Именно преступники. Не смнижение цен на бензин, рост тарифов ЖКХ, увеличение пошлин в преддверии экономического кризиса  это преступление против народа. Каким же надо быть циником, чтобы нагло врать о росте благополучия народа, повышая пенисию на жалкие 1020%.
А когда премьеру задали вопрос «почему не падают цены на заправках, если цена за баррель нефти упала более, чем в три раза?», то он ответил, что не имеет значения цена на внешнем рынке богатые(те, кто имееет машину), должны содержать бедных. Это он пенсионера на запорожце, видимо, считает богатым, а неимущими  армию чиновников, коих в наличие нет больше ни в одной стране.
Во Владивостоке 14 декабря прошла акция протеста против увеличения пошлин. Так местным СМИ(федеральным тоже, думаю) пришло уведомление, чтобы они даже не думали освещать это событие, под угрозой увольнения руководителей.

http://news.vl.ru/vlad/2008/12/14/59036/
http://news.vl.ru/vlad/2008/12/14/omon/

Чо меня больше всего обламывает в людях Нет, не их трясущиеся ручки к чужому баблу, не их безграничная зависть к чужой жизни, не их лицемерие, унижающее их самих, не их неспособность думать и делать, а лишь пиздеть, не их низкая жажда власти над таким же мудачьем, не их продажность Не это. А то, что они, суки, даже не представляют насколько они убоги.

Короче, щас доделаю всякие дела и вот чо буду делать. Вырублю телефон. Всех шлюх и встречи перенесу на завтра.
Куплю говядины. Есть у меня мечта  научиться стейк готовить. Но в домашних условиях, наверное, заебешься, поэтому я приготовлю гуляш. С каким-нибудь пиздатым соусом.
Возьму бутылку хорошего вина обязательно.
И буду вкусно жрать и смотреть футбол.

А пиво при чем? - спросите вы. Да заебло оно за два дня пьянок.

Отдыхали на выходных в живописном месте нашего края. Рыба, морепродукты, бабы, водка
Счастье было где-то рядом, но несчастье наваляло счастью, похоже. Пацанишка собрался домой раньше всех, т.к. на воскресенье у него срочно выпали какие-то рабочие моменты. Выехал от нас часов в шесть утра, наверное. А через два-три часа звонит, и говорит, что перевернулся. Сам цел, машине пиздец небольшой.

А я оставил свою машину человеку. По приезду обнаружил машину в хлам. И еще шесть авто, которые он «собрал». Как назло, страховка закончилась неделю назад. Платить, кажись, придется мне.

Навеяно постом Пирата о Капитане. Вернее, о молодых делах Капитана.
Я был бы в шоке, если бы был повпечатлительней.

Там я почему-то комментарии оставлять не могу.

Хочу поведать историю друга. Он служил, в отличие от меня  труса и предателя. И жалеет о службе, кстати. Так вот, был у них там один то ли капитан, то ли майор. Не столь важно. Командир его, в общем.
Как-то он пригласил друга к себе в кабинет. Давай, говорит, посидим да выпьем. Накатили, рассказывает друг, неслабо, и тут командира на откровения понесло. Знаешь, говорит, нравятся мне мужики Не, не в жопу типа с ними жахаться, а хуй у них сосать. И, короче, давай так потихоньку кореша к этому склонять. Друг мигом протрезвел и разбил командиру нос, когда тот потянулся к паху. Последствий, кстати, не было.
Потом был случай, когда друг и пару сослуживцев везли командира домой, и тот начал домогаться до водилы. Пацаны вытащили и немного помяли его опять же. 
В ближайшее время выяснилось, что домогался он до многих. Об этом знала вся часть. Думаю, для начальства это тоже секретом не было.
А теперь, внимание, вопрос! Зачем армии такие люди?
Не, я бы не удивился, если бы ко мне пристал пидор в гей-клубе или даже на улице. Но в армии?

Good morning, Vietnam, нахуй!

 

Красота, экзотика, вкусный хавчик и море красивых баб.

Так резюмировал эту страну корефан, недавно там побывавший. Я, как быдло прозябающее в заводских курилках, а после рабочего дня, ничего, кроме бутылки не видящее, сразу загорелся идеей посетить такой чудесный уголок нашей планеты. Сказано, и салом лыжи смазаны. Распили мы с другом этот вопрос в течение вечера, и решили, что ехать надо. Даже жену друг решил взять зачем-то.

Опущу моменты покупки билетов, сборов, контактов с вьетнамской туристической фирмой и прочей поеботой, которая интересна может быть только человеку, собирающемуся в эту маленькое, но уже коммунистическое государство.

Все проще, чем выебать Олю Коврижкину, скажу я кратко.

 

Так получилось, что друг сразу вылететь с нами не смог. Мы вылетели в субботу, а он прилетел в среду. Честно говоря, я очень сомневался, что он прилетит, и уж тем более – найдет нас. Т.к. выпив на посошок в аэропорту много воды со спиртом, я понял одно – с этого момента трезветь мы оба не скоро. А это несколько усложняет путеводительские заморочки, как вы понимаете. Получилось, что я с двумя самоварами лечу в тепло, а он с корефанами тут бухает в дупло.

После поездки мне казалось, что про самолеты я буду рассказывать больше всего, т.к. я их очкую, но со временем все притупилось и забылось, как обида за уведенную бабу. Главное – подготовка: пару литров «чего вы там пьете» в дьютике, и ваше настроение  значительно улучшается.

 

Итак, Вьетнам.

Сели. При выходе из самолета, как хук Тайсона, вам в ебло бьет жаркий и влажный, как потная шлюха, ветер. Потом заполнение бумажек в на границе, и вот вы, несколько часов назад еще мерзнувший под ярким февральским солнцем, окунаетесь в крики «taxi», при выходе из аэропорта.

