Ты знаешь, все таки прости меня, но я не могу.
не могу спокойно идти, когда ты берешь меня за руку или говоришь что ты рад меня видеть, что очень скучал и не можешь прожить и дня без моей улыбки.
это конечно мило, что ты даришь мои любимые цветы, но все же я не могу принять их.
ты прости меня что у меня нет сил, чтобы улыбнуться тебе так, как я улыбалась ему при первой встрече.
пожалуйста не делай вид, что ты не заметил пустоту и равнодушие в моих глазах,
и не говори, что тебе со мной веселее всех карнавалов в Милане.

никогда не верь моим словам полностью, ведь ты догадываешься, что в них тайный смысл.
я буду говорить, что я забыла, но каждый день во сне я буду видеть одну и ту же картину прошлого.
Не верь мне, когда я в сотый раз скажу, что очень устала и не хочу гулять, а сама украдкой уеду туда, где он живет, в надежде увидеть, того мне сниться.

Ты будешь думать, что я скучаю когда ты улетаешь по делам, но я спокойно соберу вещи и поеду гулять с подругами. Ты не станешь для меня тем, кого я хочу видеть рядом с собой.
Ты не сможешь сделать равнодушным лицо, когда смотришь на меня и сказать "мне похуй" когда мы поругаемся. Ты не сможешь сделать так чтоб я ревновала, как это делает он, а он ничего для этого не делает.
У тебя не получиться посмотреть на меня так, чтоб я все забыла, чтоб все отпустила. Я не смогу влюбиться, зная, что ты без ума от меня, что готов целовать землю по которой я ходила, отдавать всего себя,дарить кусочки неба и звезду назвать моим именем. Ты этого хочешь, но не я.

Я буду смотреть тебя прямо в глаза и искать хотя бы что-нибудь похожее на его взгляд, я буду ловить каждое твое движения и вспонимать, а не делает ли он так. Я буду врать и врать и врать самой себе, что все, все закончилось, что это было давно.


Но на дворе будет снова Сентябрь, и снова молча, идя по этим осенним улицам с тобой, я буду вспомнить тот день, когда действительно было весело, когда я впервые увидела эти глаза, эти губы и смешную походку. Вспомню, что тогда мое сердце разрывалось на сотню маленьких кусочков, мысли улетали в небеса, и оставалась лишь моя робкая улыбка и его изучающий взгляд.Тогда я думала, что это то, что мне нужно, что это будет навсегда.
Хах, наивная.


Но ты знаешь, я врала. Врала себе, а он ни в чем не виноват, да и ты тоже не причем.
Моя проблема в том, что я люблю.

Снова наступит Сентябрь, и снова молча, идя по этим осенним улицам с тобой, я буду вспоминать как же я была глупа в те свои пятнадцать лет, вспомню тот день и его удивительные глаза, улыбнусь тому что было, возьму тебя за руку и мы пойдем с тобой дальше по этим осенним улицам.

напиши ей пару слов - может быть станет легче.
она гордая - первая редко когда начнет разговор
все, что умеет - это звать кого-то на встречи,
истерить, сутками продолжать душевный террор,
писать посты, прятаться и заставлять себя не-звонить.
она как ребенок - ждет, любит, возможно, надеется,
напиши ей хоть слово. сама не станет тебя об этом просить.
но ведь такой ты ее и любишь. хотя порой не вериться.
не подарок слова - не преемлет фальши,
постоянно что-то болит внутри, ругается, говорит - бездарна.
засыпает ближе к трём, а до этого думает, что будет дальше,
переходит на красный дорогу и пишет жутко нескладно.
единственное, что может - это до сих пор верить в чудо,
любить тебя, не укладываясь в четверостишья.
напиши ей. она, поверь, с е г о д н я никогда не забудет.
и ей очень хочется верить, что ты больше не злишься,
несмотря на все, что прожито за этот чертов день,
когда стены мира отчетливо напоминали сталь -
если говорит "не ревную" - никогда, слышишь - никогда ей не верь,
остальное чужие проделки. остальное - снежный январь.

