Привет моя радость. Так много хочется тебе сказать, а с чего начать даже не знаю. Я вчера много плакала. А еще ты меня даже не поздравил с 8 марта. Но это ничего, я сама тебе вчера написала ночью... просто было совсем паршиво. Я пыталась тебя забыть, так отчаяно и безнадежно. И был человек. И там очень долгая запутанная история, но ты знаешь об этом человеке и видел меня с ним еще осенью. И этот человек лишь вновь предал, соврал, использовал, отомстил,..я не знаю верного слова. Но это было очень больно. Больно, что в нем я хотела найти то, чего большего всего хочу от тебя. Заботу, понимание, простые разговоры, банальное умение слушать. Банальную ласку и внимание. Но вместо этого получила лишь то, что привыкла получать от тебя.

Вчера я написала тебе что буду рада встретить человека, который полюбит меня и сможет дать что мне нужно , но до тех пор в моей жизни только один человек. ТЫ. Именно человек, а не парень, не любовь. Потому что для меня ты больше, чем только парень, или вообще что то одно. Ты мои мысли. Моя причина просыпаться утром. Моя причина становиться лучше.

Я наверное кажусь безумной в этой безответной одержимости тобой, но это моё, и только моё. Когда я вижу влюбленных меня переполняет ненависть. Но точнее наверное сказать зависть.. Потому что какой бы сильной и отчаянной я не хотела бы казаться для тебя, в сердце моем все же живут такие же банальные мечты о простом женском счастье, такие присущие каждой женщине необходимости, как необходимость быть любимой, быть нужной, желанной. Знаешь, вот когда я вчера написала ту смс, что ты- единственный мой человек- перед тем как отправить ее я спросила себя- ты готова? и я ответила да. твердое да без сомнений. Я правда постараюсь быть сильной, обещаю. Знаешь, в одиночестве, в той изоляции от друзей, лишних встреч и разговоров мне намного проще. Я чувствую определенную гордость за то, что не рассказываю никому о том, что творится в моей жизни. Но чувствую невероятный стыд за то, что иногда пишу тебе, и прошу сказать что то хорошее. Просто твои смс, твои слова "Держись хорошая моя" это сильнее всего. То, что я для тебя хорошая. Вот именно это сильнее всего.

Наверное это не любовь. Это просто бред. Я понимаю, что объективно даже не хочу быть вместе с тобой. Ты не изменишься, а снова встречаться так как раньше... нет. Но с другой стороны я хочу отдать весь мир только чтобы ты улыбнулся. Я так отчаянно готова делать (и делаю) что угодно, жертвую собой, временем, здоровьем, да и Бог знает чем еще- только ради того, что тебе жить будет чуточку проще. Наверное это уже не любовь, а просто какая то болезнь. Я не хочу видить никого. Ни подруг, ни друзей, ни тех кто проявляет какую то симпатию ко мне. Я пропиталась каким то неясным превосходством в своей боли перед ними. Отгоняю от себя мысли, что это ведь мелочи и у твоих друзей есть проблемы похуже. Но тут же жалость над собой берет верх и дальше продолжает лелеять свое хрупкое несчастье, подкармливая его всяческими полезными комплексами типа "какая же я страшная", "как же уродливо я рисую" и т.д. Несчастье, которое каждый день заботливо поливается слезами (вернее, каждую ночь) . Несчастье, которого как бы и нет, которого было всего то маленькое зернышко под названием "неудачные отношения, измена и безответная любовь подростка". И другие такие зернышки благополучно бросают на асфальт вместе и окурком докуренной сигареты. Но ты не все, неет. Ты будешь доказывать это даже в своих тупейших поступках, в которых убиваешь себя, жрешь изнутри и делаешь свой внутренний мир сознательно лишь хуже. Ты заботишься о своем несчастье, растишь его как малое дитя. Оберегаешь от сглаза, дескась вдруг кто осмелится разрушить твое несчастье и принесет немного радости в твою жизнь. Нет уж, пошли прочь от моего росточка горя. Знаешь за что я тебя ненавижу? Ты способна писать такие рассудительные вещи, можешь найти выход из любой ситуации любого человека. Но сама ты жалкое жалеющее себя никчемное насекомое которое жрет себя отравляя жизнь окружающим.

