Сегодня первый день нашей неразлуки. Я все еще думаю, что ты где-то рядом. И ты действительно рядом, в моих мыслях, перед моими глазами. Мне даже закрывать их не требуется, чтобы тебя увидеть. И это ужасно. Ужасно в том смысле, что мне больно дышать от этого. И я боюсь и того, что это никогда не пройдет, и того, что это закончится, что ты еще один мужчина в череде мужчин. Прекрасных, но конечных. Не моих. Я теперь многое слышу, что должна была услышать раньше. Я помню как он, другой, сказал мне - ты не мой человек. И я была не его человек. Правда я уверена, что своим человеком скорее становятся, чем рождаются. Была уверена. Теперь же глядя на тебя, я не знаю о чем мне думать, в чем быть уверенной, на чем строить свой мир. Мне страшно хочется мир, в котором ты рядом со мной.

А вчера я испугалась. Испугалась, что тебя на самом деле как самостоятельного существа нет, а есть только испытание мне посланное. Испытание верности, испытание преданности выбранному пути и мужчине. Но разве можно испытывать то, что было выбрано как временное или случайное? Я ведь даже не видела его в своих линиях судьбы. Вижу ли я тебя? Я боюсь себя об этом спрашивать. Я боюсь как одного так и другого варианта. Потому что предназначенные это всегда тяжело. Предназначенные это всегда труд и переход на новый уровень. Потому что непредназначенные, случайные и так иссушили меня до края, я только начала наполнять свою бедную душу и тело. Бедные не в смысле жалости, а в смысле нищенства и недостатка.

мне осталось до тебя 18 дней.

Мы обсуждаем тебя и мне постепенно начинает казаться, что все что я себе надумала - блажь. Просто мое воспаленное и больное воображение, замученное домашней ситуацией. Оно вполне так и может статься... И мне нужно снова просто выбрать - доверять себе или нет. Я помню, я уже выбирала из такого... Только я так и не поняла, что именно выбрала тогда. Я выбираю тебя. Уже не могу по-другому. Хотя защищать тебя это еще не выбор. Сказать - я выбрала, это еще не выбор. Выбор есть действие. Какое действие необходимо?

***
Еще один день нашей с тобой неразлуки. Второй, если считать с начала. Почему неразлуки? Потому что нам с тобой для того чтобы разлучиться для начала было бы неплохо быть вместе. Ты не обретен еще для того чтобы тебя можно было потерять. И я боюсь, что обретен не будешь. Потому что для меня в кои-то веке не секс важен. Да я даже не знаю что мне в тебе важно... Какой-то дурной вопрос. Я думала о том, что буду делать, если ты не вернешься. Я думаю, я пойду за тобой, если будет куда идти. Я буду просить тебя взять меня к себе. И тут я всегда начинаю бояться, что я тебе не нужна, что нет такой задачи, которую тебе нужно было бы решать с моей помощью. Я боюсь, что в отсутствии возможности моего применения, я окажусь тебе не нужна сама по себе... Что впрочем звучит вполне рационально, и расстраивает меня еще больше.

А на улице шепчет март,
Не ознаменованый

Я знаю, что тебя здесь нет. Но... жду тебя раньше, чем успеваю подумать. Я скучаю по тебе. Я все время хочу о тебе говорить. Рассказывать, описывать, рассуждать о тебе, о темах, тобою заданных. Я, я, я, я.... А ты? Как же ты там? Я даже не надеюсь, что ты меня вспоминаешь. И в этот момент самое главное не скатиться к самоуничижительным фразам.

