- А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!
- Угу, Леха, помню!
- Хорошо хоть по пьяни - а то бы еще подумал кто, что мы с тобой
голубые!
- Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего
доброго бутылками начнут кидаться!
- А с чего им бутылками- то кидаться?
- У- у- у! от этих натуралов что угодно можно ожидать!


Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол! Лицом вниз! Лежать!
Забегает за стойку и подбегает к одному из служащих:
- На колени! Сосать!
Тот безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?


Сорятся как- то два гея.
Один другому в запале ярости:
- зараза!
второй:
- Сам зараза!
- Дурак!
- Сам дурак!
- Да иди ты в ж. . !
- Аааа, МИРИТЬСЯ?


Врач- психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!



Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.



Пришел сын к отцу.
- Пап у меня две новости! Одна - хорошая, другая- плохая!
- Так давай плохую!
- Пап! Я гей!
Папа пришел в ярость.
- А какая хорошая?
- Пап, а пап! Ты мне чертовски нравишься!

Звонок по телефону скрипачу:
- Я ваш сосед сверху. Ну сколько можно! Hемедленно прекратите это ваше пиликанье! Еcли оно и дальше бyдет продолжаться, то y меня просто съедет крыша!
- Наверное, уже съехала. Моя скpипка сломалась неделю назад.