Зимнее море
Вы когда-нибудь видели «зимне море»? Какое оно? Оно становится еще больше, чем обычно.
Мне нравятся пустые пляжи… Когда находишся сам на пляже не чувствуешь себя одиноко. Даже на оборот… Я чувствую себя одиноко когда на пляже летом очень жарко и много людей и , когда очень светло… Когда солнца слижком много… Вот тогда понимаешь, что ты тут совсем один. Ведь ты совершенно не нужен всем этим людям: ты не знаешь их, а они не знают тебя! Вот тогда и наступает настоящие одиночество! Когда окружает огромное количество людей, а ты чувствуешь себя совсем одним…
Так вот! Вы видели «зимне море»? оно огромное, белое, синее, серое. Волны, которые тихонечко выпрыгивают на берег и даже, если прислушаться, говорять с тобой. Миллион рыб спрашивают тебя как твои дела. И с ними хочеться говорить, ведь они никогда не придадуть и не наплюют тебе в душу. Им можно довериться! А море такое огромное! нет этого вечно палящего жаркого солнца. Вы только подумайте: вы сами на пляже, там никого нет, тихое серое огромное море, и облака и даже и не видно синевы неба. Мне так нравится это! И как хорошо сесть на холодную гальку, взять сигареты, желательно не эти тонкие для красивих, а нормальне сигареты и спокойно покурить… я например чувствую полнейшие отсутствие мислей в такие моменты.
Всегда считала что невозможно не о чем не думать… но я ошибалась в такие моменты в голове не должно бать ни одной мысли! Может только парочку воспоминаний… Воспоминание – это же не мисль?? Нет. Я не думаю что это мисль! И просто сидеть и курить, и не думать, и тихонько улыбаться. Ведь в голове воспоминание, которое так радует голову и вообще все тело! Ни в каком другом месте, кроме «зимного моря» невозможно проделать такую опперацию!
Желательно что бы это был день, а не ночь. Ночи для лета… Днем можно увидеть всю красоту зимного моря!
Я знала одну девушку, которая очень любила «зимне море». Каждый день она приходила на пустой пляж и часами сидела и смоторела на выпригивающие волны! В эти моменты в голове были только воспоминания. Она курила свои сигареты одну за одной и ей не становилось плохо! Она разговаривала с волнами и с маленькими рыбами, до больших она не могла досучаться, они были такими паффосными и серьезными, как преподпватели в крутых вузах… и это было ниже их достоинсттва – говорит с ней! Она задавала вопросы рабам и они отвечали ей. И ей нравились их ответы, так как эти ответы были тем, что она хотела слышать.
Она всегда была грусной! Но на самом деле, когда она смотрела в море она была по настоящему счастлива! В душе она улыбалась! И когда приходило время идти домой, она расстраивалась. Так как опять надо было вспоминать ту роль которую она играла для людей!
По этому она приходила каждый день… что б быть хоть где-нибудь счастливой! О чем она вспоминала? Вы знаете? Я думаю что я знаю! О том, кого она так ненавидела! Она выделяла ему ровно 3 часа. Как раз то время которое она проводила на пустом тихом пляже! Я думаю, что в те моменты она быля с ним рядом!
Она вспоминала его улыбку, его слова, жесты, его злое или доброе лицо, его странности! Она ненавидела его таким каким он есть ! Она не говорила не с кем, кроме рыб, ветра и волн! Только они могли ее понять! Так как они тоже жили в ее маленьком мире, она оберигала свой мир от людей, не пускала туда никого. Он был одноместным для людей!
Однажды она пришла снова, как и каждый день! Она была особенно счастливой! Она решила навсегда уйти в свой мир! она посидела, как всегда ровно 3 часа, на пляже, покурила, еще раз вспомнила того, кого ненавидела . Вста подошла прям к самим волнам… обернулас назад, увидела город, даже где-то в далеке сумела разглядеть людей, попрощалась с пустым пляжем!
Прошла ровно 3 шага в воде и навсегда пропала из памяти города, в котором жила. Пропала из памяти людей, которые знали ее. Навсегда пропала из памяти человека, котрого она так ненавидела.
Тепер она в своем мире. Ей хорошо, поверте мне! Намного лучше чем всем нам! Тепер она может смотреть на «зимне море» не 3 часа , а постоянко! Она не думает, только вспоминает…

