Ну здравствуй, дружок! Сейчас сотни или даже тысячи сопливых девочек и юношей (хотя назвать юношей бесполое существо, красящееся маминой помадой и рыдающее над женскими журналами можно с большой натяжкой) пишут в эти самые отстойные журналы. Многоуважаемые фекалии общества, неужели вы надеетесь, что вас там пожалеют и дадут дельный совет? Достопочтенные лузеры, вы не туда обращаетесь! Но так и быть, сегодня лучший психиатр в мире, фон Шварц, готов выплеснуть на вас поток своей вселенской мудрости. Кретины, в очередь!

Письмо №1 Я схожу с ума.
Я простой нормальный подросток, и хочу делать все вещи, которые делают остальные. Но вот тут возникают проблемы с моими родителями. Они не дают мне совершенно никакой свободы, не хотят объяснить, почему я не могу, например, сходить вечером погулять. Им только нравится говорить, какой я ужасный и глупый. Я пробовал с ними побеседовать, но ничего не получается. Пожалуйста, помогите мне, пока я окончательно не сошёл с ума!
Максим.

Ответ: Соберись, Максим! Вспомни, что ты пацан. Чтобы вспомнить, выпей стакан водки. Выпил? Молодец. Теперь успокойся. Чтобы успокоиться, подойди к аквариуму и медленно долго смотри на рыбок. Успокаивает? По-моему, не очень. Теперь слушай сюда: добавь к аквариумной воде коктейль фон Шварца ( бутылка водки плюс флакон концентрированной серной кислоты и кровь девственницы, убитой в полночь двумя ударами серебряного кинжала). По-моему, так гораздо веселее. И тебе, и рыбкам. Так, настало время порвать с твоей прошлой жизнью. Доставай все свои слащавые журналы, вылей остатки водки на них, лёгкое движение спички – и ритуальный костёр готов! За журналами приходит очередь постеров, которыми ты обклеил комнату. А ты и не знал, как клёво горит группа «Тутси». Вот это я называю «зажги звезду»! Блин, а девчонки из «Пуссикет Доллс» совсем даже ничего… Но и их туда же! Что ты там прячешь? Плакат группы «Корни», который висел у тебя над кроватью? Стыдно, молодой человек! Теперь у тебя стенки будут обвешаны изображениями исключительно порно-звёзд. То есть «Пуссикет Доллс» можно было оставить.
Так, дальше. Выходи из комнаты ( не смей тушить при этом ритуальный костёр!!!), и медленно пройди мимо родителей, мирно смотрящих телевизор и скажи что-нибудь типа: «Эй, шнурки, я сегодня ночую у Анжелы». Через полчаса, когда родители придут в себя, ты уже будешь далеко. Да и наш костёр будет для них прекрасным сюрпризом. А что, мы тинейджеры все тупые, и нам всё по фиг.


Письмо №2 Вкусы моей мамы.

Моя проблема в том, что когда я иду покупать вещи, моя мама идет вместе со мной. И постоянно выбирает вещи вместо меня. У неё ужасный вкус, а ещё нам приходится покупать «секонд хенд» из-за недостатка денег. Мои подружки уже смеются надо мной. Пожалуйста, помогите!
Лена

Ответ: спасибо, теперь, если я увижу кого-то в старом халате моей бабушки, то буду знать, что это просто тупая девочка Лена, а не гнусный извращенец – похититель халатов. Поднять денег – это же просто! Особенно для девушки. Я даже не буду упоминать такие банальные вещи, как проституция. Не хочешь – продай почку. Левую. Нет, правую. Нет, лучше обе. И денег больше. Только это тебе не поможет. Давай заглянем правде в глаза: ты девочка-лузер, никому ты вообще на хрен не нужна. И парня у тебя никогда не будет. Хотя нет, один всё-таки будет. Слушай, у меня тут есть один знакомый придурок, ему сейчас жить негде. Прикинь, этот идиот спалил собственную хату. Во дебил! Все про какой-то ритуальный костёр говорил… Впрочем, вы с ним будете сладкой парочкой. Или нет: давай ты с его помощью проведёшь ритуал самосожжения. Вот будет прикольно!



Ответы подготовил Ганс фонШварц, почётный носитель звания особо извращённого криминального элемента первой степени.