Никогда, никогда я не думала, что можно полюбить человека и потом делать всё, чтобы его больше не увидеть. Лишние встречи - это ещё несколько недель злобы и боли. Я больше не хочу плакать и злиться из-за него. В конце концов это ни к чему хорошему не приведёт. На язык просится банальнейшая фраза (Фу! Ненавижу банальности в речи!) - зачем он вообще мне встретился. Действительно, зачем? Чтобы я ещё разок почувствовала себя ничтожеством?.. Такое впечатление, что кто-то свыше дёргает меня за ниточки и приговаривает - вот, мол, у других это есть, а тебе это никогда не светит. И действительно, не светит - на пятнадцатом году жизни угораздило влюбиться в женатого человека намного старше себя. Просто тупо.
Для меня это вообще катастрофа, это мне противоречит, потому что я всю жизнь приоритетными считала карьеру и качественное образование. Да и сейчас, когда раны уже подзатянулись, я снова говорю всем, что любовь - дело десятое и вообще она не очень для меня важна. Некоторые говорят, что у меня неправильные взгляды, что я совсем не то говорю, а я только загадочно ухмыляюсь. И только моя единственная подруга,моя вечная жилетка знает, что это только слова. Она, если честно, обалдела от моего рассказа тогда, летом, когда я сказала, что он женат. Больше она со мной об этом не заговаривала. Наверное, ей сложно было меня понять, но в тот момент мне нужно было, чтобы меня просто выслушали, а не понимали. Она слушала это, как сказку или сплетню и я благодарна ей за то, что она не давала мне советов, а предоставила мне разобраться с собой самостоятельно. Если бы она начала советовать, я бы не справилась и вышла бы с большими потерями. А так ничего - только сердце иногда в груди до самой глотки подскакивает, когда вижу молодого мужчину и маленького ребёнка, держащихся за руку.
Но я справлюсь. Нужно еще чуть времени, чтобы подсобрать силы, и я когда-нибудь, может, смогу идти по улице, не вглядываясь в лица прохожих. Может, когда-нибудь моё сердце престанет учащённо биться и всё предстанет просто детской глупостью и вытрется по краям, как старый нелепый сон, годами пылящийся в подсознании. Когда-нибудь, но точно не сейчас.
Я чувствую, что моё сердце разорвётся, что это когда-нибудь выстрелит, потому и боюсь с ним встречаться. Почему человек не может просто позабыть то, о чём ему неприятно вспоминать? Эти воспоминания, эти мысли постоянно возвращаются ко мне, и мне некуда бежать, негде спрятаться от себя самой. Всё несёт с собой воспоминание - какую-то музыку я просто не могу слушать, не могу куда-то ходить...