***
Каждый день начинаю писать меньше. Я вообще не знаю зачем все это пишу, описываю. Да и что я пишу? Состояние когнитивного диссонанса не имеет разрешения, не имеет верного ответа. Все лишь решение, выбор. А истина - последствия этого выбора. Либо способ различения этого выбора. Если он оценивается как истинно верный, как единственно приемлемый, как тот, который невозможно не совершить... Для меня ни один из вариантов не является таким. И вот сказала и почувствовала, что это неправда.
Все время хочется говорить про тебя. Хочется рассказать кому-нибудь, что я на самом деле мучаюсь. Сегодня даже почти рассказала, но к счастью, меня никто не хочет слушать. Я надеюсь, что к тому времени, когда ты будешь снова в пределах досягаемости, я уже обо всем забуду. Выскажу и извлеку из себя весь этот чувственно-эмоциональный хаос и стану как прежде неразличимой, неразличающей. Еще одна бредовая мысль - предположение о том, что в нас что-то заложено, что все эти чувства они во мне есть. Увы, их во мне нет, они результат того, что я излагаю, что я описываю, различаю их, я раздражаю все свои чувственные центры разговорами о тебе, письмами тебе, которые никогда не отправлю... Они рождаются вследствие именно этого. Но я на самом деле не делаю этого в полной мере, я лишь страдаю. О, да, великое страдание, которое я так люблю... Я не говорю ни о чем конкретном, не называю все то, что назвать пока еще боюсь. Боюсь полной бесперспективности и тупика того, что во мне родилось и уже настойчиво подступает и требует выхода.
Мне не нравится свидетельство твоего интереса, мне не нравится отсутствие свидетельств интереса ко мне. Я раз за разом раскладываю на тебя Таро. Но еще ни разу не выпала карта, которая бы мне Читать далее...

Увы, Вселенная любит меня даже такой слабой. И то, что жизнь разваливается на куски, всего лишь крик "Встань, Лазарь"



Я не люблю людей и не делаю из этого секрета
Сколько же лет прошло с последнего моего лета?
С последней моей неодинокой зимы?
Начиная с которой закончились все "мы".
Я не курю и не крошу сигарет в руках
У меня не прячется тайна в глазах.
У меня не настолько тонкие пальцы, чтобы их заламывать.
И всего 256 костей, чтобы их перемалывать.
У меня нет никого, кому нужна моя верность.
Я пожалуй сама уже верю в собственную размерность.

Скажи мне, о чем я должна говорить. Потому что мне хочется кричать о том, как ты несправедлив ко мне. Потому что нельзя сначала сказать "люблю", а потом исчезнуть на несколько месяцев. Потому что нельзя говорить "ты несвободна", а строить свои планы отдельно от меня.

Поэтому скажи мне, о чем я должна думать. Ведь я думаю только о том, что не смогу тебя ждать. О том, что до нового года я не доживу. О том, что новый год ты планируешь провести не со мной. Или так - со мной ты планов не строишь. О том, что вероятно тебя в каждом городе ждет женщина. А я здесь не смогу тебя ждать. Я не сравнюсь ни с одной женщиной, что у тебя были.

Ты молчишь. А я все жду разъяснений, что же значит твое загадочное "люблю тебя".

Я жила многие тысячи дней до тебя. Я буду жить тысячи дней, если ты уйдешь. Я не умру без тебя, как не умирала до этого. Я вероятно буду счастлива и без тебя тоже. Но я бы хотела разделить часть этих дней с тобой. Столько, сколько позволишь. Столько, сколько смогу делать тебя счастливым.

А я простужена тобой совсем...
Пестреет листьями покинутое лето
Оставь мои вопросы без ответа
Не нужно в разговоре лишних тем.

Вся выстужена я тобой насквозь
Мне кажется, декабрь зреет за грудиной
Мне кажется, заиндевела сердцевиной
Ты не разбей, чтоб хоть к весне срослось

Я устала быть красивой. Может меня не так воспитывали как-то?
"Ты же девочка..." - какого черта это звучит как болезнь какая-то?
"Каждая женщина хочет быть слабой маленькой девочкой" - что за бред? Я уже была маленькой девочкой и проблем там гораздо больше.
Я не хочу иметь загадки, быть красивой, становиться мечтой мужчин, волноваться и волновать. Я вообще не хочу про это думать. Это злые вещи.

Нестерпимо хочется говорить о себе. К чему бы это?

Город моего детства был построен на холмистой местности - в сопках. В виду чего в нашем дворе было две горки, большая и маленькая. Как мы их собственно и называли. И как-то так сложилось, что я никак не могла научиться съезжать с большой горки на велосипеде. Начинала нормально, но в конце обязательно падала. Может быть боялась, может быть еще что - не помню. И вот один раз я упала особенно сильно - коленки и ладони в кровь - и все бы ничего, если бы это не увидела проходившая мимо женщина. Не думаю, что она со зла или по глупости, просто испугалась, наверное... Но ей вздумалось меня достаточно странным образом отчитать: "И чего ты ревешь, не умеешь кататься - так не берись". Вот с тех пор для меня большая проблема попробовать прилюдно то, чего я не умею...

