все, к черту этот дневник, перехожу на цивильные формы ведения дневников. если что: masha_chereshen@livejournal.com

Какие ж, блядь, люди тупые бывают. Убогие кретины. Нет, это пиздец, ОТКУДА они такие высираются, а?! аж смотреть противно, а обходить их лучше,как кучки говна весной.

З.Ы. я не читаю дневник Лебедева каждый день я не читаю дневник Лебедева каждый день

я не читаю дневник Лебедева каждый день я не читаю дневник Лебедева каждый день я не читаю дневник Лебедева каждый день

я не читаю дневник Лебедева каждый день я не читаю дневник Лебедева каждый день я не читаю дневник Лебедева каждый день

я не читаю дневник Лебедева каждый день я не читаю дневник Лебедева каждый день я не читаю дневник Лебедева каждый день

Боже, как же я люблю режим редактирования в Ворде.

Я могу проявить там весь свой эгоцентризм, желание повелевать властвовать  управлять, выплеснуть все свое недовольство, ткнуть автора носом в его наитупейший штамп и показать, как надо вообще писать тексты и кто тут умный и идейный, а кто пишет за денежку, да еще и бездарно. Это такой невообразимый кайф - исправлять чужие мысли, а тут еще специально для тебя, вернее, специально для автора, который потом будет перечитывать это, все твое, по-настоящему дельное, подчеркивается чудесным красным цветом, а за текст выносится первоначальная лабуда в облачке "Удалено". Эх, жаль, что  "удалено" не красным пишут. Или, например, круто было бы "удалено нах".

[503x540]

[показать]

 

Меня тут недавно спросили: "а ты здесь счастлива?".
Не имея в виду какого-то опеределенного места обитания, работы или учебы. Просто здесь.

Меня в такой ступор ввел этот вопрос. Я промолчала. Потому что я не знаю, что ответить. И меня вообще страшит этот вопрос.

Ну что значит счастлива? Я не понимаю. И я не очень стремлюсь узнавать. Спасибо, мне и так хорошо.

Наверное, если я много узнаю об этой жизни, если я доживу до мудрой старости, то я осознаю, было ли то, что есть у меня сейчас, счастьем.

И кстати, я вообще не люблю слова "счастье", "любовь", "газ", "пенсия", "кризис" и еще тысячи и тысячи других. Когда-нибудь я составлю огромный злой ворчливый список раздражающих меня понятий.

 

Ох, жизнь моя была бы серой, если бы не Натулище. Ну кто, кто бы меня веселил в будничные ночи своими разговорами про жизнь?!
Недавно обсуждали возможность получения второго высшего заграницей. Долго так обсуждали - и условия, и страны, и специальности, и стоимость. Насчет стран мы с Натулищем решили, что здорово было бы учиться во Франции, а еще лучше в Швейцарии.
Далее диалог:
Я: там же образование одно из самых лучших, там такие условия, такой класс преподавателей. И после этого работодатели особенно в нашей раше тебя с руками оторвут! И диплом везде котируется. И можно понять, можешь ли ты жить заграницей...! и вот так все здорово, и тут хорошо и бла бла бла...
Натулище(внимательно слушая, поддакивая, но явно желая высказать свое мнение): ну да, да. И вообще можно потом будет всю жизнь этим понтоваться и вообще не работать. Только языком работать, рассказывая, как ты там в Цюрихе тусила.
Кокейча на острове Пасхи, одним словом... =)
[699x526]

