Ну здравствуйте, уважаемые любители орального секса в невесомости! Посетила вашего старого друга фон Шварца недавно идиотская мысль: пришло время забить на интернациональные оргии и подумать о большой и чистой любви. По этому поводу я удалил всю порнуху с компьютера (вплоть до легкой эротики) раздал третьеклассницам все свои журналы сомнительного содержания и удалил с мобильника все номера типа: Даша Б., Света С. (что означали буквы Б. и С., догадайтесь сами).
Итак, в поисках большой и чистой любви я зарулил в библиотеку, нашел девчушку в очках с пятисантиметровыми стеклами, читающую Канта. «Вот и ничего пошлого», - подумал я и подошел к ней. Через час бурных совокуплений подумал о том, насколько иногда бывает обманчива внешность. Еще через час оргии вообще усомнился в наличии в мире целомудренной любви. Еще через полчаса заплакал и попросил отпустить меня. «Слабачок», - сказала девчушка, одновременно поправляя очки и надевая трусики.
Через неделю, когда мой член стал приходить в себя после такого над ним надругательства, я начал понимать, почему мои друзья не ходят в библиотеку. Но тут у меня появилась новая увлеченность: когда я пошел в больницу и выложил на стол свой распухший орган, то увидел заинтересованные глаза медсестры (член просто ОЧЕНЬ сильно распух). Но с ней у меня также продолжительных отношений не получилось, так как вскоре я, придя к ней на работу с букетом цветов и бутылкой паленого шампанского (шампанское «Паленое»; состав: вода дистиллированная, лимонад «Колокольчик», сухой спирт), увидел, как моя суженая с уткой в попе извращается с восьмидесятилетним парализованным дедом. Вот что от нее осталось: канистра спирта (на данный момент уничтожена варварским образом); книга «Половые извращения: миф или реальность?», 1219 страниц, заученные мною наизусть; Портрет Иосифа Сталина. Без комментариев.
Дольше всего (12 дней) я встречался с кавказской девушкой по имени Карина. Двенадцать дней романтики, двенадцать дней без секса! Ощущение для меня совершенно новое. Наконец, на тринадцатый день я решился: купил кольцо с бриллиантом, взял еще недопитую бутылку шампанского и пошел делать предложение. Открываю тихонько дверь, и вижу… Волосатый брат Карины, Ашот, сидит на ней и на чистом грузинском орет: «Schnell, schnell! Gut! Gut!», а его друг Автандил Самедович снимает все это на видео. А чистая и непорочная (по ее словам) Карина преспокойно говорит: «А, Гансик, присоединяйся!»
В общем, товарищи извращенцы, любви в мире нет. А отсюда мораль: говорите красивые слова, дарите подарки, но не забывайте, что главное вовремя правильно сунуть-высунуть, а не заморачиваться.
Ганс фон Шварц, почетный носитель звания особо извращенного криминального элемента I степени