Привет, родной. Как твои дела? Я сегодня скучала без тебя. Было скучно. Я пыталась чем то занять мозг чтобы не думать. Пыталась читать, учить. Вроде стало получаться, но бумажный журавлик, что ты подарил, все испортил. Кое кто, увидев журавлика в моем чехле от очков, стал допытывать меня почему я никому не разрешаю его трогать. И, узнав причину, стал говорить что это глупо, и не правильно.. Все вокруг твердят одно и то же. А мне так хочется доказать им что они не правы. Что не надо тебя забывать- надо любить. Любить всей душой, всем своим существом. То, что ты другой, что они не понимают тебя, помогает мне любить тебя еще нежнее и осторожнее. Иногда мне хочется кричать. А последнее время я пытаюсь проткнуть вену на ладони чтобы увидеть кровь. Думаю вид крови меня бы успокоил. Снился ты на днях. Не помню что, но ты там был. А недавно снился самый чудесный сон на свете. Там были ты и я. Я лежала на твоей груди, ты гладил мои волосы и прикосался к лицу. А потом моя любимая кошечка прибежала к нам и стала ластиться к тебе.. Рядом сидела твоя мама и у нее потекли слезы. А я знала, я понимала что слезы у нее от счастья, что мы с тобой снова вместе... я была так счастлива.
Я хочу оглохнуть. Чтобы не слышать как ты говоришь по телефону. Твоя интонация бывает очень мягкой, когда ты улыбаешься. Ненавижу когда ты с кем то так разговариваешь. Это режет слух. Я сидела на паре и прежставляла как из моих ушей идет кровь. Как, если бы я оглохла, я бы избежала этого. Но потом представила, что тогда не услышу больше тебя.. Разве может быть что то хуже?
Я хочу ослепнуть. Чтобы не видеть тебя когда ты в окружении других особ женского пола. Чтобы не смотреть на тебя как влюбленный щенок.
Я хочу порезать себе подушечки пальцев. За то, что они потеряли возможность касаться тебя. Неужели когда то ты был моим? Не верится что я могла просто обнять тебя. Просто взять за руку. Просто почувствовать твое тепло. Просто быть твоей...
Я хочу говорить бесконечно. Хочу говорить как ты дорог мне. Как не хватает тебя. Хочу рассказать все свои мечты и мысли,... Я сегодня уже написала смс что скучаю. Ты не скучал даже когда мы были вместе, конечно сейчас ты даже и не вспоминаешь наверное.. А я так хочу сказать тебе. Сказать, что готова на все. Что готова приходить и убираться, готовить, быть твоей вещью, что угодно только за возможность снова уснуть в твоих руках.. Ровно 20 дней прошло. А для меня целая жизнь. Я уснула, но боялась что ты уйдешь и не могла расслабиться. А потом, потом ты провел рукой по моим волосам... и поцеловал в лоб... Я думала умру от счастья.. Ты моя мечта. Ты мои мысли. Моя радость и моя боль. Я не знаю как можно чувствовать так много, это тяжело. Когда мы рядом, на учебе, это такой эмоциональный перепад. Когда ты скажешь, или даже посмотришь, и я увижу в этом негатив- мне хочется убить кого нибудь.. Но когда ты сидишь на парте впереди, а у меня болит голова, ты ложишь ладошку на мой лоб... Иногда я специально говорю, что болит голова, чтобы ты прикоснулся ко мне. Мне так не хватает твоих рук... Твоего взгляда на себе.. Сегодня я написала смс. Попросила назвать меня рысенком. а ты спросил "зачем?".. почему ты не мог просто сказать "Рысенок".. Мне этого так не хватает, волчонок...