http://www.glumbert.com/media/dolphin

Л.: Ты учишь итальянский?

Х.: Да.

Л.: Зачем?
Х.: 1. хочется прибавить еще один язык к тем, которые знаю. Хочется быть человеком, который знает 10,20 языков, думать о себе, как о таком человеке.

2. получаю удовольствие от того, что начинаю понимать новый язык, разбираться в том, какими способами можно выразить что хочу сказать

3. возникают ПЭ, когда в иностранной речи вдруг слышу ту фразу или слово, которое заучила. Хочу это состояние испытывать. Вроде там в основном ПЭ - нет ясности.

4. потому, что итальянский - легкий для меня. знаю немного испанский, а они похожи. Хочется воспользоваться таким легким способом, чтобы прибавить еще один язык к тем, что знаю.

5. на итальянцев тоже хочу произвести впечатление (пвп), но очень слабо - почти нет в воображении образов тех итальянцев, на которых мне бы хотелось произвести вп.

Л.: Если принять всю совокупность твоей мотивации за 100%, то 80% (4 пункта из 5) - это желание обладания, то есть это то, что в худшем случае отравляет, в лучшем случае вызывает довольство (неразрывно связанное с недовольством, когда слова забываются, текст не понимается, впечатление не производится т.п.),

И ты в этом отдаешь себе отчет. Вопрос - на что ты тогда рассчитываешь? Непонятно.

Но это вопрос риторический.

Тут ясно - ты сама, отдавая себе отчет в этом, занимаешься деятельностью, на 80% являющейся омрачением, т.е. тем, что отдаляет тебя от ОзВ.

Пункт 2 полностью надуман. Выразить то, что ты хочешь сказать, ты можешь только на русском, и то не всегда. Таким образом, ты просто не можешь получать заявленного тобой удовольствия.

Пункт 5. Пвп на итальянцев. Не кажется ли тебе, что это какой-то тупой способ, неэффективный? Это же сколько пройдет времени, пока ты не научишься так говорить по-итальянски, чтобы суметь производить впечатление? Гораздо эффективней осваивать английский и искать тех итальянцев, кто говорит по англ.

Пункт 4 не могу даже прокомментировать - мне легче достать морковку из холодильника, чем картошку - ну буду есть морковку.

Пункт 3: опять таки ты получишь больше этих самых ПЭ, если будешь совершенствовать 2-3 языка, неужели разбрасываться на несколько. Снова неэффективно.

И вот я не понимаю - зачем ты учишь итальянский.

Точка.

Х.: Я уверена, что у меня ничего не получится, если я буду следовать только рж. То есть я думаю так: рж мало. Если буду следовать только рж, мне придется сесть и ничего не делать – так как рж нет. Пока что буду реализовывать мж. Это самообман на 10. Причем, очень очевидный. Я, кажется, даже без твоих вопросов несколько раз отдавала себе в этом отчет, но тут же возвращалась к уверенности, что невозможно вот так жить только радостными желаниями.

(самообман в том, что я реализую мж, считая, что пока что просто жду рж).

Л.: Ждешь рж, посвящая 80% времени омрачениям, очевидным даже для тебя самой? Ну жди.

Х.: я только недавно начинала штурм рж, и даже при этом мне удалось вытеснить сит с итальянским.

Ты не сказал ничего революционно нового, но возникает блин такая радость, что все равно хочу написать: возникла ясность, что я поддерживаю уверенность "делай что хочешь, но полностью никогда не сможешь освободиться от омрачений, поэтому не теряй времени, хотя бы какое-то удовольствие получи, а то просто время пройдет"

Л.: Мне интересно другое - то, что твои действия неэффективны.

Даже если ставить своей целью получить то, что ты заявила - твои действия почти бессмысленны, ты не получишь желаемого!

Х.: Да. Я сама писала - реализации мж - это способ подавлять рж.

Л.: Есть гораздо более простые способы получить то, что ты заявила.

Х.: Да. чтобы пвп я хочу годы тратить на изучение языка. проще одеться как пупса.

Л.: но ведь это не требует интеллекта - это ясно. Почему все же ты выбираешь учить итальянский?

Значит - есть еще причина - гораздо более значимая, чем те, что ты озвучила - и именно она приводит к этому абсурдному (с точки зрения иных мотивов) действию.

Х.: хочу подумать. мне тоже удивительно. Это простые вопросы. Некоторые я сама себе задавала.

Л.: Если мотивы - очевидно дурацкие, очевидно ясна их дурацкость и очевидно неэффективность действий, а ты продолжаешь это делать - значит есть еще причина - логика проста.

И эта причина ОЧЕНЬ значима, раз ты подавляешь рассудочную ясность, тратишь кучу времени, не достигаешь желаемых и заявленных тобой целей.

Твои действия являются верхом абсурда, если не предположить, что есть еще какая-то очень мощная причина, мощный стимул для таких действий.

