты, когда понимаешь, что внутри тесно, жарко и всем переживаниям ну никак не поместиться, я открываю тетрадь на середине, лекции на последней странице, форзац учебника и начинаю торопливо и бездумно заполнять пустые строчки. Когда не получается освободить себя, можно освободить место внутри. Пусть текут, живут сами...

Мне хочется поговорить, выговориться, с кем-то новым. С талантливым слушателем, кому будет интересно по-настоящему. Кто не будет слушать просто так, из вежливости, а кого захватят рассказы из моей жизни.

Кажется, я так никому и не рассказала о Венгрии. Я так боялась расспросов, так громко кричала, что не готова, не хочу, не могу выразить, передать словами эту жизнь, иную и в то же время истинную, невероятную, мою. А когда пришло время, никто не стал слушать. Никто не поймёт и не прочувствует, потому что лишь у двух людей в этом городе также щемит и сжимается сердце, когда перед глазами мелькают увековеченные в пленке снимки. Они - непосредственные участники событий. Я знаю, тебе можно написать в любой момент, ночью, утром и ты откликнешься. И твоя смс или слово будут живым трепетным откликом, наполненным сочувствием и пониманием. А у меня уже готов загранпаспорт и я уже хочу, чтобы эти 3 года прошли быстрее, чтобы ты позвонила мне и сказала то, заветное:

"Ну что, в это воскресенье встречаемся у D building?" Это будет значить, что пора.

Смогла бы я там жить? Возможно. Хотя я вынашиваю план переселить туда маму и папу. Подарить им эту прекрасную страну, поселить их в моём сказочном мире, где нет бед и забот и всё заветное и высказанное подхватывается ветром и исполняется. Смогла бы я там жить? Невозможно. Потому что невозможно вернуться в 2011. Потому что... я ещё сама не разобралась, что я люблю.

Мне так хочется поговорить, но когда я начинаю рассказ, меня перебивают и не дослушивают до конца. Я могу настоять и закончить историю, но это уже не то. Это вежливое "выслушивание" потому что ты попросила ,а ссориться со мной никто не хочет(((

Папа бы сказал, что я нытик. Ну и пусть. Иногда это даже приятно.

Убивает отсутствие ощущения, что у меня есть время. Его постоянно мало или нет. Есть ощущение, что выходные, будь их даже три, скоро кончаться. И я не успею всего и поэтому нет желания и сил начинать что-то делать, потому что не успею отдохнуть.

То накатывает ощущение, что мне все равно, что делать, лишь бы выключить голову, а иногда меня снедает тоска по деятельности, и мучают мысли о том, что всё, что прожито в неделанье - зря.

Мне не удалось "не заметить" и не зациклиться на появившихся обязанностях и поэтому во мне медленно засыпает ребенок... Потому что теперь, помимо всего прочего, я знаю, откуда берется легкость и беззаботность детства. И не в моей природе и характере просто закрыть на это глаза и сказать " само как-нибудь образуется". Я слишком хорошо вижу возможные последствия такой беззаботности и не хочу допускать, чтобы они вошли в мою жизнь. И поэтому постоянно слежу за ними. А люди вокруг продолжают их не замечать, и совсем не переживают и не паряться. И с одной стороны, я очень рада, что они могут оставаться беззаботными детьми. Но с другой стороны я очень хочу быть там, среди них, с ними, а не тем человеком, который обеспечивает эту беззаботность. И из-за этого у меня часто портиться настроение по риходу домой и наворачиваются злые слёзы обиды. И рвётся это искреннее "Нечестно!"
Но я не верю, что среди них найдется тот, кто встанет на моё место и даст мне просто жить и не думать. Не верю, не доверяю, и поэтому продолжаю держать сама, следить, чтобы ничто не нарушило эту идиллию.

Всегда, когда я хочу праздника, я создаю его для других, но забываю, что организатор всегда стоит не только внутри ,но и снаружи и ему не так интересно, потому что он видит картину целиком. Наверное, это мои любимые персональные грабли.

Мир обновился. Изменился. Преобразился. Подстроился? Откликнулся на горячее желание тысячи людей? Напомнил о том, о чём нельзя забывать? Так или иначе, но, просыпаясь по утрам, я первым делом иду к окну, выходящему на восток. Чтобы насладиться очередным подарком. Новым неповторимым пейзажем. Новым зимним днём.

Вчерашний не похож на следующий. Это правило я уяснила твёрдо. Остальное - воля художника истосковавшегося по настоящей зиме. И вот, в палитре снова появились сугробы, мороз, снежинки, метель... и калейдоскоп завертелся.

Японская картина. Черно-белый мир нарисованной кистью и тушью. Ветви сосен, брёвна домов. Заснеженное полотно леса. Белое солнце сквозь едва намеченные плотные облака.

