Слег в больницу с сердечным приступом. Могут подумать, что я сам себя истязаю. Нет. Просто ноша оказалась слишком тяжелой. Я осознаю, что есть жизнь и судьба. Может, со стороны может показаться, что я неадекватен. Переживания несколько превышают степень сопротивляемости организма. Это верно. Но я с этим работаю.

Зачем все так произошло? Почему? За что?...
Вопросы без ответов. Сейчас. А будут ли ответы потом?
Жизнь идет вперед, в привычном для нее направлении... Боковое течение по-прежнему все дальше относит меня от главного русла жизни. Нельзя сказать, что я не сопротивляюсь. Но... Как-то не очень активно. Устал, наверное...

Медленно, но стремительно, проходит мимо жизнь. Идут-бегут дни и недели, месяцы. Я по прежнему нахожусь в параллельном мире, где время идет в двух измерениях. Время мира идет, а личное время жизни замерло до минимума. Я превратился в наблюдателя.

Я никак не могу поверить, что жены больше нет. В это не верю не только я, но и многие, близкие мне, люди. Я придумываю, что жена уехала надолго к себе на родину, что это было давно оговорено. Что просто когда-то она вернется. Иногда помогает, но чаще всего нет. Нет ни дня, который бы не напоминал мне о жене. Да это и понятно. Все в доме напоминает о ней.Практически каждый день снится. Последний сон вообще меня поверг в шок. Во сне я был братом собственной жены в ее семье, где мужем был незнакомый мне человек. И вот во мне как-бы сидит два человека. Один умом понимает, что это жена, а вся сущность - брата. Проснулся я в непонятном состоянии. Вот и сегодня проснулся и опять после сна на эту тему. Интересная особенность. Часто сны почти полностью стираются, как проснусь. Остается туманное воспоминание, в котором почти отсутствуют детали. Отрывки туманной мозаики печальной фрески моей жизни.

В молодости я думал, что самое страшное в жизни - измена. Сейчас, когда большая часть жизни уже позади, самой страшной оказалась смерть жены. Если вспомнить детство, подростковый возраст, юношество, то в каждом возрасте было свое самое страшное. Оказалось, что страх растет вместе со мной.

Я иду по жизни непривычным для меня способом - как получится и без инициативы. Должен сказать, что это не самое лучшее, что нужно мне. Может быть, если бы я был занят по горло, то было бы лучше. Наверное. Но этого нет. Поэтому могу только догадываться, что бы было, если бы...
Стараюсь занять себя как можно больше. Учусь быть вдовцом. А это, как оказалось, не очень просто. И дело не в том, что надо ходить по магазинам, готовить, стирать, убирать, шить... Дело в другом. Стало пусто рядом. И эта пустота совершенно нарушила равновесие жизни. Учиться жить одиноким. Нет. Конечно дети заботятся. Стали более внимательными. Знакомые-друзья иногда звонят. Это есть. Но это все находится в другой плоскости. Так сказать, в параллельном мире. Да я об этом уже писал. Просто в мире, в котором я живу сейчас, все изменилось, включая законы жизни. А к ним надо еще привыкнуть.А до этого их еще надо изучить. Вот и изучаю...

Идут дни, не приносящие облегчения. Проходит мимо все то, что раньше было жизнью. Во мне живут два человека. Один живет прошлым, а другой пытается бороться за настоящее и будущее. В то мгновение, когда второй вспоминает прошлое, я как-бы проваливаюсь в бездну вины за происшедшее. Внутри все обрывается и на какое-то мгновение я стремительно лечу куда-то вниз, туда, откуда нет возврата. Но что-то меня останавливает и возвращает в настоящее. Взамен спасения появляется отчаянная боль-вина. И вот в этих вибрациях я и живу в последнее время. Время после смерти жены.
Врачи говорят, что это проблема психики. Наверное, так оно и есть. Реабилитация, если жизнь таковой назвать, проходит очень медленно. Иногда мне кажется, что чувствую себя лучше, а иногда нет.
Пока мир, в котором я жил до смерти жены, находится в какой-то отдаленной от меня параллели. Именно параллели, ибо вся прошедшая жизнь кажется мне только вехой.
А что впереди?

Часто езжу на кладбище. Я понимаю, что это язычество, но куда деться от этого самого язычества, которого, кстати, в православии немало. Постою у могилы, поговорю. Наверное, так делают многие. Я не знаю. Смерть всегда неожиданна. А как жить после смерти близкого человека никто не знает. Все говорят, что надо, но никто не знает как. Вот и следую внутренней силе, которая ведет меня то на кладбище, то в храм, то никуда...
Вообще после смерти жены вдруг оказалось, что по телевидению практически в каждом фильме есть тема смерти, либо тяжелой болезни. Я не могу сейчас смотреть такие фильмы. Оказалось, что смотреть могу только очень необычные передачи о НЛО, тайнах, исторические, в общем познавательные. Даже юмористические передачи, которые я так недавно любил, сейчас смотреть не могу.
Спрятался дома и редко выхожу. Если выхожу, то в магазин. Зализываю рану. Правда, особенно никто и не приглашает. Все либо боятся звонить, потому, что не знают что сказать, либо...
Выручает интернет, фотография.
На мои редкие письма ответы приходят спустя недели. Единственное спасение - сайт "Одноклассники". Там практически незнакомые мне люди отвечают на мои сообщения оперативно.
Работаю над фотографиями. Редактирую, изучаю Фотошоп. Смотрю форумы по интересующим меня темам.
НО. Бывает так накатит на меня цунами недавних событий, что потом долго прихожу в себя.
Вот только пришел с храма. Поставил свечи за упокой, помолился. Легче не стало. Но то что должен был сделать, я сделал. Уже хорошо.

