Одной из главных сложностей для меня в последние два года является то, что я почти перестала различать сильный НФ – для меня это приемлемое состояние. Я испытываю его в течении дня, даже не отдавая себе в этом отчета и считая, что у меня все хорошо. Потом к вечеру сильно им отравляюсь и начинаю пу. Состояние немного меняется, но потом пора спать. Я боюсь, что завтра повторится то же самое, что желание пу возникнет только вечером, когда будет уже слишком поздно. Так и происходит месяц за месяцем.

Но сегодня мне удалось различить НФ сразу после пробуждения! Сразу возникло желание порождать радость. Пробовала это делать - НФ слишком сильный, и для него много триггеров, которые раз за разом его усиливают. И все равно оставалась радость 4. Различила, как срабатывают механизмы вытеснения, как сильно мне хочется погрузиться в бытовую деятельность, проверить почту, пойти пожрать только для того, чтобы вытеснить различение НФ. И мне почти удалось это сделать. Не хочу. Стала пытаться вспоминать, чего такого неприятного различила утром. Разные фоны тревожности. Блин, вот это мешает мне сейчас испытывать экстатические ОзВ. Именно вот этот НФ. Как я раньше могла думать, что я не испытывать эОзВ просто потому, что мне еще рано, что оно должно прийти постепенно?

Проблема в том, что я не хочу бороться. Есть какая-то мутная сильная инерция, сильное желание оставить все как есть, как бы противно это не было.

Мне радостно, что я это различила. Есть рж продолжать поддерживать различение НФ и впрыгивать в ОзВ, вспоминая ситуации, в которых я испытывала ОзВ.