Я дома. Снова запиваю будни крепким кофе с общим молоком. Ну, с таким, на которое скидываются всем отделом, покупают сразу много и шепотом передают информацию, на какой полке в общем холодильнике спрятан именно "наш" пакет. Дом-2 просто=)
Меня жутко веселит, что производитель молока - "ГазпромтрансгазЮгорск". Газпром отныне производит не только газ и нефть, но и молочные продукты. Так, побочка. Как ни странно, газово-нефтяное молоко очень вкусное. Натурально сырье, ничего не скажешь.
А еще второй день дома торчит мама.
Она дико смешная. Когда она приходит домой, время у нас всегда проходит одинаково, но никогда не тривиально.
Каждый вечер мы смотрим все детективы: Она написала убийство, Пуаро, Мисс Марпл, Безмолвный свидетель, Закон и порядок, CSI... Особенно последнее! Это когда в каком-то пафосном американском городе новый маньяк-извращенец убивает новую жертву. И сисястая следователь(блонда, конечно), весь фильм роется в этом деле, используя одни и те же выражения, например: "мммм.... анализ кала показывает, что убийство было совершено в состоянии аффекта", "он спал со своим сыном. хмммм.. наверное, это он его и убил!". Я не слежу за сюжетом, лишь слышу обрывки фраз, потому что сижу за компьютером в это время. А маме обязательно нужно с кем-то поделиться, и вот она причитает, как же так, вот сволочи-то мужики, вот тетка-то дура и бла бла бла. Требует участия, короче. Приходиться угукать время от времени.
Потом мама начинает нытье на тему того, что я не обращаю на нее внимания, не хожу в университет и много жру. Начинается очередной суперинтеллектуальный спор из серии "да ты на свое пузо посмотри", "да отлепись ты от монитора", "ты скоро мхом зарастешь", "когда ты уже к Тимуру свинтишь".
А еще моя мама никогда не вырастет. Ей почти 42 года. Эта женщина до сих пор считает корчение рожи окончательным аргументом, показывает суслика, если очень хорошо попросить и считает лучшими способами воспитания детей обман и шантаж. Она не в состоянии себя контролировать, когда видит красивое платьице, но если я скривлю физиономию, хрюкнет, но никогда его не купит. Она любит все мои мягкие игрушки больше меня и помнит имя каждого медвежонка или собачки.
Чаще всего мы общаемся по электронке, и она потихоньку осваивает падонкаффский ясыг.
По утрам, она встает только если ей долго щекотать пятки. Она пользуется моим отъездом, чтобы вволю порыться на моей полке с косметикой, попробовать новый лак и понюхать новый кремик. на вопрос "Мама, зачем ты пользовалась моим лаком, пока меня не было? ты же не красишь ногти!", она отвечает: "ну ты же уехала... я назло". Потом она поджимает губы и добавляет:"А то когда ты дома, ты ничего посмотреть не даешь, по рукам бьешь все время". Лена, 41 год.
Каждое утро мы смотрим Первый канал. Мама терпеть не может Арину Шарапову, которая кокетничает, как юная девочка. И вот мама бесится постоянно: ""Кркаааадиииил! ну пиздец, как маленькая девочка говорит! Алле, какой кркааадил, ты здоровая лошадь!". А потом наступает время астропрогноза, который мама трепетно слушает, делает устные заметки, и через 10 минут забывает, что ей предрекли.
Утром же идет война за шмотки. Чья рубашка, кто ее наденет сегодня и на ком она лучше смотрится.
Вот так-то.
С нас можно писать энциклопедию женских комплексов, истерик и пунктиков.

Я села на диету, ибо распухла изрядно. Все из-за работы - пообедать я не успеваю, зато сладости к чаю стачиваю горами.
И еще мне сносит голову от сладких мыслей об отпуске. Мне очень нужно отдохнуть сейчас. Еще немножко, три неделечки, даже меньше, и я уже в Питере. Только что-то мне подсказывает, что я там не встречусь ни с кем, с кем хотела, ну, Аня не в счет. Остальные не вынесут вида моего пухлого тела.
Но самый прекрасный отпуск ждет меня летом. Я так подумала, что хотела бы улететь на свой день рождения в Амстердам, еще бы было с кем... Просто, кажется, меня туда снова тянет. Как будто я там всегда жила, и мне хочется вернуться домой. У меня там осталась свобода и беззаботность. У меня там осталось осеннее солнце, пряничные домики, улыбчивые велосипедисты и ночные прогулки. У меня там осталось легкое дыхание.
Как бы мне хотелось вернуться туда летом. С хорошей компанией. И улыбаться.
[700x525]

Я ем полезную пищу и ложусь не позже полдвенадцатого. Уже два дня.
Странные, но очень интересные ощущения=)

Как быстро летит время=)
Я вот совершенно случайно вспомнила))
[666x230]

Тадам, первый пост в новом году. Вроде как рубеж какой-то был перейден, когда мы стукали друг об дружку чашки с шампанским в полночь. Но естественно, ничего не изменилось. Эммм, а кто-то еще верит в то, что НГ - это время чудес?
А вот вчера уже точно хотелось чуда. Чтобы не надо было на работу. Снова кофе внутривенно чашками, все на Вы, не забудь "С уважением", холод и с девяти до шести. Режим, мать его.
А я сижу тут такая, с новой стрижкой, похожая на Мару сегодня особенно. Я в обтягивающей юбке, ажурных колготках и при галстуке на кристально белой рубашке. Офисный планктон never die.
И вроде бы увольняться не собираюсь, на то много причин, и вроде бы ни с кем не ссорилась, и вроде бы самодостаточна неебически.
А при этом ночью не могу заснуть, хочу подыхать от холода в Питере и жду вестей от тех, кто обещал не уходить из моей жизни.
И щурюсь, щурюсь. От ветра, от "новых сообщений нет", от "в понедельник к девяти" и от коктейля из обиды с тоской и ностальгией.