Х.: да, ясно. А я хотела сейчас копаться в этих очевидно абсурдных причинах. Тупая. Не успеваю рассуждать. Хочу искать ту причину, которую вытесняю

Л.: Это не случайно, опять-таки. И у этого есть причина, и она очевидна - желание сделать все, чтобы не найти эту причину.

В других ситуациях ты быстро бы взяла быка за рога, а здесь ты была готова копаться в незначимом, и уводить внимание от той ясности, что тут есть что-то очень значимое.

Похоже на твои Читать далее...

После штурма Нд возникло ж 7 испытывать РЖ, добиться их непрерывного проявления. Испытала пвк 6 решения этой задачи.

Хочу :

· выделать все желания

· решать – это рж или мж

· выбирать реализовывать рж

· фиксировать, какие препятствия к реализации возникают

· устранять препятствия

· делать ПМФ, поддерживать фон какого-нибудь ОзВ – потому что без ОзВ проявление РЖ невозможно.

Желание 1: Научиться не подавлять рж.

Ясность 1: я могу реализовывать либо мж, либо мж в какой-то момент времени. Значит реализация мж – это один из способов подавления рж.

Ясность 2: у меня нет критерия для различения рж и мж. Резонанс с ОзВ не подходит, тк я не испытываю ОЗВ так отчетливо, чтобы взять их появление за критерий.

Вспомнила критерий из книги Бодха – если я ожидаю какого-то блага, счастья от реализация, значит желание механическое.

Еще всплески бытовых мж сопровождаются усталостью, мыслями «надо», беспокойством, что если я не сделаю эти дела, будет что-то нежелательное.

Зафиксировала, что проявляю неискренность – вместо того, чтобы сначала выписать список того, что хочется, пусть это даже такая мелочь, как проверить почту, и начать анализировать эти желания, я совершаю кучу действий и не хочу задумываться, какими желаниями эти действия мотивированы. А желания хочу искать «между делом». Прямо сейчас закрепляю привычку не различать желания. Остановилась, прекратила дея-ть.

Зафиксировала желание убраться на столе – встг 6, свежесть 3-5, резонирует с ясностью. Начала убираться, испытывала удовольствия от попыток организовать вещи на столе так, как больше всего хочется. Испытала Нд, когда наткнулась на несколько книг, котороые начала читать и бросила. Мысль, что я никогда ничего не прочитаю – читаю очень медленно, бросаю. Рж пропало. Устранила Нд. Желание убираться опять появилось!

Открытие 1: Если устранить омрачение, которое было причиной исчезновения РЖ, то РЖ возвращается.

Пометка: скорее всего, РЖ возвращается в том случае, если НЭ не успела сильно отравить. Я помню случаи, когда испытывала НЭ 8-10 (ЖКС, тревожность, ущемленное ЧСВ), устраняла их, возникала свежесть, но рж еще долгое время не возвращались.

Заметила, что после того, как испытала НЭ, пропало желание контролировать свои действия. Опять стала совершать кучу мелких действий и вытеснять тот факт, что я еще не проанализировала желание, а уже реализую его – то есть прекратила свое исследование. А это значит, что я начала испытывать много мж. Причем, сильных, так как не хочется даже остановиться и подумать.

Открытие 2: От НЭ количество и интенсивность мж резко возрастает.

Когда испытала ясность в том, что описала, возникло РЖ прекратить эту деятельность, устранить мж и прикладывать усилия дальше.

Открытие 3: Появление ясности может приводить к появлению РЖ».

Желание 3: набрать английские фразы, которые выписала из Ле Карре. Возникало пвк, что другие тогда тоже смогут их прочитать, учить, получить удовольствие. + Возникало жпв. Жпв устраняла. Удивило, что получилось отчетливо сделать это и испытать состояние, когда жпв нет. Я раньше считала, что это восприятие не устранить, так как не понятно как есть устранить. Оказывается, у меня просто не было достаточно сильного желания.

Очень насыщенное и радостное состояние. Попутно возникают и толпятся другие желания. Пока не разбирала их, просто выписала:

Учить малайский

Учить японский

Читать газеты на немецком

Беситься, прыгать, носиться

Качать тельце

Смотреть фильмы про морд Земли

Повесить фотки Австралии

Реализовала желание 3, заняло у меня примерно час, так как одновременно продолжала делать ПМФ и порождать Отрешенность. Попутно реализовывала много мелких мж – щелкнуть, чтобы проверить почту, взять что-то в руки. Пока не удается контролировать свои действия на 100%. Скорее всего от этих мелких механических действий ОФ снизился, ясность в желаниях пропала. Прямо сейчас не могу выделить чего-то, чего бы очень хотелось. Список! Перечитала список, составленный раньше. Когда читала про фотки Австралии, возникла беспричинная радость, поэтому выбрала это желание.

