/st0.userapi.com/images/icons/plus_icon1.gif?2" target="_blank">http://st0.userapi.com/images/icons/plus_icon1.gif?2); margin-top: 10px; background-position: 0px -44px; background-repeat: no-repeat no-repeat; ">		Юлёчек Надо пересечься)	23:01:09
/st0.userapi.com/images/icons/plus_icon1.gif?2" target="_blank">http://st0.userapi.com/images/icons/plus_icon1.gif?2); margin-top: 10px; background-position: 0px -44px; background-repeat: no-repeat no-repeat; ">		Артур Надо бы) Но я на новой работе с понедельника)	04:28:55

Читать далее...

Come by, you have come far.

Lost since I saw you, so how have you been?

Come sit with me at the bar - 

How long since they've told you that they have found him?

No one here knows my real name - 

I' gave my worries for one good thing,

But I remember you clearly.

...Do you remember that I've used to sing?

 

Последний раз я писал сюда полтора года назад, поэтому уже не расчитываю, что кто-то прочтет.

Правда не расчитываю.

Просто тот даир люди читают, просто туда я не могу написать каких-то вещей.

А в почти шесть утра собеседников явно не хватает, хех.

 

Изменилось много всего.

Я вырос еще на десяток сантиметров, отрастил щетину, стал одеваться в рубашки и пиджаки. Я спал с многими девушками, но почти не был в отношениях. Нашел работу, даже две, начал учиться как следует, поладил с родителями, и отказался от такого безумно большого количества людей.

Стал меньше смеяться, улыбаться, но и меньше думать. Стал больше пить, голос стал тише. Спокойнее. Снова пишу стихи, даже рассказы, снова запоями гуляю по улицам просто с плеером, и в голове все эти бесполезные картины.

Очень мало меня того. Очень много меня совершенно иного, старшего. И это странно по своему - но наверное именно этот даир помнит абсолютно другого юношу, который очень многого хотел, и так мало получил в итоге. Что было бы трагично, но опять же - все так изменилось.

Я не буду сюда писать еще очень долго, я думаю. Надеюсь.

Этот бложек - это тайное убежище у всех под носом. То, где я могу побыть собой еще немного - потому что давайте признаем, вы понятия не имеете, кто я, и почему я сейчас с вами говорю этой записью. Те, кто имеют - они либо промолчат, либо уже давно со мной не разговаривают.

Селяви.

"With just a look they shook, and Heavens bowed before him."

 

Слабость характера ушла с разочарованием в людях и себе. И да, мы все пишем, что разочарованы в людях - но у моих есть два имени, две судьбы, и два уникальных желания придушить подушкой. Как в кино. Только по настоящему.

Когда во мне породили ненависть настолько сильную, как мог впечатлительный ребенок просто взять, и удержать её в себе?

Нет, из-за одной я возненавидел девушек и женщин в целом, в течение года повторяя то, что сделали со мной. Мелочно, мстительно, но как объяснить то, что делая другим больно мне правда становилось легче? Да, жестокость и холодность никогда не вернут мне меня того, но почему, почему, почему трахать и бросать действительно помогало?

Может, я и правда не ахти хороший человек. Даже скорее всего.

А потом - пришло одиночество. Я намеренно отторгаю людей, которым нравлюсь - просто потому, что теперь уже боюсь подвести ожидания. Или разочароваться. Даже не знаю, чего боюсь больше.

Но боюсь. Ах, этот страх.

Такой сильный мальчик, и такой глупый.

Есть девушка, которая считает меня лучшим другом, но не позволяет приближаться. Сколько времени уже я то вперед, то назад. С желанием взять, и уйти. Ну и с желанием взять, и прижать к себе, разумеется. И вот вроде бы есть все возможности и шансы, но нет. Не получится. Потому что она напугана не меньше меня.

Есть девушка, у которой была ужасная судьба. Правда. И вроде бы получилось её защитить и спасти, но как только это произошло - во мне отпала нужда. И это так чертовски досадно.

Есть девушка...

