Привет. Восстанавливаюсь. Собираюсь сам с собой. Зима - время работы, мыслей, время новых усилий для следующей маленькой жизни.
Начал с того, что вспомнил свою историю. Записал. Немного приврал, наверное, нужно будет подумать ещё раз, когда смогу заскочить на волну скоростных напечатанных мыслей и найти время излить их в спокойной обстановке.
Потом перечитал написанное здесь. Мне по-прежнему нравится каждая запись, все слова в них. Это было честно, искренне, красиво и вовремя. Это были тонко прочувствованные и понятые моменты, именно такую осознанность я ищу сейчас, но без сепарации и без замещения. Хочется быть многогранным и целым, чтобы не добавлять внутренних конфликтов к внешним, чтобы стоять скалой и строить на ней свой замок.
Зачем? Понятно. Нахуя? Непонятно по-прежнему.
Осенью и весной случаются обострения чувств. Остро хочется странных вещей, вроде безумных проектов, новых навыков, новых путешествий, социализации. Сидеть на месте становится совершенно невозможным. Стабильность злит. Неизменность обстановки нервирует. Не хочется возвращаться в надоевшую квартиру, ходить в одинаковый офис и делать там одинаковые вещи.
Купишь диван. Переставишь местами мебель. Хватает на месяц-два, а потом снова хочется бежать, куда глаза глядят. В Москву, в Питер, на Сахалин или в Краснодар, всё продать тут и купить там, где никогда не бывал и не думал даже бывать. Хочется брать новые высоты, смотреть в новые горизонты, ходить по новым дорогам, делать ремонт, выбирать в каталоге столы и стулья, раскладывать вещи по новым местам. Хочется ходить на собеседования, переживать, пытаться подать себя с лучшей стороны, ждать звонков.
Ох уж эта весна. Вчера не мог уснуть до трёх, потому что в голове роились никому не нужные мысли. Как обставить собственный магазин одежды и где развесить зеркала, чтобы было красиво. Какой принт напечатать на футболке, чтобы быть оригинальным там, где, казалось бы, уже некуда. Какую беседку построить в саду, чтобы по ней красиво вился виноград (а под ней стоял погреб). Но у меня ни магазина, ни футболок, ни сада, зачеммнеэтовоообщевсё. Я не знаю, почему эти мысли есть.
Я просто устал делать одно и то же. Жить одну и ту же жизнь.
Мне так жаль каждую минуту, которая уходит, не привнося ничего нового, никакого движения.
Это так остро.
Забавно, но живой интернет снова стал напоминать о том, как же долго ты не наполнял контентом свой уютный бложек. Теперь в чуть более мягкой манере (в далёком 2008 он считал количество дней эфирного молчания, что весьма угнетало), но с той же настойчивостью.
Я не писал три недели, хотя может показаться, что дольше, потому что написанные три недели назад посты я стыдливо спрятал, испугавшись их невероятной искренности и силы. Теперь же я спокоен, контролирую мысли, слова и чувства, а потому могу в открытую рассказать вам что-нибудь из моих вялотекущих будней.
Нынешнее лето – это купание в озёрах и речках, это офис с кондиционером и чаепитиями, это километры дорог, измеренные двумя колёсами и куском стекла с платой GPS. Я – как все, я скучный и предсказуемый, ты всегда знаешь, где меня найти, хоть иногда так и тянет исчезнуть, так и тянет уединиться и замолчать, пересматривая в голове жизнь от начала до конца. Читать далее?
The weak suffer. I endure.
На обезболивающих хорошо. Обезболивающие работают лучше успокоительных. Лучше жалобных разговоров, лучше мысленных усилий, лучше хорошей музыки и вкусной еды. Они обезболивают. Они позволяют резать по больному.
Ужасно болит голова. Уже который день ужасно болит голова. Кажется, я опять простыл в этом переполненном грязном офисе. Но, в пятницу, закинувшись парацетамолом и чем-то там ещё, натянув улыбку, поехал поздравлять родственницу с очередным +1. Пил вино, ел, улыбался, разговаривал.
Вчера принимал гостей. Сегодня поехал в гости. А голова всё болит. Я в аду. Читать далее?