я думаю, тебе это непонравится.
 
"У вас сломался каблук? Ваш мальчик не отвечает на смску? Болит голова? Сдохните. Почему вас не волнует спор России и США ? Ведь вам же жить в этом дерьмовом мире. Почему вам далеки проблемы близких вам же людей? Ведь они и только они смогут поддержать вас в трудную минуту, а добрых фей в природе не существует.

А зачем вы перекладываете ответственность в сексе на мальчиков, на ваших обожаемых мальчиков? Они же в большинстве случаев такие же маленькие и наивные романтики как и вы. Хорошо, если они хотя бы думают о вас, а не стремятся "всунуть-высунуть", бормоча лживые слова любви, которые вы слушаете, развесив уши.
 
Маленькие дурочки навсегда останутся маленькими дурочками. Будут верить в чистую любовь и утопать в своих слезах-соплях от романтических бредней. Будут раздвигать ножки за "люблю" и красивое личико мальчика. Будут бегать на девчачьи форумы с тупыми вопросами "ой, а как правильно делать минет?" и авторитетно заявлять "ППА - это круто, а презик - фу, резина". Вас будут ласкать главные мачо класса, а вы будете рассказывать об этом подружкам в розовых спальнях."

когда мы только познакомились, я не верила своим глазам. мне даже пришлось несколько раз зажмуриться, 4тобы поверить в реальность, в тот день я уже знала, 4то так и будет. я все знала, до этого дня я знала, 4то где-то ходишь, может даже рядом, но все равно гуляла рядом и знала, 4то все 4то происходит рано или поздно кон4ается.

вообще я такой дебил. баа..иногда я удивляюсь, куда я смотрела. когда был такой шанс, я смотрела вообще хер пойми куда, был такой шанс....

ну ладно, все 4то не делается, все к лу4шему. зна4ит мне пока нужно быть одной.

ну 4то приступим? ни4его не мешает! - легкая ухмылка коснулась моего безжизненного лица, милые мои, жестокий взгляд уже не в моде, и быть стервой уже не круто, но извините я такая, просто играю, просто развлекаюсь,  близко подпускаю, но не пускаю в свое сердце, черт, поправо4ка я пустила тебя, но ты такой же как и я. Неудивительно, 4то все это заме4ают, нотолько не ты, ты упрям как и я. Вот не понятки. Но я понимаю, потому 4то такая же. устал? грустно? ты просто уже успел пожить, ты насладился всем 4ем можно в этой жизни, ты попробывал все сладости нашего существования, ясное дело , 4то цели теперь только банальные. А мне просто ни4его не надо, просто и так хорошо. Удивительно, 4то теперь когда меня встре4ают старые друзья, которых я любила меня теперь не узнают, пугаются моего взгляда снова... по4ему опять??? когда я впервые увидела их, они не могли выдерживать моего взгляда, 4то со мной?? ппо4ему я их пугаю??   в моем взгляде нет ни4его такого..я не заме4аю, но они говорят 4то как будто холод пробегает по коже и проходит в глубину души..как будто я сьедаю их из нутри, но я всего лишь 4итаю их мысли..банальности, неопознной реальности.Многие уже не здороваются, потому 4то я отдалилась, ушла в себя, стала грубее, жес4е,  когда иду по улице никого вокруг не вижу..боже мой 4то со мной..по4ему все так.. яне могу радоваться.мне не4ему! у меня есть друзья которые меня любят..но 4то-то не то...мне плохо...о4ень...дайте мне то 4его не хватает..умоляю...ина4е я сойду с ума....неужели я там...я там в этом ужасном месте..месте которого я боялась с самого детсва...я снова загнала себя в угол..ты может быть не будешь один..тебя будут окружать пару лу4ших друзей а для тебя этого достато4но только сей4ас..боже..4то я несу\\\\\\\просто давно хотела сказать\

хо4у снова спрятаться..снова уйти..снова забыть...хо4у ехать...все опять не так..такое уже было..я не помню..как в тумане..яне помню как это было...я нехо4у быть снова чудовищем..бес4увственной маленькой сукой...поймите меня пожалуйса кто-нибудь...помогите..не бросайте...не оставляйте..

