1. попасть в Красный крест, стать волонтёром.

2. Сдать кровь на донорство.

3. Понаблюдать за звёздами через телескоп, провести ночь под звёздами.

4.Поступить в Корпус Мира.

5.встретить настоящюю любовь

6.Стать делигатом ООН

7. Прыгнуть с парашютом

8. Получить в подарок 21 розу (хоть розы и ненавижу)

9. побывать в Оксфорде, Принстоне

10. Обойти все достопримечательности Лондона

11. съездить одной на море

12. Усыновить ребёнка

13. Построить и открыть лучший в Мире детский дом

14. Выучить английский, французский и немецкий языки

15. закончить хоть один университет

16.Стать красивой и худой

17. сдать анализ на ВИЧ

18. заняться дайвингом

19.хочу держать в руках зарплату и не знать на что её потратить.

20. Попасть на конкурс "модель ООН"

21. рассчитаться с долгами.

Неделю назад стала волонтёром Красного креста в РФ. круто звучит- да? но вот задачи просто невыполнимые. вот завтра еду в Самару на 3 дня на обучение волонтёров. в основном буду заниматься донорством крови, профилактикой ВИЧ/СПИД. Странно, но я всю жизнь мечтала работать в красном кресте. Всю жизнь мечтала помогать людям. и вот нашла возможность это сделать. вот только зачем? что я хочу этим добиться? Решила пойти учить английский, чтоб заполнить анкету вакансий ООН. вам кажется это бредом?! Может быть...но я об этом твердила метери с 14 лет. И теперь похоже пришло моё время, время...когда я способна, что-то изменить и что-то сделать. Пришло время, когда я готова это сделать. всегда хотела поехать в Африку и помогать голодающим детям. выхаживать больных. только мама говорит, что если я когда-нибудь туда поеду, то обязательно там умру от какой-нибудь заразы. Но меня это не пугает ничуть. Если мне сужденно умереть от заразы, то меня не собьёт машина, так ведь. странно, но родители хотят. чтобы я училась. работала и искала себе подходящего парня, чтоб создать семью. Но я к этому не готова. учусь я и так, уже 2 года как работаю, а вот семейную жизнь пока не планирую. раньше об этом мечтала, а теперь....нет...я определённого этого не хочу. Интересный факт...мне 18, а ко мне вернулись мечты 14 летней девочки. раньше я их не могла осуществить, а теперь...первый шаг сделан. В Красном Кресте засветилась, начну учить английский (всегда хотела его выучить), а потом собираюсь поехать на лето заграницу для практики языка, но это только в следующем году, т.к этот год у меня полностью расписан. С февраля по май я ботрачу как негр, чтоб досрочно погасить кредиты. Потом майская зарплата у меня уйдёт на оплату учёбы в универе. А потом с июня по сентябрь собираюсь копить на отпуск. в конце сентября в середине октября мне дают отпуск и я планирую поехать отдыхать на море на 10 дней. без разницы какое море, главное чтоб денег хватило. каждый день об этом думаю....бархатный сезон, народу правда уже будет поменьше, что и замечательно. и вот я на море....море, я, солнце, плеер, книги (скорее всего любовные романы), фрукты...и всё. Никого не хочу из знакомых видеть. на 10 дней хочу отдохнуть от них.

давно меня не было...знаете странно получается. и вообще страная эта штука любовь. встречаешь парня, он тебе нравится. у вас всё вроде бы хорошо...безумный секс, крутые гулянки и ты чувствуешь себя счастливой и крутой, но есть это Но... тебе не хватает обниманий, ласковых слов, подарков...конфетно-букетных отношений. и когда ты пытаешься от него этого добиться. когда ты пытаешься сделать ваши отношения романтичными...он всё портит и ничего не понимает. а потом вы расстаётесь. и ты не скучаешь по нему, хотя вы много времени встречались, но что-то в вас было не так. и вот ты встречаешь человека, который ради тебя перевернёт весь мир, который готов на весь свет прокричать, что он тебя обажает. и оказывается, что этот человек твой одноклассник. которого ты знаешь много лет. он дарит тебе цветы, конфеты, водит на свидания, тратит на тебя деньги, нежно обнимает и целует. Но по-чемуто тебе это не нужно. И рядом с ним ты чувствуешь себя странно. и ты его кроме как одноклассника не воспринимаешь...да что же такое. как в этом сумбуре разобраться?!