Такси, такси, блядь, - говорите вы ближайшему вьетнамцу, и спустя момент, уже едете в вашу гостиницу. Хотя и не факт, что в вашу. Говорят, есть случаи небольшого наебалова со стороны таксистов. Поселились в номерах, взяли у представителя турфирмы наши билеты в Нячанг, поехали жрать, а после вернулись спать. Думаю, на этом стоит закончить описание Ханоя, т.к. делать там абсолютно нечего, как мне показалось. Серый и грязный город.

 

На следующий день у нас самолет в Нячанг.

С утра я обнаруживаю, что пропала бутылка вискаря. Моя прелесть! Видимо, потерял в аэропорту или оставил в самолете. Если бы пропали мои спутницы, то я бы просто вздохнул и стал собирать вещи. Но вискарь, какой бы он ни был, перед посадкой в самолет – это так же важно, как создание атомного оружия в сорок пятом или даже как поссать с утра!

Времени нет, едем в аэропорт. Я трезв и неспокоен, как торчок при ломке. Утешает лишь мысль, что куплю в аэропорту по приезду. Спутницы же веселые, как проститутки, вышедшие замуж за олигархов.  В какой-то момент мне даже показалось, что это они спиздили мою прелесть.

 

Приезжаем в аэропорт. Он не то что наш  маленький клещ на целлюлитной жопе Анны Дмитриевны, а здоровый как хуй негра в артхаус кинолентах. В нашем все сразу ясно – здесь бухать, а там блевать. А там найти заветный ларек или место, где наливают и танцуют медведи не так просто. Особенно, когда до самолета минут пятнадцать.

Облазив здание аэропорта, я пришел к неутешительному выводу – бухло тут только в кафе. Времени не хватит даже заказ сделать. Решив принять смерть достойно, я пошел проходить регистрацию. На рентгене у меня забрали даже бутылочку воды, суки. А что бы они с вискарем сделали?!

Я прохожу в зону ожидания(или как она называется) смерти, и моим глазам предстает если не рай, то место уж всяко лучше борделя после отсидки – барные стойки! Оазиз средь пустыни. Возле них я и решил провести остаток жизни. Жаль, до самолета оставалось совсем немного, поэтому в планы на жизнь пришлось ввести коррективы. Набрав еще с собой, я спокойно отправился на посадку.

 

До Нячанга добрались хорошо. Хотя говорят, что самолет трясло как эпилептика. Но я этого не помню, а значит, добрались хорошо.

Аэропортик там маленький и серенький, как ночной магазин у моего дома. Только алкашей не хватает для полного сходства. Началась какая-то суета, неразбериха с багажом. Но я, как настоящий джентльмен, быстро разрулил ситуацию, распределив обязанности.  Пока я глазел на двух симпатичных

Читать далее...

Начнем с больного. Не с яйца, с ним все нормально оказалось.
Слово неприятность повторяется в моих записях уже пару десятков тясяч раз. Это плохо. Не так плохо, как секс со мной, но все же. А во-вторых, речь пойдет все о том же человеке, так что это типа продолжение. Говорю же, книгу можно писать с него.

На днях раздается звонок. Не такой беспокойный, как фильме «звонок», и вообще даже не беспокойный, а просто настойчивый, как подросток, желающий трахнуть свою подружку.
Звонит Степаныч. Степаныч  это стареющий, не совсем яркий, но все же уважаемый представитель «третей смены». Любитель молодых девочек, хороших машин и попиздеть. Без первых двух составляющих он бы еще прожил, а вот без попиздеть скончался бы в течение суток, пожалуй. По этой причине я очень настороженно отношусь к его звонкам. Ведь есть риск попасть под беспощадный поток историй о былом. Решившись, я все же отвечаю.
- Слышь, тут корефан твой Миша, ко мне на крыльцо заехал. Сидит в машине, дверь не открывает и ругается. Ты подъедь, может

Я так понял, что Миша, по всей видимости, начал утро не с умывания, а с бухла.
Приезжаю на место беспредела. Миша уже припаркован на клумбе. Стоит, ругается с жильцами дома и Степанычем. На машине завернуты бампера, а так вроде целая. Какого хера он вообще сел за руль не оформленного «конструктора», я спрашивать не стал. Да пошли они на хуй, поехали лучше прокатимся до магазина, - предложил я Мише.
Сел за руль, подкатили к магазину. Иди, говорю, возьми себе пива, а мне бутылочку воды  посидим, поговорим о твоих проблемах.
Как только Миша вышел, я выдернул ключи и свалил оттуда. Через несколько часов приехал и отогнал его машину на стоянку. Вечером он звонил и требовал ключи назад, но был, конечно же, послан на хуй.
Кто же знал, что это только начало.

Время около полуночи. Бухаю в кабаке, лапаю Машу. Или Дашу Они все после полуночи на одно имя. Звонок
- Здравствуйте! Это Вас из РУВД беспокоят. Вам Михаил Александрович знаком?
- К сожалению.
- Вы не могли бы приехать и забрать его?
- Ну щас я все брошу - пронеслось в мозгу. А не могли бы вы его там до утра придержать, - с надеждой(или все-таки Даша) в голосе поинтересовался я.
- Да он заебал весь отдел уже. Приедьте и заберите этого долбоеба.
По голосу дежурного казалось, что он совсем не врет. Только захватите обувь какую-нибудь, а то он к нам босой поступил, - добавил мент.
Ага, думаю, только заеду и Балдинини ему прикуплю сейчас

Подогнали таксиста к зданию РУВД, вывели Мишу и затолкали его в багажник.

Оказалось, что наряд вызвала его подружка, к которой он ломился ночью. Собственно, все его эти пьяные выебоны были вызваны тем, что он поругался с ней.

