Меня измучил этот бесконечно_вязкий апрель, тонущий в моем сознании вчерашних мыслей/новостей/встреч/чужих взглядах п[р]охожих. В лабиринте ажурных слов так трудно определить то единственно-верное-нужное-правильное. А за окном просто сыпет снег прошлой zимы, тает, не долетая до ладоней, по- детски намороженных на пронзительном апрельском (февральском ((январском (((декабрьском))) сквозняке. А я хочу мороженного_пламбиру.
Ты просила меня, рассказать о тебе. Моя zимняя королевна, моя нежно-рябиновая балерина, как я долго не старалась понять, чем ты живешь там, где пробки, никотиновые смолы, запахи ежевики, как долго я не приземляла наши души на один из тысячи натянутых телефонных проводов. Ты--- Я. Ты лучше, наряднее и актуальнее, чем мои фразы, пропитанные тоской по солнечному свету, по дождливой осени и бесконечному закату в городе N, где серая жижа под ногами и залитое бетоном небо, стекающее по крышам в замерзшие лужи.
Мне не хватает силы воли признаться, что пишу про тебя, что там, где стоит «Я» - было пустое место для «ТЫ», а, в общем, слушай…
Я давно устала от лести в комплиментах всех этих чужих мальчиков-девочек, и не вижу счастья в молочном апреле. Я живу в своем персональном аде, и знаете, что: я привыкла. Я не вижу счастья в пульсирующей боли в затылке и предательстве тех, с кем, казалось, порвала отношения пару месяцев назад - как рассказать себе, как - я не вижу счастье теперь. ©
В наушниках бьют басы. А в окно даже не выглядываю, снова zима, ругаю апрельский снег и тех, кто придумал одевать шпильки. А ты разве не пьешь горький гадкий кофе перед сном, чтобы глаза не закрывать в темноте, чтобы снов не видеть о нем и страхе его забыть?
Где-то внутривенно звучат слова забытой песни под легкий серпантин поземки. Подземка переполнена вчерашними опоздавшими. Они бегут за днем, который никогда не наступит. Так же и я отложила на завтра свои орфографические мысли, подчеркнутые неизменно красным и переполненные эпитетами. Какая ерунда представить себя на крыше той высотки, склонившись над его лицом, считать каждое его дыхание полусладкого_горького поцелуя.
В целом, даже болея сумасшествием, себе-то не признаешься. Достаточно быть помешанной на серых шапочках и пурпурных бубонах, на теплом пальто и думать, что это твой фетиш. Friday. Красный чай и неизменная надежда на_______ (впишешь, когда определишься), а уговаривать себя что ненавидишь счастье… остается ждать или искать правильное слово в незаконченных предложениях, как-то не актуально звучащих и лирически пустых.
Весна тоже может убивать. На кончике языка горчат невысказанные слова нежности - я жду лета, цепляясь глазами за лужи; со временем перестаешь бояться своего личного ада, привыкаешь.
P.S. но снег-то однажды кончится.
