Уже сто восемьдесят один миллион раз пережевывалась тема сроста девок. Как, мол, где и за сколько. Достаточно набрать в поисковике «хачу ебать девушка», и миллиарды ссылок окажутся в вашем распоряжении, как путаны на трассе. Больше в сети, пожалуй, тока спама. И баннеров с Еленой Берковой. И, тем не менее, каждый блять день находятся упыри, которые строчат липкими пальцами на форумах темы типа «мне нравится одноклассница. Что мне делать?». В общем-то, речь не о них.
Я заметил, што при таком богатом выборе подобной информации, почти совсем отсутствует литература о том, как, собственно, от этой девушки избавиться, которую ты убил или всё-таки добился, следуя советам из всяких псевдонаучных трактатов. Мне в этом плане, надо сказать, всегда везло. Девушки от меня избавлялись сами. Чаще, настолько быстро, што я даже не успевал представиться, быстрее, чем я успевал сказать «Доброе утро» или «Как тебя зовут?».
Раньше, помню, подходил и прямо предлагал што-либо. Вина выпить или поебаться. Что, в принципе, одно и то же. 
- Девушка, добрый вечер; здравствуйте; привет; гы, у тебя нихуя сиськи! Может, прогуляемся по парку, я там знаю одно темное место, где ваш труп тока следующей весной найдут.
Ну, типа так галантно пошутил, вы поняли, да?
А девушки сплошь глупые попадались что-то.
- Эй, Колян, ну-ка подойди, разберись тут с этим маньяком. Он тут на бесплатную еблю намекает.
И Колян разбирался.
Сейчас-то я умнее. Подхожу и бью первым.
А в принципе, ребята, это бывает очень трудно. Ну, как при запоре срать. Это ж вам не от грехов избавление получать. Свечку в церкви поставил, помолился – и всево делов. Тут свечкой не отделаешься. По крайней мере, одной. Так как геморрой еще тот.
Вы заметили, какой грамотный маркетинговый ход? Все ожидали прочитать советы бывалово дрочера, а тут снова какая-то сопливая хуйня. Ну, я ведь обещал.
Меня не раз, и не три, спрашивали: «Почему у тебя нет девушки/жены?». Конечно, сейчас можно было бы написать правду, што я чмо и лох, и на этом закончить рассказ. Или сказать, што предпочитаю мужчин. Но в таком случае мне будет нечем заняться ближайшее время, и мне придется деградировать, лежа на диване. А так хоть перед компьютером интеллектуально поразлагаюсь.
Короче, я хочу поведать о своих недавних любовных похождениях, нахождениях и расхождениях.
Был у меня тут служебный роман давече. Блять, хорошо, што я не пограничник с собакой на границе. А то хуй ево знает, какой бы там роман случился, в тех условиях.
Ага, я отвлекся.
Работала у нас бухгалтерша, в общем. Знаете, такой тип скучающей бабёнки. Муж хорошо обеспечивает, сам подолгу в разъездах, хозяйством занимается домработница, ребенок как бы сам по себе. Чем же заняться бабе, кроме посещений салонов красоты и посиделок в кафе с подружками? Нет, дорогие мои любители праздной жизни, не еблей со всеми подряд. Работой! Вот у нас-то она и работала.
Девка, надо сказать, неплоха. Сиськи не висят и все две ноги на месте.
Клеить ее тут пытались все, начиная от директора, и кончая директором. Но ничего у него не вышло, как он мне сам однажды пожаловался.
«Если с девкой не вышло – ёбни ей в дышло» - подумал тогда я, но вслух лишь сочувствующе вздохнул, мол, да, брат, бывает. В этот же вечер я ее выебал. Так начался и закончился наш роман. Потом была просто ебля. Без слов, без цветов, без конфет, но с минетом.
- Знаешь, мне что-то так неудобно…
- Чо те, подушку дать?
- Да нет, ты не понял. Ну, мы ведь работаем вместе. Так нельзя.
- Ну, раз так нельзя, давай в другой позе.
- Заебал, ты можешь быть серьезным?
- Раз заебал, а второй раз – за деньги.
- Послушай, ну мы ведь определяться будем. Я могу подойти к тебе прижаться, а ты будешь меня за жопу хватать постоянно.
- Да нахуй оно мне надо. У меня есть более важные дела на работе.
Это я просмотр порносайтов имел в виду.
Не, ну понятно. Замужняя женщина, нахер ей пробемы.
В общем, я-то не соврал. В пределах офиса я больше внимания уделял термосу, чем ей. Впрочем, вне офиса внимания тоже не было. Просто ебля.