Реализация: сначала возникала радость и отрешенность, потом пропали, стала просто механически отрезать картинку, лепить на стену. Почему? Различила, что когда начинаю что-то делать, возникает привычный хаотический внутренний диалог (хвд). А хвд у меня – всегда триггер для серости, нФ. Попробовала помнить о том, что хочу получать удовольствие, устранять громкий вд, желание погрузиться в обмусоливание какой-нибудь темы. Получилось – удовольствие стало не притупляться, а усиливаться.

Открытие 4 (самое клевое :) : При реализации РЖ поддерживать памятование о том, что я делаю «это» только для того, чтобы испытывать удовольствие. И следить за тем, чтобы не возникал привычный громкий хвд, за которым быстро возникнет серость.

Наблюдение:

Усиливается желание жить именно так, как живу сегодня. Сколько бы времени мне не требовалось на то, Читать далее...

Различила, что не испытываю непримиримости ко всем НЭ. Ревность, жкс, отчуждение я считаю нежелаемыми для себя НЭ, различаю и устраняю их. Или не устраняю, но отдаю себе отчет в том, что такие НЭ были пропущены. А мелкие всплески недовольства (Нд), тревожности, озабоченности бытовыми делами я даже не пытаюсь различать. Я свыклась с ними, и даже наоборот создала привычку вытеснять эти НЭ. В результате во время бытовой деятельности я всегда начинаю испытывать плотный НФ, ннп и не могу найти причин этого НФ. Еще возникла ясность, что в таком отравляющем НФ просто невозможно испытывать устойчивые сильные радостные желания. Возникло желание начать штурм Нд и продолжать его до тех пор, пока я не уменьшу количество Нд хотя бы в два раза.

Делала ПМФ 3 часа. Итоги за это время:
18 пропущенных минут фиксации
145 устраненных всплесков НЭ (Нд, НО, Рзд)
12 мин 25 сек ОзВ

Наблюдения:
1. именно в те моменты, когда мне очень сильно не хочется отвлекаться от деятельности для фиксации, я испытываю наиболее интенсивное Нд и сумасшествие.
2. когда устраняю те всплески Нд, которые возникают во время деятельности, в памяти начинают всплывать разные другие ситуации, в которых возникало Нд.
3. чем более справедливой я считаю НЭ, тем сложнее ее устранить (пропустила минуту – Нд – уверенность, что Нд справедливое).

Продолжаю штурм.

Без преувеличения можно сказать, что почти каждое восприятие сопровождается мелким всплеском НЭ (чаще всего это недовольство, негативное отношение, тревожность), за которым тянется едва заметный «хвост», подпитывающий и без того сверхплотный негативный фон. Все вместе это создает чудовищно отравляющую атмосферу. Последствия этого – ужасающи, катастрофичны.
Например, это приводит к тому, что называют «старением», и начинается это не в 40 лет, а в 22-25, причем очень быстро. Кожа становится не просто менее гладкой, а неприятной на вид и ощупь, тела и лица становятся обрюзгшими, уродливыми, искаженными, поросшими жиром или наоборот – пораженные некрасивой худобой. Запахи становятся неприятными, резкими. Самочувствие непрерывно ухудшается, но поскольку это происходит довольно медленно, то человек привыкает и даже не отдает себе отчет в том, что происходят очень неприятные перемены – утром просыпаешься разбитый, вечером засыпаешь - как проваливаешься в бред, начинаются кряхтенья, вялость, требуется все больше стимуляторов – кофе, механический секс, примитивные впечатления.

Один чудак тренировался каждый день. Раз в день он поднимал утюг. Тренировки продолжались регулярно в течении десяти лет-его мышцы не увеличились. Успех приходит только тогда, когда каждая тренировка (памяти, мышц, психики, силы воли, настойчивости) доводит человека до грани его возможностей. Когда конец тренировки превращается в пытку. И каждая новая тренировка полезна только тогда, когда она будет попыткой побить свой собственный вчерашний рекорд: сдохну, но сделаю чуть больше.

Виктор Суворов "Аквариум".

Идея в том, что обычно я не различаю того, что испытываю. Мое внимание целиком поглощено впечатлениями, хаотическим внутренним диалогом, негативными эмоциями. При таких сильных привычках сложно сразу взять и начать устранять НЭ – я их просто не различаю и не могу сосредотачиваться на задаче дольше нескольких минут. Поэтому есть желание натренировать привычку различать восприятия + с помощью ПМФ различить, чем я занята большую часть дня, что испытываю.

Обозначения:
0 – нФ 10
1 – нФ 7-10
2 – нФ 5-7
3 – нФ 3-5
4 – нФ 1-3
5 – ОзВ 2-3
6 – ОзВ 3-4
7 – ОзВ 4-5
8 – ОзВ 5-6
9 – ОзВ 7 и выше

Каждую минуту выставляла либо одну цифру, которая соответствовала различенному состоянию, либо две: добавляла цифры 6 и выше если после различения возникал всплеск ОзВ.

