Забавно, но живой интернет снова стал напоминать о том, как же долго ты не наполнял контентом свой уютный бложек. Теперь в чуть более мягкой манере (в далёком 2008 он считал количество дней эфирного молчания, что весьма угнетало), но с той же настойчивостью.

Я не писал три недели, хотя может показаться, что дольше, потому что написанные три недели назад посты я стыдливо спрятал, испугавшись их невероятной искренности и силы. Теперь же я спокоен, контролирую мысли, слова и чувства, а потому могу в открытую рассказать вам что-нибудь из моих вялотекущих будней.

Нынешнее лето – это купание в озёрах и речках, это офис с кондиционером и чаепитиями, это километры дорог, измеренные двумя колёсами и куском стекла с платой GPS. Я – как все, я скучный и предсказуемый, ты всегда знаешь, где меня найти, хоть иногда так и тянет исчезнуть, так и тянет уединиться и замолчать, пересматривая в голове жизнь от начала до конца.

В июле я собирал смородину. Несколько часов в одиночестве под палящим солнцем я меланхолично срывал ягоды с куста, думая о людях, которые оставили во мне неизгладимые следы. Мысли спокойно текли своим чередом, как вдруг расслабленный мозг подкинул глупую идею, заметив: «Послушай, ёжик, а ведь все они родились либо в сентябре, либо в августе!» – «Выборка нерепрезентативна,» – парировал я сам себе, но потом по очереди сложил пальцы в кулак: трое августовских и трое сентябрьских. Чуть больше одной руки. Прочие интересовавшие меня личности интересовали меня куда слабее, да и рождены были, как ни странно, в другое время.

В гороскопы я не верю, но этих людей продолжаю вспоминать – раз за разом.

Как важно бывает иногда побыть одному и подумать.

Впрочем, как я уже говорил, я эгоист. Люди, ушедшие из моей жизни безвозвратно (по разным причинам), меня больше не интересуют – сейчас важна только та часть их жизни и то состояние их личности, которые они отдали мне, оставив в моей памяти и в моих записях. Всё это теперь – моя собственность, я могу проживать те минуты или часы десятки раз, никак не беспокоясь о нынешнем состоянии этих людей. Кто-то из них может быть уже мёртв. Мне плевать.

Те же люди, которым всё ещё открыт вход в жизнь – из упомянутых выше их всего половина – важны во всех смыслах. Им никогда не избавиться от моей слежки, от моей заинтересованности, от моего бессмертного интереса. И часть их прошлого тоже принадлежит мне. Как греют эти мысли!

Раздвоение.

Вспомнились вдруг те странные несколько снов, оставлявшие после себя странное чувство тревоги. Мне снилось, что моей второй половинки – две. Что с одной из них, жившей в далёком 2009, что-то случилось после нашего странного расставания и её подменили другой – той, с которой я живу сейчас уже несколько долгих лет. И что та, из прошлого, теперь тоже живёт где-то рядом, и во сне они сталкиваются постоянно по разным причинам – и я вижу, какие они разные. И не могу понять, к кому же испытываю чувства. Мнимый любовный треугольник. Раздвоение.

Я тоже изменился и не могу быть уверен, что меня не подменяли. Я стал жестоким и резким, но одновременно с этим – неконфликтным, гибким и уступчивым, как врач в психбольнице (сравнение моего технического директора, лол). Я стал менее творческим и, хочется верить, более деятельным. Я до сих пор немного ленив, но с дозволенным прежде бесконечным бездельем это уже не сравнить. Теперь я всегда вынужденно занят.

Может быть где-то там бродит тот самый первый, настоящий я? Тот, кто покорял сердца противоположного пола, в очень выборочной и очень платонической манере, а сам того совсем не замечал? И теперь он бродит где-то неприкаянным вечным студентом, свободным от обещаний и обязательств, от постоянной работы и предопределённого будущего, от социальных рамок. Бродит где-то один.