Мы разговариваем почти час, сидя на разных концах дивана. Мы познакомились сегодня, но уже, несмотря на разницу в возрасте, перешли на «ты». Говорит в основном он.
– Сейчас мне кажется, что я всю жизнь только и делал, что упускал возможности. Помню, например, как в детстве очень любил рисовать и хотел пойти в художественную школу, но оказалось, что она в 40 минутах от моего дома, а автобусы туда не ходят. Так и не пошёл. По инерции рисовал ещё лет 6, в университете даже, читал о дизайне, освоил Фотошоп и Иллюстратор, даже дизайнером поработал с месяц – пытался заполнить пустоту? – и не мог. Не хватало фундамента, который мог бы сложиться, будь художка чуть ближе. Или я не таким трусливым?
– Это не трусость, ведь были причины...
– Оправдания! Знаешь, что самое смешное в той истории? Через год школа переехала в соседний дом.
Он делает паузу, а я вспоминаю свою детскую нелюбовь к спорту и четыре года в спортивном клубе, просто находившемся неподалёку.
– Или университет. Выбирал из двух факультетов – «айтишного» и «инженерного». Мог поступить на любой – идеальные математика и физика, навыки программирования. Но потом вспомнил школьную олимпиаду по информатике, лица этих людей, глаза – испугался, что стану таким же. Пошёл в инженеры... нравилось, но лучшим в группе был только в информатике и математике, на старших курсах скатился, даже отчислить хотели. Помню, одногруппникам рассказывал эту историю, они недоумевали – ты же явно программист, иди, переводись! А я отшучивался – программистов, мол, боюсь. Сейчас, думаю, ты понимаешь, сколько бы мог зарабатывать.
– Не в деньгах же счастье, главное чтобы дело нравилось. Ты, кстати, где работаешь?
– Неважно где. Моя работа мне нравится, но когда я задумываюсь, чем, то понимаю – тем, что меня никто не трогает. Я сижу в интернете, читаю блоги программистов, даже пробовал учить языки, но совесть гложет, что не работаю, – и ничего не выходит. Возвращаюсь домой, там игровой компьютер и холодильник – идиллия, не до саморазвития уже.
Он замолкает и смотрит по сторонам. Никого. Продолжает, вдруг переменив интонацию:
– Нужен стресс! Страх неизвестности, острое осознание своих способностей, рвущихся из клетки. Сегодня, завтра, годами ты будешь делать то, что любишь, несмотря ни на что, просто наслаждаясь внутренней гармонией, а однажды проснёшься и поймёшь, что всем нужен. Проснёшься талантливым и успешным.
– Начать не поздно?
– Да. Начать не поздно.
Полночь. Кирпичные гаражи, в одном из них живёт музыка, подогретая алкоголем и запахами лета. Дверь приоткрыта. Вдруг, даже не распахнув её шире, наружу проскальзывает девушка: тонкая, изящная, нетрезвая. В темноте не видно, красивая или нет. И убегает: в темноту одноэтажных кирпичных домиков, в июльскую тишину, в ночь, так же тихо и изящно растворяется за одним из поворотов. Минутой позже выходит мужская тень: мгновение стоит, задумавшись, а потом идёт, торопливо, нервно, совсем не в ту сторону, медленно исчезая и даже собаки не лают на эту одинокую фигуру. Снова музыка. Свет от фонарей, свет из-за приоткрытой двери, свобода, лето, прохладный ветер, от которого иногда пробивает на дрожь.
Нас трое. Мы у выхода из кирпичного лабиринта, я оглядываюсь и вижу сонных собак, тёмные дорожки, низкий растущий месяц, первые звёзды. Через дорогу - чёрный лес, кладбище и приятная тишина пустынной части города. Рядом - музыкант, почти не знакомый мне как по виду, так и по творчеству, разговаривает с моей спутницей: шутит, дразнит, предлагает остаться, поднимает на руки. Он огромный, неохватный, пьяный, активный. Мой ровесник, а даже не верится. Мы ждём того, кто ушёл в ночь искать свою истеричную бунтующую женщину. Дожидаемся.
