))
[400x306]

Слушать этот музыкальный файл

Самая самая!!!

Слушать этот музыкальный файл

Любимая песня!!!

Слушать этот музыкальный файл

Какие слова...неужели все это правда,и ты так любишь его??? Счастливчик,но глупец)))

Если ты его читаешь,значит я убила в себе надежду....и увидев тебя я опущу глаза и не поздороваюсь..не обижайся....пойми...Я очень сильно люблю тебя и не смогу без тебя,но и с тобой уже не смогу,потому,что теперь ты знаешь все...знаешь,что я поражена этой любовью... Ты говорил,что между нами много общего...нет...мы очень разные......Ты сказал,что между нами некрасиво получилось все,но я хочу чтоб ты не думал об этом..надо ценить то,что было ...надо просто все забыт...Возможно,мы увидимся...Я не знаю,как я себя поведу...еле сдержу слезы...в глубине души,захочу распакаться,сказать,как ты мне нужен,но промолчу об этом...скажу всего лишь "Как дела???"и ты ответишь...и я пройду))и не узнаю,что почувствовал ты,так же как и ты не узнаешь,что почувствовала я...Я не умею красиво говорить,зато умею писать все что в душе...хорошо пишу...Я не люблю,когда со мной обращаются как с игрушкой...ЗАХОТЕЛ УШЕЛ...ЗАХОТЕЛ ПРИШЕЛ....Мои чувства не игрушка и сердце настоящее... Это не любовь у тебя....А свою любовь я спрячу глубоко....я это умею.....два года ты бросал меня,а я по ночам вспоминала и плакала...и дальше не умру....Любящие люди не пречиняют такую боль своим любимым...а ты сделал больно...я сама не ожидала такой жестокости....Я поняла легче всего выйти замуж без любви...Почему над моими слезами люди смеются??? Даже ты.....смеялся,они были очень искренними...Да,я относилась к тебе с недоверием...но любила...а ты видимо давно хотел уйти и ждал момента.....хотя ты сам осознаешь все это...но я уже в ЛЮБОВЬ не верю...я писала тебе смс...ты молчал...Я сделала все чтоб вернуть свою любовь....я думала,ты пожалеешь о своем решении и вернешься,но нет... Все ...Будь любим))) ТЫ САМ СКАЗАЛ....ПРОЩАЙ............................................... ..Мы часто не ценим то, что рядом, пока это не потеряем…,
Мы твердим себе, что можем без этого обойтись… Но сердце, не разум… его не обмануть… не затуманить…,
Мы так часто говорим себе, что знаем о другом всё… но ведь мы даже о себе так много не знаем…, Уходя куда-то мы обещаем, что не вернёмся… но разве можно уйти, оставив сердце?...,
Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь…,
Мы удаляем номер телефона, зная, что он навсегда останется в памяти…,
Мы выкидываем адреса, поглаживая конверт с письмом, спрятанный в шкатулке…,
Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее…,
Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить…,
Мы рисуем на асфальте нежное «люблю», зная, что скоро пойдёт дождь и смоет мел…,
Мы говорим столько слов… а хотим сказать лишь «я так тебя люблю…»,
Мы ругаемся… говоря себе в душе… «ну обними же меня?...просто обними…»,
Мы смеёмся, когда волнуемся… когда нам страшно…,
Мы плачем от счастья взахлёб…,
Мы ждём… даже когда говорим… «уходи»,
Мы целуем, прижимая к себе и говорим "не отпущу"… пусть 5 минут назад твердили, что уйдём…,
Мы любим…, ...пусть даже любовь…- это сплошные противоречия…
[368x400]

Я начала этот дневник в августе и знала,что когда нибудь я тебя увижу и дам тебе эту ссылку...если мы не будем вместе.....и вот ты его читаешь...а это значит,что ВСЕ КОНЧЕНО...КОГДА ЧЕЛОВЕК ЧЕГО ТО НЕ ХОЧЕТ...ОН ИЩЕТ ПРИЧИНУ...ты выдал мне много причин...и мне 21год,я взрослая и понимаю,что из за таких мелочей любящие люди не расстаются..для тебя оказалось важнее твои развлечения...и грощь цена такой любви...Ты подумал,что ты моя последняя надежда? Ошибаешься...прочитав ниже ты поймешь,что я давно тебя ждала...обрати внимание на числа...И все...ПРОЩАЙ!!!
[640x480]

Может быть через месяц... или два... может и дольше... как скажет сердце. я задам тебе извечный вопрос: "Как дела?" и ты ответишь... и мы сможем поболтать...
но сейчас я не смогу продолжать и делать вид, что все забыла... что все хорошо. потому что это ЛОЖЬ! я не смогу слышать твои слова полные нежности... это выше моих сил. потому что нет надежд. ОНИ В РАЗВАЛИНАХ!
мне нужна передышка... время... время, чтобы развеять чувства. время спрятать любовь глубоко в себе.
я не хочу, терять все связи с тобой. наверно, это выше моих сил. но мне нужно время забыть... и успокоиться. побыть одной...
пойми меня, Я ТАК СИЛЬНО..........! а в прочем, неважно... эти слова более не приносят радости... в них более нет смысла...............

