Сегодня первый день нашей неразлуки. Я все еще думаю, что ты где-то рядом. И ты действительно рядом, в моих мыслях, перед моими глазами. Мне даже закрывать их не требуется, чтобы тебя увидеть. И это ужасно. Ужасно в том смысле, что мне больно дышать от этого. И я боюсь и того, что это никогда не пройдет, и того, что это закончится, что ты еще один мужчина в череде мужчин. Прекрасных, но конечных. Не моих. Я теперь многое слышу, что должна была услышать раньше. Я помню как он, другой, сказал мне - ты не мой человек. И я была не его человек. Правда я уверена, что своим человеком скорее становятся, чем рождаются. Была уверена. Теперь же глядя на тебя, я не знаю о чем мне думать, в чем быть уверенной, на чем строить свой мир. Мне страшно хочется мир, в котором ты рядом со мной.

А вчера я испугалась. Испугалась, что тебя на самом деле как самостоятельного существа нет, а есть только испытание мне посланное. Испытание верности, испытание преданности выбранному пути и мужчине. Но разве можно испытывать то, что было выбрано как временное или случайное? Я ведь даже не видела его в своих линиях судьбы. Вижу ли я тебя? Я боюсь себя об этом спрашивать. Я боюсь как одного так и другого варианта. Потому что предназначенные это всегда тяжело. Предназначенные это всегда труд и переход на новый уровень. Потому что непредназначенные, случайные и так иссушили меня до края, я только начала наполнять свою бедную душу и тело. Бедные не в смысле жалости, а в смысле нищенства и недостатка.

мне осталось до тебя 18 дней.

Мы обсуждаем тебя и мне постепенно начинает казаться, что все что я себе надумала - блажь. Просто мое воспаленное и больное воображение, замученное домашней ситуацией. Оно вполне так и может статься... И мне нужно снова просто выбрать - доверять себе или нет. Я помню, я уже выбирала из такого... Только я так и не поняла, что именно выбрала тогда. Я выбираю тебя. Уже не могу по-другому. Хотя защищать тебя это еще не выбор. Сказать - я выбрала, это еще не выбор. Выбор есть действие. Какое действие необходимо?

***
Еще один день нашей с тобой неразлуки. Второй, если считать с начала. Почему неразлуки? Потому что нам с тобой для того чтобы разлучиться для начала было бы неплохо быть вместе. Ты не обретен еще для того чтобы тебя можно было потерять. И я боюсь, что обретен не будешь. Потому что для меня в кои-то веке не секс важен. Да я даже не знаю что мне в тебе важно... Какой-то дурной вопрос. Я думала о том, что буду делать, если ты не вернешься. Я думаю, я пойду за тобой, если будет куда идти. Я буду просить тебя взять меня к себе. И тут я всегда начинаю бояться, что я тебе не нужна, что нет такой задачи, которую тебе нужно было бы решать с моей помощью. Я боюсь, что в отсутствии возможности моего применения, я окажусь тебе не нужна сама по себе... Что впрочем звучит вполне рационально, и расстраивает меня еще больше.

А на улице шепчет март,
Не ознаменованый

Я знаю, что тебя здесь нет. Но... жду тебя раньше, чем успеваю подумать. Я скучаю по тебе. Я все время хочу о тебе говорить. Рассказывать, описывать, рассуждать о тебе, о темах, тобою заданных. Я, я, я, я.... А ты? Как же ты там? Я даже не надеюсь, что ты меня вспоминаешь. И в этот момент самое главное не скатиться к самоуничижительным фразам.