Он в чёрном, нервничает, под глазами тёмные круги, прикуривает сигарету с неохотой и с трудом. Не улыбается, как обычно. Его я знаю чуть лучше. Моя спутница переводит внимание на него, уже поздно и время прощаться, хотя они толком и не поздоровались. Прощание - это долгие-долгие объятья, мне скучно, я смотрю по сторонам: на лес, на дорогу, уходящую извилистыми поворотами в горку, на собак, на луну... У кирпичных стен вдалеке взгляд цепляется за ту же изящную фигуру, которая смотрит в нашу сторону, скрестив руки на груди и мне даже на этом расстоянии кажется, что я вижу на её незнакомом лице выражение крайнего неудовольствия той сценой, которая происходит рядом со мной. Я поворачиваюсь обратно. Жду, пока закончатся выражения нежности и говорю ему: смотри, там кто-то ходит. Ожидал ли я, что он её узнает? Да, потому и не стал говорить прямо. Но он скользит чуть помутневшим взглядом вокруг и парирует: тут всегда кто-то ходит...
Женская тень понимает, что её обнаружили и смещается под прикрытие стены. Я не вижу её больше. Мы уходим.
Забываю, что пишу: здесь, на бумаге, в сообщениях, где-то ещё. Некоторые вещи перечитываются потом как чужие. Но всегда помню, что пишут мне, что говорят мне, что делают мне. И записываю. И записанное: перефразированное, завуалированное, сплетённое, забывается. Плевать.
Всё забывается, сглаживается, как график sin(x)/x, способный в свою очередь интерполировать что угодно. Только вот выходя в нейтральное безразличие я немного жалею о потерянном ярком, живом настрое, на фоне которого возросли вдруг общительность и доброжелательность, который в очередной раз спровоцировал меня сказать и сделать лишнее.
То, что прежде было нормальным, теперь вдруг – яблоко раздора. То, что раньше гармонично вписывалось в мой образ жизни, обладало привлекательностью и мотивированностью как неплохое хобби, теперь стало чем-то запретным, возмутительным и вредным. Так бывает. Времена меняются, и если прошлый год был назван годом спокойствия, то этот, при почти не изменившихся начальных данных, – наверняка обозначится совершенно противоположно. Потому что: осколки стёкол, лужи крови, разбитая посуда, предметы, вылетающие из окна, осколки телефона на асфальте, порванные бумаги, разрезанные сим-карты, выброшенные порно-журналы и прочее прочее.
Разрушение. Я живу на вулкане. Нет, не так: я – часть вулкана. И в его извержениях всё: скорая, больница, травмпункт, полицейский участок, подъезд, коридор, выставленные вещи, лаконичное «вон»...
Единственное: я не устану вести дневник, эту уникальную сверхэмоциональную хронику, дневник в нескольких ипостасях, его прямолинейное и завуалированное воплощения. Переплетаясь, говоря об одном и том же разными словами, а о разном – одинаковыми, он будет главным и, скорее всего, единственным доказательством моей жизни. Дневник, по которому «можно писать женский роман», который так легко становится объектом главной неприязни – всего лишь за то, что хранит неприукрашенное, единственное прошлое и продолжает пожирать настоящее, во что бы то ни стало.
Понятия не имею, что будет дальше, но всё так же не собираюсь отступать - всерьёз, во всяком случае, ведь в мыслях бывает всякое, – и иногда мне кажется, что только страницы бумажного дневника знают, что будет записано на них завтра, через месяц, через год. Знают. Не говорят. И правильно.
Абстрагируясь от эмоций: графомания ли это? Едва ли, я знаю людей с блогами покруче, чем написанное в моём коричневом блокноте. Только что тогда? Толстовство? Слова как суррогат воспоминаний? Всё как суррогат воспоминаний? Эмоции как топливо для творчества -– пусть и столь низкопробного? Выражение прокрастинации?
Не знаю, где должен лежать этот текст и кому стоит его видеть. Просто, если он написан так, его можно показывать, но, из-за некоторых деталей – не всем.
