Может быть через месяц... или два... может и дольше... как скажет сердце. я задам тебе извечный вопрос: "Как дела?" и ты ответишь... и мы сможем поболтать...
но сейчас я не смогу продолжать и делать вид, что все забыла... что все хорошо. потому что это ЛОЖЬ! я не смогу слышать твои слова полные нежности... это выше моих сил. потому что нет надежд. ОНИ В РАЗВАЛИНАХ!
мне нужна передышка... время... время, чтобы развеять чувства. время спрятать любовь глубоко в себе.
я не хочу, терять все связи с тобой. наверно, это выше моих сил. но мне нужно время забыть... и успокоиться. побыть одной...
пойми меня, Я ТАК СИЛЬНО..........! а в прочем, неважно... эти слова более не приносят радости... в них более нет смысла...............

в первую нашу встречу, ты сказал, что мои глаза полны жизни. они горят. сейчас они потухли... они полны горечи... в них отражена вся боль...

лишь время лечит... может я так и не смогу до конца убить в себе все надежды. и невольно, сидя в одиночестве, буду пропадать в своих мечтах... но я по-крайней мере научусь с этим жить. научусь жить без тебя.

я напишу тебе еще немало строк, но когда мне будет легче. когда смогу спокойно слышать твои слова, без боли. а притворяться, что все хорошо... что я спокойна... и могу быть для тебя другом... Я НЕ МОГУ! не сейчас...
я постоянно возвращаюсь к воспоминаниям... они преследуют меня... мысли о тебе... о нас...

мне не на что обижаться. да, ты прав... как всегда, ты прав.
а я глупая и слабая... держусь за то, чего уже нет... что разрушила.
да, я терзаю себя... терзаю других... мне больно! вот и все...
наверно, ты прав, пройдет время и я научусь жить... и может даже найду смысл и стремления... может даже, очень постаравшись, я смогу почувствовать ПОДОБИЕ СЧАСТЬЯ... может даже научусь спокойно смотреть на прошлое... без боли.
все может быть...
но сейчас мне больно. и я не могу унять ее. только слезы приносят спокойствие. после них на душе лишь пустота и безразличие... тогда мне хорошо, когда я не чувствую...
Я БУДУ ЦВЕТКОМ... надену маску радости и буду играть свою РОЛЬ... роль хорошей дочери, любящей девушки, верной жены, заботливой матери... знаю, что даже привыкну к этому. а в самом конце жизни мне поставят "ОТЛИЧНО"!
человек способен на многое...
только сейчас мне безумно больно. сейчас я живу по-настоящему. живу чувствами. но я смогу спрятать их себе... так, что не удастся достать вновь... я смогу заглушить боль. время лечит раны. а время - единственное, чего осталось вдоволь.


Привыкла к мысли что ты не мой, что ты никогда не будешь моим...Но любить от этого я тебя не перестану, ты навсегда останешься для меня самым дорогим, любимым и близким, но не моим. Просто наверное так и должно быть- ты не должен был быть со мной.
Иногда мне кажется что я искала только тебя все свою жизнь, а потом понимаю что, ты не искал меня...от этого мурашки по спине. Иногда мне хочется позвонить и наговорить много глупостей или просто наговорить их, хочу сделать тебе больно. А потом понимаю что делаю больно только себе... Знаю тебе безразнице где я по вечерам, или ты просто знаешь что меня нет без тебя. Сегодня опять свказала тебе какую то глупость. А потом сто раз задала сама себе вопрос зачем я это сделала? Кому я сделала хуже?
Просто я очень тебя люблю, тебе уже надоело это слушать... А я все равно буду повторять тебе это. Всегда слышишь? Всегда обещаю, не знаю когда наступит тот час Х когда ты уйдешь...я не побегу за тобой, просто еще раз скажу что я тебя люблю.
Уверяю что ты уйдешь от меня сам, может просто надоем, а может решишь что мне надо строить свою жизнь и уйдешь, я сама этого не сделаю никогда и не слушай пожалуйста когда я говорю тебе глупости...Ты же сам знаешь что это не правда.