Я так привыкла уставать
От глупости, от скверны, от рутины.
От скучной правды, от причин соврать,
От всякого отсутствия причины.

От зависти, бахвальства, от зануд,
Что почему-то множатся от двери к двери.
От зим, дождей, дорожных служб,
Которые со снегом справятся в апреле.

От похоти, разврата, воздержанья,
От женщин-куриц и мужчин-лисиц
От поисков особого призванья
В контекстах обществом навязанных границ

От кризисов, инфляций, дефлораций...
- Нарушена логическая связь!
Мне сообщат не медля, друг Гораций,
Ох, в интернете умники - такая мразь...

От быдла с криками "великая страна"
От Наших с лозунгами "партия едина"
А бюрократии везде стена,
Да и коррупции в стране РосПила...

Я так привыкла уставать
От жадности, от хамства, от позерства
От страсти всех в метро толкать
От в новостях бездарного актерства

Я так привыкла узнавать
В красивых девочках - для Прохорова свиту
А в мальчиках - Газпромовскую рать,
Откатом грезящую русскую Илиту

И так привыкла донимать
Всевышнего всего одной молитвой
"Убей их всех" - твою же душу мать...
"Накрой их карой, будь последней битвой!"

Но ласковой рукой обнял Всевышний,
В ночной осенней тишине
"Я силу дам тебе - искореняй, кто лишний"
И зеркальце протягивает мне...

Я так много сегодня говорю... Наверное это к августу. Наверное, это нервное. А может быть не со мной.

Я тобой задохнусь непременно.
Без остатка в тебя окунаясь,
Без осадка в тебе растворяясь,
Растекусь по горячим ладоням.
Я тобой задохнусь непременно.

Я тебе подчинюсь беззаветно.
Без опаски смиряя гордыню,
Без оснастки меняя вершину,
Разменяюсь на золото глаз.
Я тебе подчинюсь беззаветно.

Я тобой несомненно забудусь.
"До" и "после" в себе разделяя,
Войны все для тебя прекращая,
Раны пеплом прикрыв и золою.
Я тобой несомненно забудусь.

Я тобой вдохновлюсь будто Богом.
Целый мир возведя между нами,
Разойдусь над тобой облаками,
Расстелю небеса под ногами.
Я тобой вдохновлюсь будто Богом.

Ты уйдешь от меня рано утром.
Не прощаясь до следующей встречи,
Позабыв обо мне в тот же вечер.
Я растаю огарком свечи.
Ты уйдешь от меня рано утром.

Слабой можно быть только с тем, кто признает твою силу.

Никто никому не принадлежит. Нельзя никого заставить проводить с собой время, если ему не хочется.
Личная жизнь должна быть у каждого человека, даже если он по какой-то причине временно связал свой жизненный путь с тобой. И неуважение к этой личной жизни - контроль, попытка определять с кем проводить время, а с кем нет - это неуважение к самому человеку.
Если человек врет, значит ты не заслужила его доверия. В первую очередь тем, что сама ему не доверяете. Ведь первое о чем большинство подумает, когда вторая половинка сообщает о личном времени - об измене.

"Ах, как же так, он меня обманывает, а я дурой буду".

Когда человек врет, он унижается сам. А в девочках говорит гордыня.

Считать, что я есть все что нужно мужчине в этой жизни как минимум нелепо. Замыкать на себе весь спектр интересов партнера, замыкать все свои интересы на партнере - самое глупое что вообще можно сделать в отношениях.

И такая позиция это не попытка закрыть глаза. Это признание того, что рядом с тобой человек взрослый, умный и достойный. Тот, который понимает и принимает ценность своей жизни и ценность отношений и сам способен выстроить правильный баланс между ними. Без ваших подсказок. Сочувствую тем, кто выбирает в партнеры тех, кого нужно постоянно проверять и подталкивать.

Быть или не быть содержанткой.
Есть мужчина, который готов был бы за мной ухаживать. Но единственное его достоинство с моей точки зрения в том, что он неплохо зарабатывает. Нет, он не идиот, не урод. Он нормальный. Как раз на столько нормальный, чтобы меня не заинтересовать. Но думаю, что с его помощью смогу позволить себе разные приятные мелочи.
Могу ли я так поступить с человеком? Это не морально-этический вопрос, это вопрос собственной выдержки и безразличия к другому.
Не развратит ли это меня? Легкие деньги развращают. Это думаю всем понятно и известно. Известно это и мне. Даже если это будет не полное содержание, а просто подарки. Кем я буду после того как это закончится? Смогу ли безболезненно потерять состояние содержантки?