На следующий день оказалось, что у Миши есть вторые ключи от машины. Что он творил днем мне доподлинно неизвестно, но в часов одиннадцать вечера он мне позвонил. Это было так: я сижу на берегу моря, в хорошей компании, у нас много вкусного пива и рыбы. Я только допиваю первый стакан, как звонит Миша. Если бы он звонил со своего телефона, я бы не ответил. Но ведь этот мудак названивал последние дни с разных номеров. Свою трубку он потерял в первые минуты своей пьянки, как это обычно бывает.

- Быстрее заедь ко мне домой, возьми документы на машину и приедь в РУВД.

Вообще не удивился, кстати.

- Проспись.
- Да я серьезно, у меня машину угнали.

Убедившись в правдивости его слов, а не в приступе белой горячки, я все же поехал. Прошу обратить внимание! Я оставил на берегу пиво и телок, и поехал за каким-то хуем в отделение милиции. По приезду наблюдаю картину, достойную пера Просто пера, ибо ни один художник писать такую хуйню не стал бы. 
Сидит за столом немного побитый чувак, над ним склонившись стоит немного нервный Миша и изредка бьет его, а менты изредка отдергивают Мишу. Ситуация оказалась следующая.
Миша бухал в кабаке с незнакомой компанией. То ли вытащили у него ключи, то ли сам дал кому-то. Выходит Миша из кабака, а его машина проносится мимо. А за ним едет еще одна, в которой сидят два подельника из той компании. Не знаю как, но Миша запрыгивает в ним в машину и начианет их пиздить. Тот, что был за рулем, сваливает, а второго Миша все-таки настигает в каком-то магазине. Тот сам туда забежал и молился, чтоб мусоров вызвали. Так и оказались на отделе Миша и побитый чувак, а также документы сбежавшего.
В общем, порядком заебавшись от Мишиных рассказов и обилия серой формы я смел со стола все документы, принадлежавшие ворам, и уехал. Зачем документы забрал? А хрен знает. На всякий случай.
Что самое удивительное  машину Мише под утро все-таки вернули. Я даже немного огорчился, узнав это. Ведь ему даже отвертку доверить нельзя.

Читать далее...

Где-то светило лучами играя
Дорогу-тропинку шепчет кому-то
Здесь же лучина нагло сияя
Своим языком обжигает мне руку
 
Где-то моря, озера  вода,
Готовы объять нежно кого-то
Я же смываю сажу с лица
Слезами оплакавших и собственной рвотой

Где-то рисуя изящно фигуры
По небу плывут облака, как медузы
К кому-то являются в платьице музы
Мне  в образе блядской натуры

Где-то в лугах жизнь замирает
Вечным золотом рожь колосится
Запах сирени с васильками играет
И отражение в речке нимбом искрится

На моих же просторах известью пахнет,
Выплаканной грязью оплеванных стен
В сердце последний уголек быстро чахнет…
И надежда ушла, устав ждать перемен.

***

Песочная надежда не оставит следа
Когда в мое сердце проникнет беда
Клятв пустой звон, обещаний силу
Погребу я с собою в сырую могилу

Робкие взоры из-под ресниц
Утонут, погаснут в пучине болота
И даже мир предо мною павший ниц
Уйдет в забытье. Мрака широты
Проглотят мою червивую душу,
Вчерашнее сердце, что билось дыханием
Оставят мне лишь мертвую тушу
Для обживания подворотен изгнания

Захлебнувшись мечтами, минуя напасти
Не удержал, не сберег своей радости
Кину оклейменные жалом органы в пасти
Пускай упиваются своею жалостью 
 
Я же вновь склонюсь над пропастью
Обагрив клинок своей рванной совестью

***

Если б только вернуться
Хоть на мгновение
Под вчерашние своды
В прошлогоднюю стужу
Я бы смог окунуться
Даже может, в забвение
Не пустить разводы
В той грязной луже

Я бы смог еще жить
Пускай самую малость
Устало взирая на рельсы дороги
Я бы смог еще пить жгучую гадость
Блуждая в потемках, что мы  это боги

Я б, наверное, помнил, как светит луна
Отражаясь в твоих бездонных озёрах
Как красиво растяжно поет нам зима
Как луга укрывают вечерние зори

Я бы смог отряхнуться от жухлой листвы
Что давно погребла мое бренное тело
Я бы вновь мог построить золотые мосты
И засыпать грехи белого снега мелом 

Я взял бы в возжи земли-матушки жилы
И раздвинул бы я темные воды Рейна
И волхвы бы дары у моих ног положили
Но вот не задача  нет больше портвейна.

***

Строя из веток мечт и желаний
Жилище без крыши мы в спешке возводим
Замазав известкой прошлого крики стенаний
В мути жадности цемент разводим

Без почвы садим древа надежды
Плодами швыряемся в ошалелое небо
Весна снимает с себя все одежды
Давая взглядам ласкать цветущее тело

Но осенью отчаяния сухости ветер   
Сорвет своим острием клыков
Всё, что так неумело, криво клеили,
Потертые цепи да останки оков

***

Я вдыхаю сквозь морщины домов
Ароматы глубинок пряные
И белесые полоски снов
Словно зарево безмятежно румяное

В расписных нарядах из шелка
Стон в ушах горит без умолку
Занимается варьете, простирается
Взгляд похабный Да нету толку

А в глазах давно уж нет дна
Да иссохли все реки в душе
Всюду радость  скупое клише
Совесть захворала. Больна.

Превращаются в пепел люди
Упоённые кадрили блеяниями
Подают на огромном блюде
Свои рисуемые срадания

Тяжек взор от той пантомимы
Все движения их наивны и мнимы
Из окон своих узких любуются
На счастливцев, кому горечь даруется

Похотливым бы ядом напиться
Источяющим гнилью тех рож
Отрыгнуть те года и забыться
Не поможет  день на ночь похож

За окном природа  подруга
Смыть грехи наши пытаеться
А эта томная, нежная сука
Будто кошка в ночи подбирается

На пороге приляжет и эхом поёт
Так чего ж тебе, блудная дщерь?
Заходи, коль пришла, несчастье моё
Для тебя не заперта дверь.