Наблюдения:
1. После того, как различила свое состояние и испытала всплеск ОзВ от различения, возникает сильное желание опять испытать нФ. Очень сильно этого хочу. Казалось бы, в чем сложность удерживаться в ОзВ 2-3 до следующей фиксации через минуту. Но я наоборот хочу испытать побольше нФ за эту минуту.
2. Усиливается привычка различать свое состояние, вспоминают про фиксацию спонтанно, а не после того, как увидела тетрадку.
3. От таких усилий возникают кратковременные ФП: наслаждение в сердце, в коленках, электричество в губах.
4. Через час возник оф 3-4
5. При попытках различить свое состояние вдру вспоминала события, которые были несколько лет назад, и возникали НЭ – будто я все еще испытываю НЭ по поводу тех событий. Возникала рд от такого вспоминания, желание устранить все НЭ, которые возникают по поводу прошлых событий. Чем больше НЭ от таких событий устраняла, тем больше ситуаций вспоминалось.
6. Пропало спазматическое желание забить жизнь впечатлениями и НЭ от того, что я считаю ее пустой. Стали возникать отчетливые радостные желания (рж) 2-5, выстроилась иерархия желаний (ясность в том, в какой последовательности хочу их реализовывать).
7. ПМФ резонирует с упорством, появляется устойчивое желание отметать всякие скептики и продолжать эту практику, сделать ее не один раз, заниматься ей каждый день.

Итоги:
ПМФ в течении 6 часов 36 минут. Из них 31 минута пропусков(7,8% времени).
10 всплесков ОзВ 7 – таких ярких, при которых хочется сильно зажмуриться от удовольствия.

Целый день сдавали нормативы для сертификата дайвмастера. Я даже не думала, что могу быть такой собранной, сильной и серьезной, повторять в точности те навыки, которые от нас требуют.
После того, как вернулись на берег, стояли на деревянных настилах, неожиданно возникло Блаженство 8. С ним – отчетливое состояние, будто нахожусь одновременно в двух местах – там, у моря и в заснеженном лесу. На пушистых сугробах сверкало солнце, передо мной – озеро, покрытое льдом и снегом. Мохнатые ветки елей скрыты снегом, все ослепительно сверкает в лучах солнца.
Отчетливая уверенность, что в том месте нет людей, вообще никого нет и не может быть. Отрешенность 10. Отчетливое восприятие неизменности, которое можно описать словами «здесь всегда так», «здесь даже времен года нет», «здесь никогда ничего не меняется». Восприятие себя неподвижной – могу только смотреть, стою там и не могу пошевелиться. Не могу сейчас точно описать такие зрительные восприятия. Картинка такая же отчетливая, как во сне. Только я не сплю. И одновременно вижу то, что обычно вижу в бодрствовании.

Только недавно начала устранять НЭ. Ехала в трамвае в институт. Довольно прохладно, морозное утро. Делала ПМФ (поминутная фиксация), пыталась устранять возникающие НЭ. Минут 30 не удавалось испытать ничего яркого – после устранения возникали только всплески тихой радости 2-4. После очередного усилия вдруг возникла радость 6 и резко усилилась до непереносимости. Возникло удивление от того, что все вокруг вдруг стало таким непереносимо привлекательным. В тельце потоки наслаждения, особенно в груди. Получилось! Смотрела на старые жесткие сидения, слышала грохот, с которым трамвай передвигался, и казалось, что это все искрится золотистым светом. Само свечение не видела, но возникал отчетливый резонанс с образом золотого сияния – как будто это что-то очень знакомое. Блаженство 9.
[699x466]

Наверняка вообще все люди воспринимают большую белую акулу как тупоголовую мясорубку и не более... Здесь ниже пример того, насколько ошибочными могут быть общепринятые концепции:

Арнольд Поинтер, рыбак из южной Австралии два года назад спас от смерти, освободив из сети и отпустив самку белой акулы.
Сегодня у рыбака серьёзная проблема - акула следует за ним, куда бы он не плыл, отпугивая рыбу.

http://www.newsland.ru/News/Detail/id/222606/img/0/

Ну и еще - на фотках класнючая акула. Никогда не думала, что они могут ласкаться как кошки.

Мне 12 лет. Ночь, я валяюсь в кровати и читаю Даррелла, описание залитого солнцем пляжа в форме полумесяца с искрящейся прозрачной водой, обрамленного высокими пальмами. Вдруг возникает восприятие пронзительного наслаждения в груди и горле. Я не могу понять, что со мной происходит, почему мне так невыносимо хорошо. Картина этого пляжа отчетливо стоит у меня перед глазами. Я испытываю непереносимую преданность ко всему, что вижу на ней – песку, воде, небу – не могу понять, к кому именно. Мне хочется отдать все, что могу этому близкому существу. Положила книгу на себя и прижала ее. Тельце содрогается от блаженства, хочется замереть, не шевелиться и продолжать представлять этот пляж на острове Корфу.

