[283x295]
"Я тебя не люблю". И жизнь будто оборвалась... Та жизнь, в которой я хотела прожить до конца своих дней. О которой я всегда мечтала, я уже не отделяла себя от неё. А теперь что? Гора фотографий, много подарков, смсок, воспоминаний и финальное "Я не люблю тебя"... Как жить дальше? Как снова верить парням? Как заставить себя забыть его, перестать надеяться, перестать страстно желать, чтобы он вернулся ну хоть когда-нибудь? Я не хочу быть одна, не хочу быть свободной, ходить на поиски парней в клуб, зависать на сайтах знакомств, млеть от нового знакомого мальчика, разводить парней на деньги, НЕ ХОЧУ!!! Я любила свою спокойную, иногда скучную, но жизнь с любимым человеком... Да что там, я и его до сих пор люблю... Мне кажется, я всех новых парней буду всегда сравнивать с ним, он будет тенью над всей моей жизнью. А самое страшное - он и правда меня разлюбил. Ну как? Ну почему? Почему я не разлюбила? Где, где эта злосчастная кнопка "перестать любить"?! Господи, ну за что? За что?! Мне почти каждая вещь напоминает о нём. А ему ничего не будет обо мне напоминать, он просто не будет задумываться об этом. Не будет вспоминать меня, не будет тосковать, не будет грустить, он будет жить дальше, как будто всё как обычно, ему не будут сниться сны со мной, он забудет постепенно о нашем счастье и запечатлит только всё самое плохое в "нас", он, если будет вспоминать что-то из нашего прошлого, не будет говорить "мы", а будет говорить "я и...". Он мне только вчера сказал, что не любит, а понял это две недели назад, но на самом деле перестал любить больше года назад, просто не думал об этом, а я не хотела верить, не хотела видеть, я бы и сейчас предпочла, чтобы он был со мной не любя, чтобы злился на меня, но был со мной. Мазохистка? Да... Я бы умерла за него. Я люблю его родителей, его брата, его город... Да я Салават уже почти как Питер стала любить... А он будет засыпать думая о работе, о планах и перспективах, и о том, с кем можно посоветоваться по этому поводу... А потом, когда у него всё сложится, а я знаю, что сложится, он задумается о личной жизни, найдёт жену, у них будут дети. Я очень хочу, чтобы он был счастлив. Но вот во время поиска жены, он не вспомнит обо мне, ведь он разлюбил меня, я в прошлом.
Мне не хочется никого искать, ни за кого выходить замуж. Только детей хочу. Чтобы не быть совсем одной, но любви больше не хочу, мне слишком больно. И если он будет счастлив, я смогу спокойно жить. Пусть я не буду так счастлива, как если бы была с человеком, который любил меня и которого любила я, но я буду спокойна за него. Я буду знать, что у него всё хорошо. И эта мысль будет греть меня. А жена... Пусть она будет милой, красивой, покорной, будет очень вкусно готовить, пусть у неё будет успешная жизнь и она будет любить его, как любила я. Или больше. И его детей... Они купят домик в Подмосковье, будут там жить, путешествовать в празники и отпуска... Пусть у них всё будет то, о чём мечтала я с ним. Только пусть будет лечше. Он достоин, я знаю. Удачи тебе, Солнышко. Пусть у тебя всегда всё будет хорошо. Пусть и без меня. Прощай.

Настроение сейчас - усталое

Когда-то очень давно, в детстве, я смотрела СейлорМун. И я её безумно просто любила, я ей грезила, я хотела быть одной из их команды, я даже одно время сделала их всех пятерых своими воображаемыми друзьями...
Было мне тогда 11 лет. И я в газете "Пятница", в которой страничка целая была посвящена СМ, нашла объявление о знакомстве по переписке из своего города. И написала... Подписался он Сейей, а я по-моему Банни. Хотя уже не помню... Каково было моё удивление и восторг. когда он ответил! Ответил!!! Мальчик! Было ему тогда 17 лет! Я была просто в восторге... Мы переписывались... Он присылал мне почти в каждом письме по рисунку... Они до сих пор у меня дома лежат, я их просто обажала, это было лучше любого подарка... Хотя я тогда довольно халатно относилась к переписке, могла неделю не отвечать) Как-то мы даже хотели обменяться фотографиями, но я забыла вложить свою в конверт) И больше дело до этого не дошло... А потом подошло лето, и он сказал, что уезжает в деревню. Мы перестали переписываться. А опомнилась я наверное через года 2... Я написала, но мне никто не ответил. Я успокоилась через время. А вот сейчас пересматриваю СМ, и снова вспомнила... Наверное мой Солнышк бы меня ревновал к такому порыву, но, Боже, как я хочу ещё раз получить письмо от Сейи... Узнать, как он, где учится, рисует ли всё или другим занялся, любит ли так же СМ...
Как я хочу снова его найти... Такое романтическое воспоминание из детства, мой невидимый друг...