***

Затуманенным взором
По тусклым прохожим
Обернулось позором
В тесной прихожей

Жар твоих чресел
Остался снаружи
Напомаженных кресел
И воздухе кружит

Бьёт той струёй
А мысли забились
В тесной коробочке
Размокли и сбились

Саван пестрится
Мой ангел не дышит
Чувства  зарница
Вошло и вышло

***

На запыленном старом столе:
Чай остывший, брелоки да нитки
Хлама прочего в шкафах в избытке
Смерть-старуха в грязном белье

На запыленном старом столе
Отражения вальс танцевали
Мы героями романа не стали
За окном  мёртвый город в золе

На запыленном старом столе:
Черная рамка без фотографии
Перспективы родились на «нуле»
Лишь мгновения холодных объятий
Читать далее...

Оставим вопросы о нравственности правозащитникам и скучающим домохозяйкам. У меня вопрос прост до безобразия проказы.
Вопрос пацанам, собственно. Смогли бы вы жениться на проститутке? Только постарайтесь подумать объективно.

У меня была раз ситуация, когда проститутка действительно очень понравилась. Это не любовь с первого взгляда, конечно, но девочка меня зацепила. Хотя сосала и не очень, честно говоря.
Сидели мы как-то с корефанами в сауне. Заказывать баб я не хотел особо, да и деньги не брал для этого. Думал, пивка попью, и домой. Но некоторые захотели. Когда я увидел ее, то сразу нашел и деньги и желание.
После мероприятия я взял у нее телефон. Она еще несколько раз приезжала ко мне, правда уже без денег. Ни на что не намекала, просто еблись, смотрели телик и пиздели.
Но встречаться я с ней так и не смог, хоть в душу запала. Предрассудки и вся хуйня.

Не успел я забыть машину под краном, как еще один автомобиль пал смертью храбрых.

Решили мы поехать на острова на выходные. Решили и поехали, в общем-то. Остров называется Русский. Гришковец в спектакле «Как я съел собаку»(очень рекомендую, кстати) о нем рассказывает. Поехали мы на машине. Сообщение с островом двумя путями: паромом и баржой. Мы поехали на баржу. Народу, блять, как в Ноев ковчег перед потопом. Ждали очередь часа полтора. И все равно влезди без очереди в итоге. За это время успели немного набраться энергетическим напитком. Хули, вечер, природа, телки Все хорошо и всем радостно. До острова добрались уже когда потемнело. Выпили за удачную швартовку и отправились на забронированную базу отдыха. Проехали несколько километров, и вдруг начался какой-то трес. Ты-ты-ты-ты-ты-ты Ну, не умею я звуки описывать.
Автомобиль встал. Не заводится. Наверное, что-то случилось, пришло нам в голову, и мы достали водку. Тьма вокруг  глаз выколи. Пообсуждали, попытались что-то предпринять, но лучше всего получалось наливать и пить. Остров достаточно большой, но обжит до смешного совсем чуть-чуть. До недавнего времени он вообще весь военный был. Я это к тому, что машин там не мало, а их нет практически. Особенно ночью. Машины в том месте проезжают только когда едут на баржу или с баржи. Все машины, которые перевозились с нами ни в чем, кроме распития бухла, не помогли. Только в следующий заход мы тормознули машину, которая великодушно взяла нас на буксир. И то, только потому, что они дороги не знали. Наша база была аж на другом конце острова, поэтому мы решили ехать базу ближайшую. Ехать прицепом на заглушенной машине  это вообще неудобно, а тут еще и трос короткий. Короче, то ли поэтому, то ли потому что пьяный был, но впереди идущий разбил нам фару. Мы не обиделись, конечно, и дали ему еще пивка в дорогу и расъяснения, как добраться до их базы.
И тут случилось чудо. Анжджелина Джоли такая звонит
Да нет, конечно. Говорю же  чудо, а не какая-то обыденность. Машина завелась!
Как же мы были рады услышать звук движка. У меня аж встал от радости.
Мест, кстати, на базе не оказалось, и мы радостно и с песнями полетели все-таки на нашу базу. Треск этот,(кто не помнит «ты-ты-ты-ты-ты) начался почти сразу. И тут до хозяина авто дошло. Он же масло забыл налить. Масла в движке не было совсем. Все мы напряженно ждали, когда же настнет этот енд не хэппи. Спустя километров пятнадцать мы дождались. Мы встали. На этот окончательно, потому как даже стартер не крутил. Хозяин авто сам механик, имеет в своем штате девять механиков, и так жестко лоханулся. Оставив машину мы даже выпросили немного масла, но эти старания, конечно, были так же эффективны, как аэрозоль от кашля в качестве контрацептива. Немного выпив мы решили взять необходимое(водку и пиво) и пиздовать на ближайшую базу. Темень в том месте была  коли глаза слепому. Я такой темноты даже в кино не видел. Светили телефонами, потому что такой хуйней как фонарик, мы не пользуемся, конечно. Благо, было чем заняться: пугали девочек. Типа так вот все и начинается в американских ужасах. До базы мы добралились и расположились удачно. Пожрали, побухали поспали и все такое
А на следующий день мы решили прогуляться до авто. Посмотреть что осталось. Спиздили запаску зачем-то, все ценное и плохо лежащее из салона и аккумулятор. Подумав, что же делать с этой обузой мы решили сделать то, что придет в голову, пожалуй, только нетрезвому: решили сжечь. Чтобы никому не досталась. Побухав и обсудив все тонкости этого процесса мы решили снять целое кино. Спилберги, блять. К вчеру правда, телефоны все сели,а камеры, конечно, не было, мы решили, что хватит нам и своих эмоций. В то время, когда началось смеркаться мы пошли на дело. Бабам сказали, что пошли по бабам. Все равно бы не поверили.
Облили немного безнином, открыли крышку бензобака, чтобы не было взрыва и подожгли
Я не видел, как горит Москва, но машина почему-то всегда горит эффектно и весело. Подготовили хорошо, так что сгорала подчистую.