Большую часть времени я испытываю ннп (ничего-не-происходит). Это состояние, в котором нет ОзВ, но кажется, что НЭ тоже нет. А так же нет желания ОзВ, и от этого возникает растерянность – не знаю, что делать, чтобы оно появилось, ну может его «просто» нет, может быть нет причин отсутствия желания ОзВ. Можно пока заняться чем-то, что хотя бы слабо хочется делать, а желание ОзВ потом появится. Но время идет, а оно не появляется. Вчера подумала об этом, и возникло желание занять новую позицию по отношения к ннп и другим состояниям, похожим на него. Позиция заключается в следующем:
Я знаю, что как только появляется хотя бы слабое, но отчетливое желание ОзВ, сразу возникает радостное желание испытывать ОзВ. Я могу сейчас хотя бы отдаленно вспомнить, насколько это привлекательно. Многократный опыт испытывания ОзВ показывает, что мне их очень нравится и хочется испытывать. Значит, если желания ОзВ нет, есть какое-то очень сильное омрачение. Настолько сильное, что ОзВ становятся мне безразличны. Значит прямо сейчас что-то так сильно отравляет меня. Такое состояние (ннп) – не данность, не часть меня и не «безобидное омрачение». Это яд, который мешает мне испытывать то, что мне больше всего привлекательно, который даже заставляет меня забыть о привлекательности активности, свежести, предвкушения и жить серо и мрачно.
Когда занимаю позицию недоверия (п. ндвр), возникает:
- ясность, что есть сильный нФ
- рж устранять НФ, воспринимать любые сложные ситуации, как препятствия, а не как поводы испытать чувство безысходности.
- возникает различение, что НФ начинает ослабевать, как только занимаю п. ндвр.
- возникает и усиливается фоново непримиримость к состояниям, в которых нет ОзВ.

Начала устранять утреннее охуение, возникла смесь радости+вечной весны+предвкушения+свежести. Восприятие себя новичком, у которого все только начинается, как будто только что первый раз прочитала книгу Бодха. Возникло удивление – так это же и есть та насыщенность, которую я так хочу. И которую пытаюсь испытать, забивая свою жизнь разнообразными действиями. Я даже насыщенность дня измеряла тем, сколько всего я прочитала, выучила и сделала. И все равно мне не удавалось испытать состояния, будто моя жизнь насыщена до краев. А сейчас, просто от того, что испытываю ОФ, появилось насыщенность 10. Вспомнила, что так было каждый раз, когда возникал ОФ.
Это открытие, хочу запомнить его. Сначала возникла озабоченность по поводу того, что в негативном фоне я опять все забуду. Но потом возникла решимость – не забуду. Хватит. Я сделала это открытие, и теперь изменю свою жизнь в соответствии с ним. У меня больше нет времени.
Возникла решимость 7 – хочу добиться озаренного фона(ОФ). У меня есть опыт того, что интенсивность жизни в ОФ возрастает не в 2-3 раза, а в десятки раз. Так не понятно тогда – чего ждать? Зачем жить, испытывая НФ, пытаясь забить жизнь впечатлениями, и надеяться на то, что через 20 лет ОзВ станет больше. Ведь прямо сейчас можно совершить это изменение и прожить те же 20 лет в десятки раз насыщеннее. Мой выбор в пользу постепенных изменений непонятен. Такой выбор может сделать только сдавшийся неискренний человек, который на самом деле не хочет никакой свободы, а хочет тихонько отмучиться и умереть.

Меня зовут Нарико. Нарико Макото.

Я сирота. Я не знала своих родителей и ничего не помню о них. Возможно, это были искренние люди, но того факта, что это мои родители вовсе недостаточно, чтобы утверждать это. На земле много людей, которые являются чьими то родителями, но лучше от этого они не становятся.

Я так и не закончила школу- я не знаю, зачем ее заканчивать…

Я люблю путешествовать. Мне нравится представлять, что у меня нет дома, что весь мир является моим домом. Я никогда не бываю в гостях.

Когда я была маленькой- жизнь казалась мне непостижимой и глубокой тайной, в которой на каждом шагу можно встретить загадочных восхитительных существ, каждую секунду переживать что то новое. Мне казалось, что когда я вырасту, количество этих таен станет огромным, мне казалось, взрослые- очень счастливые люди, потому что они дольше меня могли наблюдать этот мир.