Второй его плюс - он месяцами не бывает в Москве.

Вот иногда бывает, клянетесь друг другу в вечной любви и преданности, а потом оказывается, что он женился, а тебе ни полслова не сказал. Даже кажется наоборот - говорил, что никогда не женится. А ты слушаешь и даже преданной себя не чувствуешь, словно и не ожидала ничего другого. Или словно это и не важно вообще. А думаешь между тем - но он же друг, он же должен делиться всем важным, что в его жизни происходит. А дальше зацепляешься за эту мысль и начинаешь себя накручивать - но чего же ты ожидала, вы давно друг с другом ничем не делитесь, у вас давно ничего общего, вы никто друг другу пора бы понять и привыкнуть... И еще много много обиженных мыслей проносится в голове, и прежде чем ты успеешь осознать, что на самом деле сердце твое и не задето, что тебе не больно, не важно, прежде чем успеешь задуматься о том почему же ты ничего не чувствуешь по этому поводу, ты успеваешь смертельно обидеться, вспомнить о том, что никому не нужна и испортить себе настроение.

А еще бывает, живешь как обычно и даже не вспоминаешь о людях. А потом встречаешь их случайно и тут же ощущаешь какую огромную дыру в тебе проделало их отсутствие в твоей жизни. И тут же хочется их обнять, потрогать, помять в руках, прижать к себе так близко, чтобы они провалились внутрь тебя и заполнили наконец этот ужасный провал. Нежность, радость, грусть, любовь, страсть... - ты чувствуешь одновременно такой калейдоскоп эмоций, что становится трудно удержать их в себе. А потом все проходит. Так же как взвилось в тебе безумное пламя желания этих людей - внезапно и неудержимо, так же и пропадают в тебе все эти эмоции, стоит уйти им за горизонт видимости и запить встречу зеленым чаем.
Надо обязательно повторить.

Однажды Маленький мальчик играл во дворе. Но он был один, а одному играть скучно. Поэтому он отчаянно желал, чтобы появился еще кто-нибудь, и когда на скамейку во дворе присел незнакомый мальчик, Маленький мальчик аж подпрыгнул от радости.

