если ты еще этого не сделала, то обязательно посмотри Элизабеттаун. хотя бы потому что мы второй состав....ты поймешь....ты все поймешь

Я помню, ты говоришь, что тебе не везет с городом, что он тебя не любит и все время льет на тебя свои кислотные дожди, обсыпает снегом и проносится мимо холодными ветрами, даже не поздоровавшись. Я знаю, ты говоришь, что ты не дружишь с городом и не понимаешь его, а скучная однотонная философия черно-белого сумрака вечерней осени тебя не радует. Я слышу, как ты ругаешь его прохладу, тратишь лишние деньги на новые шарфы, одеколоны, чтобы не впитывать в кровь бензиновые смолы никотина, лишь бы стать кем-то другим. Я слышу это снова, когда ты говоришь мне «Здравствуй» или просто замечаешь меня в толпе чужих посторонних глаз в бесконечно солнечных очках, даже перед дождем или во время него. Всегда.
А я замечаю тебя в картинках, которые блестят в витринах супермаркетов, но редко_почти_никогда. Я слушаю тебя в наушниках, но только когда там не звучит джаз осени, печальный саксофон и далекое эхо моего счастья. Забавно. Мы живем в одном городе, но ходим разными дорогами, слушаем разные сигналы и по-разному встречаем вечера. Забавно. Я говорю тебе «привет», и отношусь к тебе как к другу, а ты даришь мне комплименты и алые розы. Я радуюсь грозам и ливням, отражаюсь в свете фонарей и мечтаю попасть на луну, а ты все также ищешь любовь.
Мне смешно болтать с тобой перед сном, реанимировать твое сердце, свободное для чьих-то слез. Ты называешь меня смешной. Знаешь, что я ненавижу пылесосить, и все равно считаешь идеальной. А мне все также смешно.
Я все также неизменно хожу своими дорогами и ловлю блеск ночных фонарей с отражении своих глаз. Или кутаюсь в новый свитер, надеваю капюшон и тону в джазе, который звучит из водосточных труб, пока шумит ветер, или в сигналах проезжающих мимо авто. Мимо тебя.
Я говорю тебе, что ты неправильно ищешь, а ты вздыхаешь. Я говорю тебе, что ты мало ищешь, а ты закрываешь глаза. Наконец, я говорю тебе, что не ищешь, ты соглашаешься.
Послушай, мне тут сказали:
Где-то в огромном и непредсказуемом городе,
Среди высоких домов, множество машин,
газетных сплетен и минутных друзей,
Есть один человек, Он дышит тем же воздухом, что и ты.
Также с трудом встает по утрам и тоже лелеет какие-то мечты,
И хранит любовь, которая то постепенно угасает,
То внезапно ярко вспыхивает вновь.
А вы живете, не догадываясь, что судьбы ваши скоро переплетутся.
Совсем не важно, где и когда это произойдет,
Просто мир вокруг неожиданно станет светлым,
Как в детских сказках.
Души отыщут друг друга без ненужных подсказок.
А сердца трепетно застучат в унисон.

                  Убегающий от нас август….он уже остался где-то за последним поворотом вчерашнего вечера, когда идеальный диск луны, припудренный серыми тучками выплывал из-за горизонта домов, а где-то рядом с ним, прячась от посторонних глаз, белела маленькая едва заметная звездочка. В город пришла осень. И теперь холодное прозрачное солнце свисает с крыш серых тусклых зданий, капает на промокший асфальт, где в лужах отражаются унылые лица прохожих. Городская тоска. Пробирает каждую минуту незапланированное чувство приближающихся холодов, и дождь, который уже с утра тушит остатки теплого в каждом из нас. И снова вечер, ветер, воздух прохладный, и город грустный, серый, мелкий, чтобы выразить всю тоску по нашему вчерашнему августу. Скоро будет зима, и настроение первых праздничных дней- завтра осень, и под ногами будут шуршать листья, еще не усырешвие от вчерашнего дождя. Прощай, наше лето, солнечные пузыри света, блики лучей, моменты радости, раскаленный шар солнца, который с каждым днем становится все светлее и холоднее. Здравствуй, новая луна. Золотой воздух, полный тонких нитей паутины и непрекращающийся дождь, где-то на душе.  

Это цитата сообщения ms_medley Оригинальное сообщение

- Вы негодяй!
- Да, а кто нынче хорош? Вот сегодня например вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк-бяк, ну дура-дурой. Воробушек тоже не лучше. Берёза - тупица, дуб - осёл, речка - кретинка, облака - идиоты, лошади - предатели, люди - мошенники...а что делать? Весь мир таков, что стесняться нечего!