такой не торопливый инет, что даже перехотелось писать. но все-таки я напишу. потому как сегодня особо плохо! блин, я напоминаю себе сраную малолетнею плаксивую сентементальную суку... которая сраная эгоистка и постоянно себя жалеет и хочет что б и окружающие жалели ее...
ммм хорошая характеристика самой себя...)
просто с каждным днем все не легче.. а какой-то "умный" чувак сказал, что время лечит! да ничего оно не лечит.. но по крайней мере в моем случае так точно))
просто любое слово либо совет воспринимается мной в штыки и вообще... я сегодня не сделала почти ничего.. так как просидела на полу под ужасно-плаксивую музыку и просто рыдала и обнимала кофту которую не отдала ему.... мерзкая.. я убиваю себя.. просто с каждым днем и мерзко то, что я осознаю все что происходит со мной. и просто не хочу что-либо менять. как-будто мне просто нравится, что мне плохо...плохо плохо плохо!!!
просто хочется орать... громко.. хочеться орать, что я ненавижу тебя.. ненавижу ненавижу ненавижу,..... но так хочу быть с тобой. и , Боже, я готова терпеть все это, только быть с тобой рядом!!
а случилось все это просто потому , что заботливая мама посоветовала мне "отпусти его..." ну совсем не банально... я даже не знаю,что можно было придумать еще банальнее)))
да.. а еще читала сегодня в журнале одном.. тоже психолог ДАВАЛ СОВЕТЫ таким депрессивным идиоткам как я... и там было тоже самое.. не верю в СОВЕТЫ психолога... сама учусь на психолога и просто знаю что не имеет право психолог давать советы. это настолько глупо! я просто в шоке. это убивает меня даже больше чем я сама себя убиваю! я наверно не очень ясн выразилась... ну в этом вся я!!))
просто всем так легко давать какие-либо советы.. типа "отпусти его", "забудь его...", "выкинь его из своей жизни.." и "найди себе наконец хорошего парня, ведь рядо столько много хороших..."!!!!!!!!!!!!!!! как же это ГЛУПО!!!!!!!!!! ненавижу вес это! просто бред)))
и глупо постоянно говорить о нем глупо, очень глупо! я даже нарисовала себе крестик на руке, что б не забыть, что я больше не говорю о нем с другими людьми!
и меня убивает моя паронойа.... просто ему плевать на меня, на мои ......... на мое все!!!!!!!!!! и я понимаю это..
я понимаю все... просто голова все понимает, а вот сердце постоянно орет... нет нет нет подожди, не забывай его.. все еще вернется, все еще будет так как надо! подожди!!!!!! но сколько можно ждать...??? ведь я ждала его пока он был в Америке.. просто ждала, как-будто я в монастыре.. да я жила от письма до письма.. и я не жалуюсь..... я была счастлива!!!
счастье - это просто когда ложисься спать обнять его и уткнуться носом в его спину... и даже если тебе уже просто не чем дышать... ты все ровно счастлива...
или проснуться от того , что его рука настолько давит тебе на шею, что в глазах темнеет и тошнит... или счастье - это когда он будет тебя ночью и говорит , что ему приснилась я с другим и ругается, и кричит, и начинается ссора.... и когда он до ночи играет на гитаре.. или рассказывает про Америку...... вот это счастье!!!
пусть будет хуже, но только не так как сейчас (с) Ірена Карпа..

вот решила на аву себя поставить..
и такое бывает) не выходит у меня сохранять свою загадочность.
посмотрела очень крутой фильм - "Влюбись в меня, если осмелишься..."
от этого фильма до сих пор отхожу.. много впечатлений. вот подумываю может приминить такое и на себя).... ну это интересно)
в жизни ничего не поменялось: продолжаем сходит с ума, заниматься самокопанием, любить наверно самого странного и загадочного человека в мире, притом который причинил нереальную боль....
пытаться учиться и найти себя.. безрезультатно.. не вес но второе уж точно!
хотя может в этом и заключается моя странность?? надо бы подумать над этим! мой психолог говорит, что мы притягиваем к себе людей чем-то похожих на нас самих... это плохо, хотя бы потому что я бы не хотела быть похожей с ним.. и потому что гипотеза о том что + притягивается к - тоже не верна. и что теперь делать со всей физикой??? она не верна тоже... и чему тогда нас учили все 11 лет??????? это ужасно. мы ничего не знаем о жизни и о себе.. и это страшно. потому что всегда думала, что знаю себя досконально и жизнь знаю, ну хотя бы для своего возраста, достаточно... а выходит что ничего я не знаю...
и все жду когда же пройдет это убийственно-ужасное чувство - ЛЮБОВЬ...
это самые ужасные слова - "Я люблю тебя"... самые желанные и самые ужасные( и это не может радовать!
любовь - это как случайно найденные 100 долларов... находишь радуешься, чувствуешь себя самой счастливой... потом бах приглядываешься, а там ... СУВЕНИР.... вот также и с любовью! сувенир... наверно это плохо сравнивать любовь с деньгами.. но другого сравнения я не нахожу! и страшно от того что иногда схватываешь себя на мысли, что больше никогда не полюбишь никого1 хоть все и говорят , что это не так и что я еще найду того одного.. но мне уже не хочется..
я готова!!!! я готова терпеть все( терпеть постоянные загадки его мозга, разгадывать их, анализировать, слушать всю ночь его репетицию... гитару. его любимую гитару, наверно это единственное что он любит и никогда не бросет! слушать его сказки про маленьких девочек и мальчиков, которые любят друг-друга... мечтать с ним о Париже.. ну или хотя б о Лозовой))))
терпеть его ужасные идеи... и поддерживать их ав итоге! признавать, что он самый лучший и сильный и вообще самый крутой! жить с ним!!!!!!!!!!! жить! с ним, как бы сложно мне не было, но с ним я на самом деле жила!!! жила счастливо!!
а сейчас... а что сейчас?? сейчас нет ничего1 у меня нет ничего и никого! я одна.