С утра по острову поползли слухи, дескать, машина горела, трупы типа какие-то. А мы в свою очередь подогревали их, говоря, что слышали о разборках каких-то. Типа приехали люди по заказу, есть информация, что тут один авторитет скрывается. Вот в машине его людей и настигли, а сам он ушел. Будьте осторожней типа, ведь искать продолжают.
Хорошо отдохнули, короче.

А сегодня день ВМФ. Корабли стреляют, вчером толпы пьяных на набережной
С праздником!

Читать далее...

Вчера был отличный день. Не ситая мелких неприятностей.
Например, краном машину раздавило. Не совсем, конечно, да и не раздавило, но перевернул, сука. Крышу повело, стекла вылетели, зеркала поломало, двери не открываются

Пришел я на судно. Захожу к капитану, что-то хуё-моё, терки всякие, кто на трубу постоянно долбит, суета. Тут подбегает вахтенный. А это не Ваша машина тамперевернута? - интересуется он, обращаясь ко мне. Я отложил телефон и переспросил. Он вопрос повторил. Несколько секунд я судорожно вспоминал, как именно я припарковал машину. Вроде бы на колеса
Выглядываю в иллюминатор  действительно, лежит, падла. И кран отъезжает, будто бы не при чем.

Поставили на колеса, посмеялись, а потом начальник причала затушил мое горе алкоголем. Да хули, все равно менять авто пора бы. Жаль, сфотографировать забыл.

А сегодня погода хорошая. Циклон какой-то. На море барашки, дождь Заебла жара.

Заметил, что есть такой тип людей. То ли в детстве их заколдовали, то ли мозги отшибли, но они стабильно притягивают к себе разные неприятности. Причем притягивают своими поступками.
Есть у меня один кореш  Миша. Если б не дружба, скажу честно, я бы держался от него подальше. Потому что неприятности я и сам себе могу обеспечить, мне дополнительная помощь не нужна. Так вот он, когда выпьет, то творит какую-то хуйню, мягко говоря. Но, должен заметить, креативно подходит. Не повторяется практически. То с мусорами подерется, то с окна выпрыгнет, то жену брата трахнет Из последнего:

Живем мы с ним в одном доме. Возвращаемся как-то домой после попойки, а во дворе стоит какая-то машина. Ну стоит и стоит, хули. А! Забыл про предисловие. Миша в этот день что-то купил, и ему подарили в магазине ножик. На заметку маркетологам: нож  неплохой подарок к бутылке водки. Короче, нож этот у него был с собой, вот он и решил его попробовать в деле, видимо. Подбегает к машине, и режет два колеса. Зачем? Я не знаю. Он тоже. Это действо палит хозяин авто, выбегает и кидается на Мишу. Сосед, оказывается. Начинают драться. Я был хоть и выпивший, но немного охуел, признаться. Ну, разнял, вроде. Сосед вызывает мусоров, друга крепят. Еще и заяву написал. Миша его нехило так за руку покусал. Бультерьер бы позавидовал. Ну, я, конечно, уговорил соседа забрать заяву, и Мишу через час выпустили.

Сидели недавно выпивали в ресторане. Хорошо так приложись к этому делу, что уже и на работу завтрашнюю похуй. Тут, к закрытию, приезжает еще один друг, с острой необходимостью выпить. Т.к. день был пиздец, а дома жена, что тоже пиздец. Ресторан закрылся, и мы решили не мудрить, а просто выпить на улице. Как чувствовал, что зря. Спустя где-то часа полотора Миша идет в бизнес-центр, что находится через дорогу. Опять же не знаю зачем. Времени уже примерно часа три ночи, и я не очень понимаю охранников, которые открыли ему дверь. Он заходит внутрь, садится на диванчик и начианет раздеваться. Хули, спать человек захотел. Недоумевающих охранников он шлет куда обычно посылает человек, желающий поспать. Те его своими силами выдворить не могут, и снова на помощь прибывает наша доблестная милиция. Тут вмешиваемся мы. Суем им левую корочку, говорим что это наш сотрудник и тому подобное. Ну, ладно, пацаны, забирайте своего сотрудника, - говорят менты.
И тут раздается на заднем фоне, - А! Мусора  пидорасы. Где мой телефон, бляди?
- Ну что, забирать? - интересуется сержант. Мы с другом переглядываеся. Забирайте, говорим.

Вчера вернулись с островов. В кои-то веки выбраться на отдых и нормально пожрать водки
Скажу сразу, отдохнули хорошо. С цирковыми номерами и все такое.
Миша, сходи в машину, принеси угля, - просит один чувак. Мы пьем, лапаем баб и како-то не замечаем отстутствие Михаила где-то с полчаса. Смотрим, машины нет. Звоним ему. Да я сейчас, я рядом, - отвечает. И так несколько раз на протяжении часа. Идут мимо какие-то местные жители. Там, говорят, ваша машина кажется чуть-чуть в дереве. Ебаный в рот И вправду. Въебался так, что и радиатор, и с автомата декстрон к ебеням.
Зачем, Миша, ты так невежливо отнесся к чужой собственности, - интересуется хозяин машины. Я, рассказывает, беру уголь, и только возвращаться к вам, смотрю, телка нихуевая идет по дороге. А давайте я вас, принцесса, довезу и попутно наговорю комплиментов, - предлагаю. Вот с ветерком и решил прокатить даму. Ну, это, конечно, причина веская, поэтому даже никто не обиделся. А баба эта руку сломала, что самое смешно. Не садитесь, девчоки, к незнакомым людям в машины!
А на следующий день картину наблюдали, достойную болливудских спецэффектов. В метрах тридцати от нас лодка взорвалась. Прямо хуяк, и пиздец! Чувак горящий, как каскадер, вылетел из нее. С ожогами в больничку увезли, а так ничего вроде.  Я, конечно, не берусь утверждать, но сдается мне, что Миша и к лодке приложил руку.