А сейчас мне исполнилось уже 12 лет, но с каждым прибавленным годом моя жизнь становится все более привычной и скучной. Я стала забывать о тайне мира, о моих близких существах. Я хотела понравиться взрослым и перенимала у них глупые и мертвые правила. Потом оказалось, что взрослые вовсе не восхищаются миром, и не ждут никаких чудес, что их жизнь скучна и однообразна. Я почувствовала себя очень одиноко. Наверное, мне самой все это показалось…

Но недавно, как раз перед самым моим днем рождения я встретила вечером одного взрослого… он сказал, что он другой. Он сказал, что он не такой как все, что он может показать на себя пальцем (этот взрослый не думает, что показывать пальцем нехорошо!) и заявить, что он живет по другому. Сначала я ему не поверила. Мало ли чего говорят взрослые. Он действительно выглядел не как все. Но был вечер, уже темно. И мне могло показаться. И все же он мне понравился. Он еще сказал, что видел во сне как толстый паучок сидел, свесив ножки. Я очень люблю паучков, но никогда не встречалась с ними во сне. Я подумала- может мы с ним подружимся, и он покажет мне, где живет тот сон. В котором сидит паучок. Я уверена, что этот паучок знает, что все взрослые агрессивные и тупые, и ему тоже одиноко.

А потом этот взрослый сказал, что он вовсе не взрослый. И даже не человек. Почему- то теперь я ему поверила. С людьми очень трудно. Они всегда хотят что то доказать, даже если сами не верят в то, что доказывают.

А с ним легко.

Мы подружились. Я сказала ему, что меня зовут Нарико, он сказал, что его зовут Бодхи.

Потом он сказал, что хочет, чтоб я жила с ним. Он напомнил мне моих знакомых существ из детства, которые все давно уже разбежались от моей взрослости. Я никогда не жила с Бодхами, и я согласилась. Мы пошли в теплую берлогу Бодха. Я так замерзла, пока гуляла- была зима. Кругом лежал снег. Я шла в берлогу Бодха, а снег почему то заговорщицки хрустел под моими лапами.

В берлоге оказалось много девочек и не так много мальчиков. Мне почему то сразу понравилась девочка с глазами воина в красных чулочках.

Бодхи действительно загадочные существа, я до сир пор ничего о них не знаю.

2005.

Опять ж ОзВ возникло только ночью. Так продолжается месяцами, пока я не уезжаю в путешествие.
И когда оно возникает, в первую очередь я испытываю отчаяние, потому что знаю, что завтра опять проснусь и опять ничего не будет, опять я буду отравляться серостью, не знать, чем заняться, не знать, как выбрать из 4-5 несильных желаний какое-нибудь одно. И в результате не реализую ни одно, а просто просижу за компом, читая почту и блоги.

Не буду спать сегодня. Что-то надо сделать, изменить кардинально. Я не могу позволить себе спать. Я знаю, на что это похоже - это старость. Три года назад все было легко, ж ОзВ возникало легко. Сейчас ничего такого нет, я вообще сегодня ОзВ не испытывала и откладывала весь день усилия. Но именно сейчас нет чувства безысходности (чб) от этой ясности. И ничего вытеснять не хочется. Когда есть чб, я все вытесняю, потому что одна такая мысль это чб усиливает. Сейчас почему-то нет чб. Хочу воспользоваться этой неожиданной свободой, хочу различать, какой старой и безнадежной я стала. Хочется биться головой о стену.

Отчаяние возникает не потому, что сейчас я чего-то не могу. Сейчас есть различение, есть желание ОзВ, возникает разламывание в животе, ярость. Если бы я всегда находилась в таком состоянии, я бы точно добилась свободы от НЭ. Отчаяние возникает потому, что я знаю, что завтра будет совсем другое состояние отупения, в котором я не буду помнить про жОзВ, в котором любые напоминалки, постеры на стене или записи в тетради не будут ни с чем резонировать. Я буду испытывать уверенность 10, что могу отложить борьбу, пойти пожрать. Это самое страшное. Я не могу сама себя пинать, у меня рядом больше нет БОдха, который бы вывел меня из такого довольства.
Я не понимаю, как происходит переход из одного состояния в другое. И когда возникает желание ОзВ, я начинаю спазматически искать тот триггер, который бы удержал меня в этом состоянии. Но до сих пор у меня ничего не получалось. Что бы я не выбрала в качестве напоминалки, я просыпалась утром и целый день проводила в довольстве. Так ничего не получится. Сегодня принимаю другое решение - порождать ОзВ, пока смогу. Не спать. Всю ночь порождать ОзВ.

Мне очень нравится это испытывать. Это сильное радостное и искреннее желание ОзВ - не от страха старости, страха остаться без Бодха, или моих надуманных страхов не быть практикующей. Это желание ОзВ из-за самих ОзВ. Из-за невозможности жить без них. В этом нет никакого самобичевания, ненависти к себе. Есть только отчаяние при мысли о том, что такое состояние можно забыть, что я его опять забуду. Мне кажется, я никогда ничего так сильно не хотела. Только бы остаться в нем. Не имеет значения, какие ОзВ я сейчас смогу испытать, сколько, как ярко - только бы всегда помнить это желание, пронзительную привлекательность ОзВ, невозможность жить без них.

Ничего еще не закончено.