ну бывает такое. ну подумаешь. ну хо4ет он меня ну подумаешь. ну не хо4ет он отношений ну подумаешь. ну подумаешь, что такого в том что я разбила себе коленку и не смеюсь я как спанч боб, на мой взгляд это не так, хотя, что в этом такого?

 и по4ему твою мать, я не могу слушать музыку которую я хо4у??? и хо4у я слушать реп и буду я его слушать, да хоть позеленейте вы! никто не имеет право мне слушать то 4то я хо4у!! не нравиться заткните уши! зашел бла, и с таким заявом.."еще раз услышу твою поганую музыку, выкину твой комп с балкона!"и 4е? кому от этого лег4е мне? вам? умоляю! он может советовать, но запрещать мне слушать музыку не может! уда4и! все равно буду слушать! и не выкинет! и все!

коро4е только разозлили! и все! достали!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

новый год? не смешите! как я могла пропустить целый год жизни, хотя нет-нет. я все помню.  я помню, что было. я знаю что будет. будет новый год, я пойду на хату к брату. будем пить, плясать и уверять друг друг, что отлично прожили минувший год, и что впереди нас ждет неимоверное счастье и любовь до гроба. будем стрелять салюты и говорить, что зрелища прекрасней не видели, кричать так как будто никогда не произносили ни звука,я буду считать себя нужной друзьям, но в глубине души буду понимать, что нужна им, а не ему. 

обьятья, улыбки, шампанское, 12 часов, подарки, счастье..все это только на одну ночь. люблю всех только в этот день. потом все закончилось. тишина.все спят.на утро.отходняк.похмелье.головная боль,помятые лица и снова новая жизнь.

потом снова учеба,учеба, до потери пульса, ужасное настроение,контакт никому не нужный, сообщения,признания, потом еще кому-то что-то не нравиться, "сука я потом", после долгих попыток закончить на отлично, я вес таки устаю и меня отправляют отдыхать. посиделки с Машкой, разговоры с Сашкой, об одном и том же. Мои идеи и проэкты,беготн, суета. головная боль, посланная личная жизнь. незаметно продкрадется день рождение. 16 лет, ну да\да вроде взрослая. но мозгов как было так и останется.мысли все об одном же. меня все равно затянет это серый город.

эхх. ну 4то ж. С новым годом.) люблю. помню.не забуду. загадаю желание и оно должно сбыться.)

[525x700]

я снова в шоке.

это не нормально. возмутительно. да\да\да. идиот! я прсото не понимаю если знал ответ, за4ем тогда спрашивал?

Настроение сейчас - бешенство.обида.

ты заливаешь себя кофеином и улыбаешься.
ты смотришь в окно, раскладывая по столу мысли;
ты улыбаешься.
ты получаешь смс-ки, типо "прости, it's over";
ты улыбаешься.
тебе плюют в лицо и запускают нож в спину, но ты.. 
да, ты опять улыбаешься. 
ты смотришь в лица друзей, которым нечего тебе сказать,
и ты снова улыбаешься. 
сегодня армаггедон, и ты улыбнешься.
просто потому, 
что этот чертов мир проявил к тебе крупицу уважения.

Хватит ныть.
                                                                                                               Эти чудесные алко-мальчики, такие невероятно красивые, романтичные,безумные, чуть-чуть нарко и немного би - это не ваш вариант. 
Они не буду держать за руку вас в сложные моменты.  
Они не станут теми отцами, которыми будут гордиться ваши дети. 
Они не доживут до 35. А если доживут, превратятся в страшных, замученных жизнью идиотов без целей. 
Они нужны вам сегодня как последствие взрыва гормонов и моды. 
Глупые девочки, хватить ныть.