А завтра понедельник. Это значит, я опять увижу тебя. Это значит, еще 5 дней я смогу видеть тебя и находится рядом. Я буду улыбаться. Я постараюсь выглядеть красиво. Хочу крови, очень хочу крови и перебинтованной руки. Странное желание. Хочу чтобы ты увидел, забеспокоился, пожалел, позаботился. Так глупо, я ведь знаю что максимум ты просто поинтересуешься. Хочу стать самой красивой для тебя. Самой самой. Чтобы ты всех сравнивал со мной. Хочу быть любимой тобой. Это все такие банальные фразы, такие простые вещи... Я буду забывать тебя. Постараюсь не думать о тебе. Искать новые способы занять мысли. Но не думать о тебе. Я не пущу тебя так близко, нет. Просто буду держать дистанцию и все будет хорошо. Правда? Все ведь будет хорошо?..

-Хочешь я тебя забуду? Да или нет.
-Не могу на это ответить рысенок.
-Ты же не хочешь быть со мной. Зачем тогда моя любовь?
-Не знаю ответа.

Вот и все. Вот и поговорили. Я опять ни с чем. Даже без ответа. Что мне делать? Ждать тебя? Надеяться? Или играть в "похер" и придумать новую роль циничной сучки? что мне делать? Что не делай, а если болит то болит.. Я и правда устала от этого. Как я хочу просто поговорить с тобой... помнишь, ты хотел чтобы я к тебе переехала? мне так хочется этого теперь.. Тогда ты был бы со мной.. Мне пришлось бы оставиь все. И все разрушить. Но ты этого стоишь. Сегодня писала ОНА. Да, именно Она. Только ее имя для меня особенна, да родной, наша бывшая. Не твоя, НАША, Мы ведь вместе встречались. Она попросила проголосовать за их фото с парнем. Не обижайся, но с ним она лучше смотрится, чем с тобой. Он ей под стать, такой же .. не знаю как правильно описать, так же любит быть на людях, гулять везде, общаться.. Ты не такой. Мы с тобой могли бы жить вместе, оба нелюдимы, сидели бы дома, ты рядом, что еще нужно... Помнишь, ты хотел чтобы мы завели собаку? Помнишь, помнишь, помнишь... Помнишь день рождение, когда я порезала сразу 5 пальцев тем набором ножей, что ты подарил маме? Помнишь как ты оставлял мне тортики и всякие экзотические фрукты, которые вы с мамой покупали? Помнишь, сколько у нас было... Где это, скажи мне.. Почему тебе на это так глубоко пофиг... Почему мне на это не пофиг, скажи, скажи хоть что то , не молчи, не говори что не знаешь, я не знаю что не делать, просто скажи ЧТО..что...

