Неожиданно для себя полюбила ходить в школу. Там много людей, всегда шумно и не слышно собственных мыслей. Иногда важно не слышать себя, ведь тоска снова точит свои маленькие остренькие зубки. Вцепилась и болтается, как грязная тряпка. Ух, падла! Прям не знаю, что со мной происходит - голова болит постоянно, не переставая, уже, наверное, дней пять, да ещё и состояние какое-то депрессивное... И не злоба это, не обида - это куда хуже, будто кто-то аккуратненько, тоненьким лезвием режет твою душу, а кровь тщательно вытирает. Порез заживёт, а его опять вскрывают... Изысканная пытка.

Теперь я понимаю, что значит - тоска грызёт. Именно грызёт, впивается в плоть мёртвой хваткой, как питбуль... Её гонишь, а она только крепче челюсти стискивает. И кровь, кровь прямо ощутимо сочится, сердце исходит этой кровищей. А тоска-собака эту кровь слизывает, посматривает зло и хитро маленькими глазками и ухмыляется, не разжимая челюстей - моя, мол, никуда не денешься... И действительно - не денусь я никуда от неё, родимой, всю жизнь нам вместе куковать.

В последнее время моё воображение затеяло играть со мной злые шутки. Ну кому может понравится, что изо всех тёмных углов тянутся какие-то мерзкие конечности - не то чересчур длинные руки, не то щупальца с человеческими пальцами, светящиеся в темноте фосфорическим голубоватым светом. Блин, ещё бы собака Баскервилей показалась... Иду спокойно по улице, никого не трогаю, слушаю музыку и такое впечатление, что меня атакует моё собственное подсознание. И вихрем мурашки по спине, причём каждая мурашка - размером с доброго слона.

Никогда, никогда я не думала, что можно полюбить человека и потом делать всё, чтобы его больше не увидеть. Лишние встречи - это ещё несколько недель злобы и боли. Я больше не хочу плакать и злиться из-за него. В конце концов это ни к чему хорошему не приведёт. На язык просится банальнейшая фраза (Фу! Ненавижу банальности в речи!) - зачем он вообще мне встретился. Действительно, зачем? Чтобы я ещё разок почувствовала себя ничтожеством?.. Такое впечатление, что кто-то свыше дёргает меня за ниточки и приговаривает - вот, мол, у других это есть, а тебе это никогда не светит. И действительно, не светит - на пятнадцатом году жизни угораздило влюбиться в женатого человека намного старше себя. Просто тупо.
Для меня это вообще катастрофа, это мне противоречит, потому что я всю жизнь приоритетными считала карьеру и качественное образование. Да и сейчас, когда раны уже подзатянулись, я снова говорю всем, что любовь - дело десятое и вообще она не очень для меня важна. Некоторые говорят, что у меня неправильные взгляды, что я совсем не то говорю, а я только загадочно ухмыляюсь. И только моя единственная подруга,моя вечная жилетка знает, что это только слова. Она, если честно, обалдела от моего рассказа тогда, летом, когда я сказала, что он женат. Больше она со мной об этом не заговаривала. Наверное, ей сложно было меня понять, но в тот момент мне нужно было, чтобы меня просто выслушали, а не понимали. Она слушала это, как сказку или сплетню и я благодарна ей за то, что она не давала мне советов, а предоставила мне разобраться с собой самостоятельно. Если бы она начала советовать, я бы не справилась и вышла бы с большими потерями. А так ничего - только сердце иногда в груди до самой глотки подскакивает, когда вижу молодого мужчину и маленького ребёнка, держащихся за руку.
Но я справлюсь. Нужно еще чуть времени, чтобы подсобрать силы, и я когда-нибудь, может, смогу идти по улице, не вглядываясь в лица прохожих. Может, когда-нибудь моё сердце престанет учащённо биться и всё предстанет просто детской глупостью и вытрется по краям, как старый нелепый сон, годами пылящийся в подсознании. Когда-нибудь, но точно не сейчас.
Я чувствую, что моё сердце разорвётся, что это когда-нибудь выстрелит, потому и боюсь с ним встречаться. Почему человек не может просто позабыть то, о чём ему неприятно вспоминать? Эти воспоминания, эти мысли постоянно возвращаются ко мне, и мне некуда бежать, негде спрятаться от себя самой. Всё несёт с собой воспоминание - какую-то музыку я просто не могу слушать, не могу куда-то ходить...

Я - одинокая странница по дорогам Бытия. Проще говоря - маленькая, заблудившаяся в джунглях условностей, девочка.