Если я рискну вслух сказать, что на меня давит окружающий мир, то буду чуть не прав. - Он п*здец как прессует.
Объяснять тут нечего. Думать, кажется, тут тоже бесполезно. Но в эту ночь мне ничего больше не остаётся... я наедине со своими мыслями, стремлениями, мечтами... изучаю, обдумываю, планирую... борюсь с переживаниями, недугами, плохим самочувствием.
Да, я болен. Болен недостатком выражения внимания к окружающему миру! Это жажда! Я слишком ко многому стремлюсь. Дел мало, одни мечты - в этом проблема. Не хватает решимости, наверное...
Даже та, сравнительно маленькая проблемкаа заставила меня на несколько дней "уйти в себя", находя множество вариантов ответа. И что в итоге? - всё слишком просто, я лишь хочу быть уверенным в каждом шаге, хочу вдыхать, уверенно чувствуя жизнь, и выпускать воздух из лёгких, чтобы наполнить их вновь. Но зачем мне это стремление в свои 19 лет? к чему мне стремиться????
- учусь я удовлетворительно, планы на будущее уже есть и уже заложен фундамент той лестницы, которая, кажется, должна вести к материальному достатку в жизни.
- у меня отличные старые друзья, с новыми людьми общаюсь легко и добро. Проблем в этом тоже не вижу.
- родственники меня понимают и друг друга мы не напрягаем.
- с недавнего времени встречаюсь с девушкой. Не устану повторять: настроен на отношения "всерьёз и надолго".
- в остальном... хмм... а что остальное? Остальное - листья дерева, корни которого я чувствую здесь и сейчас. (Листья.................... хмм!)

Вот они мои жизненные приоритеты, которые сейчас активно меняются местами. Новых я (пока что) представить не могу, и без одного из выше перечисленных не представляю себе жизнь.

Я просто ещё слишком молод, чтобы стремиться к поиску истины, но я не могу сдержать это стремление! Это жажда . Я даже не могу это объяснить. КАК???....

---

Надо отвлечься.
Моя главная, первая и единственная радость это Наташа. Восхищаюсь каждой минуткой проводимого вместе времени.... теряю слова, путаюсь в мыслях! Но в любой момент времени, при почти любых обстоятельствах, я уверенно готов сказать: "она мне нужна, как воздух которым я дышу!". Пол-дня провели у меня дома, наслаждаясь объятьями, безобидными ласками, улыбками, взглядами, словами... Потом проводил её на тренировку. И тут настроение ухудшилось, пропала активность. Выяснилось, что в июле она уедет на Кавказ на срок от двух недель до месяца. Зовёт меня с собой. ... Результатом переписки по смс, видимо, стала страшная (для меня) обида. Писал, просил чтобы она мне позвонила когда домой придёт, звонил на мобилу сам... но... телефон молчал, а она один раз сбросила. Одного раза было достаточно, чтобы понять - либо дела, либо обида. Но дел никаких, она просто ехала домой. Значит, обида... (- возможно, странная логика, неплохо было бы научиться логически правильно мыслить, т.к. я постоянно нахожу в себе стремление к этому, но никаких навыков, кроме собственной практики нет.) Обиды, проблемы... наверное, это и заставляет меня сейчас, в 3 часа ночи, печатать этот текст...

Нашёл интересную статью на оч интересующую меня тему :) пробежал глазами, увидел пару фраз. Нашёл в себе понимание, но не нашёл настроение на детальное изучение данного текста. Отложу на лучшие времена.

Хочется ещё как-нибудь выразить всё то, что сейчас творится в моём внутреннем мире, но ... опять но... но, блин, не знаю! Просто, наверное, пора остановиться. Сейчас закачаю фотки нашего города (которые были сделаны во время похода ), потом ещё несколько новых фоток, и... хмм... боюсь, я не смогу уснуть.

Хех! :) и всё-таки что-то хорошее, доброе движет мной... я испытываю наслаждение!