Я пишу: "мда. а зачем тогда было ебать мой мозг". Я смотрю. Я думаю. Я стираю всё, что следует после точки. И отправляю в окно переписки очередное, ничего не значащее "мда". Вежливость играет против меня, то затыкая, то провоцируя непонимание. Выразить агрессию, ненависть, безысходность и прочую переполняющую нутро черноту нецензурно - легко, но некрасиво, а отплёвываться от написанного самим собой Ежу хочется не больше, чем глотать гранаты с оторванной чекой. Выразить то же самое сложно - и никто не поймёт, оставшись не затронутым всплеском мрачных эмоций, чем добавит к ним новую порцию разочарования в человеческом роде.

Я не думаю. Мне теперь некогда думать о чём-то возвышенном и последние маленькие стайки примитивных идей крутятся около ярких светильников былого выбора: друзей, подруг, места учёбы, хобби. Я постоянно диагностирую себя, надеясь уловить хоть какие-то изменения, хоть какой-то толк, оставленный несоответствиями курсу. Ничего не выходит. Я устал. Я опускаю руки и закрываю глаза - благо это мне ещё позволено.

Я не читаю. Только перечитываю, пытаясь снова выкрасть из прошлого старые ощущения спокойствия, умиротворённости и свободы. Вспомнить осень, вечера которой принадлежали только мне и за лёгкой скукой одиноких прогулок скрывалось бесконечное счастье бесцеремонной, бесценной свободы, наедине с увядающими красками ненавистного мира. А сейчас слишком многое нужно, чтобы достичь хоть отдалённо похожего результата. И невозможно сыграть на самообмане, убеждая себя, что этот дождь приятен и что в нём состоит максимальная насыщенность впечатлений. Ведь пробегая под ним по бесконечным делам, Ёж знает, что единственно положительным свойством дождя было затопи он, к примеру, с сотню городских улиц. Венецию, на пару дней. А не ту огромную автостоянку, что имеется в наличии сейчас.

Я не приношу пользы. Впрочем, это моё любимое занятие, которое теперь выросло до ранга профессии. А всё потому, что я прикладываю усилия там, где они дают наименьший коэффициент полезного действия и, соответственно, никого не впечатляют. Моё "умение говорить", которое так нравилось раньше людям, которые нравились мне, теперь впало в спячку: говорить не с кем, переписываться незачем, писать некогда, творить некуда. Почему я не пошёл на журналиста? Почему? Да, мне не нравится копаться в чужих жизнях и судьбах! Да, мне не нравится соваться куда попало и уворачиваться от бурлящих котлов с говном! Да, мне не нравилась перспектива зарабатывать этим деньги - но учиться было бы куда приятнее. И это "приятнее" держало бы меня в рамках разумного при выборе внеучебного досуга. Острые ощущения. Brainfucki'n. HATE.

Усталость. Глобальная усталость от злобы, от имени, которое каждое утро просыпается в моей голове вместе с усыхающим мозгом и грызёт его простым своим существованием. Почему лето имеет свойство "not enought" и не спасает от того, что происходит вне его календарных пределов. Почему ритм танца, рисунок существования усложняется, а желания следовать ему не появляется вовсе. Почему все такие разные, а я такой одинаковый. Одинаково неприспособленный ко всему.