Стили общения
Пришло время определить, что же такое, наконец, стиль общения.

Стиль общения — это способ ведения разговора, в котором проявляется отношение отправителя к получателю и к самому себе.

Различают два основных стиля общения: партнерский и непартнерский. Они отличаются степенью концентрации внимания собеседника на себе или на партнере по общению Партнерский стиль г
В партнерском стиле мы стараемся учитывать собственные потребности и предпочтения в такой же степени, как и стремления и ожидания нашего партнера. Мы рассматриваем себя и собеседника как лиц с равными правами и обязанностями. Здесь не может быть речи о предпочтении чьих-то интересов. Ведя разговор в партнерском стиле, мы стараемся, чтобы могли быть реализованы потребности и замыслы обеих СТОРОН.

Здесь не навязывают собственного образа мыслей, позиции или точки зрения. Собеседники не вынуждают друг друга изменять собственные взгляды или поступки. В партнерском стиле нет оценивания, а есть терпимость и уважение к любой индивидуальной особенности друг друга. Получатель не должен выслушивать советы или приказы. Он имеет дело с передачей информации, расширяющей его знания в определенной области. Отправитель, не одобряющий конкретных поступков, старается разъяснить получателю последствия его поведения и расширить знания о возможностях альтернативных действий. Нет попыток оказать давление. Мы можем высказывать собственное мнение, одновременно предоставляя возможность партнеру выразить свои взгляды. Здесь нет необходимости отказываться от реализации собственных намерений ради
подчинения ожиданиям или требованиям собеседника.

Человек, использующий партнерский стиль общения, умеет внимательно слушать. Когда говорит сам, старается, чтобы его высказывания были ясны и понятны для получателя, а принимая сообщения, добивается внятных формулировок. Разговоры в партнерском стиле начинаются и заканчиваются с согласия обеих сторон, а в ходе беседы они не перебивают друг друга.

Какими могут быть последствия подобного способа общения?
Если оба участника разговора реализуют свои потребности, их контакт удовлетворяет обе стороны. Так происходит еще и потому, что в общении отсутствуют угрожающие факторы (оказание давления, оценивание собеседника и пр.).

В партнерском общении мы легко достигаем взаимопонимания, поскольку внимательно слушаем друг друга, заботимся о ясности высказываний сами и просим о том же собеседника.

Говоря и слушая, мы используем некоторые формы метакоммуникации, а именно: подтверждаем прием посланных сигналов, согласуем и классифицируем их значения.

Следует отметить еще одно важное последствие использования этого способа общения: создание благоприятного эмоционального климата. Не чувствуя, что нас оценивают, и имея возможность реализовать свои потребности и намерения, мы, скорее всего, будем чаще делиться переживаниями личного характера. Наши высказывания будут прямыми, мы будем проявлять склонность к предоставлению обратной информации и обнаружению собственного "Я".
Внимание, это важно: Когда мы говорим о себе и никто нас не прерывает, не ставит оценок и недает
советов, мы чувствуем доброжелательность другого человека, даже если он отличается от нас. Получая одобрение, мы не считаем себя скучными, бесполезными, отталкивающими или смешными для других. В то же время никто нас не утешает, не жалеет как слабых, не похлопывает по плечу, говоря,что все будет хорошо и что кто-то займется нашими проблемами. У нас есть возможность почувствовать себя сильными и ответственными, поскольку партнер видит в нас человека зрелого и равного себе. Беспомощность, потерянность, ощущение несчастья мы можем сменить на решительность, собранность, уверенность.

Именно такие коммуникативные механизмы действуют в индивидуальной и коллективной психотерапии, а также в различных формах интерперсонального тренинга. Когда психотерапевт или тренер общается в партнерском стиле, он организует коммуникативное поведение своих клиентов определенным образом. Это помогает им самостоятельно разрешить свои проблемы, избавиться от симптомов заболевания и получить удовлетворение от межличностных контактов и психотетерапевта.


УПРАЖНЕНИЕ 9. Позвольте мне поплакаться
Эта просьба очень важна для Вас: постарайтесь применить на практике правила использования партнерского стиля в общении, например в ситуации, когда кто-то в Вашем присутствии заплачет. Если Вы в этой ситуации захотите сохранить собственное достоинство и избежать душевного дискомфорта, ведите себя в соответствии со стандартами партнерского стиля.

Естественно, я не призываю Вас специально создавать или провоцировать такую ситуацию. Данное упражнение выполнимо лишь в случае действительного, а не вынужденного события. Но если подобная ситуация возникла, постарайтесь просто слушать — не ставить оценок и не давать советов; будьте рядом, пусть выражение эмоций продолжается так долго, насколько хватит сил у партнера. Будьте особенно внимательны к его репликам и высказываниям. Определите доминирующий перцептивный канал партнера и общайтесь с ним именно в этой модальности. Проявляйте внимание и уважение, но не утешайте.