Настроение сейчас - грусное

не знаю. как все к этому относятся, но я в это верю. в то, что на руке может быть написана твоя судьба, ведь мы её пытаемся сделать руками своими,своою судьбу. ну вот. было это на днях. поехала я к гадалке, сразу скажу отвалила мало, вернее ничего. она денег не берёт. привезла ей там кг картошечки, печенюшек и конфеток. гадали мне на картах. на ближайшее время. мне мало чего такого сверхъестественного сказали. Сказали, что на работе на новой должности мне будет очень трудно. Что надо запастись валерьянкой. сказали, что в моём сердце нет любви. Она сказала, что это плохо. но пока у меня сердце мертво. Оно любит только работу и маму. причём вся любовь выливается именно туда. но романтической любви нет. она сказала, что я ещё долго не подпущу к себе чувства. ну ещё что чёрная полоса у меня заканчивается. она сказала, что я возрождаюсь. Что моя жизнь поворачивается на 180 градусов. ну вт так. а по руке она гадала на много много лет вперёд. и тут меня действительно порадовали. мне сказали. что я два раза буду в браке, причём первый будет годам к 30-35. будет у меня ребёнок от первого брака. сказала, что я дважды разбогатею. она сказала, что первое богатство было лет с 10 до 15. это правда мой отец в мои 10 лет стал директором крутой фирмы и стал много,много зарабатывать. а в 15 лет я деньги потеряла, родители развелись. а следующее будет годам к 30. ещё мне сказали, что я буду жить очень долго и что буду много путешествовать, неи по городам, а именно по миру. вот так. осталось надеется, чтоб это сбылось. правда это всегда я могу поменять всегда. плохо конечно. что я узнала, что с первым мужем разведусь, теперь когда буду замуж выходить, будет мысль, что мы скоро разведёмся.

она пришла на работу 17-ти лтней девочкой. Её родители её уже развелись и она просто хотела доказать себе. что она что-то в этой жизни может. Она просто хотела доказать что-то. что именно, мне. например, до сих пор не известно. она помнит свою стажировку, управляющего, который говорил, что и вы можете стать менеджерами. На тот момент она ни на что не надеялась. молилась, чтоб её хотя бы взяли туалеты мыть. Наступило время, она начала работать, мыла губкой плитку, мыла унитазы. Если туалет прорывало, то и его она убирала. и с благоговением смотрела на кассиров. это для неё был олимп, где находятся боги, самые главные работники кафе. А она всего лишь уборщица. Она помнит то время, когда кассиры работников чмырили и за людей не считали. Наступил момен. когда эта девочка сломалась, она просто не могла выдержать нагрузку в университете и работу. и она уволилась, с большим скандалом, но она ушла. Долгое время она не могла появляться в этом кафе. Прошёл год, ровно год. в её жизни случилось многое. переезд, самостоятельная жизнь, невероятная любовь, горечь утраты и слёзы о всё той же любви. Да, вот сейчас ей и вспоминать об этом страшно, что было время, когда она боялась потратить 10 рублей, т.к на следующий день ей не на что было ехать в университет. Но это время прошло, наступило лето....и она вернулась. Ей 18. её пригласили обратно, пригласили кассиром. она начала работать. Работать на износ. только бы заработать деньги, помочь матери, заплатить по долгам за квартиру. восстановить машину. И опять проблемы, проблемы с тем, что надо заработать денег больше. Она стала работать без выходных по 10-15 часов день. пришёл конец месяца и вот она пошла с подругами в бар. Там её увидел менеджер этого заведения, он её узнал. он помнил, что она работает в кафе. и тут он предложил ей пойти работать официанткой в его ресторан. для девочки это был шанс. Она решила работать в двух заведениях. Стажировалась она так. два дня, полных, она работала в кафе, а потом 2 дня стажировалась официанткой в ресторане. и вот вчера пришло время получать долгожданную зарплату. когда она увидела сумму. у девочки округлились глаза, для 18-ти летней девочки это было очень много денег. и тут у неё зазвонил телефон, звонила ольга Владимировна-управляющая. она попросила девочку зайти к ней. Она на трясущехся ногах пошла в кабинет, в голове крутились воспоминания, где она успела что-то натворить. и тут ей управляющая предлагает стать менеджером. девочка аж дар речи потеряла. Так повезти просто не могло. что её ждёт она не знает, но чувствует, что ещё попереживает и поплачет, но всё равно. ощущение, что когда-то она мыла полы, а теперь менеджер согревает ей душу.
В пятницу я приступаю к своим новым обязанностям. боюсь жутко. как меня будут воспринимать работники, кассиры. Я ведь была. да и надеюсь, остаюсь одна из них.