- Привет, я Маленький мальчик! А ты кто?
- Привет, я Умный мальчик. Но мне некогда. Я занят, - сказал Умный мальчик и поправил очки. Ведь все умные мальчики и девочки носят очки.
- Но ты же сидишь и ничего не делаешь. Тебе же должно быть скучно, - удивился Маленький мальчик.
- Я занят, - повторил Умный мальчик. - Я становлюсь человеком.
- Ух ты, - удивился Маленький мальчик. - А кто же ты сейчас?
- Я точно не знаю, - протянул Умный мальчик, - но моя мама говорит, что если все время тратить на игры, то не станешь человеком.
Маленький мальчик задумался. Он уже знал, что взрослые иногда говорят странные вещи. Например, "надо подождать" или "посиди спокойно". Но о Человеке он слышал впервые. Маленький мальчик знал, что взрослые бывают врачами, учителями, водителями автобусов и продавцами компьютерных игр. Они даже часто спрашивали его кем он будет, когда вырастет. Это называлось "про-фес-сия". Маленький мальчик не вполне понимал что это слово означает, но догадывался, что оно связано с "работой", на которую каждый день уходит его папа. Папа мальчика был "мэ-нэ-джэ-ром" и приходил вечером уставший и злой. Может быть "человеком" быть веселее? Или вообще лучше оставаться дома и играть...
- А быть человеком это весело? - осторожно спросил Маленький мальчик. - Я еще никогда не видел человеков.
Умный мальчик посмотрел на Маленького мальчика фирменным взглядом "вот малыш, не понимает еще ничего". Маленький мальчик знал такие взгляды - взрослые часто на него так смотрели в тот момент, когда не хотели отвечать на вопросы.
- Как это ты не видел? Такого не может быть. - с серьезным видом возразил Умный мальчик.
- А ты видел? - спросил Маленький мальчик.
Умный мальчик задумался:
- Не знаю... Давай спросим кого-нибудь.
В этот момент из дома напротив вышла тетя.
- Тетя, тетя, скажите, а вы кто?!! - перебивая друг друга закричали мальчики.
Тетя становилась в недоумении переводя взгляд с одного на другого.
- Тетя, ну кто вы?
- Как это кто? - опешила тетя. - Продавщица.
- Продавщиииица, - разочарованно протянули мальчики.
- Так, мальчики, не мешайте, мне бежать надо, - сказала тетя и быстро зашагала в сторону дороги.
Маленький мальчик растерянно посмотрел на Умного.
- Ты не правильно задаешь вопрос, - сказал тогда Умный мальчик.
- А как же надо? - удивился Маленький мальчик.
- Давай я теперь буду спрашивать, а ты смотри, - сказал Умный мальчик и зашагал в сторону гаражей.
В это время дядя Ваня увлеченно ковырялся во внутренностях своей "шештерки", Маленький мальчик уже знал несколько марок машин, чем небезосновательно гордился. Он знал "Аувди", "Мелседец", а у его папы был "Шольшфаген". "Шештерка" была не очень хорошей машиной.
- Здравствуйте, дядя Ваня! - поздоровался Умный мальчик, поскольку был не только умным, но еще и воспитанным.
- Ну привет-привет, ребятня! - бодро ответил дядя Ваня.
- Дядя Ваня, а вы человек? - не стал оттягивать момент истины Умный мальчик. Он вообще не любил откладывать дела "на потом".
Дядя Ваня закашлялся и наконец вынырнул из металлического нутра "шештерки".
- Ну-так человек, конечно. Не инопланетянин же ж.
- А человеком быть весело? А как вы им стали? - не удержался от вопросов Маленький мальчик, за что тут же получил тычок от Умного мальчика.
Дядя Ваня с удивлением посмотрел на мальчиков.
- Ну-так че ж тут веселого. Жизнь-то нынче не сахар, кризис, Правительство ворует, везде разврат и глупость... Чего тут говорить, да и маленькие вы еще, - дядя Ваня задумчиво нахмурился и потянулся в карман за сигаретами.
- А как вы стали человеком-то? - повторил заданный вопрос Умный мальчик.
- Так родился им, - ухмыльнулся взрослый.
- И что я тоже человек? - растерялся Умный мальчик.
- А кто же еще? - сказал дядя Ваня и потрепал мальчиков по волосам. - Ладно, бегите, играйте!
Мальчики переглянулись и наперегонки побежали обратно.
- И что же это получается? - спросил Маленький мальчик своего старшего друга.
- Получается, что я уже достаточно отказывался от игр, - просиял Умный мальчик, - вот мама обрадуется, что я уже человеком стал!
- Но тебе же тогда будет грустно и тяжело... - протянул Маленький мальчик.
Умный мальчик задумался.
- Ну может быть я еще не совсем человеком стал? Ну то есть стал, но почти. И тогда мне будет весело!
- Ну конечно! Нужно будет и дяде Ване сказать, чтобы он немножко разбыл человеком и тогда ему тоже хорошо будет! Да и вообще зачем нужна эта скучная штука? Я вот пожалуй не буду человеком. Если конечно маму это не расстроит. А теперь давай наконец поиграем!
Умный мальчик с улыбкой кивнул.

Можно конечно как угодно долго себя убеждать, что ты не такая как все. Что тебе плевать на внешнюю привлекательность. Или точнее, что ты не хочешь через каблуки и короткие юбки получить Мужчину. Можно долго рассуждать о том, что он должен заглянуть в твои глаза и понять, что именно тебя он ждал всю жизнь. И только тогда это будет Он. А другие тебе теперь и не нужны.

А еще можно верить в то, что твоя звезда тебя ведет. И ждать, что однажды он войдет в твою жизнь, что это неизбежно. Нужно просто смотреть внимательно по сторонам, приглядываться, принюхиваться, прислушиваться, можно даже прикасаться. И тогда. Однажды. Снова прийдет Он. Или наконец прийдет Он. И тогда будет секс по взаимной бешеной любви.

