Настроение сейчас - никакое.
_________________________________________________________________________________________________ Два месяца назад мне казалось, что моя душа умирает.Что потихоньку я лишаюсь рассудка, говорю бред и стала вообще невообразимо больной. Самое страшное начиналось для меня ближе к ночи. Стоило мне хотя бы на пару часов остаться одной, как я практически начинала сходить с ума. Утром понимала значение дебильной фразы "утро вечера мудренее". Утром я видела картину в другом свете, все казалось мне не таким уж трагичным, я улыбалась,смеялась и была полна желания продолжать жить нормальной жизнью, заниматься своими обычными делами.Но вечером все повторялось снова. Здравый смысл до конца не покинул меня, и меня пугало то, что я впервые плачу из-за мужчины практически сутками. Это были не истерики, а слезы со смыслом. Мне было больно, обидно, и я до остервенения не хотела принимать все банальность ситуации, в которой оказалась. Я готова была сделать все возможное, чтобы что-то изменить. Мне было плевать на свое достоинство и на его решение.Я хотела его вернуть, но не могла. Я бы никогда не смогла надавить на него в той мере, в которой принято давить на желанный объект. Я не слушала ничьих советов: с какой стати я должна останавливать желание написать ему сообщение В контакте? Я считала, что в праве написать ему. Утром же я была готова сжечь компьютер и развеять пепел где-нибудь на Гаваях, только чтобы подобную глупость не натворить следующим же вечером. Компьютер я не сжигала-глупость повторяла. К подобному, наверное, десятому, а может и двадцатому теложвижению я привыкла, что ответа так и не получу. Какое то время я писала ему раз в неделю, а затем и вовсе перестала. Я пыталась забыть, повторяя себе каждую ночь, что это привязанность и все пройдет со временем. Но у меня ничего не получалось. От себя и своих мыслей никуда не спрячешься. Самое страшное-это память и наши воспоминания.Они преследуют тебя.Мне было сложно понять что, то, что было, это все таки было. Что, то время прошло, оставив за собой лишь теплые воспоминания. Даже до сих пор, после долгих мучительных недель, я все еще вспоминаю, эти глаза и улыбку. Это уже не вызывает трепета сердца смешанное с нестерпимой болью,нет, сейчас это вызывает счастливую улыбку и понимание того, что это было.Время течет с быстрой силой и иногда я не успеваю за его ритмом. Моя лень, часто играет большую роль в моей жизни, из-за нее я пропускаю важные события и дела, которые так же напрямую касаются меня. Умные и сердобольные люди говорят, что время лечит раны, и что я рано или поздно отпущу и все забуду. Что все, что не происходит все к лучшему. Были моменты когда я была на грани, и я не знала, что мне с этим делать. Я бы никогда не решилась на добровольное лишение себя жизни. Но клянусь, я миллион раз представляла , как вскрываю себе вены. В моем воображении была не только бритва, там была и вилка, на которую я наматывала свом вены. Причем в моих фантазиях, это не было попыткой умереть, это был просто способ развлечься.Но я бы ни когда этого не сделала, просто потому что понимала что умереть всегда успею, а пожить нет.Сейчас я прихожу в норму, хотя желания жить и радовать, совершенно нет. Есть такие "лучшие" друзья, которые морают нашу дружбу своей любовью.Опять боль, обида, ведь я не виновата, что так получилось. Мне жаль........
_________________________________________________________________________________________________________________
линия жизни всегда меняется..никогда не знаешь что тебя ждет завтра.