Это не смертельно, это заставляет задуматься немножко сильней, чем просто решить вопрос. Вопрос в доверии. Всё, вроде, просто... но на практике оно совсем иначе.........
Ситуация: моя Наташа пропадает целыми днями то на работе, то на учёбе и в библиотеке, то на тренировках и репетиторских занятиях. А я вот такой недоверчивый, потсоянно задаю вопросы "где ты как ты". Сегодня я показал свою недоверчивую сущность. Долго докапывался откуда куда и как направляется, а потом неуверенно спросил "ты вообще в библиотеку или куда??" - вот так не складывается моё понимание, постоянно переспрашиваю. Её это чуть разозлило, даже голос повысила)) потом извинилась)) когда мы, наконец, встретились, я загрузил её всем наболевшим! вопросами доверия, понимания, конкретные ситуации вспоминал и докапывался до истины. Но меня что-то не удовлетворяло. Тема была закрыта т.к. ответы я получил вполне понятные. Но к вечеру я опять поднял тему, вспомнив ещё какой-то напряжённый момент и потребовал объяснения. В ответ мне полетели "ах я непонимающая такая, я тебя игнорирую, ах я такая ну как всегда", и в слёзы... у меня, ясно дело, шок... тут я понял что происходит что-то не то. Но, тем не менее, она сказала "не уходи сейчас, останься со мной" и мы улыбнулись друг другу. Потом она стала повышать голос и указывать мне на мои грешки, на то что если я задал такой вопрос ("ты вообще в библиотеке или где??"), то это уже означает много плохого, что я вот бац и всё не верю уже. И то, что я не сразу всё ей высказал, а подождал пол-дня и потом уже излил остатки, как-бы я должен был всё доверить сразу, не замедляясь, т.е. я часть скрыл до определённого момента, а вдруг я ещё что-то скрываю и когда этот определённый момент настанет? "Два близких человека должны доверять друг другу и если появилась проблема, то её надо сразу высказывать а не как щас. Вот видишь что из этого получилось сейчас?"(в слёзах). - я её понимаю, но это не помешало мне отмазаться просто и лево. очень лево. даже стыдно... я сказал, что в момент первого изливания проблем я просто не вспомнил об этой теме.
Потом долго молчали, сели на лавку близ её дома... и тут произошёл переломный момент, который и заставил меня заглянуть куда-то вглубь чувств, отношения и восприятия себя и своих эмоций - я спросил "ну теперь ты меня понимаешь?"... и тут у меня зазвонил мобильник, и тут она в слезах вскочила с лавки и со словами "не надо меня провожжать, я пошла" стремительно пошла домой... я поднял трубку, сказал "ща перезвоню" и побежал за ней.. бежал недолго, метров 10, крикнул "Наташ...", остановился и пошёл в другом направлении, не оборачиваясь назад. Перезвонил, Миша (друг) попросил музыки ему скачать. Я, естественно, уделил его проблеме внимание и это чуть отвлекло. Так незаметно я дошёл до остановки, отвечая на глупые вопросы "ты чё, чё с тобой? ты чё пььяный чтоль? как дела то?? чё случилось?? как?!?". Позвонил Наташе - отключен. Ну, кажется, тут ничего не сделаешь, т.е. пох. Но тут меня нахлынула волна чувств... Этот дикий прилив вызвал у меня на лице улыбку.. щас попробую его описать)) Просто в тот момент хотелось сказать(переписываю заметки с телефона, я ехал в троллейбусе и писал мысли): "У меня за тебя болит сердце, я чувствую каждый его удар, и мне больно. У меня немеет лицо, я не могу улыбнуться, потому что ты плачешь. У меня отекают руки, потому что я не хочу ими ничего чувствовать, кроме твоего тела. Мне плохо, но я наслаждаюсь."... Правда, я чувствовал своё сердце, чувствовал, как в венах бурлит кровь, как кружится моя голова! чувствовал реакцию тела на эмоции, и это высшее чувство меня безумно обрадовало!
Я задумался и вспомнил, как когда-то мне мама говорила "тыкать это плохо, ни к чему хорошему не приведёт, лучше найти больше слов, но объяснить ситуацию так, чтобы избежать употребления ты". Вот настал момент, когда это можно и нужно оценить. Она ушла после слов "Теперь ты понимаешь?"... ты, ты, ты... я ведь не переставал употреблять это грёбаное слово!! кто мля его придумал!? ... Ехал и думал "И что теперь? Наказывать? Забыть про неё? Проявить понимание?". Наказать хотелось бы, но это старая практика и она, как известно, не способствовала счастью миру и добру в отношениях между мной и моими бывшими девушками. Иными словами, ошибки прошлого повторять не хочу. Забыть про неё? - хи, врядли. Но в этом случае мне сразу же (возможно, не действенно, но моментально) помогут пережить трудное одиночество. Проявить понимание? - да! это мой выбор. Но не сразу. Блин! всё-таки тянет меня проигнорить денёк или два её... хз почему(( мы планирвали завтра в 11 часов на пробежку сходить (она ж туризмом занимается) - вот и не пойду я никуда и вообще выходной будет не для нас с ней. Или всё-таки... блин! чё ж за фигня, я не могу подавить жажду наказать, как будто она нанесла мне сильный удар без вреда себе, а она натерпелась и пережила букет эмоций побольше, чем я себе щас навязываю тут. Я в некотором замешательстве, но не стоит терять разум. Получил смс "Я не знаю..любовь это или нет..но я очень к тебе привязалась..И боюсь тебя потерять!..и если это произойдёт-я умру!". Яканья, как аналог тыканья, тож ни к чему не приводит. Это уже вывод из личного опыта, ибо слова "проблема в том, как я объясняю это тебе, а не в твоём понимании" - ни к чему вообще не привели, как пустое сотрясение воздуха.
Пойду приму душ, покушаю, послушаю музыку и... соображу ;) всё-таки выходной! Надо отдыхать! жаль, что сегодня на дачу не смог поехать с отцом. Оч хотел...