в первую нашу встречу, ты сказал, что мои глаза полны жизни. они горят. сейчас они потухли... они полны горечи... в них отражена вся боль...

лишь время лечит... может я так и не смогу до конца убить в себе все надежды. и невольно, сидя в одиночестве, буду пропадать в своих мечтах... но я по-крайней мере научусь с этим жить. научусь жить без тебя.

я напишу тебе еще немало строк, но когда мне будет легче. когда смогу спокойно слышать твои слова, без боли. а притворяться, что все хорошо... что я спокойна... и могу быть для тебя другом... Я НЕ МОГУ! не сейчас...
я постоянно возвращаюсь к воспоминаниям... они преследуют меня... мысли о тебе... о нас...

мне не на что обижаться. да, ты прав... как всегда, ты прав.
а я глупая и слабая... держусь за то, чего уже нет... что разрушила.
да, я терзаю себя... терзаю других... мне больно! вот и все...
наверно, ты прав, пройдет время и я научусь жить... и может даже найду смысл и стремления... может даже, очень постаравшись, я смогу почувствовать ПОДОБИЕ СЧАСТЬЯ... может даже научусь спокойно смотреть на прошлое... без боли.
все может быть...
но сейчас мне больно. и я не могу унять ее. только слезы приносят спокойствие. после них на душе лишь пустота и безразличие... тогда мне хорошо, когда я не чувствую...
Я БУДУ ЦВЕТКОМ... надену маску радости и буду играть свою РОЛЬ... роль хорошей дочери, любящей девушки, верной жены, заботливой матери... знаю, что даже привыкну к этому. а в самом конце жизни мне поставят "ОТЛИЧНО"!
человек способен на многое...
только сейчас мне безумно больно. сейчас я живу по-настоящему. живу чувствами. но я смогу спрятать их себе... так, что не удастся достать вновь... я смогу заглушить боль. время лечит раны. а время - единственное, чего осталось вдоволь.


Привыкла к мысли что ты не мой, что ты никогда не будешь моим...Но любить от этого я тебя не перестану, ты навсегда останешься для меня самым дорогим, любимым и близким, но не моим. Просто наверное так и должно быть- ты не должен был быть со мной.
Иногда мне кажется что я искала только тебя все свою жизнь, а потом понимаю что, ты не искал меня...от этого мурашки по спине. Иногда мне хочется позвонить и наговорить много глупостей или просто наговорить их, хочу сделать тебе больно. А потом понимаю что делаю больно только себе... Знаю тебе безразнице где я по вечерам, или ты просто знаешь что меня нет без тебя. Сегодня опять свказала тебе какую то глупость. А потом сто раз задала сама себе вопрос зачем я это сделала? Кому я сделала хуже?
Просто я очень тебя люблю, тебе уже надоело это слушать... А я все равно буду повторять тебе это. Всегда слышишь? Всегда обещаю, не знаю когда наступит тот час Х когда ты уйдешь...я не побегу за тобой, просто еще раз скажу что я тебя люблю.
Уверяю что ты уйдешь от меня сам, может просто надоем, а может решишь что мне надо строить свою жизнь и уйдешь, я сама этого не сделаю никогда и не слушай пожалуйста когда я говорю тебе глупости...Ты же сам знаешь что это не правда.

"Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо.
Есть люди, которые не умеют удерживать. Неосторожное слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он говорит тебе - выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна ли ты ему . Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не звонит он. На встречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.
Есть люди, которые не могут понять, что им надо. И вроде бы рядом с ним тот, кто им надо. И вроде бы все хорошо. И взгляд, и улыбка, и каждое слово, все это рождает какое-то счастье. Да, да, все подходит. Но что-то не то. Будто что-то не то. И это вот чувство все точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит. Сейчас я не буду здесь вся отдаваться. Сейчас я побуду, но вскоре, я знаю, я встречу другого, который со мною... с которым я сама... и все будет прекрасно. И вот происходит, меняются люди. И снова не то. Снова что-то не то... "
[302x289]

