Здравствуйте!
Открылся новый сайт.
Нам нужна ваша помощь, за которую мы заплатим столько, сколько вы заработаете.
Прошу вас перейдите по данной ссылке, и Вы не пожалеете http://monref.net?p=65864
Ничего личного, просто деньги очень нужны... Если поможете - буду очень благодарен...

Настроение сейчас - Угадайте!

Приключений нашел. Если не сказать, что они меня нашли. Чуть не попались ГАИшникам, которые стояли на перекрестке. Хорошо, хоть не я за рулем был. Эти козлы начали базарить что-то про проезд на красный свет, хотя у нас в деревне светофоров отродясь не было. На этом и закончили.
Потом приперлись в Яры (местный клуб на открытом воздухе, то бишь сеновал), нажрались как последние сварщики (шашлыки из курицы на огне и урбанджус... гранеными). Проспались в машине, похмелились, пошли дальше приключений искать. В пятницу приключений не нашли. Нашли остатки чимера. Выпили. Проснулись На ж/д мосту (За 8 км от Яров). Долго и нудно брели до машины. Сели. Опохмелились. Нашли бутылку вина. Выпили. Потом пришли друзья. Принесли водку (1.4 л) и пиво (8 л). Ночью попал домой. Проспавшись, пишу вам.
Не делайте так, как делаю я, У меня и так печенка сейчас чуть дороже коробка спичек.

Здрасть, дорогие читатели моего дневника (Если таковые остались после моего двухнедельного отсутствия).
Расскажу события минувшего дня.
1) Надыбал альбом Невады. Фанатам - без комментариев, Несведущим - Крутая группа (для меня). Надыбать официальный альбом в нашей дыре не представляется возможным, но мне очень повезло. очень рад буду узнать, если кто-то испытывал подобную эйфорию.
2) Надыбал Пачку жвачки "Орбит" на 71 штуку. Опять-таки буду рад узнать, если кто-то уже радовался семи десяткам выкуренных сигарет без возможности палева.
3) Нажрался. Просвещенные алкаши нового поколения - без комментариев, остальным - если вы не успели нажраться в зюзю вместе с родителями в 16 лет, то вам не понять. Кто успел - широкий и длинный респектище.
4) Сейчас я, такой в зюзю попрусь искать на свой сидалищный нерв приключений. Если завтра не напишу - то нашел. Если напишу - мало выпил.
5) Так, я выкладываю рассказ о вампирах. Точнее, не о них, а о людях. Говорю сразу - кто любит философскую лит-ру, читать обязательно. Кто не любит - тоже читать, так как это очень хороший путь приобщения к мировой классике.
p. s. Прошу прошения за ошибки и жутко замутную речь, ибо я, повторяюсь, нажрался до потери экстремума функции. Извините!

Привет, дружок! Снова Ганс фон Шварц берет в руки перо, дабы написать тем, кто уже детьми играл в песочнице в «садо-мазо» лопаткой вместе с воспитательницей детского сада. До меня дошли слухи, что не все из вас считают меня идеалом и образом нравственности. Более того, многие считают, к примеру, ту сцену, где девушка до смерти искусала маньяка-извращенца за лобковую подмышку («Девушка, которая хотела счастья», Г. фон Шварц, еще не издано) весьма пошлой. Но помилуйте, неужели вы хотите произведений, обильно политых слезами и соплями? Чтобы ты определился с тем, кто ты – типичный советский интеллигент, или нормальный перец, ¬– фон Шварц создал уникальный тест. Ну что ж… «Приступим!», – любил говорить Ромео, залезая на Джульетту.