Все это можно. Но потом вдруг сядет рядом с тобой в маршрутке юноша. Не Он конечно, но тоже древнегреческий бог. И станет до того обидно, от сознания, что он никогда не обратит на тебя внимание, что тут же вспомнишь годы одиночества и печали, хронический недотрах, нелюбимость свою припомнишь, а в ноздри опять забьется весна и начнет щекотать тебя яростно и нестерпимо... И будешь сидеть рядом с ним истуканом, делая вид, что тебя ни капли не интересует к кому он возвращается, и что ты ни капли не жалеешь, что это не к тебе... И вообще, чего мы там не видели!... Подумаешь!

А потом он выйдет на остановке так ни разу и не посмотрев в твою сторону, а тебе на глаза навернутся щипучие слезы.

А давай без этих любовей попробуем.
Что нам они беспристанным и временным?
Ветреным,
Встременным,
И немного рассеянным...
Так что давай уж без этих проблем.

Встретились просто, проще расстанемся.
Жизни большой лишь один эпизод.
Нет проигравших, на равных останемся
Не было свадьбы - не долог развод.

А давай обойдемся смехом и шутками,
И близостью кожи с телесною нежностью,
Свежестью,
Ревностью,
И надрывною честностью.
Да. Я скучала. Да. Ты хотел.

Без слез и истерик, ну в самом-то деле
Что нам делить эту жизнь на двоих?
Что нам делить? Комментарии к теме?
Полночные логи и фотки чужих?

А давай все устроим поверхностно.
К чему углубляться в потемки души?
Дыши-не дыши
В полночной тиши
Одиночество мышью шуршит.
И на этот случай есть черная кошка.

Без одежды, в доспехах бога.
Без надежды. "Пока-привет".
Что Судьба на меня так строго
Смотришь? Дай уж что ли совет.

Вот знаешь как... Оказывается невзаимная любовь гораздо проще, легче, безболезненнее. Странно такое слышать от меня, да? И тем не менее. Когда ты... или давай я про себя буду говорить. Так вот, когда я люблю невзаимно, то тут все предсказуемо и безнаказанно. Уже все свершилось, уже все понятно - он никогда любить меня не будет (такие вещи я чувствую всегда, да и по моему глубокому убеждению внушить любовь невозможно - она либо есть, либо не сложилось), я пострадаю по нему несколько месяцев/лет/жизней, а потом все пройдет. Но мне будет чем занять мысли и строчки в многочисленных дневниках. Когда любишь невзаимно, не нужно прикладывать усилий по построению чего-то, невозможно сказать, что у тебя ничего не получилось, потому как ты сделать ничего не можешь. Тебе не надо нести ответственность за эту ситуацию, потому что ты и сделать-то ничего никогда не могла. И вроде как ты даже героиня - еще бы, такое несчастье!!! И оно конечно же несчастье. Но гораздо проще иметь такое предсказуемое и полностью понятное несчастье, чем абсолютно непонятное, невозможное, трудное до слез и истерик счастье любви взаимной. Ведь в тот момент, когда оно только появляется, да на самом деле и потом тоже, ты всегда отвечаешь не только за себя и свои чувства, но и за чувства другого. Или пытаешься ответить. Тебя переполняют страхи, счастье, энергия и совершенно непонятно ты одна такая или тот другой чувствует то же. И спросить невозможно, потому как спугнешь, обидишь. Думаю что-то подобное могут рассказать матери. У них эта самая взаимная любовь материализована в ребенке. Ты должен постоянно питать его, думать о каждом своем слове и поступке, защищать то что защитить себя само не может. Вот наверное именно так и можно говорить про взаимную любовь. Она все еще нерождена. Она видоизменяется с каждым шагом и сказанным словом. Ну думаю ты все поняла, что я хотела сказать.