человек, от взгляда, которого мне хочется обнять все мир и прижаться к нему. ноу него есть девушка и у них всё хорошо.
[174x240]

Настроение сейчас - нет

Я действительно запуталась. столько навалилось...дом, работа, любовь. Не знаю, что и как платить буду за квартиру, на работе очень устаю, ноги болят. С виталей сегодня немного повздорила. но так расстроилась. как будто вселенская трагедия. чуть на работе не заплакала. благо Антон отвлёк. Что мне с Виталей делать???? надеюсь, всё образуется. завтра хотела с ним встретится, не знаю получится ли. и получится ли вообще когда-нибудь. Я прям чувствую, что он ко мне холодеет и совершенно безразличен. И из-за этого расстраиваюсь ещё больше. плакать хочется постоянно. Что с собой делать, ума не приложу.

С Виталием Викторовичем до сих пор. вот всё ещё зову его по имени и отчеству. а ему это жутко не нравится. он постоянно перевести на ты разговор, но я ни в какую. сперва сама не понимала почему я не могу к нему обращаться на ты. а теперь поняла...я преднамеренно создаю такой "барьер". наши отношения зашли достаточно далеко, даже слишком далеко. за последнее время я из статуса "девочка на ночь" переросла в другой.... вот только название ему не придумала. просто раньше было он мне звонил, мы занимаемся сексом...и всё. нет, мы и тогда хорошо общались. но сейчас всё по-другому.я стала понимать его, я понимаю его жесты, выражения лица. Например вчера:

-Алло!
- Здрасти Виталий Викторович! Дайте догадаюсь: "катя, я сегодня не смогу приехать, у жены выходной" так?
-Да Катюш, так, не могу вырваться
-ну я и для того звонила, чтоб проверить свою теорию.

А вечером я решила прикольнуться, написала ему: "хочу,хочу вас. так хочу, что голова кружится". через 2 минуты звонок, в котором мне он сообщил, что через час будет. вот он приехал и мы не прыгнули сразу в кровать. сперва мы посидели на кухне, чай попили, потом пошли в комнату, посидели посмотрели фильм, он меня обнимал, целовал, мы с ним разговаривали. я ему сказала, что у меня парень появился, что он хочет построить со мной серьезные отношения. тут он меня спросил, что мне типа придется с Виталием Викторовичем расстаться. я ответила, что нет. он промолчал, а на лице появилась улыбка и вид такой, как-будто мешок с картошкой со спины сбросил. потом он мне начал говорить, что так нельзя делать, раз серьезные отношения, а у самого на лице совсем другое написано. а сегодня мне опять позвонил (обычно мы никогда не встречаемся два дня подряд), предложил приехать ПООБЩАТЬСЯ. я сперва не поверила. а потом приехала и правда...мы сидели в машине разговаривали, он меня обнимал, целовал. вот что мне безумно нравится, так это то, что он мне руки целует и по голове гладит, как маленького ребёнка. а разговаривали мы обо всём даже о самом сокровенном. и намёка на секс даже не было. самое странное, что я довольна жизнью, когда с ним, когда переписываюсь и разговариваю с ним по телефону, а потом мне становится плохо. и чувствую я себя как-то...смесь гадости с грустью и жалостливостью. недавно я ему позвонила из-за того, что мне днём приснился Рома, что он меня обнимал. В.В меня успокоил и сказал, что это остаточное явление и что оно ещё долго будет проявляться.

"кать, после той пятницы с женой спать не могу, ты просто великолепна".