[273x479]
Происходит что-то странное. Последние дни года, о которых я даже боялась подумать... кажется... тссс... кажется облегчаются. ужасно боюсь сглазить.
А ведь в пятницу, валяясь дома с температурой и с соплями в мозгу, я чуть не плакала от страха идти на работу в понедельник. У меня намечались большие и серьезные косяки в проектах, которые я веду.
Но пришел мой начальник и попросил меня работать два дня в моем старом офиесе рядом с домом. Правда, работать я буду эти дни по 10 часов. Зато в тишине, без всяких раздражающих субъектов, хмурых самовлюбленных вице-президентов и прочих мелких противностей.
И, возможно, мои проекты запороты неокончательно.
Не-у-жели судьба все же сжалилась? Хоть бы так оно и было.

а я ведь уже перестала краситься на работу(нет времени, да и не до того), стала носить одно и то же несколько дней подряд, спать по 5 часов(ну, это и раньше было, но щас по делу). Мне все выходные снился запоротый договор.
Я была уверена, что на НГ я поблагодарю Бога за то, что дал мне выжить и лягу спать в полпервого.
Но еще можно кое-что изменить в этом сценарии...
Will see
_________
А это фото мне очень нравится. Я тут... не такая, как всегда в общем. И кажется, даже слабая и созерцающая. Это здорово так. Спасибо, Аня

ааааа!жопа жопа жопа!!
ну почему ж перед НГ на работе всегда такая жопа?
хорошо хоть сессия сдалась

Я влюбилась! В старое здание моего университета. РГГУ 77 лет назад был только-только открывшимся Историко-архивным институтом(ИАИ). За эти годы он превратился в большой университет, поменял расположение, а старое здание на Никольской в самом центре Москвы оставил для студентов исторических кафедр. И наша группа никогда там не занималась до вчерашнего вечера.
Когда мы с Дашей увидели вывеску с нужной нам улицей и номером дома мы как-то не очень поняли, что это университет. Причем НАШ университет. Он похож одновременно на мечеть, и на царские палаты, и на терем, и на театр.
Заходишь туда и дух захватывает от того, сколько там старины. Музейные экспонаты стоят прямо в коридорах или висят на стенах или сами по себе лестницы и лепнина на потолках - это музейные экспонаты.
Это нормально, когда ты идешь в аудиторию и обходишь огрооооомную древнегреческую вазу какого-то там лохматого века до нашей эры. Потом поднимаешься по кованым ступеням времен 18 века, смотришь на кирпичную кладку со знаками царской России, выходишь на крыльцо заднего двора с видом на странный терем, в котором, оказывается, Иван Федоров напечатал первую книгу.
А рядом с этой стариной и древностью в подвале находится пивная "Кружка", землю института все еще пытается отобрать РПЦ и мимо проходят толпых современных вечно занятых москвичей.

Я приду туда поснимать. Надеюсь, в эту субботу.
[375x500]

Я устала.
У меня работа, сессия, зима и никого рядом.
А я два года не видела моря. Мысли о море давно перешли в разряд галлюцинаций. Я даже протягиваю руки, чтобы дотронуться до пены, тихо накатывающей на влажный песок, я слышу шум, даже когда море тихое, я помню запах, я жду встречи, и у меня слезы наворачиваются от бессилия и безденежья.
а мне ужасно, просто невообразимо хочется, чтобы у меня обгорел нос на солнце. Чтобы я всем показывала фотографии с пляжа, где я сижу счастливая с красным облезающим носом.

Сижу тут на работке, с контактом забавляюсь.
у меня есть чудное приложение "генератор слоганов"

я ввела в после "что рекламируем" "ублюдок". ну, чего-то накатило.

высветилось несколько достойных ответов:

[вы никогда не забудете вкуса ублюдок]

[ублюдок. Поверь своим глазам]

[Оторвись с ублюдок]

[ублюдок - семья простит вам это увлечение]

[ублюдок! Теперь банановый!]

и ведь не поспоришь ни с одним. разве что про семью противоречиво=)

[666x230]

сегодня мне кажется, что я внезапно изменилась.
не в лучшую или худшую сторону, а просто у меня что-то поменялось в мыслях и в ощущениях.
хотя нет, наверное, все же в лучшую сторону.
мне очень хочется творить, у меня получилась очень удачная сессия с Дашей, я довольна очень многими кадрами и хвалю себя за эту работу.
у меня есть хорошая идея насчет новой съемки, и я хочу долго и обстоятельно к ней подготовиться, чтобы все было до последней ниточки стилизовано и чтобы все смотрели и говорили: "Ох, точно! Именно так".