[Добавлено позднее, в 21:30] - проблемка была в разговоре, которую так и не выяснили - я постоянно "вклиниваюсь" в сеё планы. т.е. видимся мы только по моей инициативе, но с её поддержкой. Без её согласия не было бы встреч, но сам факт того, что она строит свои планы, не включая в них меня - убивает. Вот и посмотрим, спросит ли она до завтрашней утренней пробежки по лесу "идём ли нет?", или что-нибудь подобное.. если спросит (пох пусть хоть напишет) - я ей отвечу легко и с радостью. а если не напишет - убью время дома, а вечером пойду на встречу чатовцев.
Она написала что-то про любовь.. какая нах любовь?? что она обо мне знает?? что на данном этапе отношений может настолько привязать и заставить выдавать такие слова?? я просто не понимаю.. по моим понятиям, любовь одна и на всю жизнь, а не просто какой-то парень, который, возможно, просто рисуется!! Откуда уверенность? Или неуверенность? Или намёк? - пох! оно есть, но откуда - мне предстоит понять и узнать в ближайшее время...

[Добавлено позднее, в 05:15] - хочется ответит на смс, но не буду этого делать. В мыслях пролетают фразочки: "Влюблённость, это пройдёт", "Завтра проснёшься с норм настроением, послезавтра забудешь", " Я недостоин столь громких слов и столь ярких чувств"... И ещё я не могу понять - я боюсь растаться с ней или нет? И представить не могу, что будет завтра 0_о это самое страшное о_0.

[Добавлено в 10:30] - когда я просыпался, лёжа на кровати, я чувствовал... боль в груди, реальная боль.. от каждого удара сердца. Чувствовал, как кровь бьёт в голову, как на меня нападает жар... ничего не видел, не слышал, и запаха не чувствовал - просто ушёл в себя.. внутри всё кипело, жара! Сейчас время, на которое мы хотели договориться встретиться и пойти в лес на пробежку. Но... Её не будет. Сейчас поеду на 2 дачную к бабушке за картошкой. Вернусь, пойду на сходку чата, пивка попью. Потом домой курсовую писать. Сейчас я встал, размял дрожащее тело (хз почему, трясёт), есть не хочется... бр.

[700x525]