[604x453]

[269x394]
Настроение сейчас - вечернее)

Знаете. Есть довольно-таки известная моя тёзка. Не актриса, но тоже очень круто. Препод по философии даже запоминил меня сразу, потому что мы тёзки... Может, это не просто так?
Как бы хотелось, чтобы было знаком..
Справа - это как раз она.

[450x338]
Почему-то говорят, что женской дружбы не существует. Позвольте не согласиться.
Наверно я такой человек, что почти в любый обстоятельствах с определённым кругом людей я выбираю одного человека, с которым мне лучше и легче всего общаться и общаюсь по большей части только с ним.
Но вот в школе я наконец нашла человека, которого считаю своим лучшим другом вот уже седьмой год. Я не знаю, почему мы так сильно сошлись... Просто у неё есть золотое качество - она никогда не станет пытаться переубедить человека в его мнении. Она выскажет своё, а человек уж сам решит, права она или нет... Я это просто обожаю. По прошествии лет, я конечно обнаруживаю в ней и то, что мне не нравится. Но ведь и я не идеальна... Я могу мириться с этим. Она даёт мне гораздо больше.
Когда я познакомилась с ней, у меня просто возникло желание её защитить. И до сих пор оно где-то там сидит.
Сейчас мы живём в разных городах, но я с таким теплом вспоминаю её остановку, её улицу, дом, подъезд, квартиру, дворик сзади, магазины в окрестности и конечно же её комнату... Я не знаю, почему, но в её квартире как будто есть волшебство.
Мне просто хорошо у неё. Хорошо в ванной и на кухне. Там я начала фанатеть по музыкальной группе так сильно, что сейчас перестав по ней фанатеть, я мечтаю найти другую такую же страсть в музыке. У меня такое ощущение, что там я находила постепенно себя. Там я - это просто я. Самая настоящая, какой только могу быть.
Мне кажется, что за эти полтора года, что я живу в другом городе, я растряла себя как нельзя сильно. Я себе поражаюсь. Мне иногда хочется себя ненавидеть...
И я знаю, почему это. Она заставляла меня собирать себя воедино, она заставляла чувствовать себя чем-то целым. Через неё я находила себя, я переняла её страсти, полюбив их больше, чем свои собственные. После разговора с ней мне хочется жить, мне хочется что-то делать, не для неё, для себя. Я знаю, что она всегда меня поймёт. Вообще ВСЕГДА. Это неописуемо...
Вчера. Вчера она приехала ко мне на семь часов. Мне не верилось... Сорвалась из другого города ради того, чтобы повидать меня! Ей тоже меня не хватает, мне кажется, что большего счастья не бывает... Мы просто болтали весь день... Не было ничего странного, как будто и не расставались.
Вот и получается, что я теряю себя всё больше и больше, я становлюсь другой... Мои нынешние друзья и знакомые не видят этого, но это потому что не знали меня раньше.
Когда-то в школе меня считали самой умной в классе, все спрашивали, как решать и так далее... А теперь я что-то вроде блондинки. От меня не ждут ничего грандиозного, а меня это даже не задевает совсем. Но внутри дико обидно... И злюсь на себя за всё, за то, что нет силы воли, за то, что не пытаюсь ничего изменить...
Мне нужен мой эталон, мой друг, моя уверенность, моя личная тихая гавань...