Недавно я купил отличную футболку. Просто очешуительную. Да, именно так я начну очередную запись после долгого преднамеренного отсутствия. Однако, здравствуйте, дорогие друзья, те, ещё оставшиеся в живых на этом тухлом блого-сервисе. С вами снова текстовое ежиное радио и его единственный, а по совместительству - самый скучный ди-джей Стефан.
Так вот. Футболка. Огромная, чёрная (непроглядно чёрная я бы даже сказал) с огромным красным сердцем в центре, перечёркнутым крест-накрест белыми линиями. Простой, но сильный символизм! И маленькими белыми буквами - маленький белый ребус I H8 U, абсолютный в своей лаконичности и содержательности. Никогда не делал его своим девизом и уж тем более не относил себя к социопатам, которым эта фраза подходит куда лучше, но всё в целом покорило поё постмодернизменное чувство прекрасного и я не раздумывая забрал её себе. Теперь по ней меня запросто можно узнать на улице. (вот напишу это тут, все меня сразу станут узнавать и я буду звездой!) Но речь, безусловно, не об этом, а о том, что душевное состояние последнее время вращается в непосредственной близости от того, что картинка сия символизирует. Читать далее?
Осторожно, в тексте чуть больше нецензурности, чем обычно. Не ваш, Ёж.
Ёж в полупустом посёлке Новоалександровка.
1. Ступени, ведущие к нагромождению обгоревшего железобетона. Да, именно с них всё и началось. Ёж сидел рядом с черепом постапокалиптического зверя и пытался осознать себя после тряски в тёмной металлической коробке. Знакомый аромат нефти успокаивал...
Любопытство превыше всего. Мини-тест:
Ваше внутреннее гражданство, исходя из ваших ценностей, оценок, убеждений...
[показать] Сербия
[300x430]
Интересная страна...
Всё, теперь точно ушёл.
Я умею самозабвенно делать три вещи: работать с графикой, ... и ... . И если первое ещё никого не удивляет, то второе, выражающееся в абсолютно непредсказуемом поведении при виде объекта, на которого это действие направлено, может и озадачить, и заставить опасаться. А к третьему многие до сих пор не могут привыкнуть, так как граница между обескураживающей правдой, редкой ложью и откровенной насмешкой над всем и вся там размыта и часто даже не подчёркивается сменой выражения морды. Интересно, от какого умения проистекает большая часть моих мелких неприятностей? От третьего, но и второе частично повинно, хоть и сейчас является больше основой безмерного окрыляющего счастья.
Ежу (странно, что именно ему) надо было это записать. А теперь он устал и уходит.
Раскачиваюсь на металлическом стуле, разглядывая зелёное комнатное растение перед собой. Мимо ходят шумные люди, по левую руку сидит знакомая и, сосредоточив взгляд в невидимой точке за монитором ноутбука, упорно вписывает в Word очередное подинтегральное выражение. В какой-то момент из потока существ, на которых я давно уже перестал обращать внимание выделяется один - и с двух шагов вплотную подходит к нашему столу. После короткого диалога он оставляет свою флешку и удаляется, я на автомате подключаю её в свободный разъём и, подождав пока сидящая рядом выполнит его просьбу, реквестирую устройства ввода и привычным движением просматриваю все интересные папки этого переносного файлохранилища. Не удивительно, что в одной из них оказываются фотографии.
Это цитата сообщения Стефан_Еж Оригинальное сообщение
Делайте любовь вместе с суматошной RaZZle_DaZZle
- Я не знаю, с чего начать.
- Начни с середины.
