Жизнь не единожды загоняла в тупик, преподносила проблемы и заставляла переживать горе и даже трагедии. Но тогда я был моложе и каждый раз выживал, хотя волосы становились белее, а жизнь казалась уже не такой справедливой. И вот новый удар судьбы. Трагическая смерть оборвала жизнь жены.
Никак не могу вернуться к нормальной жизни. Меня не покидают картины смерти, похорон, не покидает чувство вины за то, что не уберег, за то, что не исправил ошибки врачей, за то.....За все.
Я бродил по улицам родного города, мимо меня шли люди, ехали машины, и никто не обращал внимание на мое отчаянное горе человека, потерявшего жену. Я как-бы оказался в параллельном мире, из которого видно и слышно все, но меня не видят и не слышат. Тупая боль заполнила меня и я не знал, да и не мог ничего делать. Но надо. Надо заниматься организацией похорон. Надо делать все, что должен делать. Я ведь к этому времени похоронил своих родителей, родителей жены, брата жены. Вот и похоронил я жену рядом со всей ее семьей: родителями и братом.
Когда начали приходить люди, то говорили какие-то слова, другие просто молчали. Я помню, что как-бы выныривая с какого-то тумана, я что-то говорил, что-то делал. Но это было скорее рефлекторные действия, чем осмысленные. Стоя у гроба, я плакал и от слез ничего не видел. Слезы высыхали, потом опять лились ручьем. Священник отслужил панихиду, потом мы поехали на кладбище. Когда погрузили гроб в катафалк, я вдруг увидел как много людей пришло проститься с моей женой. Многих я просто не знал, многих я не видел много лет.
Когда подъехали к кладбищу, начался дождь. До кладбища оставалось метров сто, но катафалк застрял. Жена как-бы не хотела в сырую, холодную землю. Долго выбирались с грязного плена. Растерянно прощались у могилы. Работники кладбища и похоронного бюро ругались между собой кому опускать гроб. Все это было дико и видеть, и слышать. А тут звонят на мобильный те, кто отстал в дороге и не мог найти кладбище...Жизни и смерть переплелись, пересекаясь мирами жизни и вечности...И от этого все происходящее казалось еще более нереальным и все казалось неправдой.
На поминках много говорилось хорошего о жене. Я вдруг узнал, какой исключительной она была. Многие плакали. Плакал и я.
Долго, очень долго, мне казалось вечно, шли поминки. Но вдруг люди начали быстро расходиться и вот я уже дома. Рядом дети со своими семьями. Потом дочь с зятем ушли. Остались сын с невесткой. Невестка вскоре ушла спать, а мы с сыном допоздна говорили, говорили... Потом и сын ушел спать и наступило страшное одиночество с ощущением пустоты и бессмысленности всего того, к чему готовился, что планировал, чего ожидал. Вспомнил слова жены, когда я говорил о том, что надо немного потерпеть, тогда она спросила: "А жить когда?"
Наступили жуткие дни ощущения потери и вины. Память находила все эпизоды нашей жизни, когда можно было бы поступить иначе, когда можно было быть мягче, когда можно было помочь, а не ругать... НЕ долюбил. НЕ одарил счастьем. НЕ уберег от трагедий. НЕ смог предусмотреть. НЕ был готов. НЕ...НЕ...НЕ...
Вдруг пропали практически все, кто так часто бывали у нас. Телефон молчит. Редкие звонки не могут изменить ситуацию. Я перестал понимать людей. Особенно тех, кого в свое время выручил из беды, кому помог, а с кем просто дружил многие годы. Вдруг я стал одиноким и никому не нужным.
Дети. Они меня поддерживают как могут. Спасибо им за это. Даже не представляю, как живут в моей ситуации те, у кого нет детей?
Зачем, могут спросить, я все это пишу? Может мне все-же станет легче, когда я напишу все, что меня мучает, что я переживаю, что я уже пережил...
Да и заставить все это читать невозможно. Поэтому я все это делаю скорее для себя. А, может быть, мой опыт кому-то пригодится.
А собственно говоря, где же этот опыт? Что я такого приобрел? Что я узнал.
Наверное, я могу сформулировать следующее.
Берегите друг друга во чтобы то ни стало. Чего бы вам этого не стоило. Потом у вас не будет возможностей исправить что-либо. Да и казнить себя будете, а поздно.
Счастье и любовь, тепло семейного очага, хрупкость взаимоотношений охраняйте как зеницу ока. Любите на всю мощь своего сердца, одаривайте любимого человека всеми сокровищами своей души и доступного вам мира. Создайте для этого человека новую вселенную, где бы был он счастливым и любим.
На рубеже этих событий, когда горе делит вашу жизнь на до и после, с особой остротой вспоминаются все случаи из совместной жизни, когда сделано было либо не все, либо не так, либо не то. Как тут не вспомнить слова из песни:" И каждый раз на век прощайтесь, когда уходите на миг".
Я даю, наверное, банальные советы. Уже давно все известно. НЕ знаю. Я тоже все слова эти слышал. Да и жил, вроде, правильно. Да вот от ошибок Бог не уберег.
И еще. Быт. Сейчас все надо делать самому. Магазины, продукты, приготовление пищи, стирка, уборка, глажка...Надо делать. Но прежде надо научиться все это делать. Помогайте женам в ведении хозяйства. И жене помощь, и вам наука. Правда, у меня такой проблемы нет. Я все это умел делать еще до женитьбы. Рано уехал от родителей в самостоятельную жизнь.
Работа. Чтобы забыться в работе, надо много работать. Есть только одно "но". Это если здоровье позволяет. Если у вас проблемы со здоровьем, советую пройти обследование. Тогда будет больше шансов выполнить все свои планы.
Может я все это пишу не очень складно. Да, наверное, так оно и есть. В другом состоянии я бы написал по-другому.
Я даже не знаю, что я буду делать завтра. Может я продолжу тему, а, может, нет. Кому нужно чужое горе, когда у каждого проблем полно...