и как это понимать, совсем запуталась в этой жизни!!!!!!!!!!!

Фотографии Kej-ti_e : !!!!!!!!!

Фотографии Kej-ti_e : !!!!!!!!!

Вот они на руках. Уже и доверенность есть и страховка. Вчера сдала экзамен просто великолепно. а вот что было потом....мама родная. От себя такого не ожидала. Всё началось с вина в баре, мы там всей группой отмечали. Я выпила только один стакан. Потом мне налили рюмку водки, я выпила всего две рюмки, но как меня накатило. Голова кружилась, весело было. и тут я отчибучила. мы все танцевали, я подхожу к Витале и говорю:"Виталя, я хочу занятся с тобой сексом". На что он ответил диким восторгом и согласием. он меня вывел из бара, отвёз на старую свою квартиру. хорошая кстати квартира. там так тепло мы и того...Потом меня отвезли домой и уложили спать. Сказать, что я пожалела....нет. я правда раза два его Ромой назвала. а так всё было супер!!! вот и мои 18 лет.

Настроение сейчас - смятение и горечь

осталось несколько минут, и я потеряю...потеряю самое дорогое и счастливое, что у меня есть. через несколько минут я стану официально взрослой. и потеряю своё детство. я знаю, что буду стараться удержать его. но...возраст. хоть и выгляжу на 15 лет, но всё равно...придётся немного поменять своё поведение. а так этого не хочется. очень сильно хочется плакать, рыдать и упрашивать всевышнего, чтоб он дал ещё время, ещё мгновение попрощаться с радугой. мои 17 лет....хочется плакать и рыдать...

Так я ещё никогда не позорилась. Вот жуть. Всё началось с утра. Таксист не мог найти мой дом, потом этот мудак повёз меня через весь город, хотя можно было доехать и быстрее. Я чуть не опоздала на экзамен...и вот только моя тройка села в экзаменационную машину, как я увидела, что кроме директора автошколы, который принимает экзамен сидит и экзаменатор. Я думала это будет мой инструктор-Ксана. Ан нет. На задние сидение оборачивается Виталя. Я от неожиданности вжалась в сидение и закусила губу. В голове пронеслась мысль: "Катька, ну ты попала!". А он мне улыбается, кивает. Начался экзамен, первой сдавала Ника, потом Игорь. По поведению Витали я поняла, что он не в духе, как то строго говорил, вообще интонация не его была. Ну вот я села за руль. Всё вроде бы началось хорошо. но вот пришёл момент, когда надо было тронуться с ручника...ия не тронулась. Я начала откатываться, ну никогда такого не было. Ладно, я опять подняла ручник, со второго раза я тронулась идеально. и потом прокол в конце, остановилась слишком близко к соседней машине. Я вся в расстройстве, была готова к тому, что Виталя начнёт меня ругать и сухо отпускать замечания. А тут он говорит: "Катюша, ну зачем ты остановилась так близко?!". А я сидела и кусала губы и в этот момент была готова его убить, ну почему он на меня не орёт почему он сюсюкает?! Блин, джа я ведь не маленькая, я ведь экзамен сдаю, ты мой инструктор!!!! Потом мы поехали в автошколу, там сдавали теорию. Её сдала на отлично, ни одной ошибки. Сразу же после экзамена я записалась на вождение. чтоб отработать ошибки. Лена с Галей тож записались. У них инструктор как раз Виталя. Ну стоим мы на крыльце, Моей инструкторше мы всей группой дарили цветы и вино, а Витале блок сигарет и водку. эта миссия, дарить подарки, выпала мне и Ленке с Галей. Ну они Витале подарили подарки, а моя ещё не вышла. Потом девки пошли платить за учёбу, а я осталась на крыльце, курила. Тут он меня к себе подзывает, я подхожу...резкий рывок и я уже совсем близко к нему и тут он меня целует. Вот это дааааа. на улице, при всём чесном народе. Я аж чуть не выпала. Я на него так смотрела и молилась в этот момент, чтоб нас никто не увидел, чтоб никто не пришёл и не увидел. Вот ужас!!!!!!!!