1) Какую книгу ты прочитал первой?
а) Азбука (0 баллов)
б) Изосиф Апфельграуцбах «Ничтожность материалистической сущности» (1 балл)
в) Пособие по анатомии (3 балла)
г) Статьи Г. фон Шварца (5 баллов)
2)Пытался ли сам написать какой-нибудь роман?
а) Нет (0 баллов)
б) Писал стихи, но ничего не получилось, потому что я не нашел рифмы к фразе «Трансцендентная оргия» (2 балла)
в) Написал роман, в котором добрый-предобрый герой с помощью когтей, зубов и отвертки убивает 1745 человек и занимается сексом с 1374 девушками (И не спрашивайте, зачем ему отвертка!) (5 баллов)
г) Если бы умел писать, то обязательно что-нибудь написал бы (7 баллов)
д) Мои творения вы можете прочитать на любом заборе (3 балла)
3) Твой любимый киногерой:
а) Покемон Пикачу (1 балл)
б) Фредди Крюгер (2 балла)
в) Опарыш Анатольич (3 балла)
г) Адольф Гитлер из фильма «Как правильно кушать человеческую селезеночку ножичком и вилочкой» (5 балоов)
4) Как ты относишься к природе?
а) Я третий год состою в обществе «Green Peace» и ежедневно патрулирую побережье местной реки с надеждой засунуть ствол своего гранатомета в задницу какому-нибудь уроду-браконьеру (3 балла)
б) Однажды во время похода я поднес зажигалку к своей заднице и смачно пернул. В итоге выгорело ¾ леса. Но я нечаянно! (2 балла)
в)Я выпил 7 литров (31.5 лгр) и пописал на куст. Куст ожил, материализовался в бомжа и погнался за мной. С тех пор я люблю и уважаю природу (1 балл)
5)Твой идеал современного человека:
а) Чикатилло (2 балла)
б) В. В. Путин (0 баллов)
в) Дима Еб… ой-ой, простите, Билан (-3 балла)
г) Г. фон Шварц (уважаю, чувак!) (10 баллов)
6)С какой стороны вы относитесь к противоположному полу?
а) С положительной (1 балл)
б) К женскому – спереди, к мужскому – сзади (2 балла)
в) С тех пор, как я впервые переспал с мужчиной, девушки меня не интересуют (-3 балла)
7) Самое интересное место, где вы просыпались:
а) Школьный туалет, конкретнее – унитаз. Да и проснулся я оттого, что какой-то гад пытался спустить воду (3 балла)
б) Бюстгальтер 113 размера (5 баллов)
в) Маленький городок на юге Аризоны (7 баллов)
г) Под кроватью своей мамы (1 балл)
8) Как вы считаете, какой ваш поступок наиболее героичный?
а) Однажды я за вечер избавил мир от 10 литров алкоголя (213 литров пива либо 24 литра водки) (2 балла)
б) Перевел бабушку через дорогу, а потом грязно над ней надругался (3 балла)
в) Однажды вечером я увидел, как хулиганы пристают к девушке, и доблестно заступился… за хулиганов (5 баллов)
9) Как часто вы посещаете культурные мероприятия?
а) Хожу в театр каждую неделю (0 баллов)
б) После перелома двух ребер я больше не люблю местные кафе и хожу туда, предварительно взяв пару баночек вазелина. Использую как можно скорее (2 балла)
в) Я – солист местной группы, «Орки-гермафродиты», которая регулярно выступает в гей-клубе «Рак-пацифист»

0-12 баллов: замечательно, ну и зачем тебе все это извращенство! Ты же имбицил, деградат, способный только на то, чтобы пускать сопли пузырями и заниматься онанизмом в ванной, пока мама не видит. Не смей больше прикасаться к священным текстам Ганса фон Шварца, ибо страшная кара настигнет тебя, смертного, который не набрал 13 баллов!
13-25 баллов: у тебя все хорошо. Есть парень или девушка (это уж кто как любит), но это отнюдь тебе не помешает переспать, например, со своим двоюродным братом, а при определенных обстоятельствах и с твоим плюшевым медведем.
26-45 баллов: ну ты крут! Может, правда, не стоит так гордиться тем, что в 11 лет ты трахнул своего классного руководителя. Во всем слушайся дядю Ганса и вскоре ты станешь одним из наикрутейших извращенцев Вселенной.
46 и более: поздравляю тебя, ты только что был принят в общество особо извращенных криминальных элементов.

