Это цитата сообщения транжИрка Оригинальное сообщение

Плюс-минус жизнь



Жаловаться на жизнь, которая тебе ничего плохого не сделала, - примета среднего возраста. Не то, чтобы я верила в приметы, они сами меня находят, оставляя после себя гадливое ощущение беспомощности - не хотел, само случилось. Не хотелось становиться старой ворчливой ведьмой, но характер сам по себе портится, как яйцо протухает от времени, как бы ты его не берег. Вот сейчас во мне медленно зреет чувство, что мне природой недодано некоторых человеческих чувств и эмоций. Жирно недодано, недовесили как на рынке в пиковые часы торговли. Раньше я без них прекрасно обходилась, зимние сапоги были важнее, а теперь у меня все есть, поэтому сильнее хочется того, чего у меня нету.
В частности, я чувствую, что меня крупно обдурили по вопросам деторождения и детоводства. Я вдруг поняла, что за прошедшие семнадцать лет никаких моральных бонусов от своего материнства я не получила. При этом я постоянно получаю мелкие радости в процессе сосуществования с детьми - крохотные розовые пяточки, хитромордые улыбки, гордость за оценки, горячая ладошка в моей руке когда куда-то идем, но глобально - нет. Я их люблю, красивых здоровых умных детей легко любить, но подспудно я все жду, когда придет ОНО, ТО САМОЕ, РАДИ ЧЕГО СТОИТ ЖИТЬ. Ведь люди рожают детей ради чего-то, ради какой-то большой цели? Или высокопарные слова про радость материнства ничего не стоят, как все слова, а только заманка для людей, чтобы ловушка захлопнулась?
Я пока что предполагаю, что меня в детстве уронили и сломали хромосому, отвечающую за нормальные человеческие радости, потому что иначе надо предполагать всемирный заговор и наебку. Семнадать лет - этого мало? Когда ко мне придет ощущение всепоглощающего счастья от того, что ты привел в мир человека? Когда человек сделает что? Сделает первый шаг? Напишет первое слово на заборе? закончит университет с отличием? Принесет внуков понянчиться, пока он в отпуск съездит? Или все-таки это не они, это я? Потому что у меня есть такой дефект характера - мне всегда нужна конечная если не цель, то какая-то отметка, придающая действию завершенность. Чтобы знать - дошли, доделали, вот он, финишный флажок. Начиная от книг и фильмов, и заканчивая ремонтом квартиры, конец делу венец. Именно поэтому я ненавижу ремонт (который нельзя остановить) и 90% русскоязычных журналистов (которые кичатся своим псевдообразованием, но о кульминации и развязке не слышали, или слышали, но таланту не хватает их изобразить на бумаге). Без финального аккорда я становлюсь вялая и скучная, а какой финальный аккорд может быть с детьми? Легендарный стакан воды, который никому в руки не дается? Ну так я воду вообще не пью. Старость в окружении многочисленного семейства, чтобы уважать себя заставить, и лучше выдумать не мочь? А как насчет старости в теплом месте с хорошим климатом? Как некоторые бабушки сделали, которые уехали в теплые края, живут прекрасно без детей и внуков, и не похоже что совесть их ночами грызет. Не факт, что старикам каждый день нужны матерые волосатые мужики и женщины с гусиными лапками у глаз, которые когда-то были их маленькими кровиночками, и уж тем более младое и незнакомое племя внуков, разговаривающих на странном языке и оперирующих непонятными девайсами. Кроме врейских и католических мам, как-то ухитряющихся внушить детям почтение, старички на мой глаз испытывают робость и дискомфорт рядом со своими взрослыми детьми. Да и дети тоже по внешним признакам маются, это видно, варясь в смеси любви к старикам, легкого раздражения на их медлительность, чувства вины за это легкое раздражение, благодарности родителям и желания обойтись без вопросов и отчетов. Это финал?? За это мы ночей не спали??
Нет, блять, постойте. Дайте мне точную дату того дня, когда из моих глаз потекут слезы радости от того, что я родила ребенка! Плюс-минсу год хотя бы! Когда я испытаю эту радость в чистом виде? Потому что эта плюс жизнь обходится мне в минус годы недосыпа и волнений, постоянной постановки себя и своих интересов на второе место, и все ради того, чтобы выполнить биологический долг, который я легко готова простить? Кроме шуток, я не чувствую, человек своего времени, необходимости в рождении детей. Среди моих подруг есть примерно полдесятка бездетных и только одна, которая всегда хотела детей. Мы монстры? При этом я люблю моих детей, я порву за них глотку, но только потому что они мои, а не потому, что я фанатею от идеи материнства и умиляюсь на детей как на особый класс. Здесь про них часто говорят very special people, но на детской площадке, когда вокруг носятся 80-100 очень особенных... я в такие минуты очень сильно за мальтузианство. Вот лично за собой я не чувствую необходимости размножаться. Поздно пить боржоми, согласна, но сейчас я понимаю, что никакой нужды в этом не было, ни один из моих мужей не рвался продолжить свой род. Так случилось. Я рада что так случилось, но в теории - обошлась бы и без. И мои мама и папа прекрасно обошлись бы, если бы им повезло родиться во время, когда бездетность не считалась извращением, и противозачаточные средства были в наличии. Их брак, я уверена, от отсутствия детей только бы выиграл, у них было бы время привыкнуть друг к другу, познакомиться поближе, а так они через девять месяцев брака получили вопящий комок, и любовная лодка разбилась о веревки с пеленками, молочные кухни, цинковые ванночки и прочий быт. У них был бы шанс жить долго и счастливо и умереть в один день (насколько это возможно с мужем-моряком), ведь это является конечной целью любой любви. Или это, или свадьба.
А что является конечной целью родительской любви?