Это очень трудное задание. Чтобы получить "удовлетворительно" за поведение в таких ситуациях,
коммуникативную компетентность вырабатывают годами. Но не бойтесь неудачи: в любом случае Вы
всегда можете вернуться к своему обычному стилю поведения, которому следовали до сих пор, и не
безуспеха.
Желаю Вам удачи, а также возможности самому поплакать в обществе людей, общающихся в партнерском стиле. Поразмыслим теперь над тем, всегда ли партнерское отношение в интерперсональной коммуникации является "оздоравливающим" фактором? Действует ли оно постоянно и по отношению к любому человеку? Достаточно ли просто выслушать кого-то с внима¬нием к его нуждам (одновременно уважая свои права), не поучая, не оценивая, а про¬сто передавая свои эмоции, чтобы он изменился к лучшему?

Особые сомнения вызывает ситуация общения с агрессивными лицами антисоциальной направленности. Однако нам известны не такие уж редкие при¬меры, подтверждающие тезис, что партнерское восприятие человека может стать фактором позитивных изменений. Об этом пишут и говорят люди, рабо¬тающие с агрессивными правонару¬шителями, а также в колониях для не¬совершеннолетних и в детских домах.
Что же происходит?
Ощущение чьей-то заинтересованности нашими личными (нередко глубоко
травмирующими) переживаниями, отсутствие негативной оценки нашего поведения и отрицания нашей личности в целом (к чему человек давно привык), выражение дове¬рия могут стать "кризисными" ощущениями, заставляющими измениться...
УПРАЖНЕНИЕ 10. Истории о принцах и нищих...
Подтверждение действительно возможных изменений в поведении и стиле жизни мы находим в спе¬циальной психологической и педагогической литературе.
Пожалуйста, попробуйте вспомнить реальные случаи таких перемен. Речь должна идти о тех, кто пережил, был свидетелем или инициатором драматических перемен к лучшему в результате парт¬нерского общения.
Возможно, Вы сами пережили этот процесс? Может быть, были его свидетелем? Не хотите ли побе¬седовать об этом со своими знакомыми?
Теперь посмотрим, что же происходит, когда мы используем непартнерский стиль об¬щения.
Непартнерский стиль общения
Общающийся в этом стиле человек свои потребности, намерения и ожидания рассмат¬ривает иначе, чем предпочтения и замыслы партнера. Здесь возможны два варианта:
1) эгоцентрическое сосредоточение на себе при одновременном игнорировании потреб¬ностей других людей;
2) почти полный отказ от реализации собственных потребностей и намерений в пользу под¬чинения интересам другого лица.
Человек, общающийся по первому варианту, может не принимать во внимание ника¬ких прав партнера. Это проявляется в том, что он предпочитает начинать и заканчивать беседу в соответствии только с собственными желаниями.
Возникают здесь и другие "правонарушения" в общении: навязывание темы, которая не интересует собеседника, прерывание его высказываний, невнимание к его выводам. Говорящий часто вообще не заботится о том, чтобы его информация была доступной и понятной слушателю. Не слушая других, он и сам оказывается "не услышанным".
Отправитель, общающийся в непартнерском стиле, пытается влиять на поведение своего получателя, стремится им руководить, отдавая приказы, формулируя требования и
запреты, угрожая. Иногда попытки оказания воздействия могут быть скрытыми: вместо
прямого принуждения к изменению взглядов используются различного вида внушения,
советы, оценки поведения...

Непартнерский стиль в его второй форме обусловлен полным обесцениванием собственных потребностей. Причиной этого является отсутствие ощущения собственной значимости. Если Вы соглашаетесь с тем, чтобы другие слушали Вас невнимательно или не слушали вообще, чтобы Вас перебивали, обращались к Вам в невнятной, затрудненной для понимания форме, чтобы навязывали неинтересные Вам темы, то Вы соглашаетесь с непартнерским стилем общения. Тот, кто принимает этот стиль, позволяет другим руководить беседой, поддается давлению, принимает советы и указания, которые в дальнейшем пытается реализовать.

УПРАЖНЕНИЕ 11. "Кому можно сесть на голову..."
Проведите, пожалуйста, тщательный анализ коммуникаций реального человека из Вашего окружения. Выберите человека с ярко выраженным непартнерским стилем общения, сосредоточенного на потребностях собеседника. Проанализируйте приемы его общения с хорошо знакомыми ему людьми и в новых ситуациях. Свой "разбор полетов" дополните рассуждениями о возможных причинах использования таких стратегий, а также прогнозами на будущее. А может, Вы решитесь разработать подходящую к этой ситуации программу вмешательства?

Это задание — для людей, не любящих легких решений, наблюдательных и любознательных. Поделитесь своими мыслями и идеями с Попутчиком. Желаю успеха!