Меня измучил этот бесконечно_вязкий апрель, тонущий в моем сознании вчерашних мыслей/новостей/встреч/чужих взглядах п[р]охожих. В лабиринте ажурных слов так трудно определить то единственно-верное-нужное-правильное. А за окном просто сыпет снег прошлой zимы, тает, не долетая до ладоней, по- детски намороженных на пронзительном апрельском (февральском ((январском (((декабрьском))) сквозняке. А я хочу мороженного_пламбиру.

Ты просила меня, рассказать о тебе. Моя zимняя королевна, моя нежно-рябиновая балерина, как я долго не старалась понять, чем ты живешь там, где пробки, никотиновые смолы, запахи ежевики, как долго я не приземляла наши души на один из тысячи натянутых телефонных проводов. Ты--- Я. Ты лучше, наряднее и актуальнее, чем мои фразы, пропитанные тоской по солнечному свету, по дождливой осени и бесконечному закату в городе N, где серая жижа под ногами и залитое бетоном небо, стекающее по крышам в замерзшие лужи.

Мне не хватает силы воли признаться, что пишу про тебя, что там, где стоит «Я» - было пустое место для «ТЫ», а, в общем, слушай…

Я давно устала от лести в комплиментах всех этих чужих мальчиков-девочек, и не вижу счастья в молочном апреле. Я живу в своем персональном аде, и знаете, что: я привыкла. Я не вижу счастья в пульсирующей боли в затылке и предательстве тех, с кем, казалось, порвала отношения пару месяцев назад - как рассказать себе, как - я не вижу счастье теперь. ©

В наушниках бьют басы. А в окно даже не выглядываю, снова zима, ругаю апрельский снег и тех, кто придумал одевать шпильки. А ты разве не пьешь горький гадкий кофе перед сном, чтобы глаза не закрывать в темноте, чтобы снов не видеть о нем и страхе его забыть?

Где-то внутривенно звучат слова забытой песни под легкий серпантин поземки. Подземка переполнена вчерашними опоздавшими. Они бегут за днем, который никогда не наступит. Так же и я отложила на завтра свои орфографические мысли, подчеркнутые неизменно красным и переполненные эпитетами. Какая ерунда представить себя на крыше той высотки, склонившись над его лицом, считать каждое его дыхание полусладкого_горького поцелуя.

В целом, даже болея сумасшествием, себе-то не признаешься. Достаточно быть помешанной на серых шапочках и пурпурных бубонах, на теплом пальто и думать, что это твой фетиш. Friday. Красный чай и неизменная надежда на_______ (впишешь, когда определишься), а уговаривать себя что ненавидишь счастье… остается ждать или искать правильное слово в незаконченных предложениях, как-то не актуально звучащих и лирически пустых.

Весна тоже может убивать. На кончике языка горчат невысказанные слова нежности - я жду лета, цепляясь глазами за лужи; со временем перестаешь бояться своего личного ада, привыкаешь.

P.S. но снег-то однажды кончится.



 

[257x353]

"Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься. И потом идешь в институт.

Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше, пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!"

Мы не кричим от счастья расставив руки и не поем в полный голос, нам страшно показаться слабыми или смешными…а вот выглядеть жестокими стало почему-то нормой.

Мы часто поступаем так, как должны (только что и кому сами не понимаем), а не так как хотим: «нельзя позвонить», «нельзя написать», «нельзя просить объяснений», «нельзя вспоминать», «нельзя скучать»……«чувствовать вообще нельзя».Зато можно надменно улыбаться в лицо всем, кто считает тебя сукой и снисходительно уделять пару минут тем, кто от тебя без ума, можно не брать трубки и не приходить на встречи, и даже можно за все это не оправдываться.Странно, но люди прощают тебе все кроме слабости.
 

Это цитата сообщения Liebe_Liese Оригинальное сообщение

11 минут



Люблю роман Коэльо 11 минут...Роман про Любовь во всех ее проявлениях....Вот отрывок из него...
.................... надо бы сослаться на Платона. Тот утверждал, что при начале времен мужчины и женщины были сотворены не такими, каковы они теперь, — это было существо единое, но с двумя лицами, глядевшими в разные стороны. Одно туловище, одна шея, но четыре руки и четыре ноги и признаки обоих полов. Они словно срослись спинами.

Однако ревнивые греческие боги заметили, что благодаря четырем рукам это существо работает больше, а два лица, глядящие в разные стороны, позволяют ему всегда быть настороже, так что врасплох его не застанешь, а на четырех ногах можно и долго стоять, и далеко уйти. Но самое опасное — будучи двуполым, ни в ком оно не нуждалось, чтобы производить себе подобных.