Сколько ещё в жизни придется пережить не знаю. Но такого драйва не было никогда!!!!!!!!!!!!!!! Вчера попала в своё первое ДТП, как видете осталась жива, но вот крыло переднее с моей стороны придется поменять полностью, фары менять и бампер. Я отделалась огромной шишкой на голове и осколком в ноге, но это не страшно, шишка пройдёт, ногу уже зашили, немного похрамаю и всё!!!! Сегодня уже садилась за руль. Нет ни страха, ничего. Хотя вчера голова от стресса так разболелась. Теперь у меня на ноге шрам будет, буду хвалиться, что получила его в ДТП. А сегодня по городу ездила одна. мне выдали учебное разрешение ездить одной. Вот сегодня ездила....одна, с открытыми окнами, в магнитоле орали Ранетки:
Горел огнём,
Горело как могло, да это было.
А я про всё забыла,
Как могла, так любила.
Теперь всё равно.
И может быть я что-то упустила,
Но я тебя любила,
Я тебя любила.
Но я не забыла,
Ведь я не забыла
Как могла, так любила,
Любила как могла.
Но я не забыла...тебя.
Сегодня я снова проснулась с мыслью о тебе. Я по-прежнему разрываюсь изнутри, но это как-то по-дурацки получается. Кричи, не кричи, а всё равно никто не услышит, кроме той, кто внутри меня. Мы любим друг друга, но как то с оглядкой на прошлое. Всё так печально, нечаянно, но я не отпускаю тебя. Наверное я сойду с ума, если ещё это не сделала. И вот он результат: Я не могу быть с тобой, не могу без тебя. Хочу с тобой, но нельзя. Миновала стадия безупречной любви...осталась только любовь и привязка.
Горел огнём,
Горело как могло, да это было.
А я про всё забыла,
Как могла, так любила.
Теперь всё равно.
И может быть я что-то упустила,
Но я тебя любила,
Я тебя любила.
Но я не забыла,
Ведь я не забыла
Как могла, так любила,
Любила как могла.
Но я не забыла...тебя.
Я и машина и больше никого. Не нарушила ни одного правила. И столько мыслей в голове:
ДА ГОРИ ОНО ВСЁ СИНИМ ПЛАМЕНЕМ! дОСТАЛИ ВСЕ, ДОСТАЛ РОМА СО ВСЕМ, ЧТО С НИМ СВЯЗАННО. МНЕ НИКТО НЕ НУЖЕН. Я САМА ПО СЕБЕ. Я ЕДУ, И УЕДУ КУДА ЗАХОЧУ. ТЕПЕРЬ МОЖНО, ВОТ ТАК СЕСТЬ И УБЕЖАТЬ ОТ НЕГО. УРААААААААААААААА! ПОСКОРЕЙ БЫ ПРАВА ПОЛУЧИТЬ. Я летом в лес одна, на машине, хоть на день, хоть на 2. На дорого с огромной скоростью, с ревушим мотором и запахом бензина.

Горел огнём,
Горело как могло, да это было.
А я про всё забыла,
Как могла, так любила.
Теперь всё равно.
И может быть я что-то упустила,
Но я тебя любила,
Я тебя любила.
Но я не забыла,
Ведь я не забыла
Как могла, так любила,
Любила как могла.
Но я не забыла...тебя.
Сегодня я снова проснулась с мыслью о тебе. Я по-прежнему разрываюсь изнутри, но это как-то по-дурацки получается. Кричи, не кричи, а всё равно никто не услышит, кроме той, кто внутри меня. Мы любим друг друга, но как то с оглядкой на прошлое. Всё так печально, нечаянно, но я не отпускаю тебя. Наверное я сойду с ума, если ещё это не сделала. И вот он результат: Я не могу быть с тобой, не могу без тебя. Хочу с тобой, но нельзя. Миновала стадия безупречной любви...осталась только любовь и привязка.
Горел огнём,
Горело как могло, да это было.
А я про всё забыла,
Как могла, так любила.
Теперь всё равно.
И может быть я что-то упустила,
Но я тебя любила,
Я тебя любила.
Но я не забыла,
Ведь я не забыла
Как могла, так любила,
Любила как могла.
Но я не забыла...тебя.