А я... Понимаешь... Мне периодически кажется, что я просто больна. И это действительно правда наверное. Потому что это болезнь ума, болезнь сознания. Думаю она всем присуща, но просто мало кто про нее говорит. По крайней мере мне такие прецеденты неизвестны. Понимаешь... Я вроде как хочу любви, а между романтикой и постелью, всегда выбираю постель. Это не странно, это почти для всех верно... Просто в добавок ко всему многие еще и не знают чего хотят. А я этот выбор делаю всегда сознательно. С одной стороны потому что постель - это честно. Потому что это избавляет от стеснения и неудобства. Потому что позволяет перейти к главному. А романтика... Я не знаю, может быть это мне так не повезло или время такое. Но романтика это всегда ложь. Это всегда намеки и полуправда. Это всегда недомолвки и попытки выставить себя в лучшем свете. А когда ты ложишься с другим в постель, ты принимаешь его всем телом и позволяешь ему принять тебя, что кстати всегда гораздо труднее. Ты позволяешь ему увидеть тебя, без прикрас и маскировок. Более того зачастую в таких состояниях, в каких ты сама себя никогда не видела. Позволить видеть в себе больше, чем ты сама когда-нибудь увидишь. Это страшно, но это большой шаг... Но тут я правда имею в виду Секс, а не перепихон и трах. Но да, я не об этом.
А с другой стороны... Знаешь, я вчера видела мальчика, да-да он мальчик, не старше 19-ти лет, уж в мои-то 25... Хаха. Так вот, в полумраке он мне казался эдаким эльфом из сказок Толкина. Длинные светлые волосы, тонкие черты лица, хрупкая, но вполне мужественная и развитая фигура. И знаешь, о чем я думала глядя на него? Я думала о том, что он бы очень хорошо смотрелся бы у меня в постели. Я бы с удовольствием смотрела бы ему в глаза в моменты оргазма и видела бы в них свое отражение.
И видишь ли... Это к любви не имеет отношения. Я вроде как хочу любви, а ищу себе кусочек мяса поаппетитнее. Я вроде как хочу взаимности от него, а все время настаиваю на своей и его независимости. Я вроде как хочу и сама любить и в то же время ищу недостатки в нем. Мне ведь на самом деле не так важно будет он меня любить или нет потому что я в очередной раз хочу сбежать. Сбежать в нелюбовь.
Есть у меня один друг, который регулярно страдает от того что ему попадаются недалекие девушки, которые дают на первом свидании. И при этом спит только с теми кто не ломается и не утомляет его разговорами.

Мне больно, дорогой мой. Мне очень больно. За собственную неполноценность, за нелюбовь и безумность. Я выдумываю себе волшебные миры и истории. И живу в них. Как принцесса в башне слоновой кости. Так и я - принцесса башни призрачных грез. Только вот мне не дождаться принца, все мои принцы внутри башни, а не снаружи. А кто снаружи башни я не знаю. Я живу как в японском театре теней. Я вижу отпечатки на экране собственного сознания и принимаю их за зверей, людей, города, чувства... Но что оставляет их я не знаю, я никогда не была по ту сторону экрана.
Но иногда на этом экране появляются такие отпечатки, которые несут в себе что-то, что я обычно называю "слишком". Они слишком любят, слишком стремятся, слишком умны, добры, талантливы, слишком необычны для этого мира... И так далее. И тому подобное. Это "слишком" - оно терзает меня. Я чувствую этот избыток и в груди начинает теснить. Мне больно, дорогой мой.
И в такие ночи как сегодня мне безумно хочется... убежать, наверное. Хотя на самом деле мне просто хочется. Без цели. Мне хочется всего - мира, жизни, любви, движения, ненависти, страсти, смерти, боли... И сразу. Главное сразу, ожидание непереносимо. И тогда я как девочка больная булемией закидываю в эту разворачивающуюся во мне жажду все подряд - стихи, идиотские рассказы про любовь, бег, работу, уборку... Вот и сейчас тоже пытаюсь отвлечься написанием глупого текстика.
И ты знаешь, не то чтобы я никогда так сильно не любила... Я думаю, что любила. Так сильно и даже еще сильнее. Только... я никогда не разрешала ей покидать пределы меня. Да, внутри моей призрачной башни разворачивались всемирные войны и катастрофы, рождались и умирали цивилизации, но внешне она всегда была спокойна и вековечна.
Я ведь всегда буду помнить их всех - моих принцев, каждый из которых в итоге почему-то оборачивался драконом. Не знаю почему. Мода у них что ли такая?.. И я никогда не буду никого из них винить. И вовсе не потому что против судьбы/природы/породы/сердца не попрешь, а потому что бессмысленно. Потому что всем этим принцам-драконам глубоко чихать на мою нежную израненную душу...