Жизнь не единожды загоняла в тупик, преподносила проблемы и заставляла переживать горе и даже трагедии. Но тогда я был моложе и каждый раз выживал, хотя волосы становились белее, а жизнь казалась уже не такой справедливой. И вот новый удар судьбы. Трагическая смерть оборвала жизнь жены.
Никак не могу вернуться к нормальной жизни. Меня не покидают картины смерти, похорон, не покидает чувство вины за то, что не уберег, за то, что не исправил ошибки врачей, за то.....За все.
Я бродил по улицам родного города, мимо меня шли люди, ехали машины, и никто не обращал внимание на мое отчаянное горе человека, потерявшего жену. Я как-бы оказался в параллельном мире, из которого видно и слышно все, но меня не видят и не слышат. Тупая боль заполнила меня и я не знал, да и не мог ничего делать. Но надо. Надо заниматься организацией похорон. Надо делать все, что должен делать. Я ведь к этому времени похоронил своих родителей, родителей жены, брата жены. Вот и похоронил я жену рядом со всей ее семьей: родителями и братом.
Когда начали приходить люди, то говорили какие-то слова, другие просто молчали. Я помню, что как-бы выныривая с какого-то тумана, я что-то говорил, что-то делал. Но это было скорее рефлекторные действия, чем осмысленные. Стоя у гроба, я плакал и от слез ничего не видел. Слезы высыхали, потом опять лились ручьем. Священник отслужил панихиду, потом мы поехали на кладбище. Когда погрузили гроб в катафалк, я вдруг увидел как много людей пришло проститься с моей женой. Многих я просто не знал, многих я не видел много лет.
Когда подъехали к кладбищу, начался дождь. До кладбища оставалось метров сто, но катафалк застрял. Жена как-бы не хотела в сырую, холодную землю. Долго выбирались с грязного плена. Растерянно прощались у могилы. Работники кладбища и похоронного бюро ругались между собой кому опускать гроб. Все это было дико и видеть, и слышать. А тут звонят на мобильный те, кто отстал в дороге и не мог найти кладбище...Жизни и смерть переплелись, пересекаясь мирами жизни и вечности...И от этого все происходящее казалось еще более нереальным и все казалось неправдой.
На поминках много говорилось хорошего о жене. Я вдруг узнал, какой исключительной она была. Многие плакали. Плакал и я.
Долго, очень долго, мне казалось вечно, шли поминки. Но вдруг люди начали быстро расходиться и вот я уже дома. Рядом дети со своими семьями. Потом дочь с зятем ушли. Остались сын с невесткой. Невестка вскоре ушла спать, а мы с сыном допоздна говорили, говорили... Потом и сын ушел спать и наступило страшное одиночество с ощущением пустоты и бессмысленности всего того, к чему готовился, что планировал, чего ожидал. Вспомнил слова жены, когда я говорил о том, что надо немного потерпеть, тогда она спросила: "А жить когда?"
Наступили жуткие дни ощущения потери и вины. Память находила все эпизоды нашей жизни, когда можно было бы поступить иначе, когда можно было быть мягче, когда можно было помочь, а не ругать... НЕ долюбил. НЕ одарил счастьем. НЕ уберег от трагедий. НЕ смог предусмотреть. НЕ был готов. НЕ...НЕ...НЕ...
Вдруг пропали практически все, кто так часто бывали у нас. Телефон молчит. Редкие звонки не могут изменить ситуацию. Я перестал понимать людей. Особенно тех, кого в свое время выручил из беды, кому помог, а с кем просто дружил многие годы. Вдруг я стал одиноким и никому не нужным.
Дети. Они меня поддерживают как могут. Спасибо им за это. Даже не представляю, как живут в моей ситуации те, у кого нет детей?
Зачем, могут спросить, я все это пишу? Может мне все-же станет легче, когда я напишу все, что меня мучает, что я переживаю, что я уже пережил...
Да и заставить все это читать невозможно. Поэтому я все это делаю скорее для себя. А, может быть, мой опыт кому-то пригодится.
А собственно говоря, где же этот опыт? Что я такого приобрел? Что я узнал.
Наверное, я могу сформулировать следующее.
Берегите друг друга во чтобы то ни стало. Чего бы вам этого не стоило. Потом у вас не будет возможностей исправить что-либо. Да и казнить себя будете, а поздно.
Счастье и любовь, тепло семейного очага, хрупкость взаимоотношений охраняйте как зеницу ока. Любите на всю мощь своего сердца, одаривайте любимого человека всеми сокровищами своей души и доступного вам мира. Создайте для этого человека новую вселенную, где бы был он счастливым и любим.
На рубеже этих событий, когда горе делит вашу жизнь на до и после, с особой остротой вспоминаются все случаи из совместной жизни, когда сделано было либо не все, либо не так, либо не то. Как тут не вспомнить слова из песни:" И каждый раз на век прощайтесь, когда уходите на миг".
Я даю, наверное, банальные советы. Уже давно все известно. НЕ знаю. Я тоже все слова эти слышал. Да и жил, вроде, правильно. Да вот от ошибок Бог не уберег.
И еще. Быт. Сейчас все надо делать самому. Магазины, продукты, приготовление пищи, стирка, уборка, глажка...Надо делать. Но прежде надо научиться все это делать. Помогайте женам в ведении хозяйства. И жене помощь, и вам наука. Правда, у Читать далее...

о мире и жизни