Рождественское затишье. Неслышно, медленно кружась, опускаются большие снежинки. Лёгкие, как пёрышки, как паутина зимы. И ложатся пуховой периной, пушистыми холмиками на холодную землю. И всё смеётся и пушится.

Сила зимы. Неистовый полёт, стремление, спираль, преследование без конца. Кто, за кем, куда? Ветер и мощь. Снег сбивается и бьётся в потоке крутящей силы. Холод и вьюга. За окном - торжество силы. Азартная снежная погоня.

Ярко-алое солнце. Рассвет. Бордо, пурпур, красное, вишневое и прозрачно-алое. Медленный, почти прозрачный, мельчайший снежок, как крылья снежных мотыльков-однодневок.

Слепящий свет. Кристально ясное, голубое небо. Контраст снежного блеска и небесной лазури. Сиреневые тени на снегу и черно-белые красавицы березы. Светотень.

Снегопад. Ему не будет конца и края. Машины-сугробы, аншлаг в метро, а снег идёт, идёт и идёт. Засыпает соскучившуюся землю. Детвора заново раскатывает горки, хоккеисты без устали чистят площадку.

Зимняя сказка. Деревья в снегу. На каждой веточке - заботливо возведенный снежный замок, Китайская стена, пирамида или просто холмики снежинок. Всё белое и лишь местами темнеют ветви, стволы, рыже-коричневым выделяются ивы, изумрудно подмигивают сосны. Затишье. Ни единого резкого движения. Ветер затаился. Любуется. И иногда, осторожно, боясь задеть соседние ветки, он слегка задевает своим воздушным плащом макушку, веточку или весь сук. И тогда на землю, будто с сакуры, опадают снежные лепестки. Сияют. Исчезают бликами, не долетая до земли.

Такая разная. Такая морозная. Не променяю. И не забуду. Только из-за неёё и держусь, когда нет больше сил.

Я осталась одна в новом доме и мне захотелось написать.
О том, как здорово жить и решать. Как здорово и порой трудно не быть как все. Как сложно уклониться от навязанных ценностей и рамок. Как иногда людям трудно ответить на вопросы "Почему?" и "Зачем?"

А ведь можно жить и вот так. Для меня жизнь этого человека- путеводная звезда, спасательный круг, та нить, на которой всё держится, когда вдруг не остаётся сил, чтобы верить. А он тихо шепчет откуда-то из очередного далёка:
"Держись"

Всего одно слово, без скобок, улыбочек и точек. Без восклицаний и издёвок. Такое простое и сильное. Как лом. Как ступенька. Как рука, протянутая в конце привала, когда уже была дана команда "под рюкзак". Где-то там, за горизонтом, за лесом и за ближайшим парком, меня ждёт моё Прекрасное Далёко. И я дойду. Обязательно.

Я хочу повесить на стену дорожку из карт, рисунков и фотографий тех мест и стран, где мне надо побывать. Чтобы просыпаться и видеть, зачем я живу. На самом деле. А потом доклеивать туда цветные фотографии и впечатления из собственных поездок.

Я хочу провести один из так называемых важных дней в своей жизни так, чтобы мне было радостно вспоминать его потом, много позже. Чтобы улыбки на нём были, не потому, что принято улыбаться, а потому, что хочется. Чтобы осталась светлая память и яркий букет осенних листьев, где на каждом - радость друга.

Я устаю и не всегда нахожу время отдыхать, я слишком много и часто запариваюсь по пустяками пока не знаю, как быть проще.
Сегодня папа написал мне смску, что он меня любит. Не из-за того што, а потомушто. И я растерялась, и ... захотелось взять и таки сходить с ним в лес за грибами, забив на подготовку и прочие дела.

Надеюсь, я всё успею. Осень даёт мне силы и желание Жить ярко, будоражит кровь и взвинчивает эмоции до предела. Брожу по краю, стараясь не сорваться в вихрь.

Печалит лишь то, что я стала коряво писать. Раньше образы были прозрачней и ажурней, невесомей и беззаботней. Что ж, всему своё время. Вот и ночь, пора отдыхать.

Щёлкну белой кнопкой на лампе, всё той же, который год.
И снова курсор, в такт юрким секундам, по белому полю ползёт.
Скрутились дороги с ветром попутным - рельс бесконечный звон.
С перрона отправлюсь в осеннее утро, где дом мой - уже не дом.

Суровые будни меня нагоняют,от них ухожу двором.
Здесь люди не те, но город дальний стал ближе, чем прежний район.
Я снова в деле, в седле и с верой, и перья уже отрасли.
Я только жду прощального слова шепота с губ: "Иди!.."

Не жить в мечтах об облачных далях, принять бесконечность троп,
Не сбиться в работу и жизнь без правил, найти потаённый брод.
Я вам обещала своим примером так многое враз доказать...
Эх, мама, хоть раз поверь мне: не нужно столько страдать.