Озфа для упорства. Резонанс возник после того, как залипла в пораженчестве, уверенности, что у меня ничего не получится, что я слишком долго залипаю в этих омрачениях, ничего не меняется:
"Стала порождать преданность к Бодху, и в какой-то момент возникла решимость 8, удивление: я хотела сдаться? Как я вообще могла подумать про такой вариант? У меня есть руки, ноги, память - есть все необходимое и даже больше. Как я могу даже просто отвлекаться на эти мысли, не то чтобы считать их закономерными? Ничего еще не закончено. Не позволю себе даже думать о поражении. Не могу поверить, что испытываю такую опущенность и безысходность. Какое же сильное отравляющее действие имеют НЭ, если они способны убедить здоровую молодую кобылу в том, что ее жизнь уже кончилась, что раз у нее не получилось в тот раз, значит вообще не получится. Как же они омертвляют, если всего нескольких НЭ достаточно для формирования таких уверенностей. Не хочу даже думать о том, чтобы сдаваться. В моем возрасте решить, что борьба завершена???? Это просто идиотизм.
Только минуту назад я не знала, какие контраргументы можно придумать против пораженчества. А сейчас я не могу себе представить, что к пораженчеству можно отнестись серьезно. Я не остановлюсь никогда. Пока у меня получается хотя бы на 1 испытать ОзВ, я буду снова и снова испытывать это ОзВ на 1. Пока у меня есть попка, писька, язычок, пальцы, я буду снимать мальчиков, девочек, ласкаться с ними, испытывать эротическое удовольствие, возбуждение, сж. Пока у меня есть зрение, книги, инет, я буду учиться чему-то новому, читать о мордах Земли, учить языки. Потому что во время совершения этих действий нет-нет да возникнет неожиданный всплеск чего-то прозрачного, свежего, радостного, чего-то непереносимо живого, от чего хотя бы на секунду возникает желание извернуться и стать искренней.

12 января, Камбоджа, интернет-кафе.


Был НФ 8 серости, чувства безысходности, озб своими неудачами. Пыталась вспоминать ОзВ и одновременно просматривала почту. Была фоновая уверенность в том, что я безнадежна, и мне больше никогда не вернуться в ОзВ. В ответ на эти мысли вдруг возникло торжество: «Если я никогда не вернусь к ОзВ и постепенно умру как обычный человек, значит у меня осталось лет 50. И все эти 50 лет я могу посветить поиску морд и дракончиков, их обучению!» Целых 50 лет. Сколько всего можно сделать для них за это время! Вдруг полностью исчезла озб своим будущим, заебанность и мрачность, беспокойства за себя любимую и за свою практику. Стало безразлично, получу я еще впечатлений, внимания, ОзВ. Зафиксировала, что не возникает никакой зависти при мысли, что появятся 4, 10 или 20 дракончиков, а я буду только постепенно стареть и умирать. Захотелось отдать им каждую минуту своей жизни, возникла преданность на 6-7, захотелось бороться. Не для себя, не для того, чтобы самой получить что-то, а незнакомое безобъектное желание бороться просто потому, что самоотдача резонирует с желанием борьбы. Никогда не испытывала такого самоотречения. Раньше все время оставались мелкие всплески беспокойства по поводу того, что же будет со мной, если я брошу практику и начну уделять все свое время обучению других. Поняла – эти мелкие всплески были проявлением сильного фона страха за свое будущее.

Раньше считала, что нежелание содействовать и безразличие к другим практикующим возникает от апатии, от того, что мне не интересна своя жизнь. Возникла ясность, что это не совсем так, и может быть даже совсем не так. Человек, который сдался и даже не захотел содействовать кому-то другому.. - скорее всего причина его нежелания не в апатии, а в том, что он просто не хочет лишний раз напоминать себе, что он неудачник, ущемлять свое ЧСВ. В этом и есть главная причина бездействия. Какой бы сильной апатия не была, сложно полностью забыть о том, что существуют ОзВ и существует возможность их испытывать. Что содействие бывает эффективным для того, чтобы кто-то испытал всплеск ясности или освободился от отравляющей его привычки. Если мне так скучно, логично предположить, что мне захочется болтать о практике, общаться. Но если я так не хочу говорить именно на тему практики, не хочу встречаться с теми, кого она может заинтересовать, даже искать их не хочу, значит причина не в скуке. А в том, что я не хочу напоминать себе лишний раз, что я потерпела поражение.

Одной из главных сложностей для меня в последние два года является то, что я почти перестала различать сильный НФ – для меня это приемлемое состояние. Я испытываю его в течении дня, даже не отдавая себе в этом отчета и считая, что у меня все хорошо. Потом к вечеру сильно им отравляюсь и начинаю пу. Состояние немного меняется, но потом пора спать. Я боюсь, что завтра повторится то же самое, что желание пу возникнет только вечером, когда будет уже слишком поздно. Так и происходит месяц за месяцем.