Такой вот человек. Ждем новых приключений.
 

Было дело это давно, что уже и девушка позврослела и стала страшней, наверное
А тогда все было иначе. И я ее хотел, да и она была готова забесплатно.

Приехал я как-то к девушке. Что-то там покатались, покушали там шоколодак, Глинку послушали. Пора бы уже и домой и отвезти. Ну, и выебать перед этим само собой. Тут еще друзья звонят и приглашают на конференцию по теме «бухло, шлюхи, сауна». Как же я могу отказаться, я ведь доклад неделю готовил. Сейчас, говорю, ребята, я тут дельце минутное обделаю быстро, и буду у вас. Охлаждайте водку, грейте баб. Дело это и вправду обычно не более минуты занимает. Сейчас я, будучи опытным, девушкам даже раздеваться не предлагаю, чтобы время не терять. В этом же случае вышла заминка. Поборолись мы с ней славно, что я даже счет времени потерял. И совсем забыл об одном нюансе Машину я сменил где-то неделю назад до этого. И хоть уже успел удостовериться в убитости аккумулятора, но руки до него так и не дошли. Аккумулятор  не хуй, сами понимаете. Вот об этом нюансе я как-то и подзабыл. Ну, всякое бывает, когда тебе на ухо жарко шепчут«давай уже быстрее, меня мама ждет». Романтично, как в Магадане.
Когда же действо завершилось, или мне просто надоело, мы оделись и решили двигаться домой, то на поворот ключа я услышал ничего. Вернее сказать, нихуя. Это слово больше подходит к той ситуации. Ибо заехали вглубь каких-то дворов незнакомого района. 04,00 утра. По улицам даже крысы не бегают, блять. Сейчас, думаю, вызову кого-нибудь, чтобы приехали подкурили. Ага. В телефоне тоже батарея села. Вечер разряженных батарей, хоть сто грамм налей. Романтично как общественном туалете.
Я примерно представлял, где находится, где находится трасса. Собственно, если немного дотолкать машину до дороги, то можно по горочке прямиком на нее попасть. А можно и попасть на бабки, т.к. ни фары, ни гидрач не работают. В общем, решено было толкать. Толкаю,  толкаю, чуть не обосрался, йопт. Дело в том, что там небольшая такая, маленькая, но уже горочка! И этот наклончик пиздец как препятствует моему выступлению на конференции и вообще выходу из этой непритяной ситуации. Т.е. вот-вот, еще чуть-чуть, и катится назад, падла такая.
А бабенка эта сидит и музыку слушает. Нет, вы представляете, наеблась, видите ли, и зазналась, сука неблагодарная. Милая моя, обращаюсь, к ней, а почему тебе не выйти и не помочь мне? Или хотя бы просто не добавлять свои пол центнера к общей массе
Короче, выходи, говори и толкай. А то как ебаться так первая, а как Родину защищать, так машину некому толкнуть.
Ну а какая о нее помощь? Маленькая, худенькая, мне бы ее на месте людоеда даже кушать стремно было бы. Полный аллес.
Так, думаю, ее слезами делом не помочь. Смотрю, мы возле школы какой-то находимся. Уже стали мысли приходить в голову, чтобы потрахать ее еще, а с утра детишки помогут. Машину толкнуть, в смысле.
Садись, говорю, в машину, я пойду поищу кого-нибудь поспособнее. Иду к домам каким-то, а навстречу мне мужик с собакой. Извините, обращаюсь, не могли бы Вы помочь, у меня там машина, такая вот неприятность, девушка тут
- А ну, пошел на хер, а то собаку натравлю! - как заорет хуила этот. Я даже пернул от страха, когда он собаку дернул.
- Пидор какой-то, - подумал я про себя и пошел дальше.
- Наркоман какой-то, - подумал мужик про себя и также отправился дальше.
Так и разшлись мы, каждый со своей правдой.

Смотрю, чувак какой-то в помойке роется. Ну, думаю, наверняка геолог или археолог на крайняк. Тоже к конференции готовится, видимо.
- Уважаемый, простите, что отвлекаю, но могли бы Вы помочь мне в одном деле
- Говно вопрос.

Через несколько минут я уже стоял на дороге, ведущей к трассе. Осталось только тронуться.
Спасибо, говрю, дружище Может, бабу заберешь? Как боевая единица  хуйня, но в хозяйстве пригодится. Да нет, отвчечает, мне бы этотрубы горят. Дал я ему на лекарство, и покатился себе.
А там уж дело нехитрое  таксиста поймал, тот и прикурил. Тоже, кстати, бабу не взял. Хм
 