Я буду писать свою жизнь как сказку, для неба и для себя.
Не стану стервой, лентяйкой, плаксой и плюну на серость дня.
Достану кисти, мелки и краски, на холст пущу паруса.
Не стану жить по чужой указке, старея день ото дня.

Меня не пугает судьба России, я с ней до конца и впредь.
Да, я пронесу сквозь склоки и сплетни любовь и солнечный свет.
И дети мои будут снегом умыты, и жарок в избе огонь,
Румян каравай, не забыты Боги и полон гостями дом.

А если кто загрустит по морю и станет душой хворать,
Я тихо к утру соберу котомку и дольше не стану держать.
Всех знает и помнит шаги дорога, неслышно песней зовёт
И мне не страшно шагнуть с порога, а дальше - как повезёт!

Давай, ты развалишься поперёк на кровати, а я просто лягу на твои колени. Мы будем лежать, шевелить губами и думать, что вечер наш - он такой один на всём белом свете.
Давай выйдем на пожарную лестницу, я буду забавляться с цветными флажками, а ты курить сигареты. Верблюд будет рыже идти шажками по белой от дыма планете.
Давай мы забудем сразу как люди бунтуют, ссорятся-мирятся, я буду видящей эльдар, колдуньей лесной, а ты на куртке носить инсигнию святой Инквизиции.
Давай, разбежимся и вводу нырнём с разбегу, соединим берега проплыв от юга к северу. Я буду плавать, смеясь по-детски, купаясь в закатных лучах, а ты в дыму на берегу сидеть и молчать.
Давай распишемся травами по степи, острыми буквами слов на горячей крови, давай забудем о клятвах и страхах и чужих мечтах, и давай будем жить вместе так, как увидим во снах.
Давай, ты не будешь вздрагивать, узнавая, как я любила. А я не буду бояться твоих друзей, машин и шуток за стенами куба либры и то, как водят без тормозов машины.
Давай, ты поедешь на фестиваль с друзьями пить пиво, а я бродить берегами и слушать волн изумрудных мотивы, ты - отрываться под Ляписа Турбецкого, а я - строить замки из песка морского.
Давай уедем туда, где фьорды, по зову сердца иль разложив таро, туда где чайки и льдистые брызги в скалах лютуют, где разверзнется пропасть и вниз упадёт кольцо.
Давай мы вернёмся, прогоним с дивана собаку и будем по списку смотреть, стараясь не сразу уснуть. А после - до первых лучей восхода не сможем рук разомкнуть.

Зелень стекла неразбитых бутылок,
Он смог бы курить одну за одной.
Наша память в песнях, а не в глупых криках
Довольных жизнью под кирпичной стеной.

Кто приходит сюда по следам старых песен,
Большинство -начитавшись дневных новостей.
Здесь то слышатся робкие крики "Мы вместе!"
То расхлябанным хором "Мы ждём перемен!"

Перемен от чего - от достатка и воли?
От свободы, что вам от рожденья дана?
От престижной работы, да сытой доли?
Перемен для страны, что вам не нужна?

Мы не знаем, зачем прижимаемся лбами
К красно-желтым словам и лицу на стене.
Ваш ребенок не станет уже кочегаром,
Не закурит на кухне при синем огне.

Резкий голос и серые люди в погонах
Ровно в десять разгонят толпу по домам,
И никто не встанет единым строем,
Слишком дорого стало бить рожи ментам.

Это пафос и фарс, заснятый на плёнку,
Это крики "Цой жив" для газет и тиви...
Но были и те,
Кто тихо ушёл в сторонку
И пели ночи
О жизни в стёклах витрин...

21.06.2012

Это цитата сообщения crazymama Оригинальное сообщение

Csak a szél

Стены - предатели, окна - вдвойне, а двери...
Нету надежды иной, чем на локтем - к локтю.
Крепость наша мала; но во что ещё верить?
"Что это, мама, слышишь?" - "Ветер только"

Крепость наша: старик, девчонка, мальчонка. Мама.
"Мама - всегда защитит, Анна - верно?"
"Да, Томи". "Дети - болтать было дня вам мало?"
"Кто это, мама, ходит?" - "Только ветер".

Не дня было мало, а ночи длинны - как вечность.
Губы лизнёт мальчишка - напитаны солью.
Месяц на пол в окошко льётся - млечно.
"Кто это, мама, шепчет?" - "Ветер только".

Томи не хочет спать. Он сегодня - дозорный.
Самый тяжёлый час - всегда предрассветный.
Кто-то по крыше стакатто ведёт узором.
Только бы...
только ветер.