Но сегодня мне удалось различить НФ сразу после пробуждения! Сразу возникло желание порождать радость. Пробовала это делать - НФ слишком сильный, и для него много триггеров, которые раз за разом его усиливают. И все равно оставалась радость 4. Различила, как срабатывают механизмы вытеснения, как сильно мне хочется погрузиться в бытовую деятельность, проверить почту, пойти пожрать только для того, чтобы вытеснить различение НФ. И мне почти удалось это сделать. Не хочу. Стала пытаться вспоминать, чего такого неприятного различила утром. Разные фоны тревожности. Блин, вот это мешает мне сейчас испытывать экстатические ОзВ. Именно вот этот НФ. Как я раньше могла думать, что я не испытывать эОзВ просто потому, что мне еще рано, что оно должно прийти постепенно?

Проблема в том, что я не хочу бороться. Есть какая-то мутная сильная инерция, сильное желание оставить все как есть, как бы противно это не было.

Мне радостно, что я это различила. Есть рж продолжать поддерживать различение НФ и впрыгивать в ОзВ, вспоминая ситуации, в которых я испытывала ОзВ.

Когда я последний раз испытывала экстатические ОзВ? Почему ответ на этот вопрос не вызывает у меня Ярости, непримиримости, отчаяния?

24 октября 2007 Я спускалась с холма, шла к городу. Вдали огни, шум. Выключила фонарик. Такие красивые зеленые морды, яркие звезды и тишина. Стала спускаться в темноте. Внизу люди, они презирают меня, испытывают НО, считают шлюхой. Пропасть бездонна. Они будут проявлять агрессию, кричать вслед, перешептываться. В их представлении я просто бесстыдная блядь. Вдруг возникла ярость - хочу устранить все страхи, озм, скованности. Хочу быть свободной, испытывать удовольствие, наслаждение, искренность, стремление. Не сдамся, не хочу быть такой же как они. Озабоченность сразу пропала, на месте ее стало стремительно наростать что-то пронзительное, свежее, невыносимое. Через секунду целая свора ОзВ вспыхнула за грань экстатичности. Непереносимо красивые деревья вокруг, пронзительное удовольствие от того, что иду в темноте, от того, что остановилась. Хочется всегда это испытывать, вцепиться зубами, запомнить хоть как-нибудь. Не могу поверить, что снова возникнет обыденность, и я забуду про ЭТО воприятие. И тем не менее, это случалось уже десятки раз. 20 минут эОзВ.

17 марта 2008 Я не могу с этим смириться. Не могу понять того безразличия и маразма, в котором мы живем. Человек истребляет целые виды животных сотнями, уничтожает леса, убивает озера. В детях подавляются любые признаки любопытства, активности, попыток думать и рассуждать. Девочку хотя посадить в тюрьму за то, что она приставала к мальчикам. И не в мусульманской стране - в США! Как они до этого додумались? Но разве можно представить, как думает стиральная машина? Единственный народ, который культивировал ненасилие, стремился к тому, чтобы избавляться от агрессии сейчас заканчивает свое существование под властью китайских окупантов, и весь мир вежливо молчит. Небольшая горстка людей, которые заинтересовались устранением НЭ, тоже заражены этим безразличием. И даже не воспринимают его как болезнь..
Не хочу сдаваться. Ничего еще не закончено. Хочу изменить этот мир. Меня разрывает от преданности, симпатии, желания дать какой-нибудь мелкой пупсе возможность заниматься тем, чем она хочет. Чтобы ее просто оставили в покое. Просто когда думаю о ней или переживаю неприятие, возникает пронзительное невыносимое удовольствие, желание замереть и запомнить это состояние, текут слезы. Очень сильно хочу туда. Не просто испытывать время от времени эОзВ, хочу забыть себя, свою жизнь, бросить все, чего я так спазматически хочу и непрерывно испытывать это состояние. 15 минут эОзВ.

После того, как написала, неожиданно возникла вечная весна 6. Я - маленькая пятилетняя девчонка с тетрадкой. Мне очень-очень-очень хочется чего-то нового. Все так интересно вокруг. Каждое действие может быть радостным. Я не помню, когда воспринимала себя последний раз таким новичком в практике. Это - самое начало. Достижение непрерывного оф - тоже самое начало.
Мне не хватит жизни длиной в 500 лет, чтобы наиспытываться удовольствия от всего этого - смены уверенностей, выискивание НЭ, устранение НЭ, устранение дорисовок, траха, наслаждения в груди, наслаждение в сердце, в горле, в лапах, на макушке, описание каждого ОзВ, открытие новых ОзВ, исследование ОзВ к мордам Земли (раньше ОзВ к ним проявлялись так ярко! И к каждой морде какое-то свое ОзВ, преданность к океану отличалась чем-то от преданности к горам), практика не-горы не-реки!, устранение оборонительной реакции, устранение зависти и ревности, отчуждения!
Все это вдруг стало очень радостным. Мне знакомо состояние, когда вдруг возникала радость при мысли об устранении одного или двух омрачений. Но так, чтобы радость при мысли сразу обо всех, и никакого страха поражения, никаких скептиков - такого еще не было.