я замечаю за собой, что пишу по-другому, даже глупые мэйлы маме. и я не только пишу, я думаю по-другому.
____________________________
Меня заботит что-то новое. и знаете, мне бы очень хотелось быть похожей на героя Евгения Цыганова в Питер-FM. Говорить таким спокойным, убедительным голосом, голосом с горчинкой. и чтобы было интересно наедине с собой. и грустить так иногда тихо и вдумчиво.
мне хочется верить, что сейчас я хоть немножко похожу на него.
странновато звучит - походить на мужчину, но мне так нравится.

а еще мне хочется иногда взять и переехать в Питер и жить на какой-нибудь живописной набережной и умирать от холода 9 месяцев в году.
а еще встречаться с друзьями в маленьком кафе и говорить о фотографиях, красоте, прунушечках с ноуцариками и громко смеяться.
а потом приходить домой, где ждет любимый человек, и мечтать с ним о чем-то ужасно умном и глобальном. и громко смеяться.


пока что я даже не очень-то изменилась. я все так же прогуливаю универ, толстею, просиживаю дни за компьютером и поглощаю на работе клубничные коктейли.
начальник вернулся, но сегодня не заедет. уйду последний разок в полшестого.

P.S. хотя кое-что у меня уже сбылось. я частенько болтаю с друзьями в кафе и умею громко смеяться.


фото-Ксения Лукьянова
[604x404]

[353x450]
В очередной раз провела эксперимент со своей лавандовой повязкой для сна. нанюхаюсь на ночь, и снился мне бредовый бред и полная чушь.

сначала приснилось, что мой дачный знакомый Паша, которого я сто лет не видела и еще столько бы не увидела, открыл кафе недалеко от моего дома. Причем кафе было в форме автомобиля и по размеру такое же. но заходишь туда и оно как бы разворачивается и становится большим.
так вот, прохожу я мимо его кафе, и идет Паша мне навстречу, а в руке у него моя розовая пачка, которую мне подарили на д.р.!
Я так возмутилась, что он спер ее!!
но пошла к нему в кафе возвращать ее только на следующий день! и у нас был долгий и тяжелый разговор на тему как нехорошо врать и воровать!

а второй сон был еще тупее, но я из него запомнила только то, что мне вручили толстый журнал с предложениями от шлюх, и я с ним таскалась весь сон))

[247x480]
ХОЧУ ВЫСПАТЬСЯ И БОЮСЬ СОЙТИ НА УМ

Я такая злая сегодня. Я так сегодня никого не люблю. и мне так все обидно, что даже когда губу прикусываю от обиды еще обиднее становится.
я хочу что-нибудь разбить или сломать. только не разбить себе сердце и сломать свою жизнь, а что-нибудь менее поэтичное. Тарелку, например, грохнуть о каменный пол. она распадется на осколки с шумом. именно этот шум почему-то и успокоит. а потом я бы сгребла эти осколки аккуратно и стала бы возить их по холодному полу. и раздражение бы проходило постепенно.
а еще мне хочется всплакнуть. не разрыдаться от жалости к себе любимой и несчастной, а просто полить немножко слезки, потому что все идет наперекосяк.
и вроде не трагедия века, не повод для самоубийства или хотя бы депрессии, просто у меня много чего не получается в последнее время. и все дни какие-то картонные, угловатые, вязкие, пустые.

мои дни похожи на полку какого-нибудь совкового стеллажика. на этой полке стоят уродливые фигурки, фотографии в пошлейших рамках, какие-то монетки, старые значки и прочий хлам. и вот залезешь посмотреть на эту полку, вздохнешь от уныния, так еще и пыль сдунешь себе на лицо случайно.

и хорошо, что я это написала, потому что уже немножко успокоилась.

Сегодня ездила в посольство сдавать документы на визу. В метро листала путеводитель по Нидерландам, собираюсь в эту поездку объездить всю страну, благо времени достаточно. а денег много не надо)
и вот, разглядываю фотографии Амстердама, вспомнила забавную историю про мою бабушку.

сидели мы с ней в амстердамской квартире Глеба. Он показывал фотки своего первого года пребывания в Голландии. В том числе и с гей-парада. Нет, Глеб не гей, просто это большущий фестиваль, очень красочный и веселый, на который сезжаются посмотреть все голландцы и туристы.
Я смотрю фотки и говорю: "ооо, круто, так все празднично, нарядно, молодцы" .
А моя Валя долго молчала, явно думала. и тут выдает:"Нет, ну кошмар какой-то! я, конечно, понимаю, что это патология, что они больные люди, но нельзя же над ними так издеваться, по улицам их водить и показывать!"
Валя думала, что геев как слонов по улицам водят)))
Мы с Глебом сползли под стол))
Милая, наивная бабушка)
[700x525]