Привет, родной. Как твои дела? Я сегодня скучала без тебя. Было скучно. Я пыталась чем то занять мозг чтобы не думать. Пыталась читать, учить. Вроде стало получаться, но бумажный журавлик, что ты подарил, все испортил. Кое кто, увидев журавлика в моем чехле от очков, стал допытывать меня почему я никому не разрешаю его трогать. И, узнав причину, стал говорить что это глупо, и не правильно.. Все вокруг твердят одно и то же. А мне так хочется доказать им что они не правы. Что не надо тебя забывать- надо любить. Любить всей душой, всем своим существом. То, что ты другой, что они не понимают тебя, помогает мне любить тебя еще нежнее и осторожнее. Иногда мне хочется кричать. А последнее время я пытаюсь проткнуть вену на ладони чтобы увидеть кровь. Думаю вид крови меня бы успокоил. Снился ты на днях. Не помню что, но ты там был. А недавно снился самый чудесный сон на свете. Там были ты и я. Я лежала на твоей груди, ты гладил мои волосы и прикосался к лицу. А потом моя любимая кошечка прибежала к нам и стала ластиться к тебе.. Рядом сидела твоя мама и у нее потекли слезы. А я знала, я понимала что слезы у нее от счастья, что мы с тобой снова вместе... я была так счастлива.
Я хочу оглохнуть. Чтобы не слышать как ты говоришь по телефону. Твоя интонация бывает очень мягкой, когда ты улыбаешься. Ненавижу когда ты с кем то так разговариваешь. Это режет слух. Я сидела на паре и прежставляла как из моих ушей идет кровь. Как, если бы я оглохла, я бы избежала этого. Но потом представила, что тогда не услышу больше тебя.. Разве может быть что то хуже?
Я хочу ослепнуть. Чтобы не видеть тебя когда ты в окружении других особ женского пола. Чтобы не смотреть на тебя как влюбленный щенок.
Я хочу порезать себе подушечки пальцев. За то, что они потеряли возможность касаться тебя. Неужели когда то ты был моим? Не верится что я могла просто обнять тебя. Просто взять за руку. Просто почувствовать твое тепло. Просто быть твоей...
Я хочу говорить бесконечно. Хочу говорить как ты дорог мне. Как не хватает тебя. Хочу рассказать все свои мечты и мысли,... Я сегодня уже написала смс что скучаю. Ты не скучал даже когда мы были вместе, конечно сейчас ты даже и не вспоминаешь наверное.. А я так хочу сказать тебе. Сказать, что готова на все. Что готова приходить и убираться, готовить, быть твоей вещью, что угодно только за возможность снова уснуть в твоих руках.. Ровно 20 дней прошло. А для меня целая жизнь. Я уснула, но боялась что ты уйдешь и не могла расслабиться. А потом, потом ты провел рукой по моим волосам... и поцеловал в лоб... Я думала умру от счастья.. Ты моя мечта. Ты мои мысли. Моя радость и моя боль. Я не знаю как можно чувствовать так много, это тяжело. Когда мы рядом, на учебе, это такой эмоциональный перепад. Когда ты скажешь, или даже посмотришь, и я увижу в этом негатив- мне хочется убить кого нибудь.. Но когда ты сидишь на парте впереди, а у меня болит голова, ты ложишь ладошку на мой лоб... Иногда я специально говорю, что болит голова, чтобы ты прикоснулся ко мне. Мне так не хватает твоих рук... Твоего взгляда на себе.. Сегодня я написала смс. Попросила назвать меня рысенком. а ты спросил "зачем?".. почему ты не мог просто сказать "Рысенок".. Мне этого так не хватает, волчонок...

Привет дорогой. Давно я тебе не писала. ОЙ как же много мне тебе нужно рассказать...
Но я не буду. Знаешь собрала в кучу мысли, вспомнила все что произошло за это время.. неееет уж, я это вспоминать не хочу)

Вкратце скажу что я не изменилась. Такая же дура. Дорогой, знаешь как от этого больно?! как я устала плакать?!

Новый Он. Как же мне точнее его описать.. Он актер. Но играет хуже меня..) У нас красивое кино. Прям красивое. Он чувствует когда надо играть , только иногда путает роли.

И все равно. Предал. По мелочи, но я так долго боялась его подпустить к себе, и когда поверила опять предательство... Больно.

Знаешь что больнее? прочитала все записи с днева, пару архивов прошлого года. Так противно.. я настолько идиотка. Нерешительная, слабая, неуверенная, не умею отвечать за свои слова, каждые 5 минут меняю мнение и настроение, .. и добивает. Заебало быть уебищем. Хочу быть красавицей... Хочу быть ахуенной. Чтобы все в шоке были. А какой там... Даже накраситься нет желания..

Вобщем, да.. нифига не меняется.

ненавижу.

даже и не знаю что написать... в прошлой записи так хотелось все изменить, было столько сил и веры в себя.а сейчас мысли типа- ну он ведь хороший, и мне другого не надо. А потом опять любая мелочь выводит и доводит до истерики.. надоело так жить. и менять нет сил. вернее, не получается. Рисовать не получается, на музыку нет особого желания..а целыми днями сидеть дома -я уже сума схожу. Вобщем, сказать особо нечего. Просто хотелось поделится...тем что вера в любовь уже кончилась.