Вроде взрослая уже девушка. Пора стать другой. Серьезной что ли... Умной...
Сколько можно? Слезы-сопли, ранимая душа, смайлики, стишки,трепетный бред... Детский сад..

it's so strange feeling... full of sadness and endless tears in the eyes... when you're not forgiven, when somebody hates you of course, when you understand that it's only your fault, it's for you and nobody else... but say that again you have appeared at the botton. One time more, the last time and now, the fortune didn't have a look at you. And i just have the little question... Can i work it out, how d you think? no, dont't reply, i know the answer, but very weak to realize and take it easy right now.ohh....

[490x240]

[490x240]

[490x240]

бесит.бесит.почему все не так как я хочу?

хочу кошку на ноовый год. черт! но у меня аллегрия на них!мать твою!

хочу братика или сестричку, но сейчас это не катит.

хочу камеру профешионал, но родители мне показывают *хрен тебе*

хочу свалить куда-нидь, *сочи не катит, но еду именно туда*

хочу имеенно его, но от меня это не зависит.

хочу пойти спрыгнуть с крыши, но блаа стремно станет как только подойду к карнизу

хочу в бразилию, на какой-нибудь карнавал, но тож облом.

короче много чего я хочу.хочу. "хотеть не вредно" (с) мама

Настроение сейчас - никакое.

         _________________________________________________________________________________________________       Два месяца назад мне казалось, что моя душа умирает.Что потихоньку я лишаюсь рассудка, говорю бред и стала вообще невообразимо больной. Самое страшное начиналось для меня ближе к ночи. Стоило мне хотя бы на пару часов остаться одной, как я практически начинала сходить с ума. Утром понимала значение дебильной фразы "утро вечера мудренее". Утром я видела картину в другом свете, все казалось мне не таким уж трагичным, я улыбалась,смеялась и была полна желания продолжать жить нормальной жизнью, заниматься своими обычными делами.Но вечером все повторялось снова. Здравый смысл до конца не покинул меня, и меня пугало то, что я впервые плачу из-за мужчины практически сутками. Это были не истерики, а слезы со смыслом. Мне было больно, обидно, и я до остервенения не хотела принимать все банальность ситуации, в которой оказалась. Я готова была сделать все возможное, чтобы что-то изменить. Мне было плевать на свое достоинство и на его решение.Я хотела его вернуть, но не могла. Я бы никогда  не смогла надавить на него в той мере, в которой принято давить на желанный объект. Я не слушала ничьих советов: с какой стати я должна останавливать желание написать ему сообщение В контакте? Я считала, что в праве написать ему. Утром же я была готова сжечь компьютер и развеять пепел где-нибудь на Гаваях, только чтобы подобную глупость не натворить следующим же вечером. Компьютер я не сжигала-глупость повторяла. К подобному, наверное, десятому, а может и двадцатому теложвижению я привыкла, что ответа так и не получу. Какое то время я писала ему раз в неделю, а затем и вовсе перестала. Я пыталась забыть, повторяя себе каждую ночь, что это привязанность и все пройдет со временем. Но у меня ничего не получалось. От себя и своих мыслей никуда не спрячешься. Самое страшное-это память и наши воспоминания.Они преследуют тебя.Мне было сложно понять что, то, что было, это все таки было. Что, то время прошло, оставив за собой лишь теплые  воспоминания. Даже до сих пор, после долгих мучительных недель, я все еще вспоминаю, эти глаза и улыбку. Это уже не вызывает трепета сердца смешанное с нестерпимой болью,нет, сейчас это вызывает счастливую улыбку и понимание того, что это было.Время течет с быстрой силой и иногда я не успеваю за его ритмом. Моя лень, часто играет большую роль в моей жизни, из-за нее я пропускаю важные события и дела, которые так же напрямую касаются меня. Умные и сердобольные люди говорят, что время лечит раны, и что я рано или поздно отпущу и все забуду. Что все, что не происходит все к лучшему. Были моменты когда я была на грани, и я не знала, что мне с этим делать. Я бы никогда не решилась на добровольное лишение себя  жизни. Но клянусь, я миллион раз представляла , как вскрываю себе вены. В моем воображении была не только бритва, там была и вилка, на которую я наматывала свом вены. Причем в моих фантазиях, это не было попыткой умереть, это был просто способ развлечься.Но я бы ни когда этого не сделала, просто потому что понимала что умереть всегда успею, а пожить нет.Сейчас я прихожу в норму, хотя желания жить и радовать, совершенно нет. Есть такие "лучшие" друзья, которые морают нашу дружбу своей любовью.Опять боль, обида, ведь я не виновата, что так получилось. Мне жаль........

