Good morning, Vietnam, нахуй!
Красота, экзотика, вкусный хавчик и море красивых баб.
Так резюмировал эту страну корефан, недавно там побывавший. Я, как быдло прозябающее в заводских курилках, а после рабочего дня, ничего, кроме бутылки не видящее, сразу загорелся идеей посетить такой чудесный уголок нашей планеты. Сказано, и салом лыжи смазаны. Распили мы с другом этот вопрос в течение вечера, и решили, что ехать надо. Даже жену друг решил взять зачем-то.
Опущу моменты покупки билетов, сборов, контактов с вьетнамской туристической фирмой и прочей поеботой, которая интересна может быть только человеку, собирающемуся в эту маленькое, но уже коммунистическое государство.
Все проще, чем выебать Олю Коврижкину, скажу я кратко.
Так получилось, что друг сразу вылететь с нами не смог. Мы вылетели в субботу, а он прилетел в среду. Честно говоря, я очень сомневался, что он прилетит, и уж тем более – найдет нас. Т.к. выпив на посошок в аэропорту много воды со спиртом, я понял одно – с этого момента трезветь мы оба не скоро. А это несколько усложняет путеводительские заморочки, как вы понимаете. Получилось, что я с двумя самоварами лечу в тепло, а он с корефанами тут бухает в дупло.
После поездки мне казалось, что про самолеты я буду рассказывать больше всего, т.к. я их очкую, но со временем все притупилось и забылось, как обида за уведенную бабу. Главное – подготовка: пару литров «чего вы там пьете» в дьютике, и ваше настроение значительно улучшается.
Итак, Вьетнам.
Сели. При выходе из самолета, как хук Тайсона, вам в ебло бьет жаркий и влажный, как потная шлюха, ветер. Потом заполнение бумажек в на границе, и вот вы, несколько часов назад еще мерзнувший под ярким февральским солнцем, окунаетесь в крики «taxi», при выходе из аэропорта.
Такси, такси, блядь, - говорите вы ближайшему вьетнамцу, и спустя момент, уже едете в вашу гостиницу. Хотя и не факт, что в вашу. Говорят, есть случаи небольшого наебалова со стороны таксистов. Поселились в номерах, взяли у представителя турфирмы наши билеты в Нячанг, поехали жрать, а после вернулись спать. Думаю, на этом стоит закончить описание Ханоя, т.к. делать там абсолютно нечего, как мне показалось. Серый и грязный город.
На следующий день у нас самолет в Нячанг.
С утра я обнаруживаю, что пропала бутылка вискаря. Моя прелесть! Видимо, потерял в аэропорту или оставил в самолете. Если бы пропали мои спутницы, то я бы просто вздохнул и стал собирать вещи. Но вискарь, какой бы он ни был, перед посадкой в самолет – это так же важно, как создание атомного оружия в сорок пятом или даже как поссать с утра!
Времени нет, едем в аэропорт. Я трезв и неспокоен, как торчок при ломке. Утешает лишь мысль, что куплю в аэропорту по приезду. Спутницы же веселые, как проститутки, вышедшие замуж за олигархов. В какой-то момент мне даже показалось, что это они спиздили мою прелесть.
Приезжаем в аэропорт. Он не то что наш маленький клещ на целлюлитной жопе Анны Дмитриевны, а здоровый как хуй негра в артхаус кинолентах. В нашем все сразу ясно – здесь бухать, а там блевать. А там найти заветный ларек или место, где наливают и танцуют медведи не так просто. Особенно, когда до самолета минут пятнадцать.
Облазив здание аэропорта, я пришел к неутешительному выводу – бухло тут только в кафе. Времени не хватит даже заказ сделать. Решив принять смерть достойно, я пошел проходить регистрацию. На рентгене у меня забрали даже бутылочку воды, суки. А что бы они с вискарем сделали?!
Я прохожу в зону ожидания(или как она называется) смерти, и моим глазам предстает если не рай, то место уж всяко лучше борделя после отсидки – барные стойки! Оазиз средь пустыни. Возле них я и решил провести остаток жизни. Жаль, до самолета оставалось совсем немного, поэтому в планы на жизнь пришлось ввести коррективы. Набрав еще с собой, я спокойно отправился на посадку.
До Нячанга добрались хорошо. Хотя говорят, что самолет трясло как эпилептика. Но я этого не помню, а значит, добрались хорошо.
Аэропортик там маленький и серенький, как ночной магазин у моего дома. Только алкашей не хватает для полного сходства. Началась какая-то суета, неразбериха с багажом. Но я, как настоящий джентльмен, быстро разрулил ситуацию, распределив обязанности. Пока я глазел на двух симпатичных туристочек, бабы лаялись и что-то доказывали вьетнамскому пограничнику.
Выйдя из аэропорта и спора победителями, мы снова попали на рассадник таксистов.
Вообще, таксистов там больше, чем тараканов в гостинке. Да хули, их даже больше, чем пидоров в ночных клубах столицы! Выйдя ночью, в забытом вьетнамским богом месте, на улицу, вы первым же делом увидите таксиста, я уверен. Тогда как на нашей Родине вы вообще вряд ли что увидите, так как умелые гопники выключат вас быстрее, чем вы сделаете вдох. Складывается ощущение, что во Вьетнаме таксист сопровождает человека от рождения до смерти.
Уже через пару минут, обдуваемые свежим ветерком из кондишки, мы ехали в гостиницу.
Продолжение будет, если чо