Ну здравствуйте, уважаемые любители орального секса в невесомости! Посетила вашего старого друга фон Шварца недавно идиотская мысль: пришло время забить на интернациональные оргии и подумать о большой и чистой любви. По этому поводу я удалил всю порнуху с компьютера (вплоть до легкой эротики) раздал третьеклассницам все свои журналы сомнительного содержания и удалил с мобильника все номера типа: Даша Б., Света С. (что означали буквы Б. и С., догадайтесь сами).
Итак, в поисках большой и чистой любви я зарулил в библиотеку, нашел девчушку в очках с пятисантиметровыми стеклами, читающую Канта. «Вот и ничего пошлого», - подумал я и подошел к ней. Через час бурных совокуплений подумал о том, насколько иногда бывает обманчива внешность. Еще через час оргии вообще усомнился в наличии в мире целомудренной любви. Еще через полчаса заплакал и попросил отпустить меня. «Слабачок», - сказала девчушка, одновременно поправляя очки и надевая трусики.
Через неделю, когда мой член стал приходить в себя после такого над ним надругательства, я начал понимать, почему мои друзья не ходят в библиотеку. Но тут у меня появилась новая увлеченность: когда я пошел в больницу и выложил на стол свой распухший орган, то увидел заинтересованные глаза медсестры (член просто ОЧЕНЬ сильно распух). Но с ней у меня также продолжительных отношений не получилось, так как вскоре я, придя к ней на работу с букетом цветов и бутылкой паленого шампанского (шампанское «Паленое»; состав: вода дистиллированная, лимонад «Колокольчик», сухой спирт), увидел, как моя суженая с уткой в попе извращается с восьмидесятилетним парализованным дедом. Вот что от нее осталось: канистра спирта (на данный момент уничтожена варварским образом); книга «Половые извращения: миф или реальность?», 1219 страниц, заученные мною наизусть; Портрет Иосифа Сталина. Без комментариев.
Дольше всего (12 дней) я встречался с кавказской девушкой по имени Карина. Двенадцать дней романтики, двенадцать дней без секса! Ощущение для меня совершенно новое. Наконец, на тринадцатый день я решился: купил кольцо с бриллиантом, взял еще недопитую бутылку шампанского и пошел делать предложение. Открываю тихонько дверь, и вижу… Волосатый брат Карины, Ашот, сидит на ней и на чистом грузинском орет: «Schnell, schnell! Gut! Gut!», а его друг Автандил Самедович снимает все это на видео. А чистая и непорочная (по ее словам) Карина преспокойно говорит: «А, Гансик, присоединяйся!»
В общем, товарищи извращенцы, любви в мире нет. А отсюда мораль: говорите красивые слова, дарите подарки, но не забывайте, что главное вовремя правильно сунуть-высунуть, а не заморачиваться.
Ганс фон Шварц, почетный носитель звания особо извращенного криминального элемента I степени

Объяснительная.
Уважаемый министр образования РФ. Пишет вам простой русский парень Ганс фон Шварц, недавно осужденный за поджог гимназии, в которой учился. Надеюсь, что по прочтении сего письма вы освободите меня от наказания принудительной кастрацией, так как свои поступки я мотивирую исключительно высокими моральными нормами. Итак, почему я уничтожил это общеобразовательное учреждение:
1) тут грубо нарушались мои экономические права. Когда я успешно начал продавать в школьном буфете коньяк, абсент и средства половой защиты, которые особенно хорошо продавались среди педагогического коллектива и учащихся пятого класса, буфетчица пообещала в грязной форме надо мной надругаться. Я робко ей ответил что-то насчет свободы предпринимательской деятельности, но тут она кинулась на меня. Порванную штанину и укус на, прошу прощенья, заднице я продемонстрировал директору, что он лишь дико заржал;
2) плохое ко мне отношение учителя физической культуры. На день учителя Я помог ему напиться в умат и предложил прокатиться голым по школьному коридору на трехколесном велосипеде «Пушок» без сидения. «На слабо хочешь взять?» - ухмыльнулся физрук и начал раздеваться… Я побежал за видеокамерой и снял эксклюзивные кадры, оказавшиеся вскоре в глобальной сети;
3) снос школьной курилки. Без комментариев оставляю этот акт вандализма. Вы не над курилкой надругались, а над десятками юных сердец.
4) мне сказали, что я плохо дежурю, хотя я, напротив, регулярно поливал всякой гадостью цветочки. Изредка даже удобрял органикой. И вообще, ко мне несправедливо относились.
Таким образом, я считаю, что правильно сжег эту цитадель зла. Более того, я прошу назначить меня директором какой-нибудь захудалой сельской школы. Уверяю вас, господин министр, через полгода вы ее не узнаете: она станет пятизвездочным общеобразовательным борделем имени фон Шварца, где каждый наш ребенок получит реальные навыки, необходимые для выживания в жестоком мире.

Девочка, которая хотела счастья...




Береги честь смолоду.
Народная мудрость.

Хочешь большой и чистой любви –
приходи ночью на сеновал.
Другая народная мудрость.