Есть много людей вокруг. И почему то мое чувство вины за мою самую большую ошибку в жизни заставляет меня бросаться вперед, помогать незнакомым и не допускать того, чтобы они были там, где я сейчас.

В рабстве у собственного страха и усталости от этого. Настолько, что теперь знакомые оценены по простому уравнению "время + силы + эмоции </>/= человек". И все просто.

Почему я так и не сказал все, что думаю на самом деле тогда?

Повел бы себя низко. "Верни мне моего ребенка, элскан мин". У меня могло бы быть трехлетнее чудо сейчас. Похер на жизнь и на учебу - был бы молодым отцом, и прекрасным притом.

А вместо этого - ставить свечу в церкви раз в год, И понимать, что все никогда не будет как тогда. До этих слов. И все все поняли, и даже сказали слова ободрения, и даже смогли действительно заставить поверить, что это не моя вина. Что так случилось. Ну хотя бы не полностью моя.

 

Но судьба к смеху моему повернулась так, что я теперь вот здесь. Детство - оно где то там, далеко в прошлом, на удаленных фотографиях и старых песнях.

Теперь вполне взрослые проблемы, вполне взрослые эмоции.

И что самое жуткое - вполне себе такое взрослое отчаяние.

 

...Why have you waited so long?

 Прожить бы неделю или две, и закончить уже эти дурацкие невозможные перемены.

Как никогда близок, чтобы измениться.

Наконец то в лучшую сторону.

И да.

Эта последняя тут.

 И дисциплины нет

Рукой порежь другую

Так бесполезен ты -

Ты ей не друг,

Ты лишь любовник

 

И нет невинности

Рукой умой другую

Как идеальным быть -

Ты ведь никто

Когда ты лишь один из

 Если у меня и будет любимая однажды - то она точно будет чувствовать, что и я, когда мы будем слушать одни и те же песни.

 "Заистерила и убежала", так он тогда сказал.

Двое считают варианты и думают, что творилось у тебя в голове - а ты называешь самую маловероятную причину, и лжешь, лжешь, лжешь, думая, что я не замечаю. А я делаю вид.

Может это кармическое. Может. Но даже я находил сил смотреть в глаза, когда убивал у кого-то надежду.

Я рвусь к тебе не потому, что думаю, что там есть что спасать. Я хочу знать правду - и если эта последняя строчка была настоящей причиной, то нет смысла прятать это хоть от меня.

Ты не знаешь, что я пережил, когда все уже закончилось. И чего мне стоило тогда просто позволить себе быть кем-то светлым для тебя, хоть я и знал, как необъятно я виноват пред тобой. Свечи, церковь - это меньшая, легкая часть. А на моих глазах ты повзрослела за два часа, и мне до сих пор так жаль, так жаль, что я сделал это с тобой. И я пообещал себе, что никогда не отвернусь от тебя, даже когда придется уйти. А потом все забылось - и ты напомнила в первый раз вдруг, почти полтора года спустя. Ты упрекнула меня, ударив по самому слабому месту - по чувству вины пред тобой - и ты видела, что ты сделала. Ты обещала, что никогда вновь не сделаешь так - но сделала - подло, не глядя в глаза. Потому что ты знала, что тогда я не скажу ничего, я не стану спорить и пытаться что то делать - потому что каждый раз, когда ты повторяешь эти слова - я ломаюсь щепкой, и погружаюсь в это щемящее чувство.

Мой лучший друг, когда я рассказал ему об этом письме, был в шоке, и долго ругался. Он смотрел на меня и не мог понять, как я мог быть с человеком, который сознательно причинял мне такую боль словами. Ты ведь знала об этом? А кто-то сказал, что и твоя вина есть в том. Но ты поступила правильно, а вина лежит на мне всегда - я совратил, испортил тебя - и я же сделал вид, что этого никогда не было, пока твоя боль не вернулась ко мне сторицей.

Я все еще безмерно виноват пред тобой. И все твои слова, все твои действия - ты можешь бросить в меня все, что у тебя есть - смешай меня с грязью, вернись к своему ненаглядному, повторяй те слова раз за разом. 