С её же стороны всё было иначе. Она тёрлась возле меня как цыганёнок на вокзале. Не заметил её, мягко говоря, повышенного интереса ко мне, разве что наш водитель. Он в это время лежал в больнице.

Некоторые коллеги не двузначно поглядывали на меня, а некоторые открыто спрашивали, трахал ли я Лену. Мне приходилось врать. Говорил, что трахал.
Да, кстати! Я ей предлагал поебаться еще с несколькими поцонами, штобы мне хоть как-то реабилитироваться. А то как на жлоба смотреть начинали.
Через некоторое время, я заметил, што у Леночки, за всей этой начитанастью, эрудицией и жизненным опытом, скрыт здоровый такой… комплекс, а не хуй. Ей нужно чувствовать, што она неотразима. Может, донжуаны и казановы щас воскликнут, што это нужно каждой женщине, и где-то будут правы. Но в этом случае имел место комплекс, а не хуй собачий, как я говорил выше. Т.е. при каждой встрече, даже когда мы разлучались на несколько минут(например, я шел в магазин, а она оставалась в машине), она непременно ставила меня в известность, что за эти две минуты и сорок семь секунд на нее тут уже успели поглазеть четыре мужика, и три из них даже подрочили наскоряк.
Ну нахуя, НАХУЯ мне эта арифметика?!
Просто представляю, мне бы каждый час врали, што я неотразим как Куклачёв. Да я бы пизданулся. Поэтому в ответ на все её доклады я либо молчал, либо ничего не говорил.
Так как-то и расстались молча. Я просто начал игнорировать, а она начала делать вид, што у неё новый любовник. Потом мне её подруга, в минуты близости, поведала, какая та невинная. Еблась, говорит, как семечки лузгала.
Хорошо, што ничево не намотал.
Некоторое время назад я встречался с Юлей. Ну как сказать встречался. Она у меня убиралась, готовила мне жрать, а я её, выходит, трахал за это. Типа такой бартер, что ли. История с ней долгая, как моя история болезней.
Раньше мы с ней встречались, я ей дарил цветы, водил в кино и говорил комплименты по праздникам. Ну, т.е. нормальные романтические отношения, поцоны меня поймут. А потом так получилось, что не заладилось у нас. Причину не стану оглашать, так это повествование займёт дохера букв и знаков препинания, а в конце один хуй закончится словами «такая вот сука эта Юлька».
За два года нашей разлуки она поменяла кучу ёбарей, а я, следовательно, дрочил в туалете. Либо в ванной. Видите, у меня тоже разнообразная половая жизнь была.
И тут мы встречаемся как-то случайно. И еще более случайно она оказывается у меня дома. Она мне рассказывает о том, што уже больше года живет с каким-то кадром. Я же ей рассказываю о своих частых тайных встречах с Анджелиной Джоли.
- Я,конечно, хочу тебя даже больше чем то вот нижнее белье, ну то что кружевное за шестьсот долларов, но ты все же слезь с меня. Я теперь приличная до самых яичников, и на первом свидании даже с минетом все обломится.
- Слышь, милая, как-то поздно вспоминать о первом свидании, когда ты полуголая лежишь у меня на кровати.
Вот так и развивались наши отношения. Стремительно и без оглядки как карьера проститутки.
Вернее, развивались они у неё в голове. Через неделю наших встреч, она начала что-то намекать по поводу ремонтика, по поводу как бы нам завести котёнка и говорить ещё кучу всяких вещей, смысл которых до меня дошёл позже. Например, идёт какое-то кино, и там сцена, где мужик с бабой ругаются из-за того, што мужик чего-то натворил. «Вот у нас такого никогда не будет» - выдаёт она. «У кого – у нас?» - думаю я про себя, - «Может, с тем кадром, с кем она живёт».
Вообще, я не совсем понимаю, как можно жить с одним, и тут же пытаться строить быт с другим.
Что самое интересное, в то время, как она убиралась и трахалась у меня, её кадр стирал, готовил, пылесосил у них дома. Без траха.
Вот блять. Не просто бартер, а любовно-экономический треугольник.
Кстати, я еще не встречал ни одной бабы, которая бы так любила эту пафосную романтику. Т.е. такая хуйня как чистые простыни, горящие в полумраке свечи, полное отсутствие сеансов порнушки, вино – были неотъемлемые атрибуты ебли.
- Что ты сказал? Ебаться?! Может, ты конечно и ебёшься, а я занимаюсь любовью.