Сегодня, дорогие мои собратья-извращенцы, Ганс фон Шварц поведает вам очень грустную историю из жизни одной девочки. Поведает со всеми страшными фактами примерами. Долой привычный вазелин! Так что запасайтесь носовыми платками. За неимением таковых сойдут презервативы, они-то у вас найдутся точно…

Итак, жила-была девочка. И всё бы прекрасно, вот только эта девочка не просто была, а ещё и была страшная. Поэтому с парнями у неё не клеилось. Правда, в шестом классе до неё домогался её двоюродный брат, но она заплакала и пожаловалась родителям. Глупая просто была. Но вот на этом её отношения с противоположным полом и закончились… А девочка мечтала о большой и чистой любви, поэтому решила торговать собой около киоска «Пиво-воды». Только торговля что-то тоже не пошла. Картина маслом: приходит алкаш опохмелиться, видит нашу девочку и … мгновенно трезвеет! (Ах да, совсем забыл: она ОЧЕНЬ страшная была.) В конце концов, её владелец киоска уговорил уйти на другое место. Ну, как уговорил, буквально он сказал следующее: «Товарищ проститутка, если вы ещё раз припрётесь сюда, я вам сиськи морским узлом свяжу! У меня на вас стоит… торговля! Никто пиво, то есть, не покупает». Ну, девочка, естественно, расплакалась (у страшных девочек так принято).
На улице темно, дождь как из ведра, она идёт, значит, плачет. Вдруг слышит сзади голос «Девушка, вам может чем-то помочь?» Она разворачиваться не стала, чтобы сразу не вспугнуть, вдруг чувствует, что её кто-то за плечи сзади обнимает. Видит: парень высокого роста, голубоглазый, волосы светлые такие. Улыбается. Так и познакомились. Потом решили, что парень проводит её домой. По дороге он купил ей «Чупа-Чупс». Девочка была в восторге: ей раньше никто не дарил таких дорогих подарков. И вообще никто ничего не дарил. Доходят они до её подъезда, она предлагает ему подняться, чайку попить. Парень обрадовался: «У меня и презервативы есть… к чаю!» Но только за ними закрылась дверь квартиры, как он страшным голосом сказал: «Я на самом деле злобный маньяк! Я в извращённой форме совокупляюсь с тётками, а потом продаю их в сексуальное рабство в Суринам!» «Вот оно, счастье», - подумала девочка и включила свет… Маньяк резко изменился в лице. «Так, - сказал он, - Совокупление отменяется. Да и в Суринам тебя выгоднее продать по частям, то есть на органы. Иди сюда, я тебя разделывать буду!» Сказал и вытащил из штанов бензопилу «Дружба». (Как запихнуть бензопилу «дружба» в штаны читайте в следующих произведениях фон Шварца.) Тут девочка обиделась, укусила его за правую лобковую подмышку и не отпускала до тех пор, пока его тело не перестало биться в предсмертной агонии. И тогда девочка сразу стала красавицей-раскрасавицей. Потому что для девушки нет более надёжного способа стать красивой, чем до смерти искусать маньяка за правую лобковую подмышку. Не верите – проверьте.

Вот так закончилась эта правдивая история. Сейчас эта девочка работает элитной проституткой. В общем, все счастливы. Мораль, вытекающая из сей высоконравственной поэмы: «Дорогие братья-извращенцы! Когда увидите страшную деваху, берегите лобковые подмышки!»

Ганс фон Шварц, почётный носитель звания особо извращённого криминального элемента первой степени, написал рассказ этот во Всемирный Женский День и посвятил всем девушкам, с которыми ещё не познакомился. Звоните, мои дорогие извращенки, на номер 02, там меня хорошо знают и передадут. Alles.

Школьные годы чудесные… как долго я буду вспоминать как в 6 классе стремительно открыл дверь ногой и нечаянно дверной ручкой припечатал к стене нашего трудовика…До сих пор слёзы наворачиваются, когда вижу впечатанный в стену его силуэт. След в истории, как никак. Но вот школьным годам приходит alles. Насколько готов ты, дружок, выйти во взрослую жизнь? Чему научила тебя школа? На эти вопросы ты найдёшь ответ, когда пройдёшь тест выпускника от фонШварца.


В каком классе ты впервые попробовал алкоголь?
1) Алкоголь? Фу, как можно пить эту гадость – 0 баллов.
2)Помню, в классе третьем мы с пацанами понюхали пиво, а дальше не помню… - 2 балла.
3)На школьном празднике в 7 классе я запивал водку лимонадом «Буратино», а потом проснулся в одной постели с учительницей русского языка, физруком и скелетом из кабинета биологии – 5 баллов.
4)Весь выпускной в 9 классе я синячила в сортире, потому что меня никто не пригласил – 7 баллов.