ммм давно не писала. просто много всего произошло! но вот я тут. вновь решила вести этот дневник. не знаю, что заставило меня вернуться?
не буду выкладывать все, что произошло за это время... не хочу!! скажу лишь только то, что я успела обручиться... доказать себе, что способна быть верной... рассталась... и ... изменилась!
наверно все!
поступая на психолога, я знала, что будет очень сложно.. но никак не могла себе представить, что это обучение поменяет меня кардинально!!! с каждым новым днем проведенным в универе я меняюсь. наверно расстование с Егором- это был первый шаг к моим изменениям...
когда-то я так боялась изменений.. не хотела ничего в себе менять.. я нравилась себе! Знала себя на все 10000%.... сейчас я понимаю, что совсем не знаю себя. и поэтому пытаюсь анализировать абсолютно все...
после каждой пары психологии я выхожу и много думаю, я хожу пригруженная всю следующую неделю... друзья начали постепенно уходить... остаются только лишь те, которые способны любить меня той, которой я являюсь, которые способны любить и понимать мои изменения, которые не заставляют меня не меняться и понимают, что мне это необходимо... которые понимают мою потребность в одиночестве....мне это необходимо сейчас! я должна понять себя!
))) даже удивительно, как из сумашедшей, веселой, активной, наверно даже мало анализирующей и думающей дамы, могла получиться в итоге Я? я поняла, что внешний мир не просто влияют на нас, а иногда кардинально меняют нас...

ох.. ну вот я наконец счастлива! мне хорошо! не знаю, какими словами описать , то что я чувствую... наверно просто счастье.. да, думаю это так и назыавется.. как теплая весна. и даже не растраивает больше учеба и люди, которые плохого желают! все стало наконец хорошо! он со мной и я с ним!)) я боялась даже в слух произносить свои чувства и переживания.. боялась кому-либо говорить, а теперь, все хорошо! и никакая сука больше не сглазит мое счастье! мне надоело постоянно быть не счастливой! я хочк быть с ним! и больше ни что и никто не помешает этому.!!!!!!!!!!!! я не позволю.. а точнее МЫ не дадим испортить наши отношения! все будет так , как надо! а надо что б было хорошо!

он приехал! сегодня встретила его в шесть утра на вокзале! не могла спать... всю ноч держалась за телефон... что б не пропустить звонка и вибрации будильника!!! и вот я встретила его1 мы пошли в МАКДОНАЛЬДЦ! ну а куда еще идти? на вокзале... мало людей было... и просидели мы там часа 3 ... на первую пару мы конечно не пошли! на вторую все таки пошли!
он меня поцеловал... мм.. я не знаю что мне говорить или писпть сейчас сдесь! единственное напишу: спасибо Господи!!!!! я не знаю,что будет дальше,но я очень надеюсь, что все хорошо будет!

воскресение... вчера отлично прогулялись. проводила его на поезд.. он домой ехал! к папе! накупила себе много-много новых шмоток! очень этому рада! мереть , а потом покупать- моя страсть!
сегодня целый день его не видела! но ура! день заканчивается и завтра я уже его увижу! наверно1 я рада этому! очень при очень!
надо что-то делать со своей жизнью! она стала размеренна и предсказуема! не то что раньше...я не не знала, что случиться в следуюшию секунду. была активной и любила... а потом любовь прошла.... а теперь мне опять кажеться, что вот оно... любовь опять рядом! и всеровно боюсь говорить об этом вслух!