жизнь началась сумасшедшая. Уже самой страшно. что будет в переди в условиях недостаточной видимости))))). Вчера я побила все рекорды по бегатне и загруженности. встала в 6 утра, собралась и поехала в университет. В универе 4 пары и все с разных корпусах. Долго не могли найти аудиторию 3116а, мы сперва запёрись в подвал, там трубы какие-то, да и вообще страшно, как мы оттуда матанули, крики, визги- группа же из девок. нашли, рады были до жути, как будто взобрались на Эверест. Прошли 4 пары в университете, на которых я ни о чём кроме как о еде думать не могла. У меня аж живот в узёл завязался. Девки после пар пошли в кафе....мне тоже так хотелось, но у меня вождение через час в другом конце города. Вот я как Золушка прыгнула в свою 70-ю карету и отправилась к своему дворцу, точнее к дворцу водного спорта. села на свой лимузин 10-ой модели, ровно полтора часа откатала, а потом сразу в ближайшее здание на бал. Теория вождения длится 3 часа. с 18:00-21:00, а из-за того, что мы сейчас готовимся к экзаменам, мы решаем только билеты. вот вчера надо было сделать минимум 20 билетов.
итоги дня....я сделала всё, о чём думала и что планировала, даже график ни на секунду не сместился, домой пришла и упала на кровать, уснула в одежде.

P.S поесть так и не успела.

Вчера была на флешмобе. Вот блин, не знаю, как это пишется, учу я немецкий. Но мне оооочень понравилось. так весело было, столько смеха. Столько знакомых видела, даже не ожидала. Спасибо людям, которые меня там узнали и радостно встретили: Натусик, девчонки из универа, Юрка Аксёнов, Катя, Карина. Большое вам спасибо, что позвали меня туда. Мне ооочень понравилось.