Я вот не знаю как вы, любители макдональдсов и отечественного автопрома, а я вот почему-то охуенно(очень сильно) привередлив в плане телок. Даже не для длительных ухаживаний и кормления в кабаках, а просто чтоб ебнуть пару минут и забыть, как первый привод в милицию.
Даже проституток, которых любезно привозят сутенеры, я выбираю внимательно, будто собираюсь ей ноги массировать. А те еще ехидно интересуются, -чо, жену выбираешь? Обычно это кричит самое уебище, которое не понять кто берет. Да я бы, блять, «секс в большом городе» два раза посмотрел, чем такую трахать!
Я не раз делился с товарищами Да и девочками с ними я делился тоже. Не, делился я этой проблемой с людьми постарше, которые имеют опыт даже проживания с чудовищами. Да, говорят, хуйня, с возрастом пройдет. Вот живу я, живу Скоро уж печень и потенция пройдет, а фетиш этот никуда не девается что-то. Причем, я пониаю, что душа и внутренний мир  это то, во что влюбляешься и то, обо что потом вытираешь ноги. Но ведь до этого внутреннего мира надо добраться через обвисшие сиськи и кривые зубы.
Мне, конечно, не нужны мисс мира. Тем более, что они дуры и, кстати, не все красивые. Но самка должна быть симпатичной и сексуальной, как минимум.
Конечно, мне приходилось иметь делоа иногда даже секс с не очень красивыми девочками. Вернее сказать, с очень некрасивыми даже. Но я ведь был пьян! Не уверен, что происходящее в таком состоянии можно сексом назвать. Сам я, кстати сказать, далеко не Ален Делон. Так делеко, что урод просто. Ну и что? Почему я должен выбирать бабу себе под стать?
Может, тут подсознательный фактор действует? Ну, типа я не красавчик, если трахну антианджелинуджоли, то родится тоже не бог весть что. Нахуй плодить жителей кунст-камеры?

Тут вот недавнишний случай вспомнил. Пришла ко мне в гости девочка. Познакомился я с ней как-то давно, но руки до ее номера телефона не доходили. Они бы и не дошли, может, но она сама позвонила и напросилась на пожратьвыпитьпоебаться. На момент знакомства показалась мне очень даже бутылкой водки. Привлкательной то есть. А тут, встречаю я ее, и обнаруживаю на ее лице куча какой-то хуйни. Ну там, чирики или просто проказа. Я, мягко говоря, был немного расстроен этим нововведением в ее конфигурации. Пока я пытался с ней говорить на отвлеченные темы и не смотреть на лицо, я обдумывал, что же мне делать дальше. Может, напиться?  - пришла мне в голову мысль, рожденная в критической ситуации. Начал пить. Пью, разговариваю, а легче мне не становится. Понимая, что дальше разговоров мне заходить совсем не хочется, я налегаю на вискарь с удвоенной силой. Бутылка  и ни хрена! Т.е. я вроде как выпивший, но, кроме как выпрыгнуть от нее в окно, мне больше ничего не хочется.
Понимая, что дело безнадежное, как продажа холодильника Бирюса, я придумал какой-то день рождения, на который я, конечно же, совсем забыл пойти, и спешно выдворил ее из дома. 

Не верю я чото в сказку про лягушку и царевну

Я далеко не стар, и далеко не супер. Можете назвать меня брюзгой или даже гондоном. Обычно, кстати, второй вариант встречается

Так вот, хочу поностальгировать. Как все изменилось за последние лет семь-десять

Интренет, к примеру. Тогда это было место, извиняюсь, для избранных. Я имею в виду конференции всякие. Конечно, долбоебов, к счастью, всегда хватало, но они были скорее исключением, нежели сейчас. Люди даже полемизировали настолько тонко и остро, что случайно зашедшие просто подсаживались на эту иглу.
А сейчас что? Каждый мудак пубертного возраста и малолетняя блядь, у которой только начались месячные, срут в сети чаще, чем в школу ходят. Срут  в плохом смысле слова, а не в хорошем, как некогда на сайтах эпохи сетевых падонков. Они блять даже не поймут, если ты их на хуй пошлешь литературным языком.
Короче, повторюсь: интернет превратился в говно.

А вот еще один пример  ночные клубы. Раньше ведь все было ясно и просто, как мой анализ мочи. Пошел с телкой в клуб, бабло забашял, за столик сел, нажрался, с бабой поругался, в ебло кому-нибудь зарядил, потом познаколися с другими кралями, к которым домой и поехал.  А сейчас? Если идея фэйс-контроля худо-бедно мне понятна, то что такое что такое дресс-код, объясните мне? Я что, должен выглядить как последний пидор, чтобы меня пустили в заведение, где я хочу потратить бабло? Какие-то модные все стали Как-то попал в такую пидорскую компанию, так мы хуй пойми сколько заведений и клубов за ночь посетили. Зачем? Мне одного достаточно, чтобы нажраться. А большинству баб вообще только ценника не хватает на сиськах. И одна из этих потаскух мать моих будущих детей? Да в рот я ебал.
Никакой романтики и гармонии, в общем.

А взять СМИ? Я даже не про нынешних политических лидеров. Раньше съезды партии тоже транслировали.
Я не понимаю, зачем мне столько знать о жизни наших звезд! Для чего? И зачем вообще кому-либо знать это? Вам что, детей с ними растить? Или вы хотите стать похожими на них? Если так, то идите и пробивайте себе дорогу. Жопой, конечно, чем же еще.
Мне кажется, что от сеансов Кашпировского и Чумака было гораздо меньше вреда, чем от нынешнего эфира. Самые низменные чувства типа зависти направлено вызывать ныншенее телевидение.

Много чего я не понимаю и, надеюсь, не пойму. Увлечения всякие ныншеней молодежи. Драг рейсинг! Я, признаться, дебильнее трарты денег не видел. Именно! Кроме траты денег, спорта там нет. И поблядушки там тут как тут. Ой, такая у тебя тачкаа поехали прокатимся. А поехали, только недалеко. На клык тебе кину по-быстрому, а потом мне пора на заезд
Ну, дебилизм чистейшей воды ведь. И шлюхизм вокруг этих, сомнительного качества, мероприятий, и собственно сами «гонки».

Девушки Я даже на сайтах перестал с бабами знакомиться. Меня максимум на прочтение анкеты хватает. Всем нужны принцы, которых даже в кино не встретишь, но на самом деле готовы ебаться, если у тебя лексус. Это типа показатель успешности и еще кучи плюсов.
Женщины, конечно, всегда заслуживают отдельного внимания, но в этот раз я обойду их стороной.
Слишком уж там все пиздец.