Это поразительно, когда кто-то в ходе беседы с другими легко отказывается от своих
убеждений и меняет принятые ранее решения.
В таком стиле общения невозможно передать обратную информацию, поделиться чувствами и переживаниями. Ни навязывание собственной точки зрения, ни, наоборот, доминирование или полное подчинение партнеру не ведет ни к чему полезному, здравому и ценному. Мы не можем, общаясь в этом стиле, добиться взаимопонимания и обоюдного удовлетворения — общение неэффективно по меньшей мере для одного из собеседников.
Такой стиль дает возможность подчинять себе других людей и извлекать из этого определенные выгоды, например: удовольствие от обладания властью, использование знаний и поступков другой стороны для реализации своих намерений, ощущение безопасности (такой сомнительной) с помощью сохранения дистанции и маскировки собственного "Я".

В неэгоцентрической форме непартнерского стиля общения мы тоже имеем дело с некоторыми формами выгод. Возможно ли, чтобы кто-то получал удовольствие, совершенно подчиняясь другим? — Конечно! Такое абсолютное подчинение представляет для некоторых источник удовлетворения. Наше общество сочувствует и одобряет женщин, полностью подчинившихся мужьям-алкоголикам, избиваемых, угождающих своим тиранам, идущих на любые жертвы "ради семьи..." Случается, что такой человек видит в собственном "Я" образ святого мученика, который за свои страдания и покорность заслуживает восхищения и признания окружающих. Здесь все перепутано и искажено, комплекс неполноценности переходит в (тщательно скрываемую) манию величия. Возникает восхищение страданием, связанное со скрытыми мазохистскими проявлениями. (Я вспоминаю пациентов, которым доставляло огромное удовольствие разглагольствовать о том, какие они ничтожества...)

Подчинение другим в процессе общения дает возможность получения и иных личных выгод. Тот, кто безропотно подчиняется желаниям и прихотям партнера, может таким образом привязать его к себе. Такая сильная эмоциональная зависимость имеет место в отношениях ребенка с родителями, исполняющими все его пожелания. В такой ситуации ребенок не склонен искать других удовлетворяющих его отношений (например, со сверстниками), не рискует устанавливать контакты, в которых он должен за что-то бороться или от чего-то отказываться. Таким образом родители "пеленают" своих детей, делают их эмоционально зависимыми, затрудняя тем самым обретение самостоятельности, эмоциональной и социальной зрелости.

Подведем итоги. Если анализировать общение в рамках показателей "концентрация на себе — концентрация на партнере", то партнерский стиль межличностного общения располагается в середине этой шкалы, а непартнерский — в ее крайних точках.

Свидетельством партнерского стиля является общение, начинаемое и заканчиваемое по желанию обоих участников, где собственные и чужие убеждения являются одинаково важными.



Выбор формы (устной, письменной, телефонной и проч.), содержания сообщения (того,
о чем говорится) и способа передачи информации (в какой последовательности, как долго,
сколько раз) также согласовываются.
Проведенные эксперименты показывают, что:
• непартнерский стиль общения используют те, кто рассматривает других с потребительской точки зрения;
• лица, применяющие партнерский стиль, реализуютличностные ценности; эгоцентричные индивиды пользуются непартнерским стилем;
• адекватная самооценка соответствует партнерскому стилю;
• партнерский стиль является результатом воспитания при обосновании родителями
собственных воспитательных действий, а также объяснении детям правильности и
неправильности их поступков;
• партнерский стиль общения психотерапевта изменяет стиль общения пациента в том
же направлении;
• партнерское общение в группе обусловливает высокую эффективность деятельности.
Определите свой стиль общения на основе того, что Вы знаете о себе. Примите во внимание отмеченные в тексте урока факторы, а если Вы достаточно смелый человек — спросите об этом людей из Вашего окружения.
Так какой же стиль межличностного общения Вы используете? Домашняя работа 1
Из предложенных вариантов ответов выберите один правильный.
1. Псевдокоммуникация — это:
а) отсутствие сигналов в процессе общения;
б) посылка неясных или противоречивых сигналов; _
в) наличие у отправителя нескольких целей общения.
2. Какой вид самооценки соответствует непартнерскому стилю общения?
а) Адекватная.
б) Завышенная.
в) Заниженная
3. Выберите три примера коммуникаций и придумай те к каждому из них по два намерения, отличающихся от уже указанных.
4. Определите доминирующий перцептивный канал.
Влюбленный юноша рассказывает другу о своих ощущениях: "Я стоял как вкопанный, и от ее бархатного голоса меня бросало то в жар, то в холод. А когда мы прощались, и она коснулась моей руки, меня как будто ударило током".
5. Выделите основные элементы коммуникации.
«Я — ведущий преподаватель курса "Практическая психология" — считаю своей задачей помочь Вам приобрести важнейшие практические умения и навыки. Для этого я не только знакомлю Вас с различными психологическими теориями и исследованиями, но и объясняю незнакомые научные понятия и термины. После каждого урока Вы присылаете мне выполненное домашнее задание, которое я оцениваю. Обнаружив ошибки, я не ругаю Вас, не стыжу, не высмеиваю, поскольку только отношения взаимного понимания и доверия могут обеспечить нам успех!»
Отправитель _____________________________________________ Получатель______________________________________________
Содержание.
Способ передачи информации. Код_________________
Намерение
Обратная информация Стиль общения ____