Я все еще не тоскую по тебе. Прошло уже наверное 2 недели, а я все еще тебя не жду. Не думаю о тебе перед сном, не вспоминаю просыпаясь. И даже гадая на картах, у меня не появляется вопросов и желаний, связанных с тобой. Я не считаю ее сукой, во всяком случае не большей сукой, чем она является обыкновенно. И я не гипнотизирую телефон в ожидании твоих звонков и сообщений.
Можно я больше никогда не буду тебя любить?
Ты... я не знаю что ты. Я больше не говорю с тобой по ночам. Я больше не пытаюсь до тебя дотянуться. Ты... наверное тебя это не беспокоит. Это и меня не беспокоит

И я конечно же не люблю тебя. Разве так любят? Да и кто в наше время и в моем возрасте говорит про любовь. В моем возрасте рожают и воспитывают детей, делают карьеру и деньги, складывают деньги на заграничные счета и в пенсионные фонды. Хотя откуда мне знать про что говорят в моем возрасте? К черту, какая разница? Да, ты сводишь меня с ума. И кажется я опять заболеваю тобой. Да, я думаю о тебе слишком часто для поддержания образа "невлюбленной". Да, я вспоминаю раз за разом как ты целовал мои ладони и сердце противно ноет от внезапных (или предсказуемых) приступов нежности. И да, я очень надеялась, что теперь все будет по-другому. Я в это почти верила. Сначала. Сейчас уже нет. То ли что-то случилось, то ли я с самого начала была неправа. Скорее всего второе. Но не важно, важно другое. Я так не могу. Мне больно от того что я такая. Это могло бы быть просто приятным время препровождением для тела, для души. Но оно больше. И я не могу это контролировать. И я очень хочу уйти. Я не могу быть одной из. Мне этого мало. От этого сердце становится большим, гулким. Оно болезненно бухает где-то в висках и в коленях. И топит меня в тоске, жалости к себе, в слезах и в бесконечных придуманных диалогах с тобой. Я бы очень хотела это прекратить. Потому что у меня не хватит сил быть такой. Я... мне не нужен секс. У меня нет проблем с тем, чтобы его получить. Спасибо родителям и генетическим мутациям. Я люблю трахаться, но... в твоем случае после секса приходиться платить слезами и кровью. А только секс такого не стоит. Я не могу с ней соперничать. Потому что ты ее любишь, потому что она уже часть твоей жизни, потому что в ней твое продолжение. Да впрочем я и не хочу с ней соперничать. Раньше хотела, ревновала даже... Со мной ревности вообще никогда не случалось, а тут... Я хотела быть особенной для тебя. Если честно я и сейчас хочу. Но я...
Блять, как же все предсказуемо.

Есть такая порода мужчин, у которых глаза на самом деле не глаза, а эдакие манки для светлячков. Все просто, никакой эзотерики. Там, в глубине их глаз есть обещание света. За пластами тоски, одиночества, гениальности, хитрости, непонятости, есть что-то, что заставляет тебя верить, что ты обязательно долетишь до конца. И вместе с тем внутри поднимается зуд от того что тебе теперь бесконечно важно туда добраться. И ты конечно знаешь (ты же не светлячок, все-таки), что на самом деле обязательно завязнешь в его тоске и непонятости. Ты просто-таки интуитивно чувствуешь, что все это обман, мираж, морок. Что нет никакого света, что тебе предъявляют лишь обещание его. Но в такой форме, что в случае неудачи и спросить не с кого! Ты сама поверила, ты сама ринулась... И ты с самого первого взгляда чувствуешь, как тебя размазывает по его намекам и инфантильной грусти, как тебя сжимает, крутит, размазывают многотонные пласты его гениальности и вечного одиночества. Тебя тут же выворачивает на изнанку от какой-то бесконечной нежности и желания присвоить, дотронуться, сжать в руках, чтобы поверить в то что ОН существует на самом деле. И это ни коим образом не связано с их внешностью. Да, они бывают смазливы, но они бывают и стары, потрепаны, грубы в исполнении. Да, ты и не смотришь на внешнее. Ты уже вся там, ты уже светлячок...
И это только от фотографии. Боже, не хотела бы я убедиться в том, что эти мужчины на самом деле существуют.

Подруга открыла для меня Дмитрия Воденникова. От моей рациональной части спасибо за то, что я его никогда не встречу лично. От моей женской сущности спасибо... я знала, что они существуют. Теперь у меня есть фотографии.
[500x332]