Откуда по твоему мнению растут руки у физрука?
1) Из плечевых суставов – 0 баллов.
2) Из задницы – 1 балл
3) А что, у физрука ещё и руки есть? – 3 балла
4) Да нет у него рук, потому что он – иноземная космическая сопля с ложноножками – 5 баллов.


Не возникало ли у тебя когда-либо жгучего желания заняться сексом с учительницей?

1) Да вы что? – 0 баллов.
2) Нет… Блин, а хорошая идея! – 3 балла
3) Я не думаю, я делаю. Каждый вечер. – 5 баллов
4) Да, я часто представляю нашего директора в розовых бикини и усами, накрашенными зелёнкой, причём в этой униформе он делает мне минет – 10 баллов.

Что думал трудовик, когда спалил соседский туалет вместе с находившейся в нём старушкой?
1) Он сделал это, руководствуясь своими высокими моральными принципами во имя мира во всём мире – 0 баллов.
2) Да ничего он не думал, просто идиот, вот и ступил – 1 балл
3) Он пытался разжечь костёр социалистической революции, чтобы победить мировой империализм – 3 балла.
4) У него до этого был бурный роман с бабулькой из туалета, и он решил избавиться от живого свидетеля его сексуальных извращений – 5 баллов

Какое самое интересное замечание было в твоём дневнике?
1) Плохо вёл себя на уроке – 1 балл.
2) До смерти заплевал соседку по парте – 3 балла.
3) Принёс в школу резиновый член и бил им девочек по попе – 5 баллов.
4) Дневник? А что это такое? – 7 баллов.


Каким ты видишь свой последний звонок?
1) Я в белом костюме несу первоклассницу со звоночком и заливаюсь слезами радости – 0 баллов.
2) На середине речи директора я выбегаю в костюме Адама, распевая «Взвейтесь кострами, синие ночи….» - 5 баллов.
3) Я выпиваю бутылку абсента, закусываю принесённым мною букетом, вырываю микрофон и начинаю рассказывать всем этим уродам правду о том, что я о них всех думаю – 7 баллов.
4) Я сижу и одна синячу в туалете – 10 баллов.


Участвовал ли ты во внешкольных мероприятиях?
1) Да, я регулярно пел в нашем школьном хоре – 0 баллов.
2) Меня торжественно выгнали из пионеров, когда я нагадил по-большому в барабан, а по- маленькому - в горн – 5 баллов.
3) Да так, по молодости мы в школе открыли клуб кинолюбителей и снимали homevideo – 7 баллов.
4) А синячить в сортире – это внешкольное мероприятие? – 10 баллов.


Результаты:
0 -5 баллов: ты прилежный ученик и никогда не позволишь себе никаких вольностей. Но, если честно, таких как ты в Спарте сбрасывали со скалы в детстве. Мой совет: вынь нос из книги и попробуй сунуть его куда-нибудь ещё. Ну, это если вместо носа сунуть уже больше нечего. Школьные годы прожиты зря, а ну шагом марш обратно в детский сад, исправляться.

5-35 баллов: твои цели определены, задачи поставлены. Сколько ещё в мире водки, что ты не выпил, девок, которых ты не трахнул! Так что понятно, чем заняться, когда выйдешь из школы! Вперёд, члены наголо!

35-50 баллов: ты в школе уже перепробовал всё, что можно. Чем займёшься потом? Потянет на экстрим? Тогда мой совет тебе: не мешай водку с бензином? Что? Уже смешал? И выпил? Ну тогда земля тебе пухом… Покойся с миром, брат-извращенец.

Более 50 баллов: даже интересно, как эта статья попала в женский туалет, где ты пьёшь горькую?


Ганс фон Шварц, почётный носитель звания особо извращённого криминального элемента первой степени.

Ну здравствуй, дружок! Сейчас сотни или даже тысячи сопливых девочек и юношей (хотя назвать юношей бесполое существо, красящееся маминой помадой и рыдающее над женскими журналами можно с большой натяжкой) пишут в эти самые отстойные журналы. Многоуважаемые фекалии общества, неужели вы надеетесь, что вас там пожалеют и дадут дельный совет? Достопочтенные лузеры, вы не туда обращаетесь! Но так и быть, сегодня лучший психиатр в мире, фон Шварц, готов выплеснуть на вас поток своей вселенской мудрости. Кретины, в очередь!