Дальше не буду. Надоело.

Вопрос риторический. И во все времена был и будет стоять перед гражданином нашей Родины.

Доводов в пользу эмиграции много. И уровень жизни, и люди добрее, мол, и собаки даже как-то культурнее срут на улицах. Но так ли это? Знающие люди говорят, что везде есть плюсы, но еще больше минусов. И бюрократия, и преступность там, и в общем житье за мифическим бугром не такое сладкое, как в рекламе баунти или губы Анджелины Джоли.
И не весело там совсем. Новая Зеландия, к примеру. В 90-х очень популярное место у русских эмигрантов. Блять, да чем они там занимаются, я понять могу? У них же там яркое событие  это когда самолет пролетает.

Я вот считаю, что пока в нашей стране процветает бандитизм и коррупция(т.е. почва для накопления капитала), то стоит пожить здесь. А как баблом комфортным обзаведешься, то и путешествуй, покупай недвижимость в государствах «баунти».

Навеяно постом ирины-иволги или как там ее. У нее я комментарии оставлять почему-то не могу, потому пишу в здесь.

Портят ли деньги людей? Я считаю, что нет. Я вообще думаю, что человек не меняется. Т.е. не становится человек говном оттого, что у него появилось несколько миллионов долларов. Если заметны изменения, то это всего лишь значит, что человек всю жизнь был говном, но скрывал это. Обретя же некие материальные ценности, часто человек ошибочно думает, что обрел тем самым власть и какой-то привелегированный статус. И поэтому позволяет себе реализовывать свои комплексы и всячески разлагаться. А все мы знаем, какой запах выделяется при разложении, верно? Так вот, при разложении души точно так же смердит. Потому-то и обращаем внимание, дескать, ой, как изменился человек. По сути говно просто оттаяло, и начался процесс.

Хорошо, что есть люди, которые знают истину цену деньгам и более важным вещам. Телкам, например.

В какой раз убеждаюсь, что меж бабами искренних чувств, кроме ненависти, быть не может. Ну, не любят они друг друга. Конечно, исключения есть везде  что в жопе, что пизде, как поется в одной песнетолько что мною придуманной. Но большинство  оно ведь сука неумолимо статистически верно говорит, что баба бабе враг.
Познакомился я недавно с девочками-бисексуалками. Нормальные телки, ничего общего с мужеподобными лесбиянками или просто с уебищами, которых мужики не трахают. Очень даже хорошенькие. Короче, познакомился я с ними на дынный момент уже три раза.по тазу. И никакой заразы. Но так получилось, что у одной из них времени на безудержный секс и глотание спермы находится времени больше, чем у другой. Т.е. помимо потного порилова с двумя, я еще пару раз уделял свое драгоценное внимание той, у которой больше времени. Она и покрасивее, кстати.
Но дело не в том, кто красивее или сосет с заглотом, а в том, что вторая телка начала ревновать. Если раньше, в разговоре со мной, она ее называла «моя девочка» и никак иначе, то сейчас только по имени. Везде нечинает сквозить подобие агрессии по отношению к первой. Звонит, и уже хочет приехать одна, без подруги. Причем сначала она вообще такой вариант отрицала. В общем, разлад у девочек греется нехилый.

А я курю кальян и наблюдаю

Не знаю как вы, гопода ханжи и лицемеры, а вот я их очень люблю. Не, не крупное наебалово, когда, к примеру, после 20 лет совместной жизни ты узнаешь, что все трое детей и триппер от твоего соседа Миши жена притащила. За такое можно даже лицо помять немножко. А простые невинные подъебочки. Допустим в полете, при небольшой тряске, начинаешь потихоньку всем нашептывать, мол, видел такое в кино, и даже спасательные жилеты, заботливо прибитые к креслу, никого не спасли. Да, да  вот точно так же трясло.
Мне, человеку боящемуся летать, такие подъебки, признаться, помогают. Пусть и другие очкуют, хули.

А на днях мне звонит одна знакомая. Соседка, в общем. Она меня любит даже без бабок и готова принять с прочими моими миллиардами недостатками. Звонит она, и хочет рассказать типа какую-то важную и радостную новость. Ну, я спускаюсь к ней в ожидании получасового нудного рассказа о какой-нибудь хуйне. А я переезжаю, - говорит она, - Буду жить наконец-то одна.
Это я вкратце вам передаю. Эта новость сопровождалась кучей всяких подробностей и радостных восклицаний. Я к такой хрени привык, поэтому молча слушаю. И как-то, совсем конечно же, неожидано, пришло в голову, что и мне неплохо бы похвастаться. У меня тоже новость, - перебиваю я ее повествование, - я женюсь. Сначала она приняла это за мою очередную ебанутую шутку. Но сделал максимально серьезное лицо и рассказал о какой-то Кате, с которой меня познакомили наши общие знакомые. Пора прекращать бухать и голову браться, - мотивировал я свою неожиданную позицию в этом вопросе. Я бы совсем увлекся и начал перечислять все Катины плюсы и красивые сиськи, но знакомая меня остановила, послав на хуй. Какой интересный у нас язык! Остановила, послав Гениально. Так и говорит, - иди на хуй, урод, - и закрыла стекло машины. До сих пор не разговаривает ни со мной, ни с общими знакомыми, кстати. Ну, я отправился, куда она меня послала, и настроение у меня очень даже, как тот самый хуй, приподнялось.

Не, я не думаю, что я совсем уж социопат. Но мне как бы реально похуй на абсолютное большинство людей, и их всякие морально-этические выебоны. Причем, я не особо скрываю это. Зачем лицемерить.
Насколько это плохо, как считаете?