Странно,но после двух лет проведенных рядом,мы все же разошлись...Я всегда знала,что даже если ты уйдешь,то современем моя злость пройдет и я опять буду помнить только все самое хорошее о тебе...потому,что я люблю тебя и это действительно настоящая любовь...Я не знаю,почему ч влюбилась в тебя,почему поверила,все это было так глупо,щас я это осознаю,все было лишь ОБМАНОМ.... В данный момент у меня есть только эта страница как память любви моей,все остальное я попыталась забыть...Я забуду тот день,когда ты успокаивал меня(когда я лоханулась на кассе))) ты держал меня за руку,обнимал...я почувствовала твои губы на мокрой щеке...Я не понимала,зачем тебе это,думала,что ты просто добрый человек.... Через некоторое время,ты начал показывать мне открыто,что я интересна тебе,тогда я была ЗЛА на тебя...думала ПАДОНОК,ДОМА ЖЕНА,А ОН???? Но все же в сердце ты был мне близок,ты был родным для меня....хотя до конца не изученным....Я попытаюсь забыть,как ты грел мне руки,я с ума сходила от твоей спины и запаха....я обнимала тебя,но сердце все же мое было больное...Я верила,что МЫ НИКОГДА НЕ БУДЕМ РЯДОМ,..я знала,что чем дальше я зайду,тем сложнее будет мне тебя забыть,но я шла на эту боль осознанно....Многое мне было не приятно....Со многим я никак не могла смириться...но ради того,чтоб быть рядом с тобой(моим самым любимым человеком) я шла на это...Я забуду твои поцелуи,ласки,твое тепло...тогда мне казалось,чт ты меня любишь,но я всегда чувствовала,что МОЯ ЛЮБОВЬ БУДЕТ БОЛЕЗНЕННОЙ,,,,так и вышло........

В конце концов я в этом мире не для того. чтобы соотвествовать твоим ожиданием, а ты не для того. чтобы соотвествовать моим...Но чувство опустошенности не проходит...Я знаю лишь одно: не хочу потерять тебя...*****************Я тебя забыла, я тебя не помню, я сломала, я забыла номер...Я разбила сердце, я любовь убила...Я тебя не помню, я тебя забыла...****************************************** всё так странно и смутно в жизни моей...и вопрос есть один: а зачем же я в ней??*******************************Прости меня, за всё прости...Не надо, только не грусти...Люблю тебя, Люблю я очень...Но безответно между прочем.и я уйду...Уйду надолго...А модет даже навсегда...И в память обо мне, на небе пусть смотрит на тебя звезда.Ты знай, Всегда я буду рядом...Меня ты только отпусти.Я буду жителем из ада--а ты за всё меня прости...*********************************************Мятный привкус на трещинках губ.В проводах полуночных твой голос...Ты был нежен. когда злился--груб, Цвет волос--точно спелой ржи колос...И сияние глаз--моё небо...Заменило мне воздух и звёзды.Уведу я туда, где ты не был.Нет, не думай, что сложно! Всё просто...Хочешь, я буду жить лишь тобой, Потеряю к другим интерес.Будет небо с одной лишь звездой, тОлько бы ты никогда не исчез! А в ответ--частый пульс телефона.Нет, не хочешь? Ты хочешь уйти? Мне казалось, на всё мы готовы. Отпускаю тебя.Что ж лети...Только ты поклянись, что забудешь.Что не будешь тревожить мой сон.Я всё помню.Меня ты не сгубишь...Всё же жаль, что в другую влюблён...Я не буду пытаться вернуться.И заставить тебя полюбить...Да, я, может, хочу обманутся.Видишь небо--нам вместе не быть.Мне не страшно.Мне просто обидно, что надежда осталась с тобой.Я ищу звезду. но не видно...И закрыл её кто-то рукой.Я пытаюсь понять, что такого? Расстаются все люди Вселенной.Только знаешь, ждала я другого.Я ждала лишь Любви Нетленной.Интересно, а с Нею ты часто вспоминаешь ночные прогулки?Помнишь, в небе светила ясно Нам звезда, и души закоулки мы друг другу всегда открывали, Не боялись, что будем смешными...Друг про друга не забывали.Были только вдвоём, а не с Ними...А теперь, я надеюсь, сияет Для Неё та звезда, что упала...

Романтик...Когда мы впервые встретились,именно так ты представился.Я влюбилась в тебя сразу.Теперь мне кажется,что это было в одной из моих прошлых жизней,а не два года назад.Но тогда я любила тебя...Секунды,минуты,дни,ночи пролетали как одного мгновенье,как бессмысленный порыв ветра,без тебя.Я не слышала песен и голосов,потому что хотела слышать только твой голос.Ты стучал мне в окно каплями холодного дождя и улыбался лучами яркого солнца.Ты был моей самой прекрасной сказкой и самым страшным проклятием...=))








Я сама по себе...
Я со всеми и ни с кем...
Я нужна всем и не нужна ни кому...
В моих глазах бездонных можно прочесть,
Что принадлежать могу я только одному.
Я всегда молчу...
Быть может просто нет слов...
Ну а может я считаю,что нет смысла отвечать...
Но в отличае от всех,я хотя бы не ВРУ.

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня, и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны...
Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя"
Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим.
Мы говорим: "Я не поднимал трубку, потому что был занят", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим: "Я никому не нужен", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить "...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим: "Я был рядом", когда не можем найти себе оправданье

Слушать этот музыкальный файл