Странные иногда мысли приходят человеку, который в жизни ничего не добился…интересно, многие об этом думают? В последнее время жизнь идёт не так…всё не так. Не так как я планировала и планирую. Вся моя жизнь это сплошное планирование. Я всегда свою жизнь расписывала по минутам и секундам, каждое мгновение было осмысленно и решено заранее: куда пойду, что сделаю, как поступлю. Но вот парадокс. Всегда, когда я планирую, всё получается не так. Может я ни к чему не пригодна? Ммммм, хороший вопрос! А может мне такие мысли приходят в голову из-за того, что мне скоро 18? Может меня это и тревожит?
Вся моя жизнь, я на неё не жалуюсь, да она была прекрасна. Мне часто говорят, что я способная, талантливая, пробивная, что у меня большое будущее. Странно, что я тогда делаю в Пензе? Может ли мне кто-нибудь ответить на этот вопрос?! Ко всем своим качествам хорошим, правда я сама не знаю, что именно во мне хорошего, могу добавить, что я закончила музыкальную школу, художественную школу, занималась спортивными танцами, в 16 лет получила специальность-мастер ногтевого сервиса, с четырнадцати лет работаю, наконец,…моя самая главная заслуга…я чемпион Пензы по большому теннису, участница Кубка Кремля. И что? Вот что мне это дало. Я не учусь в академии большого тенниса в Москве, не учусь в МГИМО и МГУ. Я учусь в строительном университете Пензы. Я бы не сказала, что это плохое место, но просто это не то о чём я мечтала. И если я такая пробивная, такая талантливая…то, что я здесь то делаю? Хм, странно! Ещё недавно я хотела покончить жизнь самоубийством, хотела напиться таблеток, чтоб навсегда покончить с этим, а теперь думаю о будущем,…а нужно ли оно мне? Для кого и для чего я живу? Для будущего? А зачем мне тогда настоящее, зачем прошлое??? В своё время я была на исповеди в церкви, кажется 2 года назад. И когда у меня батюшка спросил, какой у меня грех…я ответила, что зависть. Я завидую людям, которые меня лучше. Я ждала, когда мне начнут читать проповедь о том, что Бог не любит завистливых людей и всякую такую лабуду. Но я этого так и не дождалась. Святой отец сказал мне, что это даже не плохо….иногда завидовать. Ведь я же сказала, что прикладываю все силы, чтобы стать лучше и если такая зависть меня подталкивает к тому, чтоб я к чему-то стремилась, чего-то добивалась. То это даже не плохо. Это полезно. Сейчас понимаю, что это действительно так. В музыкальной школе я всегда хотела участвовать в концертах, как старшие ученики, ими родители так гордились. Я помню, как ложилась спать со скрипкой, думала, что ночью она мне поможет почувствовать музыку, даст упорства. В художественной школе я гналась за детьми которые лучше меня рисовали, я оставалась после занятий пока препод не уходил…рисовала. На теннисе, я жутко завидовала. Чемпионке России- Эле Гасановой и теннисисту Сергею Дергунову. Специально приезжала на тренировку на час раньше чем положено, бегала по корту, набивала мяч об стенку. И вот добилась, абсолютная чемпионка Пензы. В сотне теннисистов юниоров в России. Но до Эли далековато. В университете гонюсь за отличницами, которых хвалят, на работе гналась за лучшими работниками месяца. Выполняла все требования, оставалась дополнительно работать в чужие смены, всегда кого-то подменяла, и днём и ночью была на работе…и вот добилась три месяца подряд лучший работник месяца. Постоянно за чем-то гонюсь, чего-то пытаюсь добиться. А теперь мне на днях 18…я учусь и работаю, хожу на курсы вождения…ну вот в принципе, что мне ещё надо? А ведь чего-то не хватает. Ещё недёли две назад я бы сказала. Что мне не хватает Ромы, но думаю, что уже это не так. Я стараюсь всеми силами его забыть. Всем кто о нем знает, я всем запретила говорить о нём, вспоминать,…а если кто-то всё таки вспоминает…я делаю удивлённое лицо и говорю: «О чем это ты? Я уже даже не помню, как он выглядит. В последний раз я видела Рому Лямова 13 лет назад. Он уже и не помнит обо мне. Фу, глупости какие, детство, от него не спрячешься.» Наглая врушка, я вспоминаю, о нем каждый день, у меня даже его фотография стоит на рабочем столе. Это единственное, что от него осталось. Последняя память. Господи, какая боль была…слёзы, слюни. И жизнь