Середина. Чем дольше я читал, тем сильнее я понимал, что любить можно всех и за очень многие черты характера, даже те, которые многим могут показаться недостойными тёплых чувств. Или всё же любовь к 
RaZZle_DaZZle - за её большие заслуги перед сообществом ли.ру? Попробую быть последовательным. Здравствуйте
В этот раз я снова добр - возможно, на нападки и придирки просто нет сил. Становитесь лучше, что ли. Удачи. Не ваш 
Стефан_Еж
Это цитата сообщения Стефан_Еж Оригинальное сообщение
Ровно о Ронде
В очередной раз, когда мы сидели за кружкой пива в хорошей компании и очень неплохом ресторанчике, мой знакомый SEO-шник и по совместительству блоггер спросил меня: "Слышал, ты тоже блог ведёшь? Свой домен или на blogspot'е где-нибудь?" Я еле заметно улыбнулся и нарочито небрежно ответил ему: "Не то чтобы веду...на liveinternet". Глаза собеседника заметно расширились, он чуть не поперхнулся пенным напитком: "Ты в своём уме? Там же одни..." тут он весьма точно описал местную приторно-женскую аудиторию. Тогда я не стал отвечать, но теперь у меня есть такая возможность. Почему бы и нет, почему бы и не открыть дверь в мир высокого блоггинга из такой родной и уютной Ли.ру?
С вами снова Ёжик и эта критика для дневника Ронда, весьма удачной попытки подобного рода. Читаем далее? (очень много слов)
Любите маму, мойте руки мылом. Не ваш Стефан_Еж
[показать]
Это цитата сообщения Стефан_Еж Оригинальное сообщение
Грубо о Je_m_en_fous
С наступившим, выжившие и читающие! Судя по всему, я смог выйти из праздничной расслабленности первым, но как побочный эффект - непередаваемо злым. И это скажется на том, что я сейчас напишу о Je_m_en fous. Мы тут такие хорошие, а она принесла водку.
И ведь что самое смешное - я знаю, что она ответит на душевный порыв выше. Как в том диалоге:
-странная ты какая-то
-да мне как-то срать на ваше мнение)
А я тут распинался. Кстати, желающие могут вставить подходящие слова вместо часто встречающегося в критике <censored>. Угадаете - будут вам симпы-лаффки-чмаффки. *зловещий смех*
Не ваш
Стефан_Еж.
Это цитата сообщения Стефан_Еж Оригинальное сообщение
У McChristy всё_будет_хорошо.
Почему под ногами хрустит снег? Просто у снежинок ломаются позвоночники. Всем здравствуйте, с вами снова Ёж, начитавшийся вдоволь блога McChristy. Признаться, это было трудно. Почему?
Чтобы остановить слёзы, жгут следует накладывать на шею. Не ваш Стефан_Еж
Это цитата сообщения Стефан_Еж Оригинальное сообщение
Что же такое "нормальность"? Nero_Slime
Конрад Цахариас Лоренц, немного безумный, как и все учёные, лауреат Нобелевской премии по физиологии и медицине однажды в доказательство своих выводов предложил сомневающимся провести над собой мысленный эксперимент. Его предложит вам и Ёж, но лишь ради отсеивания тех, кого дальнейшее может шокировать. Включаем фантазию на уровень nightmare, мысленно берём в руку большой острый нож и представляем: режем салат, режем рыбу, режем лягушку, режем мышь, режем собаку (и с подробностями!), режем обезьяну, режем человека...
Остановившихся на третьем или четвёртом этапе официально признаю к дальнейшему чтению непригодными. Все прочие, а так же люди с плохой фантазией приветствуются.
"Медицине известно много болезней, связанных с искажённым восприятием действительности, но те, кто болен, так не считают. Может, они всего лишь прозрели? Может, они видят то. на что мы боимся смотреть?.."
Честно пытаюсь вернуться. Не ваш Стефан_Еж.
Это цитата сообщения Стефан_Еж Оригинальное сообщение
Crazy_Donkey говорит: "Неко-ктулху фхтагн!"
Неформал в каждой букве каждого слова. В каждом сообщении - капля противоречия, немного грубости и ненависти. Иногда я даже сомневался, что это пишет девушка. Но очевидным было одно: это писала Crazy_Donkey . кто же она такая?
Ежи не склонны к величию и потому не должны быть предметом культа. Но таки умилило :3
Не ваш Стефан_Еж
Это цитата сообщения Стефан_Еж Оригинальное сообщение
|°С заголовком°| специально для Curly-Mop_aka_Teny
Многобукаф. Ниасилил. Шутка.
Написал слишком много. Это заразно, извините.
Не ваш Стефан_Еж, который пишет уже второй пост подряд, как будто он здесь совсем один.