[500x375]
Когда наваливается много, завтра должен быть какой-то ответственный день, и ты знаешь, что завтра тебе, может, и ничего не будет, но потом ты ещё помучаешься, и несмотря на это всё равно не готовишься к этому дню должным образом, то чувствуешь себя просто слабаком. Хочется забыть, забыть обо всём. Взять отпуск и уехать, далеко. Не одному, с любимыми. С теми, кто понимает. Как их мало, если подумать. А тех, кто поймёт (не примет, а поймёт) целиком и полностью, наверно и вовсе не существует, ведь мы и сами редко можем себя до конца понять.
И иногда, знаете, хочется, чтобы у тебя был виртуальный друг. Тот у которого нет проблем, а если и есть, то они совсем дургого характера. Чтобы он был умён, чтобы у вас было взаимопонимание. Можно было болтать ни о чём. Мне этого так не хватает. Если ты говоришь с кем-то, ваш разговор должен быть информативным. А если ты скажешь, что сегодня такое красивое небо, на тебя посмотрят косо. Наверно, в том, чтобы быть таким есть своя прелесть, но для меня слишком важно мнение окружающих обо мне. Именно то, которое я сама о себе создаю. Должно быть поэтому я предпочитаю молчать в новой компании =)
Хотя это плохо, по-моему. Часто остаюсь просто серой мышкой, хотя я точно знаю, что быть собой мне нравится больше, но ничего поделать с собой не могу...
Что бы я написала этому другу?
Здравствуй, дорогой друг! Мне завтра предстоит ужасный день... Почему ужасный? У меня будет семинар по физике. Я к нему не готова. Я начала готовиться, но не смогла закончить. Я боюсь преподавателя, ужасно боюсь. Он очень строгий и не терпит нерешительности, даже если человек говорит правильные вещи. Ты запнулся, и всё. Ведь не каждый сможет противостоять такому твёрдому характеру. Вот когда катаешься на горках, американских или просто высоких и с большим количеством поворотов, охватывает страх, паника, что ты упадёшь, улетишь вместе с машинкой... А потом останавливаешься, и всё кончилось. Никаких последствий, подкашиваются ноги, но ведь это пройдёт. Сердце начинает биться чуть медленней, ты улыбаешься уже просто тому, что всё кончилось. И я, может, и решусь когда-нибудь повторить это, если вдруг захочется...
А тут начало такое же, а конец совсем другой. Тебе страшно, паника, тебя охватывает страх. А если ты ещё и отвечаешь, то ужас... Горят уши, мысли все вылетают, а если остаются, то просто путаются, или стучит одно слово или фраза, и ты не в состоянии вспомнить, как тебя зовут. Кончилось. А ты не улыбаешься. Тебе грустно. Ты снова вышел глупцом, неспособным учеником... Но ведь это не так. Ты способен! Просто он не увидел... Ты не показал... Но что ты мог? Ты и двух слов не мог связать...
Я прихожу в отчаяние, когда понимаю, что мне надо учить физику ещё около четырёх лет... А скоро я буду учить только физику, Боже, мне страшно...
У нас ведь очень хороший преподаватель, но почему он не может привить любовь к своему предмету? Он считает, что этим должны заниматься в школе, но ведь институт и школа разные вещи... Я хочу, хочу, чтобы рядом был кто-то, кто восхищался физикой, кто жил ею. Чтобы он постоянно что-то рассказывал, чтобы был в любую минуту готов что-то объяснить по физике просто так, потому что он её любит.
В мире царит бартер. Никто не делает ничего просто так. Я не понимаю, почему. Если у меня что-то действительно хорошо получается, мне не жалко этим поделиться... Получается у меня английский, так если я вижу, что у человека плохо с ним, я хочу объяснить ему! Помочь... Но никто не соглашается. Либо просто начнут пользоваться, либо побояться, что я попрошу что-нибудь взамен... Ну почему так?
Я правда хочу понять. Хочу выучить, хочу сама всё делать, но я всё так сильно запустила... Ничего не получается...
Милый друг, я не слишком много жалуюсь на жизнь? Ты не читай если хочешь... Надо было это в начале написать) Просто становится легче уже от того, что ты скажешь всё, что наболело. А сказать своим близким не можешь. У любимого и без меня дел полно, не хочется его огорчать, у лучшего друга так же, мама начнёт давать советы, и в результате вы только поссоритесь, а хочется просто сказать всё, всё как есть в голове, хотя я лучше записываю мысли, чем произношу, когда говорю, начинаю уходить в дебри.
Ты бы знал, так хочется найти себя, определиться с целью и просто с тем, что я люблю, что нет, что мне нравится, что нет, что я буду делать, а чего не стану. Тогда мне станет легче.
Я ведь определюсь? Я обязательно определюсь, когда появится свободное время для таких мыслей. Я верю, что определюсь со всем этим.
Вот, дорогой друг. Вот наверное и всё. Следующее сообщение я напишу про красоту осени, хорошо? В знак извинения, что сейчас высказала так много грустных мыслей. До свидания, милый друг, пиши мне!
Вот так бы и написала. Интернет - мой друг, пишу ему. Пишу и не надеюсь, что кто-нибудь прочитает. И не хочу, чтобы читали. Не хочу Читать далее...

Я не смогла...