Ну вот и началась весна, такая долгожданная.. а радости то нету. На улице +9, светит яркое солнце, такое теплое и доброе, а его свет, такой нежный,..так раздражает. Режет глаза. Контраст этого света с твоими темными мыслями вызывает отвращение. Я даже весне не могу радоваться как прежде. И кстати, рисовать я теперь тоже не могу. И в церковь ходить. Музыка чуть чуть еще осталась. И, пожалуй, это все что осталось от меня.

Знаешь, может и я неправа. Жду от Него любви, привязанности, даже ревности.. дура. Прекрасно понимаю что не любит. Но как будто специально делаю себе еще больнее. Знаешь, у меня и правда проблемы. Я не могу больше. Я совсем истеричка. На каждую его смс, каждое его слово, взгляд, жест.. на все я плачу. Каждую ночь, вечер, день и утро. Я не могу держаться, не знаю что со мной. Мне нестерпимо больно его ..нет не безразличие..его холод наверное. Нет, Его НЕЛЮБОВЬ. Он не скучает, не хочет видить, не любит, не жалеет, не интересуется здоровьем. И пусть это вижу только я, я то знаю как это когда ты скучаешь, как ты просишь придти,когда хочешь увидеть, как больно ,если твоя любовь болеет. Я так чертовски устала ждать этого от него. Иногда мне кажется, что подсознательно я жду его проступка чтобы уйти. Я знаю какую песню буду слушать в этот день, знаю в какой цвет покрашу волосы и какое пиво выпью. Знаю как горько буду плакать, и знаю как будет больно. Но я не верю что когда нибудь он полюбит. А без его любви я сломаюсь и уйду. Или просто любовь станет ненавистью. Я даже секса уже не хочу..я хочу заняться с ним любовью. Хочу зажечь те свечи, что принесла недавно. Хочу чтобы он обнял и сказал что я его счастье, что он любит и не представляет жизни без меня. Что теперь все изменится, все будет хорошо и не будет слез и боли. Он никогда уже так не скажет.

Знаешь, а я бы и правда многое отдала чтобы любить его меньше. Чтобы сердце не так болело и можно было спокойно спать ночью. Мне кажется даже утром я просыпаюсь только ради НЕГО. И что если ему это будет не нужно- я просто не проснусь. Ненавижу слово ПРОСТО.

А знаешь почему новая? последний рывок. Попробую любить меньше , пить веселые таблетки и не так часто плакать. и кстати, тебе я буду писать чаще. Должен же хоть кто то меня слушать.

Почему так нестерпимо больно? почему так одиноко? почему мне не с кем этим поделится...

Мэд...она моя самая лучшая подруга.Да и не подруга,а сестра уже,после почти десяти лет дружбы.. и на одном сайте она нашла такой вот текстик..сказала что прям про меня. и кажется я с ней согласна...

"..Я девушка полна амбиций. Дура, истеричка, которая хранит в ежедневнике лепесток от подаренной тобой розы. Спит в обнимку с твоим полотенцем. А по ночам пьёт горячий кофе и курит длинные сигареты зная, что обещала бросить, но не может, ведь только благодаря им получается забыть об огромном желании сделать что-то с собой..."

А еще...наверное у меня и правда проблемы. Каждый день для меня или ад или рай. нет понятия- нормально. если все становится хорошо-я делаю плохо,если плохо-делаю хорошо,либо еще хуже. а когда все нормально-меня даже слово это раздражает...а знаете что хуже чем нормально? Н И К А К. и вот сейчас я себя чувствую именно так..