Я никогда не отступлюсь от тебя. Ты знаешь, кто ты для меня помимо всех этих детских отношений и причин, которые звучат по-дурацки рядом с тем, что тогда случилось. И именно потому я всегда буду рядом - за спиной, если потребуется - но я никогда не повернусь спиной к тебе, что бы ты ни думала о моих мотивах. Всегда.

И снова прошел год.

Даже странно думать, что мир не меняется в целом, и что все повторилось опять, только чтобы набрать больший маштаб.

Анми не растет. В смысле - не взрослеет так, как надо. Как правильно.

И как объяснить, как намекнуть - что дело не в друзьях, дело не в сессии, и даже не в том, что у тебя тоже есть жизнь, которая по логичным причинам не может быть потрачена только на меня.

Дело во мне. В моей ненависти к этому месту - которое догоняет меня всегда, когда я остаюсь один, и наушники, и кресло, и эти песни >.< Дело в том, что я никога так и не оправился от этого года, и именно потому этот страх вернуться ввергает меня в панику - когда я готов броситься к первому встречному человеку, лишь бы не оставаться в одиночестве. И отсюда все эти глупости.

И как объяснить, что чем более непохоже это на меня, чем нереальнее будет ощущение, тем скорее я вдруг приду в себя и одумаюсь?

На любви и на войне все средства хороши, ты же знаешь.

И вот прошел еще один год.

Странно писать сюда только наболевшие песни и отчиваться хоть изредка, как будто я не шифруюсь о важном достаточно и без того. Учеба полным ходом, я умница, умудряюсь сдаваться на отлично без собственно обучения, в этом осталась какая-то школьная и забавная безнаказанность. Новые люди, новые друзья, даже новые конфликты - все это радует и вертится, но никак не дает главного.

А что самое главное?

Ни малейшего понятия. Я тайно знаю и понимаю, какого это - прыгать, вертеться и крутиться, чтобы получить желаемого - но у меня нет этой цели. Даже любовь, красивая и чувственная поначалу, стала настолько отчаянно-ожидающей, что я делаю это скорее по привычке, несмотря на какие-то чувства.

Чувства - это простая часть.

Сложная часть - это ночи в одиночестве. Когда стены и все вокруг так давит, а все, что ты можешь делать - это терпеть и курить чаще. И мир не рухнул, но все счастливы. В принципе, нет счастья тому, кто это счастье не понимает, и тем более нет тому, кто не ценит. Вайн моар, битч, ты снова жалеешь себя.

Жалел бы - написал бы в другое место или статус вконтакте. Чтобы и другие пожалели. Дурацкая привычка раскаладывать жизнь на детали разных цветов, и потом пытаться собрать что-то для себя.

Или кого-то. Зачем-то.

Я не знаю. Мне кажется, что если скоро кто-то не спустится с неба и не укажет мне верный путь, то я потеряюсь и утону в себе и своих мыслях.

Омут.

You stole my pure intentions.
You are the sickness in between.
Let me in, I’ll bury the pain.

You taught me to be sad as you.
You almost made me take it all.
Let me in, I’ll bury the pain.

You bend me and you shake me,
you beg me then you break me.
Let me in, I’ll bury the pain

You made me feel like a sinner.
Now you fear you’ll die alone.
Let me in, I’ll bury the pain

The sickness that you are,
a plague that made me starve.
Do you think you can show me
how I got this far?

I feel it’s taking over,
and everything falls dark.
Break me open, the desperate cry.

The sickness that you are,
a plague that made me starve.
Do you think you can show me
how I got this far?

О да, и я буду ждать, что каждая секунда моего страдания за этот месяц вернется ей втрое.

Никакой грусти, никакого насилия.

Просто не сорвись, пожалуйста.

