[500x336]
Недавно я была в Москве... Последние несколько дней жила у знакомого. Вроде сначала всё было нармально, мы здорово общались... А один раз он засиделся со мной в одной комнате. Мы начали говорить, спор начался с какой-то несерьёзной вещи, я уже даже не помню, с какой... (Со мной так часто бывает, что к концу спора я не помню, с чего он начался...) А потом... Потом мы начали Говорить искренне, он рассказывал про свою жизнь... Мне стало так больно от того, что он за свою короткую жизнь столько пернёс, столько обмана и лжи... У меня сердце сжалось, я попросила его лечь рядом, и когда он лёг, спрятала голову у него на груди... Он закончил, я не хотела про себя ничего рассказывать, мне надо было переварить то, что он сказал...
Потом мы ещё что-то говорили... И он попросил меня поцеловать... Я разрешила, он поцеловал, я не отвечала... Потом произошло непоправимое...
Всё оставшееся время мы возможно походили немного на парочку, хотя я говорила о том, что мы не встречаемся... Здесь в Самаре я должна была встретиться с бывшим парнем, с которым всё до сих пор было очень сложно.. Я сказала, что сначала всё выясню с бывшим, а потом с ним...
Я приехала в Самару... Решила, что с бывшим встречаться не буду... Но встретилась с другим, которого когда-то, как мне казалось, любила... Мы сходили в кино... А потом он мне предложил придти к нему домой... И я согласилась... Меня грызла совесть весь день, я не хотела к нему идти... Просто когда-то я так хотела с ним встречи, что до сих пор что-то душило, и я согласилась...
Но поступать так не честно с человеком, который рассказал мне про себя всё - я не способна... Сначала я решила, что просто скажу ему, что не люблю, что мы не будем встречаться... Я решила так ещё до этого, просто хотела сказать лично... Такие вещи надо говорить лично... Но это приглашение меня поторопило... Я сказала, он был в шоке, кажется... Мне стало так плохо от этого, захотелось умереть... Именно умереть, а не исчезнуть... Я сказала знакомоу, что не приду к нему, что не хочу. Аэтот парень... Он мне почти не отвечал, потом и вовсе перестал... На следущий день он не появился в сети... Я боялась только одного - что он с собой что-нибудь сделает... И до сих пор боюсь... Когда моя аська говорит, что он замечен скрывающимся, я очень радуюсь... Если он и правда в аське - значит, он хотя бы живой... Я думаю о нём целыми днями... Стоит остаться одной, как меня начинает есть мысль, что я ему причинила боль... Мне так от этого тошно... Сегодня весь день ныло колено, дико больно... Говорят, что все болезни от нервов... Сегодня разговаривала с лучшей подругой... Говорю: Может, я забуду его, плюну, буду жить для себя! А она: Нет, ты точно не сможешь. Это будешь уже не ты... А ведь и правда не смогу... Неужели так и придётся всю жизнь жить с этой болью в сердце?..