такой не торопливый инет, что даже перехотелось писать. но все-таки я напишу. потому как сегодня особо плохо! блин, я напоминаю себе сраную малолетнею плаксивую сентементальную суку... которая сраная эгоистка и постоянно себя жалеет и хочет что б и окружающие жалели ее...
ммм хорошая характеристика самой себя...)
просто с каждным днем все не легче.. а какой-то "умный" чувак сказал, что время лечит! да ничего оно не лечит.. но по крайней мере в моем случае так точно))
просто любое слово либо совет воспринимается мной в штыки и вообще... я сегодня не сделала почти ничего.. так как просидела на полу под ужасно-плаксивую музыку и просто рыдала и обнимала кофту которую не отдала ему.... мерзкая.. я убиваю себя.. просто с каждым днем и мерзко то, что я осознаю все что происходит со мной. и просто не хочу что-либо менять. как-будто мне просто нравится, что мне плохо...плохо плохо плохо!!!
просто хочется орать... громко.. хочеться орать, что я ненавижу тебя.. ненавижу ненавижу ненавижу,..... но так хочу быть с тобой. и , Боже, я готова терпеть все это, только быть с тобой рядом!!
а случилось все это просто потому , что заботливая мама посоветовала мне "отпусти его..." ну совсем не банально... я даже не знаю,что можно было придумать еще банальнее)))
да.. а еще читала сегодня в журнале одном.. тоже психолог ДАВАЛ СОВЕТЫ таким депрессивным идиоткам как я... и там было тоже самое.. не верю в СОВЕТЫ психолога... сама учусь на психолога и просто знаю что не имеет право психолог давать советы. это настолько глупо! я просто в шоке. это убивает меня даже больше чем я сама себя убиваю! я наверно не очень ясн выразилась... ну в этом вся я!!))
просто всем так легко давать какие-либо советы.. типа "отпусти его", "забудь его...", "выкинь его из своей жизни.." и "найди себе наконец хорошего парня, ведь рядо столько много хороших..."!!!!!!!!!!!!!!! как же это ГЛУПО!!!!!!!!!! ненавижу вес это! просто бред)))
и глупо постоянно говорить о нем глупо, очень глупо! я даже нарисовала себе крестик на руке, что б не забыть, что я больше не говорю о нем с другими людьми!
и меня убивает моя паронойа.... просто ему плевать на меня, на мои ......... на мое все!!!!!!!!!! и я понимаю это..
я понимаю все... просто голова все понимает, а вот сердце постоянно орет... нет нет нет подожди, не забывай его.. все еще вернется, все еще будет так как надо! подожди!!!!!! но сколько можно ждать...??? ведь я ждала его пока он был в Америке.. просто ждала, как-будто я в монастыре.. да я жила от письма до письма.. и я не жалуюсь..... я была счастлива!!!
счастье - это просто когда ложисься спать обнять его и уткнуться носом в его спину... и даже если тебе уже просто не чем дышать... ты все ровно счастлива...
или проснуться от того , что его рука настолько давит тебе на шею, что в глазах темнеет и тошнит... или счастье - это когда он будет тебя ночью и говорит , что ему приснилась я с другим и ругается, и кричит, и начинается ссора.... и когда он до ночи играет на гитаре.. или рассказывает про Америку...... вот это счастье!!!
пусть будет хуже, но только не так как сейчас (с) Ірена Карпа..