_________________________________________________________________________________________________________________

[604x382]

линия жизни всегда меняется..никогда не знаешь что тебя ждет завтра.

"- Хмм, - прошептал он, касаясь губами моей кожи, - Ты так прелестна, когда ревнуешь. Оказывается это приятно.
Я сердито уставилась в темноту.
- Уже поздно, - снова почти беззвучно прошептал он, его голос был нежнее шелка.
- Спи, моя Белла. Сладких снов. Ты единственная тронула мое сердце. Я всегда буду твоим. Спи, моя единственная любовь."

помоему прекрасно. мило. слезы впервые навернулись на моих глазах после прочитанной книги. я редко плачу, когда что то происходит в фильмах, книгах. но это заставило вздрогнуть мое мертвое сердце, которое ты так беспощадно убил.

и все таки я сделала как обещала. я ношу его.ношу на шее и чувствую его тяжесть, как бронежелет. тогда в тот день уставшая и разочарованная, я пообещала себе, и я сдержу свое обещание и неважно сколько нужно  будет ждать.

[490x240]

хочу стереть все записи о тебе
хочу удалить все фотографии с тобой
хочу выкинуть всю музыку, в которой слышу твой голос
хочу снести все скамейки, на которых мы сидели
все места, напоминающие о тебе
взорвать к чертовой матери п*
хочу врезать каждому, кто напомнит о тебе
сравнять с землей этот гребаный город
отнять у всех солнце
разорвать на кусочки это небо
вырезать тебя из своего сердца

хочу хочу

хочу построить новый мир
где только ты и я.

[604x453]

Лет через десять мы случайно столкнемся где-нибудь на шумном проспекте, будем долго всматриваться друг другу в лица, неловко улыбаться, прятать руки в карманы, смеяться и вспоминать всякие мелочи. Ты расскажешь, что был женат и развелся, что много работаешь и до сих пор куришь parlament, что очень одинок и очень счастлив, потом, спохватившись, спросишь как я живу. Я отвечу, что счастлива тоже, что я замужем, что у меня сын и дочь, что все как хотелось. А уходя добавлю тихо, но ты услышишь, что сына моего зовут твоим именем. Я правда буду счастлива.

[490x240]

Ты эту девушку, с которой пришел, уводи отсюда. Вставай прямо сейчас и уводи. И никогда не появляйся с ней в тех местах, в которых мы с тобой обычно тусуемся. Не показывай ей все это. Она молодая, хорошая, у нее еще есть шанс. Главное – не испортить. Ты молодой еще, ты ничего не понимаешь. Береги любовь, если она есть. Не говори о ней никому. Спрячь за пазуху. Держи все втайне, всем ври, рассказывай, что ты такой же ублюдок, как и все остальные. Иначе они разорвут твои чувства. Растащат, превратят в свое обычное блядство. ИХ ВЫВОРАЧИВАЕТ, ЕСЛИ КТО-ТО НЕ ПОХОЖ НА НИХ. Им страшно становится от того, что они когда-то были другими, но все просрали…беги…беги…отсюда. Бери ее и беги…

[490x240]

эта песня не покидает моих ушей уже неделю. после того как вышел этот фильм. фильм о любви которой нет на самом деле. разве бывают такие пани? которые отдадут за тебя жизнь.....которые так любят..

блаааааа.

чорт =\

[604x375]