ненавижу любить

Зима. Чем отличается от прошлой? ничем. произошло много всего...для начала,Аня. Она ушла от нас летом. Было много очень болезненых эпизодов,порезанных вен и слез...все эти мысли не покидают меня, и постепенно я буду рассказывать о тех днях. На сегодняшний день... Мы с ним вместе. Он простил мне измену, совершенную тем же летом в те же дни...простил несмотря на то что призналась я только осенью.
Если бы он прочитал это,то очень придрался бы к слову "простил". Извини любимый, я не буду так говорить больше. Он меня не простил. Он позволил мне быть рядом с ним... Он не говорит что любит. Это для меня наверное самое болезненое.. Он не жалеет. хотя и раньше не сильно жалел,но он был теплым,был рядом...а сейчас мы словно чужие. Мне грех жаловаться... моему предательству нет оправдания. Но надежда умирает последней... Он все таки бывает светлым. Нежным...
Не так давно он зажег свечи в ванной...было так красиво,..) все-таки вода-это удивительная вещь. находится с близким человеком в одной ванне-это что то особенное. Нагота тел становится наготой душ и мыслей. Тебе не надо строить что то из себя,думать что у тебя потёк макияж или вырос живот..) Ты это ты. Какая есть. И Он перед тобой,какой есть Наша ванная очень тесна,и мы плотно прижаты друг к другу..мы обнимаемся,и лежим в теплой воде. и именно эта вода дает тебе по-другому почувствовать своего человека...Вода словно снимает с вас повседневность,лишние заботы,суету...и звук её успокаивает,и тепло расслабляет. В такие моменты возможны любые разговоры-но не ссоры. Можно говорить о чем то легком,о друзьях, об отношениях и строить планы на будущее) но лучше всего-молчать. пытаться услышать своего человека, быть с ним на одной волне,но еще в этом молчании ты можешь позволить себе сказать что то очень важное. Сказать как любишь, как ценишь,как безумно ревнуешь и боишься потерять. Как любишь Его улыбку..) как обожаешь его смех. как тебе приятно делать что то для Него.. а разве эти слова не самые главные?

Надо быть сильной. Быть здоровой. Надо быть красивой,веселой,сильной...лучшей. и я буду лучшей. самой. я исправлю в себе каждый неровный штрих. я буду настолько идеальна что даже ТЫ не найдешь во мне изъяна. и вот тогда..тогда я уйду. а ты пожалеешь. знаешь почему я уйду? я себя любить стану.

Интересно,а сможет ли твоя рыська еще хоть раз подумать-"Боже,как же я с ним счастлива"...
я сказала тебе что хочу уйти-ты никак не отреагирова. сказал что не можешь без меня...но ты ни капли не изменил своё поведение.

А сегодня ушел человек. Мой друг. Практически единственный. Который был рядом,терпел,жалел,и совершенно ничего не требовал. Я видела его всего несколько раз,меньше 10 точно. Но он любил меня как говорил. А я просто была рада что кому то не все равно на меня. А сегодня он написал "Прощай". Даже ничего не сказав...лишь что не может терпеть и видеть как меня мучает и обижает парень, а я все терплю.

Все болит. Абсолютно все. От нервов почти не ем,плачу каждую ночь,трудно ходить,трудно подниматься по лестнице...надо же так себя довести.

Черт...что ни говори...терплю. и как ни странно...люблю. И все ему заранее простила. Но ничего никогда не забуду.

"каканя нахер Аня". действительно, какая нахрен Аня....

07.08.2009.
Небо, солнце, вода
Я тебя не трогаю. Я тебя не тревожу. Но я постоянно с тобой. Я тебя слышу: твое дыхание, твои мысли. Даже не мысли, а что-то более глубокое. Что никогда не всплывает на поверхность повседневных желаний и забот. Я вижу твой свет. Да именно свет. Яркий оранжевый. Манящий. Пронзительный. Он так же красив как, например, море или небо…
Я не ищу к тебе подходы. Я не стараюсь быть другом. Мы не родственные души. Но я вижу в тебе то, что ты и сам пока не видишь. Я просто буду беззвучно любить твой свет и
он прорвется сквозь плотные шторы сознания…

и почему меня зовут не Алиса? красивое имя,правда? интересно,если бы не Льюис Кэррол знал бы кто нибудь об этом имени?
читаю "Дневник нимфоманки". Наверное, я бы тоже была нимфоманкой. Если бы не страх. в моей жизни два страха- родители и ОН. наверное,даже не страха. не то слово... это лишь те люди, от кого я завишу. и ничего не могу...или не хочу с этим делать...
из свежих мыслей-а смысл? который день не выходит из головы день его рождения. я смутно помню сам день, но тот факт что она была с ним как только я ушла.. обидно? противно? нет. я просто до сих пор не верю что он мог врать. до сих пор просто хочу ему верить...просто. тупое слово. всё очень просто. просто так нужно. просто нет смыла.
Ужасно ноет душа. честно я устала от этого чувства. физическая, острая боль в груди. это больно. болит душа. болит сердце. всё тело как натянутый воспаленный нерв. каждое прикосновение причиняет ужасную боль. и хочется сжаться в комок и спрятаться...