закончилась…и ничего и никого не хотелось. А теперь вроде всё налаживается. Я знаю, что он прочно занял своё место в моём сердце. Но надеюсь, что оно у меня достаточно большое и я найду там место для другого человека. Вот сучка. Ещё недавно клялась в любви, в вечной любви Роме, а теперь…найду местечко для другого человека. И как мне не стыдно? А вот не стыдно!!!!!! Рому я люблю и буду любить всегда, но при этом и люто ненавидеть. Просто странно, если мы и вправду предписаны друг другу свыше (как он говорил), то почему он счастлив с другим человеком? Она что ему тоже предписана свыше? Получается каша и бред. Кому он врёт и кого хочет обмануть? Но если он счастлив с другим человеком, значит так лучше, так надо. Для меня очень важно, чтоб Рома был счастлив…Значит мне тоже от этого будет легче. Разве это не замечательно, когда любимый человек счастлив. Осталось только одно…чтоб и я была счастлива. Он мне должен сказать, что он меня не любит, что всё, что у нас было это просто игра, для того, чтоб насолить его девушке. На следующее утро после того он сказал мне, что мы расстаёмся, я позвонила ему и попросила, чтоб он мне сказал, что он меня не любит. Он мне этого не сказал, сказал, что не может. Неужели он не понимает, что мне от этого ещё больнее. Легче бы было, если б меня сразу жёстко опустили на землю…хотя куда уж жёстче. Мне ведь просто позвонили и сказали, больше никогда не звонить ему.
А ведь я тоже хочу быть счастливой, удачливой, довольной жизнью, собой. Я хочу снова жить, радоваться. Сейчас единственная моя радость, это машина я в неё просто влюбилась, готова любоваться ей каждыми днями, холить и лелеять, пылинки сдувать, моя радость, моя машина. Поскорей бы права получить, поскорей бы сесть в неё полноправной владелицей, выжать сцепление, нажать на газ, плавно отпустить сцепление и поехать. Я не могу дождаться лета, когда я смогу ездить в область на природу на ней. Меня больше прельщает не природа, а поездка, то, что я буду долго ей управлять. Ведь. Когда мне будет в очередной раз плохо, я могу сесть в свою малышку и уехать.…Помню, 8 марта приехал ко мне Рома и он каждые 15 минут подбегал к окну и смотрел как там машина, я так удивлялась, не понимала…ну вот, что с ней может случиться. А теперь понимаю. Теперь сама такая. Прихожу из универа и кручусь вокруг своей машины. Я её за недёлю уже три раза мыла. Хотя мама на ней ездит только на работу и обратно. Но я знаю, что моей машинке приятно стоять чистенькой и красивенькой. К стати о вопросе про машины…Я закрутила роман с инструктором по вождению другой группы. Его зовут Виталий, ему 26 лет. Достаточно симпатичный дяденька, меня смешит постоянно и осыпает комплементами. Один недостаток и очень большой- он женат и у него маленький ребёнок. Вообще для меня это всегда было табу. Но сейчас я на это внимание вообще не обращаю. Я знаю, что спуталась с ним только ради того, чтоб Виталя помог забыть про Рому. Костя мне не помог, он только хуже делал, постоянно мне про него напоминал. Если мне кто-то позвонит, то по его теории это обязательно Рома и хоть ты тресни. А объяснить ему, что Рома никогда больше не появится в моей жизни…видит Бог я пыталась, но всё тщетно. А Виталя не знает про Рому и поэтому…всё спокойно. Знаю, что ещё немного, максимум до лета и у меня всё пройдёт. А потом я буду о Роме вспоминать, только как о сказке, про принцессу и принца, которую я должна буду рассказывать внукам, не больше.
Прожив эти дни силясь всё забыть…я поняла одну важную вещь. Нас с Ромой что-то связывает. Что-то сильное и непонятное, и нас тянет постоянно друг к другу. Но по этой же причине, в целях мировой безопасности, нам нельзя встречаться. Да нам даже видеться нельзя, т.к это всегда заканчивается плохо. Ещё ни разу не было, чтоб я общалась с Ромой без дурных последствий. Всегда всё заканчивалось слёзами и разбитыми мечтами. Мне этого человека надо просто избегать, а лучше сбежать в другую страну, на другой континент…чтоб никогда и ни за что!!!!!!!!!!!!!!!

Он, наверно, был самым лучшим. Пока, был с ней…
Это всё о ней, это всё о нём.
Всё случилась так, ты здесь ни при чём!
Прозвучат слова в сводке новостей:
Это всё о ней, это всё о нём.