На самом деле мне очень не хочется снова и снова проговаривать, то что занимает мои мысли уже больше недели, но я чувствую поребность записать кое-что здесь, возможно, потом мне будет интересно вспомнить это.
Я не уверена на сто процентов, но мне все же кажется, что я разлюбила того, кто был для меня жизнью больше полутора лет. Я вот сейчас написала это и задумалась: а ведь я даже не заметила, как пролетело это время. Казалось, он всегда был в моих мыслях. Я очень многое поняла за это время, я действительно многому научилась, и это не пустые слова, которые говорят друг другу при расставании. Я ни с кем не расставалась, равно как и ни с кем не встречалась. Просто я благодарна ему за опыт, который я обрела.
Когда мы встретились, мне только-только исполнилось 16 лет. Мне через месяц 18. За это время я очень много пережила, как хорошего, так и плохого. Жаль, что плохого оказалось намного больше.
Мне кажется, я любила его. По крайней мере, это было самое сильное чувство в моей жизни. Но он, по моему, приложил все усилия, чтобы убить всю нежность, которую я испытывала, чтобы я стала ненавидеть его.
Я не уверена. Может, это чувство пройдет, но кроме адской ненависти, горчайшей обиды и безумной жажды мести я не чувствую ничего. Я прекратила с ним все контакты.
Раньше я рыдала из-за него, как не рыдала никогда и не из-за кого. Теперь же я мечтаю только о том, чтобы он понял, что повел себя как настоящий трус и слащавый подлец. И да, я не самый добрый человек, я мечтаю о мести и о его раскаянии, как бы это вычурно не звучало.
Мне даже не больно, что меня удивляет. Больно было один день. А потом я взяла себя в руки. У меня сжималось сердце от обиды и чувства покинутости. Но я не стала как раньше, стараясь красиво страдать(я была маленькая и глупая xD), называть свое состояние депрессией. Я назвала это душевным дисбалансом. Я собралась. Да, в этот день я страшно напилась дома одна и, надеюсь, порыдала из-за него последний раз. А потом... потом меня спасли мои друзья. Я была с ними несколько дней, я почти не думала о нем, а если и думала, то без сожаления.
Я размышляла о том, что бы было, если бы у меня не было моих подруг. Я бы, наверное, нашла какой-нибудь безболезненный способ убить себя или обрела бы себе друзей в психушке. Я уверена в этом. И я не могу представить себя без подруг и отдам все за них.
Сейчас я работаю, общаюсь с новыми людьми, стараюсь совершенствовать языки и находить маленькие удовльствия. Я знаю, я еще долго не буду верить мужчинам, и, скорее всего, у меня еще долго никого не будет, но... самое главное НО: я не чувствую себя несчастной. Спасибо за это.