Забавная я, наверное, мучаться от неразделенной любви к собственному мужу. Причем было бы еще от чего мучаться... Он любит меня, я составляю всю его жизнь, наравне с преподаванием, работой и друзьями. Это хорошо, что он на мне не замыкается - он даже на работу и к друзьям вместе со мной ходит. И я действительно составляю существо его жизни. И все тихо, спокойно, ровно. И жаловаться не на что, и всё хорошо, и все счастливы. И такая тоска...
А ведь я с ума схожу от запаха его кожи, от мягкости его волос... Да мало ли от чего еще можно сойти с ума? Я схожу с ума от постоянного желания близости к нему. Не только физической, а душевной. Не то чтобы он меня не пускает, но ведь в голову не влезешь, а чужая душа потемки, особенно если единственный проводник туда говорит, что и так все хорошо. И так все чудесно и правильно. И так я единственная и неповторимая. А меня убивает невозможность быть ближе. Да что уж там, хотя бы физически. Ведь он и прикасаться ко мне не любит лишний раз. Это просто не нужно, излишне, не за чем, мешает, потом можно...
А я схожу с ума от нехватки прикосновений.
И если нельзя хотеть собственного мужа, хочу чужих. И раз ко мне не прикасается собственный муж, радуюсь прикосновениям других - не эротических, не романтических, просто прикосновений.
И как долго можно жить - вот так??? Как долго можно так жить и не сойти с ума?