Письмо №1 Я схожу с ума.
Я простой нормальный подросток, и хочу делать все вещи, которые делают остальные. Но вот тут возникают проблемы с моими родителями. Они не дают мне совершенно никакой свободы, не хотят объяснить, почему я не могу, например, сходить вечером погулять. Им только нравится говорить, какой я ужасный и глупый. Я пробовал с ними побеседовать, но ничего не получается. Пожалуйста, помогите мне, пока я окончательно не сошёл с ума!
Максим.

Ответ: Соберись, Максим! Вспомни, что ты пацан. Чтобы вспомнить, выпей стакан водки. Выпил? Молодец. Теперь успокойся. Чтобы успокоиться, подойди к аквариуму и медленно долго смотри на рыбок. Успокаивает? По-моему, не очень. Теперь слушай сюда: добавь к аквариумной воде коктейль фон Шварца ( бутылка водки плюс флакон концентрированной серной кислоты и кровь девственницы, убитой в полночь двумя ударами серебряного кинжала). По-моему, так гораздо веселее. И тебе, и рыбкам. Так, настало время порвать с твоей прошлой жизнью. Доставай все свои слащавые журналы, вылей остатки водки на них, лёгкое движение спички – и ритуальный костёр готов! За журналами приходит очередь постеров, которыми ты обклеил комнату. А ты и не знал, как клёво горит группа «Тутси». Вот это я называю «зажги звезду»! Блин, а девчонки из «Пуссикет Доллс» совсем даже ничего… Но и их туда же! Что ты там прячешь? Плакат группы «Корни», который висел у тебя над кроватью? Стыдно, молодой человек! Теперь у тебя стенки будут обвешаны изображениями исключительно порно-звёзд. То есть «Пуссикет Доллс» можно было оставить.
Так, дальше. Выходи из комнаты ( не смей тушить при этом ритуальный костёр!!!), и медленно пройди мимо родителей, мирно смотрящих телевизор и скажи что-нибудь типа: «Эй, шнурки, я сегодня ночую у Анжелы». Через полчаса, когда родители придут в себя, ты уже будешь далеко. Да и наш костёр будет для них прекрасным сюрпризом. А что, мы тинейджеры все тупые, и нам всё по фиг.


Письмо №2 Вкусы моей мамы.

Моя проблема в том, что когда я иду покупать вещи, моя мама идет вместе со мной. И постоянно выбирает вещи вместо меня. У неё ужасный вкус, а ещё нам приходится покупать «секонд хенд» из-за недостатка денег. Мои подружки уже смеются надо мной. Пожалуйста, помогите!
Лена

Ответ: спасибо, теперь, если я увижу кого-то в старом халате моей бабушки, то буду знать, что это просто тупая девочка Лена, а не гнусный извращенец – похититель халатов. Поднять денег – это же просто! Особенно для девушки. Я даже не буду упоминать такие банальные вещи, как проституция. Не хочешь – продай почку. Левую. Нет, правую. Нет, лучше обе. И денег больше. Только это тебе не поможет. Давай заглянем правде в глаза: ты девочка-лузер, никому ты вообще на хрен не нужна. И парня у тебя никогда не будет. Хотя нет, один всё-таки будет. Слушай, у меня тут есть один знакомый придурок, ему сейчас жить негде. Прикинь, этот идиот спалил собственную хату. Во дебил! Все про какой-то ритуальный костёр говорил… Впрочем, вы с ним будете сладкой парочкой. Или нет: давай ты с его помощью проведёшь ритуал самосожжения. Вот будет прикольно!



Ответы подготовил Ганс фонШварц, почётный носитель звания особо извращённого криминального элемента первой степени.

Ну, здрасьте!
Я уже не буду рассказывать, какая жопа, когда нет нета 2 недели.
Я лучше выложу наработки моего лучшего друга, последователя Дани Шаповалова, Криминального элемента первой степени. Встречайте, извращенец Ганс фон Шварц!

Настроение сейчас - Хм.... Приподнятое

Ну, разве это не жопа? Неделю без интернета жить, это разве не жопа? ЖОПА ЖОПА ЖОПА ЖОПА ЖОПА ЖОПА ЖОПА ЖОПА ЖОПА ЖОПА ЖОПА ЖОПА ЖОПА ЖОПА ЖОПА ЖОПА ЖОПА ЖОПА ЖОПА
Фухх... Эмоции выплеснул.
Такая вот фигня. Кого нибудь в этом мире интересует вампиризм? Если да, то я в следующей записи могу выложить рассказ (длинный) моего очень хорошего друга (мы с ним вместе пьянствуем) о вампирах... нет, об одном из них...