Странные иногда мысли приходят человеку, который в жизни ничего не добился…интересно, многие об этом думают? В последнее время жизнь идёт не так…всё не так. Не так как я планировала и планирую. Вся моя жизнь это сплошное планирование. Я всегда свою жизнь расписывала по минутам и секундам, каждое мгновение было осмысленно и решено заранее: куда пойду, что сделаю, как поступлю. Но вот парадокс. Всегда, когда я планирую, всё получается не так. Может я ни к чему не пригодна? Ммммм, хороший вопрос! А может мне такие мысли приходят в голову из-за того, что мне скоро 18? Может меня это и тревожит?
Вся моя жизнь, я на неё не жалуюсь, да она была прекрасна. Мне часто говорят, что я способная, талантливая, пробивная, что у меня большое будущее. Странно, что я тогда делаю в Пензе? Может ли мне кто-нибудь ответить на этот вопрос?! Ко всем своим качествам хорошим, правда я сама не знаю, что именно во мне хорошего, могу добавить, что я закончила музыкальную школу, художественную школу, занималась спортивными танцами, в 16 лет получила специальность-мастер ногтевого сервиса, с четырнадцати лет работаю, наконец,…моя самая главная заслуга…я чемпион Пензы по большому теннису, участница Кубка Кремля. И что? Вот что мне это дало. Я не учусь в академии большого тенниса в Москве, не учусь в МГИМО и МГУ. Я учусь в строительном университете Пензы. Я бы не сказала, что это плохое место, но просто это не то о чём я мечтала. И если я такая пробивная, такая талантливая…то, что я здесь то делаю? Хм, странно! Ещё недавно я хотела покончить жизнь самоубийством, хотела напиться таблеток, чтоб навсегда покончить с этим, а теперь думаю о будущем,…а нужно ли оно мне? Для кого и для чего я живу? Для будущего? А зачем мне тогда настоящее, зачем прошлое??? В своё время я была на исповеди в церкви, кажется 2 года назад. И когда у меня батюшка спросил, какой у меня грех…я ответила, что зависть. Я завидую людям, которые меня лучше. Я ждала, когда мне начнут читать проповедь о том, что Бог не любит завистливых людей и всякую такую лабуду. Но я этого так и не дождалась. Святой отец сказал мне, что это даже не плохо….иногда завидовать. Ведь я же сказала, что прикладываю все силы, чтобы стать лучше и если такая зависть меня подталкивает к тому, чтоб я к чему-то стремилась, чего-то добивалась. То это даже не плохо. Это полезно. Сейчас понимаю, что это действительно так. В музыкальной школе я всегда хотела участвовать в концертах, как старшие ученики, ими родители так гордились. Я помню, как ложилась спать со скрипкой, думала, что ночью она мне поможет почувствовать музыку, даст упорства. В художественной школе я гналась за детьми которые лучше меня рисовали, я оставалась после занятий пока препод не уходил…рисовала. На теннисе, я жутко завидовала. Чемпионке России- Эле Гасановой и теннисисту Сергею Дергунову. Специально приезжала на тренировку на час раньше чем положено, бегала по корту, набивала мяч об стенку. И вот добилась, абсолютная чемпионка Пензы. В сотне теннисистов юниоров в России. Но до Эли далековато. В университете гонюсь за отличницами, которых хвалят, на работе гналась за лучшими работниками месяца. Выполняла все требования, оставалась дополнительно работать в чужие смены, всегда кого-то подменяла, и днём и ночью была на работе…и вот добилась три месяца подряд лучший работник месяца. Постоянно за чем-то гонюсь, чего-то пытаюсь добиться. А теперь мне на днях 18…я учусь и работаю, хожу на курсы вождения…ну вот в принципе, что мне ещё надо? А ведь чего-то не хватает. Ещё недёли две назад я бы сказала. Что мне не хватает Ромы, но думаю, что уже это не так. Я стараюсь всеми силами его забыть. Всем кто о нем знает, я всем запретила говорить о нём, вспоминать,…а если кто-то всё таки вспоминает…я делаю удивлённое лицо и говорю: «О чем это ты? Я уже даже не помню, как он выглядит. В последний раз я видела Рому Лямова 13 лет назад. Он уже и не помнит обо мне. Фу, глупости какие, детство, от него не спрячешься.» Наглая врушка, я вспоминаю, о нем каждый день, у меня даже его фотография стоит на рабочем столе. Это единственное, что от него осталось. Последняя память. Господи, какая боль была…слёзы, слюни. И жизнь закончилась…и ничего и никого не хотелось. А теперь вроде всё налаживается. Я знаю, что он прочно занял своё место в моём сердце. Но надеюсь, что оно у меня достаточно большое и я найду там место для другого человека. Вот сучка. Ещё недавно клялась в любви, в вечной любви Роме, а теперь…найду местечко для другого человека. И как мне не стыдно? А вот не стыдно!!!!!! Рому я люблю и буду любить всегда, но при этом и люто ненавидеть. Просто странно, если мы и вправду предписаны друг другу свыше (как он говорил), то почему он счастлив с другим человеком? Она что ему тоже предписана свыше? Получается каша и бред. Кому он врёт и кого хочет обмануть? Но если он счастлив с другим человеком, значит так лучше, так надо. Для меня очень важно, чтоб Рома был счастлив…Значит мне тоже от этого будет легче. Разве это не замечательно, когда любимый Читать далее...

Настроение сейчас - ой, да замечательное

впервые за много недель у меня настроение просто супппппер. душа поёт, мысли где-то далеко в светлом будущем. вот пришла с вождения. там мне поставили хорошую оценку, а инструктор из другой группы явственно со мной заигрывает. а я без зазрения, отвечаю на его внимание. хотя знаю, что у него жена и дети. но молодой дяденька, очень симпатичный....и постоянное внимание только мне.на празднике по поводу получения прав...уже никто не сомневается, что он крутиться будет возле меня. ну и что!!!! Я ведь много себе не позволю, но напиться, потанцевать и разрешить довезти меня до дома-это 100%. правда меня уже он довозит....но всё равно. лучший способ забыть Рому-завести интрижку.
кстати, о Роме...вспоминаю о нем каждый день, но без слеёз и горечи. наверное вспоминаю...только из-за того, что надо вспоминать. больше не страдаю. знаю, что люблю его и жду. но уже не вижу в нем своей конечной точке. я должна жить, должна жить прекрасно и полной жизнью...в угоду себе и на зло ему. я больше никому не позволю поступить с собой так, как он поступил со мой.

[512x481]