Нужно избавить от привычек хиллера. Но что поделать, если каждый раз, когда я слушу его отчаянное "Хил!" или даже "Рес..", во мне что-то взивается, вздёргивается. А я? Я душу это. Теперь это не моя забота. По крайней мере, я так себя убеждаю. Бежать, спасать, да кому нужно это благородство? Да кому нужно то, что последует дальше.
Нет, всё началось раньше. Сперва я просто хотел делать хорошие поступки. Потом случайно нашёл человека, чей призыв о помощи звучал для меня.. мм.. особенно. Как будто нельзя пройти мимо. Как будто помогая именно ему, я снимал с себя груз вины о своей бесполезности. Я помогаю целому миру, ха. Чувствуете? Человек реально заменил весь мир. Спасая его, я ощущал себя рыцарем. Собственно это то, что подкупает меня в людях. "Позволь спасти тебя".
А потом я стал думать (придумывать?), нужна ли человеку моя помощь? И пришёл к выводу (нахуяяя?), что ему нужна абстрактная помощь. Сейчас, вот в данный момент, я уже не вижу между этим особой разницы, но я в своих попытках понять тогда, слишком загнался. Я всегда загоняюсь, если вовремя меня не остановить. Впрочем, мои загоны - это мои проблемы, будем объективны. Будем говорить фактами. Я не захотел быть "одним из".  Я осознаю, что просто перепутал уверенность в себе (когда ты уверен, что все, что ты делаешь, делаешь хорошо) и самоуверенность (когда ты уверен, что всем нравится то, что ты делаешь). Я довёл себя до паранойи, а мои попытки что-то разъяснить, подействовали на него как на гончую, взявшую след. Скажи Дюме, что тебя беспокоит, и он не будет этого делать. Скажи Есю - и он вцепится в это со всей своей страстью. Так что моя паранойя полностью подтвердилась. И снежный ком начал набирать обороты. Дюм бы это сразу уловил и задавил своей сенсорикой, но Есь будет с любопытством выжидать.
На языке вертелись невысказанные хорошие слова из сердца, но сказать их было уже просто нельзя. Потому что я бы показал себя как человек, меняющий мнение раз в минуту. Опять. А это смешно. Словом, я опять пошёл на эмоциях, да. И теперь приходится играть по этим эмоциям, по глупой гордости (от которой я бы отказался в пять минут, если бы). Впрочем, это сейчас я такой искренний и практически адекватный. А вот едва подхожу ближе, всё так же понимаю, что я "один из". И это просто выбешивает. Потому что понимаю, что он это видит и не может отказать себе в удовольствии подразнить, а я ещё больше раздражаюсь, что со мною играют. И все ласковые слова, замершие на языке, растворяются в желчи и яде.

Проходит какое-то время, я остываю, раскаиваюсь и.. натыкаюсь на ироничный взгляд (если я в своём недоверии не выдумал его).  Иииии.. всё по новой! -_- Я понимаю его, это самое мерзкое. Я понимаю, что мои срывы контроля - это малоприятное зрелище, но блядь, я подхожу к нему, шагая по нитке. В одну сторону любовь и счастье, в другую издевательства и оскорбления. Всё это внутри, ждёт его реакции. Ироничный взгляд и я падаю по вторую сторону в яд, хотя мог бы рассказать о том, как скучаю, о том, как он нужен и о многом другом.

Я заслужил этот ироничный взгляд, но я не могу позволить так на себя смотреть.
Я был один из? О, там ещё остались герои, уверен, сейчас на помощь зовут именно их.
Завтра. Я удалю этот бред завтра.)