In two more years, my sweetheart, we will see another view
Such longing for the past for such completion
What was once golden has now turned a shade of grey
I've become crueler in your presence

They say: "be brave, there's a right way in a wrong way"
This pain won't last for ever, this pain won't last for ever
You don't need to find answers for questions never asked of you
You don't need to find answers

You've cried enough this lifetime, my beloved polar bear
Tears to fill a sea to drown a beacon
To start anew all over, remove those scars from your arms
To start anew all over more enlightened

I know, my love, this is not the only story you can tell
This pain won't last for ever, this pain won't last for ever

Dead weights, balloons
Drag me to you
Dead weights, balloons
To sleep in your arms

I've become crueler since I met you
I've become rougher, this world is killing me

...And we cover our lies with handshakes and smiles
...And we try to remember our alibis
...We tell lies to our parents, we hide in their rooms
...We bury our secrets in the garden
...Of course we could never make this love last
...I said of course we could never make this love last
...The only love we know is love for ourselves
...We bury our secrets in the garden
 

Two more years...

These are my final lines,
I've lived all my nine lives,
My nights are over, cannot feel your heart anymore"

I lived only trough you,
My scar, my heart, my truth,
I do not want to die,
But no more can I love you!

How hard it is to understand
My wish to die hand in hand?
This night's like a dream
You will be the last thing I will see

I hold your hand, close my eyes all I love finally dies
Drank the poison most foul with you...
But why do you smile?

...Don't smile...
Don't you smile!
You're supposed Wither away with me, so, Juliette
Please don't smile
I'm paralysed and you are still alive.

Life is but a long, sad game
Drifting souls, avoiding shame
Two dead swans is all what we need
To pave the winding memory lane.

No hellos, no bad goodbyes
Wailing, distant, silent cries
You can live with my pain,
It's your own you cannot take?

You played the game and lost,
I wonder how you can,
Hold the cards for a dead man

The light and the clarity
Welcome change for the life in the darkness,
Sea of my sanity...

Lost in the vanity...
All I ever wanted; to be lost in you,
My burden, the hatred...

My own reality...
Mirrors and smoke
The final truth unfolds

...Your reality...
Mirrors my hopes,
Where you will need me...

They never find us again once the trail has gone cold
They never find us again once the trail has gone cold
I'm a restless soul, I'll make the best ghost
All things good end into a...

Minute of silence!
- I get myself in line
One minute of silence
- To face my own demise
One minute of silence
- This is not what I signed for...
One minute of silence
- You double-crossing, filthy whore...

I sit with someone in the dark
I'm so afraid to see it's me again...
You had a change of heart,
Now we're all getting hurt...

Ladies and gentlemen,
Welcome to my life again
Walk with me, every curve, every bend
This promenade that seems to come to an end

You know what you meant to me,
Emptied the room in your life that I paid for
When I lost my sanity
I made a mess I am now here to clean

It is too late to regret anything tonight
After what has come to light
...You have played me for a fool, for all this time?
The story may rewrite itself after I'm gone
One more breath, the day will dawn

How hard it is to understand
My wish to die hand in hand?
These wounds stay open all night long,
You are the last thing I will see...

I lived only by you,
My scar, my heart, my truth,
My sole reason to die... for
There's no life without you

These are my final lines, I've used all my nine lives,
My life is over, cannot feel your heart anymore

I lived only by you,
My scar, my heart, my truth,
Have no reason to live,
I can't feel the love anymore...

This is... the end... Why...?
You're closing my eyes...
 

Summer don't know me no more
Eager man, that's all

Summer don't know me
He just let me love in myself
'Cause I do know, Lord,
from you that
Just died, yeah

I saw that day,
Lost my mind
Lord, I'm fine
Maybe in time
You'll want to be mine

Don't stop the bird when it comes
It's the dawn, you'll see

Money won't get there
Ten years passed tonight
You'll flee

If you do that,
I'll be someone
To find you

I saw that day,
Lost my mind
Lord, I'm fine
Maybe in time
You'll want to be mine

I saw that day,
Lost my mind
Lord, I'm fine
Maybe in time
You'll want to be mine
Maybe in time
You'll want to be mine
Maybe in time
You'll want to be mine
 

"Моя работа - стоять за спинами и ловить тех, кто падает. Не самая лучшая, но все же не туалеты чистить."(с) Томас Шервуд, "Ангел"

Вернись, пожалуйста, вернись, забудь о нем. Я же так страдаю, так мучаюсь, так хочу быть рядом, и не слышать это дурацкое "Он расстроется, он не поймет, я люблю его"!

