Come by, you have come far.

Lost since I saw you, so how have you been?

Come sit with me at the bar - 

How long since they've told you that they have found him?

No one here knows my real name - 

I' gave my worries for one good thing,

But I remember you clearly.

...Do you remember that I've used to sing?

 

Последний раз я писал сюда полтора года назад, поэтому уже не расчитываю, что кто-то прочтет.

Правда не расчитываю.

Просто тот даир люди читают, просто туда я не могу написать каких-то вещей.

А в почти шесть утра собеседников явно не хватает, хех.

 

Изменилось много всего.

Я вырос еще на десяток сантиметров, отрастил щетину, стал одеваться в рубашки и пиджаки. Я спал с многими девушками, но почти не был в отношениях. Нашел работу, даже две, начал учиться как следует, поладил с родителями, и отказался от такого безумно большого количества людей.

Стал меньше смеяться, улыбаться, но и меньше думать. Стал больше пить, голос стал тише. Спокойнее. Снова пишу стихи, даже рассказы, снова запоями гуляю по улицам просто с плеером, и в голове все эти бесполезные картины.

Очень мало меня того. Очень много меня совершенно иного, старшего. И это странно по своему - но наверное именно этот даир помнит абсолютно другого юношу, который очень многого хотел, и так мало получил в итоге. Что было бы трагично, но опять же - все так изменилось.

Я не буду сюда писать еще очень долго, я думаю. Надеюсь.

Этот бложек - это тайное убежище у всех под носом. То, где я могу побыть собой еще немного - потому что давайте признаем, вы понятия не имеете, кто я, и почему я сейчас с вами говорю этой записью. Те, кто имеют - они либо промолчат, либо уже давно со мной не разговаривают.

Селяви.

"With just a look they shook, and Heavens bowed before him."

 

Слабость характера ушла с разочарованием в людях и себе. И да, мы все пишем, что разочарованы в людях - но у моих есть два имени, две судьбы, и два уникальных желания придушить подушкой. Как в кино. Только по настоящему.

Когда во мне породили ненависть настолько сильную, как мог впечатлительный ребенок просто взять, и удержать её в себе?

Нет, из-за одной я возненавидел девушек и женщин в целом, в течение года повторяя то, что сделали со мной. Мелочно, мстительно, но как объяснить то, что делая другим больно мне правда становилось легче? Да, жестокость и холодность никогда не вернут мне меня того, но почему, почему, почему трахать и бросать действительно помогало?

Может, я и правда не ахти хороший человек. Даже скорее всего.

А потом - пришло одиночество. Я намеренно отторгаю людей, которым нравлюсь - просто потому, что теперь уже боюсь подвести ожидания. Или разочароваться. Даже не знаю, чего боюсь больше.

Но боюсь. Ах, этот страх.

Такой сильный мальчик, и такой глупый.

Есть девушка, которая считает меня лучшим другом, но не позволяет приближаться. Сколько времени уже я то вперед, то назад. С желанием взять, и уйти. Ну и с желанием взять, и прижать к себе, разумеется. И вот вроде бы есть все возможности и шансы, но нет. Не получится. Потому что она напугана не меньше меня.

Есть девушка, у которой была ужасная судьба. Правда. И вроде бы получилось её защитить и спасти, но как только это произошло - во мне отпала нужда. И это так чертовски досадно.

Есть девушка...

Есть много людей вокруг. И почему то мое чувство вины за мою самую большую ошибку в жизни заставляет меня бросаться вперед, помогать незнакомым и не допускать того, чтобы они были там, где я сейчас.

В рабстве у собственного страха и усталости от этого. Настолько, что теперь знакомые оценены по простому уравнению "время + силы + эмоции </>/= человек". И все просто.

Почему я так и не сказал все, что думаю на самом деле тогда?

Повел бы себя низко. "Верни мне моего ребенка, элскан мин". У меня могло бы быть трехлетнее чудо сейчас. Похер на жизнь и на учебу - был бы молодым отцом, и прекрасным притом.

А вместо этого - ставить свечу в церкви раз в год, И понимать, что все никогда не будет как тогда. До этих слов. И все все поняли, и даже сказали слова ободрения, и даже смогли действительно заставить поверить, что это не моя вина. Что так случилось. Ну хотя бы не полностью моя.

 

Но судьба к смеху моему повернулась так, что я теперь вот здесь. Детство - оно где то там, далеко в прошлом, на удаленных фотографиях и старых песнях.

Теперь вполне взрослые проблемы, вполне взрослые эмоции.

И что самое жуткое - вполне себе такое взрослое отчаяние.

 

...Why have you waited so long?