- Ну, Любой-то я тоже не прочь заняться… Кстати, у тебя есть симпатичные подруги? А то ты какая-то скованная. Не ебаться, не сморкаться, не пердеть и не смеяться. Скучная ты. 
- Пошёл ты.
- Ход твоих мыслей мне начинает нравиться.
- Скажи, а ведь у нас может что-то получиться?
- Ты про еблю в жопу или про отдых в Таиланде? Буду с тобой честным. Первое сделать проще с тобой, а во втором действии я один лучше справлюсь.
- Дурак, я о наших отношениях. Ну?
«Хуй гну» - подумал я, и сказал, - «Конечно, может».
И я не соврал. Гипотетически всё ведь может случиться. И всемирный потоп, и третья мировая, и девочки из «плейбоя» в моей постели. И ведь случилось, сука! Самое банальное и предсказуемое для большинства, наверное.
Через несколько дней раздался звонок.
Всё, пиздец, я выгнала кадра к ебеням, он тут скандал устроил, посуду побил, в ванную насрал, в холодильник наблевал, вены порезал и мои платья тоже, я ему дала по роже, теперь он на помойке или у родителей, я не могу здесь больше оставаться, можно перееду к тебе, ты сейчас дома?
Похоже, что-то случилось, - предположил я, и выключил телефон.
Спустя пару дней я его включил. Помимо тысяч смс-ок сами поняли от кого, я обнаружил одно сообщение о пропущенном звонке от Оли.
С Олей я познакомился, будучи пьяным от счастья. Этот вечер я решил провести в кафе, в котором и выкушал этого счастья примерно с литр.
Сижу, значит, догоняюсь, состояние под названием «ещё чуть-чуть». Смотрю, а рядом женщина. Не плакатик на стене, как обычно, а самая настоящая. Сидит, смотрит на меня глазищами и обращается ко мне:
- Молодой человек, а вы не хотите угостить даму мартини?
- С оливкой?
- Ну да.
- Оливок нет. Есть два грецких ореха, которые давно просятся наружу. Ха-ха-ха!
Тут позади раздается женское хихиканье, после того как я рассмеялся. Что за тёлки-палки, думаю? Кто это там понимает мои шутки, хоть и с запозданием? Обычно-то мои шутки девки не в куда. Думаю, вдруг транвестит блять с тыла зашёл.

Оборачиваюсь – заебись. Заебись не то что там оказалось, а то, что сумел повернуться. А то я в таком состоянии могу только танцевать и набирать бесконечно длинные номера на телефоне.
Повернулся, улыбнулся и…чуть не пизданулся. Сидит напротив в полоборота ах какая женщина.
Вообще-то, для меня любая баба, у которой есть пизда, жопа и хотя бы одна сиська – уже красавица. А эта еще и с зубами. Словом, сказка!
Сначала мы просто ебались, а потом начали встречаться.
Всё было хорошо, как в кино про любовь. В сексе она меня устраивала полностью, а мне она мастерски врала, што я её тоже устраиваю. У меня ж много времени на подобные глупости нет. Так, выбрать удачную минутку, между просмотром телевизора и ничегонеделаньем. Или, как где-то прочитал, чтобы убить время. В сексе я руководствуюсь поговоркой: «делу время, а потехе  две-три минуты». В чём особенно была хороша Оля, так што и от телевизора можно было не отвлекаться. И вообще, еблись везде. Даже на кровати один раз.
Уф…увлёкся я что-то.
Кстати, на кухне она была также хороша, как и без одежды. Кормила на убой, в доме у неё был всегда порядок, и пьяного меня спать укладывала не на коврик. Я в свою очередь тоже отвечал благодарностью. С бабами стал меньше гулять и перестал ссаться в постель.
Но всему, как известно, приходит хуй. То есть конец.
На неё, каким-то совершенно случайным образом, вышла Юля, когда узнала, што я имел неосторожность…т.е. не неосторожность, а её младшую сестру.
Звоню Оле день, второй, третий, а трубке лишь отдаёт эхо: «нахуй, нахуй, нахуй…».
Похоже, что-то случилось, - подумал я тогда второй раз в жизни.
Где-то в промежутках между этими бабами была Аня. А я соответственно, бывал в Аниных промежутках.
Долго ебаться она не любила. Когда я с пьяну или просто от тоски не мог кончить и трахал ее более полутора минут, то она просила немного подождать, т.к. она кончила. А я блять, видимо, должен был в это время наслаждаться пением птиц и вонью собственных ног.
Хуй там! Я наслаждался водкой. Так я и спился