Как можно не видеть? Все это твое "Антон, Антон, Антон"... Ты словно не понимаешь больше, как я смотрю на тебя, почему стараюсь видеться так часто, и что вообще стоит за моим печальным взглядом, который ты так ненавидишь?

Лучше бы ты меня убила, честно.

"Overburdened"

Hell is still overburdened
I must stand and wait in line
I may never know for certain
When will be my time
How was I considered evil?
Pleasures taken in this life
Someone granted me reprieval
Decades spent in strife

"Led to nothing"
Repeated in my mind
"Led to nothing"
If only I was born another time

Hell is still overburdened
I must stand and wait in line
Hell is still overburdened
How have I been so determined malign?

It's the closing of the curtain
In the play that was my life
Countless chapters left unopened
Tragedies inside
I was fighting for a reason
Holy blessed homicide
Seems I have committed treason
All I've sacrificed

"Led to nothing"
Repeated in my mind
"Led to nothing"
If only I was born another time

Hell is still overburdened
I must stand and wait in line
Hell is still overburdened
How I have been so determined malign?

Fate is so unkind
Now I should have known
Blind leading the blind
Reaping what I've sown
If it all amounts to nothing
Why, then, am I standing in this line?

Hell is still overburdened
I must stand and wait in line
Hell is still overburdened
How I have been so determined malign?

Tell me a story, where we all change.

Но на самом деле я был на дайрах. Там - вся моя интернет_аддикт жизнь, сто сорок восемь страниц бесполезной информации. Если рассказывать - то долго и со вкусом, хотя, по факту, особо не о чём. Точнее как - полгода в США, учёба и депрессия. Хорошие новые друзья, забытые и забывшие старые, уже не. Стал одомашненным и спокойным, чуть более агрессивным высокомерным и агрессивным, чуть менее легкомысленным и инфантильным. Овладел английским наконец достаточно, чтобы не комплексовать и говорить на равных с местными. Друзья со всего мира - большая часть студенты по обмену. Ямайка, Франция, Австралия и Исландия. Хэллоуин, Новый Год и День Святого Патрика. А зимой вернулся домой, убил отношения, все которые мог, и уже гордым и одиноким вернулся. Там было больше, чтобы рассказать, но по сути всё было именно настолько просто. Поездка домой в минус двадцать пять, смех, слезы и проводы себя любимого с текилой. Та-да-там-тададам. И героическое возвращение обратно на учёбу, стараясь не завалить всё снова. А ещё мне подарили мечту, дабы держаться - а мечта оказалась стервой в розовых штанишках, которую я смутно начинаю ненавидеть. Вот так оно и бывает на самом деле. Мне страшно везёт в карты, а всё остальное можно додумать самостоятельно. И вот, теперь, я возвращаюсь домой вновь, совсем скоро. У меня уже нет длинных волос или убийственного чувства юмора. У меня нет желания или ожиданий к тем, кто раньше был дорог - зато есть куча проблем, которые надо решить. Ощущения себя как полного неудачника, но, можно всё исправить и доказать, что это временно.

А можно было просто всё исправить. Сказать искренне, не испугаться, подумать о себе хоть раз, и просто остаться. Конечно можно было. Но этот год, который определённо был довольно одиноким, он тоже был хорош. Я не жалею и даже не хочу что то исправлять. Написана куча стихов и четыре полноценных рассказа, переведены сотни песен и выпита пара грузовиков с пивом и сидром, но чего то до сих пор не хватает. Может с меня и правда хватит депрессивного творчества.

Write me a love song, drop me a line. Suppose thats just a point of view - but they tell me I'm doing fine.

 

[699x466]

"Ты и верно дурак!" - а Андрей в слезах побрёл с пескарями домой...