Настроение сейчас - Я в заголовке написал - ХРЕНОВОЕ!

Ну вот, так всегда. Собрались мы с группой. Рок-группой. Собрались, Шома текст написал, я музыку, попробовали, получилось. Вчера пришли в гимназию родную, попросили - дайте, мол, инструменты, комбики. Ну, нам говорят, что приходите, мол, завтра в 17.00, дадим мы вам и инструменты, и комбики. Ну, мы, как идиоты, приперлись в эту долбаную гимназию, постояли. Выходит сторож, и говорит, что пошли вы все куда подальше, никого здесь не было и не будет.
И РАЗВЕ ЭТО ЖОПА?!!
Так это ладно. Мне еще сестра гитару расстроила. А КАМЕРТОНА У МЕНЯ НЕТ!!! Я час гитару настраивал, благо у меня слух есть.
Но и это еще не жопа.
ЖОПА - ЭТО КОГДА... ЧЕТЫРЕ ДНЯ ПОДРЯД НЕТ ИНТЕРНЕТА!!!
Все, ALLES.

Настроение сейчас - Уууу....А...., не, вполне нормальное

Какая хорошая музыка! Не Иллизиум, нет, песня хорошая есть, не скажу как называется, потому как сам не знаю. Но песня обалденная, и музыка тоже. Жалко, что послушать пока не могу дать, ибо у меня на компе ее нет, только на листке, с аккордами, басовой партией. Осталось только клавиши и соло подобрать.
А рассказ я тоже пишу, как еще страниц 5 наберется, так сразу выложу.

Настроение сейчас - Ну как вам сказать... А...балденное

Вот и поперло. Хоть насосом выкачивай...

