[250x254]
Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза.
Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.

Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.

Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны.
Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом «Ты где?». Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику.
Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр.
Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.

Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть.
Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы – пахнут, деревья – гнутся, птички – свистят, солнце – светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.
Она говорит:
– Господи, кажется, я потолстела. – И закатывает истерику.

Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:
– Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! – И закатывает истерику.

Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит:
– Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?

Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что у нее начались критические дни.
В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.

Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону.

Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: «Ты где?» Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.

Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос «Ты где?».

Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок.

А вот если истерит мужской пол
Неправда, что у истерики женское лицо. Сильный пол тоже грешит этим милым развлеченьицем себе на радость и ближним «в удовольствие». Итак, вам волей случая пришлось столкнуться с таким немужественным поведением спутника. Залегать в окопы поздно, надо… Действовать!

Все объяснения оставить на потом, все равно в помраченном сознании несчастного никаких ваших разумных слов не осядет,
— удалить с места события любопытных детей и прочих родственников (при скоплении людей такие припадки имеют тенденцию лишь усиливаться),
— если дело происходит на кухне и вы понимаете, что столкнулись с истерикой, попытайтесь убрать из-под руки супруга сковородки, кастрюли, все бьющиеся предметы, ножи вместе с разделочными досками: в таком состоянии он ведь не ведает, что творит, так что о собственной безопасности придется позаботиться самой,
— пытаясь «отрезвить» несчастного, лучше не махать руками у него перед лицом (медиками зафиксированы случаи, когда истерики вцеплялись зубами в руку помощи не хуже приличной собаки!),
— расчистить площадь, убрав, к примеру, табуретки с середины кухни. Медики, конечно, утверждают, что при истерических припадках обычно не бывает травм, переломов и т. п. Но, как известно, «береженого Бог бережет»,
— лучше всего пресечь припадок в самом его начале. Если от нервического буйства любимого не удалось отвлечь, накапав валерьянки, используйте другие возможности (поскольку болевые и прочие рефлексы сохраняются, привести его в чувство могут ощутимый укол, брызги холодной воды или какой-нибудь резкий звук),
— никогда не предлагайте ему алкоголя! Истерики это не остановит, но может лишь ухудшить положение.

Возможно, в ходе припадка вам удастся из смеси демонического смеха, гневных выкриков и невнятного бормотания выудить хоть что-то, что позволит определить причину истерики. Но вот полагаться на эту информацию явно не стоит. Кто же отвечает за свои слова, будучи в полном помрачении рассудка? Он, скорее всего, назавтра и не вспомнит, что выкрикивал и в чей адрес. После выплеска отрицательной энергии ваш несчастный находится в расслабленном состоянии, и можно постараться вызвать его на откровенность. Не исключено, что, до глубины души потрясенный инцидентом, милый сам поделится страшными секретами. Если вам удалось установить контакт, глотните валерьянки сами — вдруг вам придется услышать нечто такое…

Этим «таким» может оказаться все что угодно — и аврал на работе, и ревность (не важно, обоснованная или нет), и горе (вдруг окажется, что дочь от первого брака оказалась наркоманкой со стажем?), и подозрения на неизлечимую болезнь, боязнь облысения, импотенции — да мало ли чего еще! Конечно, большинство мужчин лишь презрительно хмыкнет: дескать, истерика — штука бабская. Но, как говорится, «не зарекайся…» Правда, если верить статистике, всего лишь 7–8 процентов мужчин — настоящие истерики, а большинству вполне будет достаточно скупой слезы, лишней седины и пр. Однако это самое неистеричное большинство расплачивается за свою мужественность другим — язвами, импотенцией, инфарктами, инсультами и прочими прелестями. Может, поэтому и живут меньше, чем любители истерик?


P.S.: Конечно, истерика может случиться практически с каждым человеком. Но некоторые предрасположены к истерикам больше других в силу особенностей характера. Узнать, насколько человек склонен биться в конвульсиях и кидаться тяжелыми предметами, можно, повнимательнее присмотревшись к его поведению в повседневной жизни.

Вот несколько типичных признаков, говорящих о предрасположенности к истерикам:
Внушаемость и склонность к самовнушению. Если истеричному товарищу сказать, что шеф на него косо посматривает и не иначе как скоро выгонит с работы, он будет думать об этом постоянно. Даже если начальник к нему вполне лоялен, он найдет несуществующие признаки немилости и, вполне возможно, сам напишет заявление, чтобы не подвергаться «гонениям».

Истерики, как правило, обожают быть в центре внимания. И если по какой-то причине они этим вниманием обделены, это повод для серьезного расстройства. Такие люди прилагают массу усилий, чтобы стать центром любой компании, даже если это всего лишь случайные попутчики в купе поезда.

Люди с истеричным характером склонны к фантазированию. Они обожают рассказывать разнообразные байки и небылицы. При этом со временем они практически верят, что придуманные события действительно происходили с ними. К примеру, часто пересказываются сюжеты фильмов, но в главной роли выступает не герой-супермен, а сам рассказчик.

Истеричные особы не могут подолгу заниматься одним и тем же делом. Вначале они проявляют энтузиазм, но им быстро становится скучно, они бросают начатое и с прежним рвением хватаются за следующее дело, которое, впрочем, тоже не доводят до конца. Например, начав уборку, такие люди радостно хватают пылесос, но, пропылесосив половину комнаты, кидаются мыть окна и, так и не закончив, начинают полировать мебель. В итоге — разруха по всей квартире.