И в этом месте не самого плохого сочетания цены на еду и вайфая, мне внезапно захотелось снова обновить забытый блог. Ведь как смеет существо, ничего не пишущее самостоятельно, кого-то ещё критиковать?
В прошлом истории про сладкую вату и животное семейства кошачьих. В настоящем - только новые порции фотографий, которыми я подпитываю угасающую тоску. Новые порции старых фото и хочется позавидовать тому, кто их когда-то снимал.
Впрочем, стоит ли завидовать сгнивающим физически? Я говорил, что это - смелость, это решительная готовность встать на отличный от чужого путь: дорогу боли, мучений, ломки, редкого наслаждения и вы же знаете, о чём я. Все остальные зачем-то учатся, о чём-то думают и мечтают, борются друг за друга и за какие-то материальные блага, зачем? Невозбранный, уникальный психо-физический опыт - вот он, только руку протянуть. И пусть, что медленное самоубийство. Вся наша жизнь по сути - одно медленное самоубийство. А если предположить, что в ней нет смысла, тогда разница пропадает вовсе.
Никогда не умел писать длинно - размеры тетрадных листков в соотнесении с моим размашисто-мелким почерком давно поставили во мне своеобразную грань, которая позволяла изложить все насущные мысли ровно на одной странице. Закончить ровно на последней строке. Но здесь такого нет, потому я попытаюсь освободить себя от границ, добиться свободного перетекания одной идеи в другую, всё равно никто это не будет читать. Только я - перечитывать, когда-нибудь снова.
Я же считаю, что в жизни есть смысл. Жаль, я так и не смог ни доказать этого, ни согласиться с обратным. И потому в ситуации, описанной выше, я занимаю промежуточную позицию между обычными идеями здоровья, успешности, свободы от зависимостей, и этим девиантным, асоциальным самосжиганием. Спасает некотороя способность к эмпатии, к эмоциональному вампиризму. В ту последнюю встречу я мог с наслаждением слушать троицу, заливавшую растревоженный каким-то порошком (увы, не запомнил названия) мозг глотками дешёвого пива. Конечно, на их вопрос о том, насколько глубоко моё увлечение расширением сознания (а оно есть вообще? откуда такая информация? впрочем, догадываюсь) я только с усмешкой качал головой. Буду ли я обсуждать свою позицию в этом интересном вопросе, безопасно-трусливую, но зато всегда оставляющую множество выходов, позволяющую другим умирать за меня. Умирать чужими смертями. Усмехался - не поймут и слушал, слушал их путанные мысли.
Претит конкретика, но я постоянно сбиваюсь на неё. Удаляю, пишу заново. Нет, получается слишком прозрачно, до кристальности - снова удаляю. Ведь вероятность того, что это всё-таки кто-то прочтёт пусть и мала, на есть. Даже вероятность того, что мы погибнем в 2012 от стада голодных динозавров (и что погибнем вообще) - остаётся, что уж говорить об этой.
Закончился зелёный чай. На улице - 25 и скоро наступит новый год. В данный момент меня перестало заботить моё будущее, но не потому, что появились дела поважнее. Просто перестало заботить. Знаю, потом я ещё буду корить себя за подобные минуты демотивации, за этот отвлечённый текст написанный тогда, когда столько недоделанного и значительно более нужного. Впрочем, нужность относительна - это должность, обязанность перед кем-то, противная мне настолько же, насколько противны люди вокруг и эта странная, низкопробная музыка в динамиках кафе.
Может быть, это очередная переоценка ценностей? Или же чужое влияние, что вероятнее, хоть и не то, которое по логике должно было быть. Почему, общаясь с ответственным, работоспособным, успешным в своих пока скромных задачах и целях, я таким не становлюсь? Есть желание стать своего рода противовесом? Вполне вероятно. И показать всем своим видом "Ну не всем же быть такими ответственными и правильными как Ты!". Бешенство в глазах от этих слов, золотые искры в карем тумане. Больше не нужно ничего из всех богатств, которые любят остальные.
Или нужно. Надо быть честнее с собой. Нужно. Не карие, а голубые и не чёрные, а светло-русые. И фотография живая, но уже без улыбки - как и обещано - смотрит на меня с экрана мобильного телефона. Всё, что осталось мне. Всё, что достанется кому-нибудь другому, когда-нибудь, обязательно. Бродячая душа будет поймана умелым собирателем, более умелым, чем я. Мне ещё учиться и учиться, ещё ошибаться и ошибаться. Так печально это звучит. Я не могу быть идеальным. Идеально неправильным, идеально злым. Собрание ошибок, не подлежащих дебаггингу. Но это моя собственная жизнь, к чему сожаления? К чему сравнения с другими, такими же собственными жизнями. В них не будет ни грамма объективности - либо зависть, либо чувство превосходства. Презираю и то, и другое. Отказываюсь от сравнения. Есть и другие инструменты познания.
Прожить чужую жизнь можно. Пьяный разговор по душам подарит тебе чужой эмоциональный опыт, чужие события, даты, знакомства. Конечно, этот опыт будет "не первой свежести", такой, словно ты сам пережил это много лет назад. Ведь вспомните, как многие говорят про своё давнее прошлое "Словно это было не со мной". А это действительно было не с вами, потому что никто не может поручиться, где кончается личность сегодняшняя и начинается - уже другая, вчерашняя, позавчерашняя. Поочерёёдно меняем шкурки и часто нам просто стыдно за свою предыдущую. И часто - в эту предыдущую хочется вернуться.
Время, извините. Теперь - время.
upd: а вывод один - я ебанут на всю голову. И даже от этих слов морда непроизвольно искажается улыбкой...