И Зевс, верховный олимпийский бог, сказал тогда: «Я знаю, как поступить, чтобы эти смертные потеряли свою силу».

И ударом молнии рассек существо надвое, создав мужчину и женщину. Таким образом народонаселение земли сильно увеличилось, но при этом ослабело и растерялось — отныне каждый должен был отыскивать свою потерянную половину и, соединясь с ней, возвращать себе прежнюю силу, и способность избегать измены, и свойство работать долго и шагать без устали. И это-то вот соединение, когда два тела сливаются в одно, мы и называем сексом..........

Не правда ли взгляды Платона очень романтичны?

Настроение сейчас - помятое

 когда окружает тишина, начинаешь искать, чем бы ее заполнить.

когда наступает зима, начинаешь икать под снегом цветы.

когда не хватает тепла, согреваешься с помощью кофе я бы не стала думать, что очень уж все холодно, но все равно как-то скребутся кошки на душе, и кофе в прозрачном бокале - совсем не кофе: противная полутеплая жижа, цвета молочного_шоколада и вкуса остывшего утра.  звуки вокруг, движение сонное. наверно хочется опять начать писать про то,. как разбиваю себя на морожные минуты до и после, заливаю раны чем-то теплам, со вкусом шоколада, всматриваюсь, вслушиваюсь в тебя. ты далеко.наврядли ты вообще есть. похож на мечту, на историю... когда удаляешь много прошлого кажется, что и не жила вовсе, кажется, что не любила, да и пустота становится все ближе и симпотичнее самой себе, одиночество - совсем как прописалось-родное.

настроение хочу разбудить, разтерзать в кровь от радости сознание, рабить на осколки веселье..

 

З.Ы. получилось писсимистично, а всего-то хотелось рассказать, как холодно пить кофе (если оно так называется), любуясь на новые туфли, и думать неправду. не получилось.   

Это цитата сообщения c0bra Оригинальное сообщение

Без заголовка

 сами не хотим отпускать свою боль,
т.к воспоминания о ней – это всё,
что оставили нам на память о себе те,
о ком мы плачем по ночам...

 

[600x400]
Настроение сейчас - зимнее-морозное

Зима. Буду дольше жить! К концу рабочей недели ожидается релакс! А пока на носу Пятница 13! Кому-то должно быть страшно!?!
Рабочая неделя загружает, хочется лета, или по крайней мере весны, хотя бы на минут 15, что-то типа перемены. За окном все также стоят деревца, покрытые снегом, как пылью, раздражающе приторно выглядят они на фоне моей креативной косички, которая болтается весь день с левого бока подвязанная разноцветной веревочкой, подаренной кому-то из администрации. Приятный момент, когда каждый из посетителей, наблюдая мою позитиФфФную косичку, улыбается и моршит нос!
Зима. Холодно, согласитесь! кому хочется весны? хотя бы ее кусочек, с ароматом свежести в оконную щелочку, - наверно мне!

Настроение сейчас - новое

Вот так взяла и исчезла для всего мира, сменила явки-пароли, телефоны и адреса, имена, привычки, имижд. Пропала. Потерялась в зиме, холодной, равнодушно_истеричной, с потрепанными и зачитанными sms ПРО нас: трагично осознавать, что в целом мире есть только черно-белое фото на заставке рабочего стола и пара слов, звучащие на фоне белых домов. Это что-то из романтики- твоей/моей/нашей поломанной фантазии и немного приторного десерта после целой серии громких оргазмов. За прозрачным тюлем скрыв желание, пережила саму себя примерно на 33% и на полголовы перепрыгнула! Но пропала.
По следам, которые заметет последняя зимняя вьюга, пройдешь за мной и все равно не найдешь, не увидишь и не узнаешь. Я - секрет для самой себя. Ненавижу когда мне снится прошлое, все такое же откровенное, похожее на ирриальность, не знающее, куда я свернула. Оно бродит в моем подсознании все в той же оранжевой куртке, и почему-то спорит со мной по пустякам. А снег иногда похож на сахар, когда грусть, как песок растворяешь в кружке черного горького кофе, когда мысли о Боге, мечты о свободе, будишь память на пять митнут, пока тлеет сигарета (она тлеет безумно красиво, прожигая себя насквозь дымом, обжигая пальцы, вырисовывая в сумрачном воздухе перламутрово-сиреневого вечера мой профиль)и все всматриваешься в силуэты прохожих. То ли прячешься, то ли ищешь.
Мое черно_белоя Я изуродавано прошлым, разбито на будущее и вчера, вот-вот скоро устанет от философии и скажет что-то по -настоящему мудрое. Стойте здесь, никуда не отходите, это хорошее место.

[300x417]

вместо предисловия в месте для предисловия оставлю место