[400x292]
Я больше не буду писать, слышите? Не буду сама... Никаких признаков чувств... Никакого лишнего внимания... Больше меня там никто не увидит без действительной надобности... Надо забыть. Ведь другие девушки лучше меня... Их много вокруг, так что есть, из чего выбирать. Я должна перестать задерживать взгляд на нём, его руках и лице... Я должна заставить свои чувства молчать, когда вижу, что он обнимает или чмокает в щёчку другую. Он - просто знакомый. Такой же, как другие. И я ничего от него не хочу и не буду хотеть. Слышите? Лишь бы он никогда не узнал... Отдалиться как можно больше и больше никогда не подходить близко. Его нет. А точнее нет меня для него... Слышите, я смогу. Я не буду плакать, я не буду о нём думать, даже не потому, что ему станет от этого грустно. Нет, не станет. Ему всё равно на всё это... И я не хочу увидеть это. Лучше мне ничего не знать и не видеть. Лучше мне стереться и стать как можно прозрачнее...
Пусть это навсегда останется только моим, только в моей голове и только для меня...
В прочем, как обычно... Только моё и всегда со мной...

[500x313]
Сегодня к соседке по квартире в общаге снова приехал парень. Они видятся каждые выходные, иногда чаще. Она его кормит, он помогает ей с физикой, они смотрят фильмы или идут куда-нибудь... А сейчас они как обычно сидели на кровати, то есть она лежала, а он сидел рядом, и разговаривали. Потом она уснула. А он сидит рядом уже наверно час... Сначала просто гладил ей волосы, потом залез в телефон, теперь читает какую-то тетрадку, что они обсуждали до всего этого... Но не отходит от неё. Не садится за ноут, не идёт на кухню, ничего не делает, просто сидит рядышком... И это так мило выглядит... У одногруппницы тоже парень есть, мы с ним общаемся немного, он бы наверно так же поступил, если бы одногруппница уснула рядом...
Есть ещё хорошие парни. И пусть они не мои, мне просто хочется верить, что у меня тоже когда-нибудь будет такой... Или не такой, я не знаю. Лишь я его любила, а он меня. Вот и всё...

[359x322]
А может, лесбиянкой стать, а? Последние отношения были просто рекордом по тому времени, сколько встречались! 6 дней...
Ещё песека заела: "I kissed a girl and I liked it..." Ужас просто. Жаль девочка не будет сильно выше меня плечистей и логика на мою будет похожа) Да и не заводит... Простая похоть, не желание.
Почему мне не везёт? Все, кто мне нравился и с кем я хотела встречаться, говорили мне (даже после конца отношений), что я клёвая девушка, но вот не сростается...
Ну что во мне не так? Ну почему мне везёт на парней, которые меня не хотят?
Мы расстались и вроде остались друзьями (первый раз на моей памяти). И вроде всё хорошо, но я не могу смириться, что когда-нибудь он заведёт себе другую! Пока не могу... Смогу? Мне так хочется сказать, что я его люблю... Но люблю ли? Может, я просто себя обманываю? Я знаю, что мне надо на самом деле куда-то девать свою любовь... Идеальным вариантом был бы ребёнок наверно) Но всё-таки рано ТАК серьёзно... Я уж и так со всеми приветливей некуда, стараюсь общаться, улыбаться, чтобы куда-то себя девать, чтобы хоть как-то тратиться, уменьшать количество чувств...
Причём он мне ведь не нравился сначала! Он меня привлекал чисто тем, что выглядел сильным. Высокий, стройный...
Он сказал, что дело в нём, но дело во мне. Пусть даже и в том, что я нормально не могу перестать о нём думать вот сейчас, когда расстались, хотя так действительно лучше, учитывая, чего он сейчас хочет от жизни.
А я всё не могу избавиться от своих комплексов. Одно не может существовать, пока живо другое. Как только появляется парень - чувствую себя красоткой. Как только он уходит...
Как говорится, не будешь любить себя, тебя не будут любить другие...

[368x480]
Меня ест уже который день зависть... У лучшей подруги снова парень есть, знакомая с фака и курса нашего стала встречаться с пятикурсником, одногруппница с третим курсом, ещё одна одногруппница тоже с пятикурсником... У меня нет желания отбивать чьих-либо парней, просто сам факт... То ли я мало, с кем общаюсь, то ли не знаю... Я стараюсь не думать об этом, просто когда я вижу проявления их чувств в контакте или в жизни, мне грустно и завидно... Почему у меня нет такого? Ну что во мне не так? Я устала... Мне стучатся парни в контакте знакомиться, кто-то даже в гости рвётся, есть парни, которым я нравлюсь, я знаю, но они не нравятся мне... Ну почему? Почему у меня никогда не совпадает? Почему те, с кем я согласна развивать отношения, не относятся ко мне, как к потенциальной девушке? Я еле удерживаюсь, что не начать обзывать всех поголовно зайками, солнцами и так далее, вместо того, чтобы называть так только одного, но с полным правом! Пусть никто не будет знать, что у меня есть вторая половинка (что, в принципе, не возможно), главное - чувствовать самой эти чувства, радость от взаимности...
А я всё жду...