Настроение сейчас - Дотянуться до звёзд

Жасмин, расцветая, мерцает в потемках двора, склоняет гибкие ветви с листвой, что нежнее пера заморской причудливой птицы. Романтика города: молча стоять у ограды, что в детстве была по плечи, слушать как громыхая, трамваи проносятся мимо, в каком-то своём, рвано-дрожащем ритме и светятся, будто метро, так здорово было бы прокатиться. Под ногами гудит подземка, по знакам едут машины, а может, спешат по домам. Стоять, обнимая за плечи. Дышать остатками дыма. Комкать остатки тепла. Воздух, в котором уже ничего не осталось от лета. Липы в цвету.

Стихи посвящать так просто, тому, кто уедет в полночь. Сложнее помчаться следом, поверив в написанные тобою слова. Кругом голова. Такие странные встречи. Стихи за три сигареты. Тысячу до зарплаты. Мир за кусочек счастья. Душу за чашку кофе. Улыбку за стакан молока... У жизни свои расценки, у странных свои причуды, у ведьмы свои секреты, у смертных своя игра. Вернуться в город ради книжной лавки. Обойти запреты, сорваться с места, чтобы послушать, как спит фонтан...

Жить, не боясь проснуться. Любить, не боясь остаться. Забыть об ушедших чувствах. Прекратить оглядываться и одёргивать. Забыться и выключить, выключить,выключить голову... Вспомнить. Вспомнить, как это - верить? Так, чтобы сразу, целиком и без остатка, без запасной норки, черного выхода и подземного хода с обвальной системой?

Сотворить пару миров и закусить печенькой.

Тем и живём?..

ГОСы: 5 из 5. Даже французский на 4! Специальность - я никогда не забуду, как я готовилась... Обожаю 13 билет и вообще это число))

В шаге от диплома.... В двух шагах от Свободы)

Урра!

Бокал стеклянный, запотевший фигурным дном касается поверхности стола. Чуть наклонить и рассмотреть на свет оттенки янтаря. Наклейка "чешское" из Барнаула. Подумалось, что не натёрт бокал. Я говорю: Оставь, пустое... "
Жемчужно-светлой полосой смолы на дне бокала, впитавшее в себя в листве кленовой капли солнца, прозрачно как слеза на бересте. Здесь пива на глоток. Который можно растянуть на вечер, чтоб после не допив, оставить на столе...

Ты говоришь сам с собой, а я - веду смышлёные беседы, которые порой пишу, чтоб не сойти с ума.

Кто знает, как звучит весна? Что означают те слова и чувства, привязанность... И разве они могут объяснять, ведь то, что заставляет мир крутиться, мне буквами меж строчек не вписать...?.. Но я упряма, не могу не пытаться. Я не хочу "не делать" и "не знать".

Немного заострённый лепесток, он отдаёт себя на волю ветра. Тот бережно укладывает их на мягкую траву, едва касаясь, игриво кружит им голову, затягивает в хоровод, оставляет на макушках, обращённых к солнцу.

Две розы, ярко алое на снежной белизне, на водной глади, под прямыми каплями дождя... Не прорасти им средь песка, не пережить тяжелый день без влаги, они лишь часть, и не подарок, и глупо говорить, что цифра два испортит красоту дуэта. Колдуньи сердце -разве это тьма?

Взгляд из под опущенных туманных наваждений, крикливый и зовущий, будто огоньки на притаившемся в лесной глуши болоте.
Ты - смотришь и молчишь, и незаметно куришь. Мы говорим о чём взбредёт и через шаг переплетаем руки.

Сарказм, улыбки, фразы о былом, взбесившийся фонтан, бросаем пенные клочки на ветер, а он играет с ними, как мальчишка, тот, что на роликах пронёсся мимо, в лицо мне мылким запустив снежком....

Есть время побродить, затормозить мгновенье, чтоб позже, сидя в электричке у окна, не замечать, как пронесутся километры стального рельсового полотна. Я позову, ты не поедешь, дорога без тебя скучна, забыты дома плеер, книги, и под закрытыми глазами остаётся лишь мечтать.

Меня дурманят запахи твои, всё ново и чуть-чуть похоже, я вновь горю и помню о любви, о нежности касаний тонких пальцев, о том, как я могу творить и колесить по миру без преград, счастливо солнцу улыбаться и пить вино из кубка под луной, что свечи млечным светом наполняет.

Куда идти, о чём мечтать, собою быть, нестись, перегоняя ветер, но мыслями порою возвращаясь, туда, где ждут и примут, где судьба сыграла злую шутку, но теперь спустя минувший год я поняла, зачем насквозь такие муки она заставила пройти.

Пройдя свой путь я вновь, любя, воскресну и подожгу от с в о е г о огня мосты над пропастью. И взглядом зацеплюсь за облака и...
будем падать... рядом..вместе... каждый для себя.