суббота... утро такое странное... дождь.
уже успела сделать дела.. жду маму. пойдем, как она говорит, шопинговать. моя гламурная мама!люблю ее... я, правда, не такая)) хотя мы так с ней похожи, только она на каблуках и вся такая пархает, а я в кедах, в общем задрыпаный, загадочный тинейджер))) дам....мило!
он сегодня едет к папе! ох.. ужас. сегодня не увижу его! но надеюсь он позвонит!
хочу книгу почитать. Акунин.. говорят интересно. а еще Жадан-загадочно1 люблю все странное и загадочное.. это оригинально! сейчас все стремяться быть оригинальными... а зачем? зачем стремиться.. ха ха ))) загадочными не становяться, загадочными рождаются))) да крутая реч!
ладно пойду пообщяюсь с мистером Фриком))

он как дым... вроде и во мне но так быстро уходит. я вдуваю и .... нет его. вроде мой, но мне не принадлежит... мне нравиться, когда он берет меня за руку... так крепко и пальцем водит по моим.. мне нравиться когда он смотрит на меня и мне нравиться когда он называет меня адольфовной)))
но... скоро прилетит самолет и он сядет в него и улетит из моей жизни. может даже навсегда......
но я не слышу приближение этого времени.....

сегодня была в Черчилле... с ним. но еще и с Ю и с Сережей(его друг). да... я по ходу нравлюсь Сереже.. и ему тоже по ходу. не знаю точно... но сегодня мы игрались в кобр и он меня обнимал и целовал в лоб)....

Сегодня у меня день рождение! наверно это лучший день рождение, по ощущениям! мне было приятно видеть людей и общаться с ними! мне были приятны их подарки и их внимание! много подарков, внимания, пожеланий...
и целая полупара с ним на лавочке без курток. было тепло! это мило. мы сидели, как два мангуста... ммм что я несу? просто мне было хорошо. потом прогулка с моей Ю и опять время для него... в асе... мило мило мило!!!! странные ощущения. мне кажется , что вот оно наконец мне нравиться все... но боюсь это произнести вслух... боюсь сглазить... не знаю что делать.. но даже если придумаю какую-нибудь махинацию, всеровно не чего не сделаю....

Настроение сейчас - ...

сегодня смотрела фильм "Домино"... нет слов! я пока не могу адекватно сказать какие я эмоции испытывала, после, да и вовремя, просмотра... но мне походу понравилось! насыщенный спецэфекты, интересный сюжет и, конечно, прекрасная игра хороших актеров! мне очень понравилось! вот!!!
завтра у меня день рождение! как-то не ощущаю никаких эмоций... а мне уже 17 исполниться!
сегодня видела его... прикольный, как всегда. веселый, симпатичный, умный и не понятно гей или нормальный)))
да, слухи убивают мои уши! но мне он нравиться и все остальное уже не так важно. я даже нечего не предпринимаю. не хочу что бы потом себя винила я. пусть будет как будет! тем более я все ровно не рассчитываю на какие- либо отношения! хотя... ну конечно мне интересно с ним общаться и вообще он очень крутой...
интересные чувства, когда я его вижу мне хочется быть добрее. как будто вместо пасмурной погоды наступает солнечная... хотя опять же таки, когда тебе нравиться парень с внешностью эмо, ну короче, я бы не хотела узнать, что он не обращяет внимание на меня из-за парня, который ему нравиться. ну я конечно надеюсь, что он норм. ))) смешная ситуация. да... ладно. мне пора. я попоже напишу.
P.S.он сегодня первый взял номер моей аськи! наверно... это хорошо.)

Сегодня я создала дневник. я не пишу свое имя и не выкладываю свои фото. я не хочу! я буду писать здесь о своих переживаниях, эмоциях, чувствах и т. п.!
меня не интересуют люди без хобби, без чувств и те которые не читают и не интересуются интересными вещами. и если ты человек, который не знает кто такая Айседора Дункан и все чем ты занимаешься это сидение под подъездом со своими недоразвитыми друзьями и лусканья семками......... не пиши мне! нам не о чем с тобой говорить!

Я разная... многие считают меня эмоциональной, многие агрессивной, многие веселой.... но я такая какая я есть...
Я люблю жизнь и люблю жить!
этот дневник я создаю не для того чтоб найти больше друзей, я создаю его что бы убежать от всех!