***
Каждый день начинаю писать меньше. Я вообще не знаю зачем все это пишу, описываю. Да и что я пишу? Состояние когнитивного диссонанса не имеет разрешения, не имеет верного ответа. Все лишь решение, выбор. А истина - последствия этого выбора. Либо способ различения этого выбора. Если он оценивается как истинно верный, как единственно приемлемый, как тот, который невозможно не совершить... Для меня ни один из вариантов не является таким. И вот сказала и почувствовала, что это неправда.
Все время хочется говорить про тебя. Хочется рассказать кому-нибудь, что я на самом деле мучаюсь. Сегодня даже почти рассказала, но к счастью, меня никто не хочет слушать. Я надеюсь, что к тому времени, когда ты будешь снова в пределах досягаемости, я уже обо всем забуду. Выскажу и извлеку из себя весь этот чувственно-эмоциональный хаос и стану как прежде неразличимой, неразличающей. Еще одна бредовая мысль - предположение о том, что в нас что-то заложено, что все эти чувства они во мне есть. Увы, их во мне нет, они результат того, что я излагаю, что я описываю, различаю их, я раздражаю все свои чувственные центры разговорами о тебе, письмами тебе, которые никогда не отправлю... Они рождаются вследствие именно этого. Но я на самом деле не делаю этого в полной мере, я лишь страдаю. О, да, великое страдание, которое я так люблю... Я не говорю ни о чем конкретном, не называю все то, что назвать пока еще боюсь. Боюсь полной бесперспективности и тупика того, что во мне родилось и уже настойчиво подступает и требует выхода.
Мне не нравится свидетельство твоего интереса, мне не нравится отсутствие свидетельств интереса ко мне. Я раз за разом раскладываю на тебя Таро. Но еще ни разу не выпала карта, которая бы мне понравилась. Нет, раз выпала и я ей не поверила. Мне страшно и больно от всего. Мне страшно называть все то во что я ввязываюсь. Я все надеюсь, что это шутка такая, я успокоюсь, ты не обратишь на меня должного внимания и я сделаю вид, что мне и не сильно хотелось. И тогда все то, что у меня есть, останется в неприкосновенности. Ведь есть у меня очень и очень немало. Я боюсь предположить как много есть у тебя... Я не хочу все это ломать. Просто это весна. Мне требуется много внимания. Поэтому ты. Но ты случился до...
Я думаю, ты тогда тоже что-то такое понял, почувствовал, увидел... Я не знаю что именно. Да я вообще не понимаю как это все получилось... Просто ты Посмотрел, а я вдруг смутилась. Я спрятала глаза, а потом все искала тебя, надеясь повторить, понять что случилось. Я тогда в первый раз не могла никак заснуть. Тогда мне все показалось таким заманчивым, я думала про тебя... И придумала играть с тобой в такую игру - ты смотришь, я смущаюсь, ты смотришь, я смущаюсь... Мне тогда показалось, что это весело, это выведет тебя из равновесия, это игра такая и совершенно нормально в нее играть. Я даже помню как ты заметил эту мою реакцию... Ничего особенного, нахмурился, посмотрел на меня строго, но разве разыгравшегося ребенка так остановишь? Я потом громко смеялась и украдкой посматривала на твой профиль, все пыталась рассмотреть - что же меня тогда так смутило. Больше не было ничего подобного, я перестала смущаться, я перестала волноваться до тех пор пока...

***
А может быть все гораздо проще? Ну понравились тебе мои сиськи, хочется трахнуть, но по каким-то причинам все не так просто. Вот ты и ходишь за мной. А я повелась на все эти высокоинтеллектуальные рассказы... Глупая. Мерзко, правда?
И правда. Мерзко, даже для меня. Пока ехала на эту чертову работу, все думала о том, чтобы прекратить весь этот бред, потому что я только возгоняю свою нервную систему, только раздражаю свое сердце, свой мозг и они фонят, изобретают все новые и новые картины и тут же противоположные им. Я с ума схожу от дурных предзнаменований. Карты Таро говорят мне сегодня только плохое, не только про тебя. Я в кои-то веки вспомнила про работу, про семью... Они просто утверждают, что все будет плохо. Может быть это мое настроение на них так повлияло? А может быть все действительно пойдет на спад...
Мне кажется я про тебя сказала уже все, что могла сказать.
Я однажды так обиделась на тебя, когда один из твоих людей в очередной раз нес какую-то чушь про мои прекрасные глаза, ты уткнулся в телефон, делая вид, что меня здесь нет. Мне было страшно обидно. А потом я вдруг подумала, а может быть ты просто ревнуешь... Может быть ты правда просто ревнуешь...

А потом мне стало страшно - выдержу ли я? Победы они на то победы, что только адреналин способен оправдать усилия... Но это уже из последствий принятых решений. Но ведь никаких решений не принято, ничего нет. Да и будет ли...
Мне сказали ты смотришь на меня... Вопрос только в том, что ты видишь. Я очень хочу, чтобы ты видел меня. Меня красивую, меня интересную, меня нужную... Такую, которой никогда не встречал, такую ради которой можно. Потому что еще немного и я в тебе буду видеть именно это. Такого, которому можно доверять. Мне всегда казалось, что ничего важнее для женщины нет в мужчине - найти того, которому сможешь доверить свою жизнь. Доверить, потому как будут моменты, в которые женщина окажется неспособна ею управлять, да и вообще мужчина, который окажется интереснее и сложнее, чем весь этот огромный мир. И тогда не будет необходимости искать чего-то еще... Я знаю, что это скорее вопрос внутренней дисциплины и выбора. Я выбирала. Я и сейчас все еще не отказалась от него. Потому что свой выбор необходимо уважать, никто уважать твой выбор вместо тебя не будет. И я боюсь ты понимаешь это гораздо лучше меня. И больше всего я боюсь уже сделанного тобой выбора. Я боюсь, что он окажется гораздо ценнее для тебя, чем все мои невыразимые достоинства... Точнее даже не боюсь, я не верю в то, что ради меня можно отказаться от чего-то уже сделанного. Я и взглядов твоих никогда не замечала, потому что не верю. Это я не к необходимости подтверждения... Ох, Боже, о чем я вообще? Я о страхах, о своем неверии в себя, о желании к тебе, о том, что я скучаю по тебе. Пытаюсь себе представить, что ты рядом... 14 дней до тебя. Это не так уж и много. Вопрос в том, что за это время должно произойти для этого.