Он на днях сказал-ты похожа на комочек нежности. на маленького нежного рысёнка...
а вчера мы смеялись.толками друг друга в грязь,дурачились. он так меня обижал. я несколько раз почти сорвалась. но я держалась. умница. я и сама знаю что она красивее меня. и её ты хочешь больше. зачем мне говорить это?

это все игра. злая жестокая бездушная игра. легче относится к этому так. тогда можно спокойно говорить о НЕЙ. спокойно выслушивать о сексе по 5 раз. спокойно ЕЁ жалеть. спокойно терпеть его нервы. одно НО... когда понимаешь что это не игра. а твоя жизнь. и ты не можешь так. больно. что нельзя плакать каждый вечер. что истерика через день-это не жизнь.

почти 3 недели без секса. это печально... боюсь что скоро мне это будет противно. и противно что у него секс есть. и противно ЧТО С НЕЙ ОН СПИТ ВСЕГДА!!!!! тихо,маленькая...тихо...ты маленький послушный рысёнок...ты не должна злится...ты не должна плакать. да и дело не в сексе...дело в том что ты понимаешь- ты друг. а она-девушка. ты нужна, как нужна мать. чтобы быть. чтобы заботится. а она...нужна чтобы любить.

иногда так хочется уйти. чтобы он понял что потерял и вернул...но не уйду.потому что знаю что не вернет. гордый.

сошлись. почти сразу. рада? рада.люблю. было бы невыносимо без него. но еще невыносимее было бы знать что он один. и некому ему помочь,поддержать.

А она в это время заботилась лишь о том чтобы он не нашел другую. Неужели он не видет что она не любит? что посто хочет чтобы он был рядом...это же элементарно. Зекральный вопрос-неужели я не вижу что он не любит?что просто удобно?...

болею. или он еще с кем то спал (хотя говорит что нет), или она спала. ну точнее еще только завтра пойду сдават анализы... бак.посев...боюсь ужасно...

2 недели без секса. Лезу на стенку просто. А с ней седня только 5 раз... да нет,все нормально. ей нужно внимание. а то она устает...а когда я полночи пишу ему конспекты я ведь не устаю...

даже англ с ним не могла выучить. не то чтобы я её не люблю... обидно. что её любят просто так. что она есть. а я ДОЛЖНА. уроки,помощь,внимание....

он даже не спросил что в больнице. не пожалел. не поинтересовался...ему плевать...
плевать...

а на улице апрель. снег и буран.

а у меня новая прическа. говорят мне идет. думаю это поможет меняться. надо убивать себя до конца. просто необходимо. с такой жалостью к окружающим (в особенности к НЕЙ) можно повесится просто.

и кстати он читал этот дневник. до записи про расстование. надеюсь больше не прочтет... и знаешь что самое обидное? он ничего не сказал..за боль,за слезы что были во время секса,ничего...а сказал лишь за ту пошлую характеристику меня. это было неприятно ему.и не всчет что я себя прежную ради него похоронила и стала другим человеком...не считается....

ну вот и всё. каждый сам по себе.

с ней вдвоем рыбу разделывали. она милая.

а потом говорили. втроем. я сказала что он скотина. а она дура. и ушла...как бы...а он ушел от обеих...

и вот сейчас...именно сейчас я понимаю. понимаю...что он то мне нужен...что он правда вся моя жизнь. а зачем теперь жить?

ненавижу.
ненавижу.
ненавижу.
себя наверное...за все это. его . её. Боже нельзя так любить..нельзя столько позволять...я же умру так...

сеня всю 1 пару долбили что все не случайно. читали тупую сказку мораль в одной фразе-надо что то делать чтобы что то было. и долбежка-это все не случайно,думайте что дала вам эта сказка. и я думала. думала...может правда,пора? уже? но нет повада...и еще 3 месяца..

не могу я так. каждый день истерика. слезы. руки..не могу.