Суфферин взял со стола винтовку и прицелился в стену. Лёха сделал такие глаза, какие никакому хамелеону не снились. На винтовке загорелась красная лампочка, и капитан выстрелил. Глаза ослепила яркая белая вспышка. Снайпер увидел стену, пылающую в огне. Но затем случилось кое-что более невероятное - капитан перезарядил оружие и выстрелил еще раз. Вспышки на этот раз не было, но стена оказалась... замороженной! Похоже, Суфферину такие доводы показались вполне убедительными, и он продолжил рассказ.
- Наша организация была основана в 1937 году по приказу Сталина. Несмотря на все утверждения историков, Сталин предвидел войну. Мало того, он знал, что Гитлер обязательно будет использовать что-то, не поддающееся объяснению. Сразу после войны похожую организацию создали и в США. Но они слишком поспешили. Ядерные бомбы, якобы сброшенные на Японию, на самом деле не были таковыми. То были мощные магические взрывы, сгустки энергии, направленной американскими учеными – пересекаясь, они дают мощный взрыв. Ты и сам, наверное, увидел это. В конструкции винтовки работает тот же принцип. После этого наша организация переименована в МЧАП. До времен перестройки мы занимались, по большей части, вредительством в сторону наших друзей – американцев. Но это все потом. Сейчас тебе надо в канцелярию – это прямо по коридору и вниз, - а затем на полигон. Вперед.
Затем его провели в канцелярию, где выдали документы, удостоверение, КПК, и временное разрешение на все виды оружия.
В помещении полигона все было как-то странно. Все в синих тонах, хотя обычно (в американских фильмах) все было бетонным. Сержант начал давать оружие одно за другим.
Первым был пистолет. Он был очень тяжелый, с длинным стволом и давал жуткую отдачу. Но, несмотря на это, Леха выбил пять раз по десять баллов. Сержант сказал, что это оружие ему более чем подходит. Затем было что-то вроде автомата; отдача была поменьше, но вот попасть вообще не получалось. И стреляла эта штука какой-то гадостью, очень напоминавшей шаровые молнии. Потом пришел черед той штуки, которую использовал Суфферин. По виду она напоминала дробовик, но стреляла она небольшими огненными шариками. Успехов Леха не добился, хотя и был удовлетворен: сержант сказал, что оружие целится само, основываясь на ментальной энергии, и что из-за волнения люди очень часто промахиваются.
И, наконец, Снайпер увидел то, что он и не надеялся увидеть. Ту самую ужасающих размеров винтовку. Длиной она оказалась даже больше, чем он думал – чуть меньше его роста. Цель Леха еле увидел – до нее было метров триста. Но мишень разлетелась после первого выстрела – убойная сила винтовки оказалась пропорциональна ее размерам, и после первого выстрела страшно заболело плечо. Но тут возникла другая – и снова разлетелась. Так повторилось еще три раза. Сержант был удивлен, но, тем не менее, дальше выполнял указания – передал кобуру от гиганта Лехе. Тот с горем пополам надел ее, и также, с горем пополам, засунул туда винтовку. Сержант сказал, что теперь Леха будет стрелять навскидку.
- Из этой дуры? Вы обалдели! Я ее в руках то еле держу!
- Ну, еле ни еле, а пять выстрелов подряд в первый раз, да еще и попасть... Далеко не каждый так сумеет. Давай, пробуй.
Мишень все не появлялась, а сержант к оружию даже прикоснуться не разрешал. «Интересно, а что если провалить экзамен? Хотя нет, сержант сказал, что так не каждый сумеет, значит, и навскидку выстрелить смогу. И даже попасть. А может быть это все сон?.. Нет, во сне так больно не бывает...
Появилась мишень, Леха даже не успел среагировать, как она разлетелась на куски, а сам Леха обнаружил себя с винтовкой в руках.
- Блестяще! Та просто талант! У нас так из пистолета никто так не стреляет! Впервые вижу, чтобы так палили!
- А почему я должен вам верить?
- Ты неправильно задал вопрос. Почему ты не должен нам верить?
- Не знаю, все так нереально…
- Точно так же нереальными казались и молнии, и огонь, полеты в космос, вообще полеты… Вопрос в том, поверишь ли ты всему этому, или нет.
- Да, пожалуй, верю.
- Ну, вот и хорошо. Зачет по стрельбе ты сдал. Твердая пятерка.
- Как, пятерка, я же из двух видов вообще стрелять не умею!
- А и не надо. Студент должен показать владение двумя видами вооружения. А ты, похоже, родился с МВК и Винторезом. Так… Сейчас зачет по атлетике. Полтора километра пробежишь?
- За сколько?
- Не за сколько, а вообще.
- Конечно, смогу.
- Ну вот и прекрасно. Бегать ты и потом научишься. А сейчас – марш на стадион.
Стадион оказался коридором с какими-то препятствиями по всему пути. Некоторые были высотой метра полтора, а другие – не больше метра.
- Это что – бег с препятствиями?
- Нет, препятствия будешь оббегать. Один круг – полтора километра. Вперед.
И Леха побежал. Он знал, что пробежит не меньше чем за шесть минут и почти не устанет… Но без плеера было как-то непривычно. И дело, наверное, не в плеере, Читать далее...

Настроение сейчас - Такое же у Пушкина было, когда он Евгения Онегина закончил

Так, моя новелла плавно перерастает в нечто большее. И откуда у меня вдохновение? Никогда ведь не писал. Ни разу. Ни одной строчки, ни одного стиха. А тут вдруг раз и... И ничего не поделаешь. Каждую свободную секунду писать пытаешься, и все тебе пофигу. Даже на работу. Вот бы вышло что нибудь приличное! Может быть, кто-нибудь взялся издать, а мне бы гонорар заплатили! Загулял бы! Гитару новую купил! Бы! Или ноутбук... Или... да все равно куда, главное, чтобы написать получилось...

Настроение сейчас - Бывало и получше

Начал писать эту долбаную новеллу. Так лучше бы не писал... Сразу такой жуткий привкус гарри потера, что аж на изнанку выпадает. Но ничего, я скоро новеллу про вампиров покажу, которую друг написал. А что с охотниками делать, не знаю. Может сжечь? Или исправить? Или кто-то хочет почитать?

Настроение сейчас - Не ахти какое, но жить можно

Аматори орет, как турбина в ночи...
Дурацкие песни, дурацкая музыка - кто только ее придумал?
Нафига вообще музыку придумали? нет бы, сидел сейчас в тишине и покое строчил строчки - какой нибудь очерк... Но русский панк-рок все портит. Зачем его слушать?
Есть же такие веселинькие, как там их... Короче фигня какая-то, которую целыми днями по МТВ крутят. Кому она вообще нравится? Дрянь редкостная. Хочу очерк написать. Или новеллу. Но из-зи музыки ничего не получается. Хоть-бы кто-то подсказал что-нибудь...

И зачем я создаю этот блог.