[160x240]
Привет, дневник. Всё так навалилось... Скоро коллоквиум по матану и надо выучить море определений и теорем, понять их доказательства... Много домашнего задания... А я всё никак не могу сосредоточиться... У меня уже два минуса по физике, а это две лишние задачи на зачёте, наверно... Один недопуск к лабе, а это лишняя проблема перед зачётной неделей... А я всё думаю о парнях... Как же я зла на себя за это... Сегодня ходила в кино, немного отвлеклась, зато снова не сделала никакой домашки... Зачем пишу об этом? Наверн, себе для отчёта... Меня сегодня спрсили, чем я увлекаюсь, а мне даже сказать нечего... Занималась вокалом, училась играть на гитаре, занималась английским... А самое главное во всём этом - это прошедшее время:) А сейчас, не занимаясь всем этим, я даже учиться нормально не учусь... Я, может, и не говорю много зря, но и не делаю ничего толком... Чего мне надо, чтобы уже наконец организовать себя? У меня столько комплексов, что я даже не могу себя иногда естественно вести... Пока, дневник...

Ты написал: "Наверное ничего не получится". Почему ты так сделал? Ведь ты целовал меня, обнимал, держал за руку... Может, это было мимолётно? Когда мы расставались, я заметила, что ты хочешь уйти, как можно скорее... Ты уже знал, что мы больше не встретимся? А, может, не хотел обещать зря? И хотел убежать, чувствуя свою вину... Ты сказал, что даже с девушкой бывшей поэтому расстался, что редко виделись... Но, по-моему, это свидетельствует лишь о поверхности чувств... Я не права? Как всё было на самом деле? Мне не узнать, а, может, это и к лучшему... Мне просто жаль, что снова ничего не получается... Ты дал мне надежду... Или я заставила тебя мне её дать? Я не знаю... Я удалила тебя из друзей и из аськи, чтобы не было соблазна написать, ведь ты не ответишь. Так будет проще забыть про тебя. Несмотря на всё, я тебя считаю хорошим человеком, сама не раз давала надежду всуе... Хотя тогда я не целовала с желанием. Я ничего не понимаю, но не хочу об этом думать, потому что хоть и я не обижена на тебя, мне больно...от очередной неудачи. Причём... Такой же, как была предыдущая, и до этого... Почему-то всё одинаково, а я всё никак ничему не научусь, всё равно лезу и давлю. Наверно, дело во мне? Наверно... В любом случае, я не хочу, чтобы у тебя было обо мне плохое мнение, поэтому не буду трогать тебя... Во всяком случае какое-то время, пока всё не станет хорошо, а оно ещё наверно долго не станет, так что...
Я пишу это письмо не тебе, а в дневник, потому что мне очень хочется высказаться, но я слишком много говорю лишнего людям, а дневнику ведь всё равно. Я очень хочу, чтобы у тебя всё было хорошо, пусть без меня. Может, у меня была влюблённость, но не больше, поэтому мне проще отпустить тебя. Удачи тебе...

[640x480]
Как же хочется почувствовать чьё-нибудь тепло... Не просто чьё-нибудь, а излучённое для меня, из-за меня... Как же хочется знать, что обо мне помнят каждую минуту, хотят встречи, улыбки... Хотят услышать мой голос, увидеть моё лицо, улыбку... Как же самой хочется подарить кому-нибудь свою нежность, своё тепло, жить для кого-то, в трудные минуты вспоминать о нём и думать, что потом, когда всё наладится, он улыбнётся, а ради этого стоит жить... Писать стихи, чувствовать его физическое тепло...
Взлетать выше и выше, не боясь при этом упасть... Не хочу я быть свободной...

[490x462]
Почему люди предают? Почему, часто, даже хорошие люди идут на обман, зная, что потом человеку будет очень больно, лишь бы сейчас заглушить свою боль? Почему потом они не могут просто оставить, а пытаются продолжать общаться? Неужели не понятно, что после сделанного ими просто жить не хочется, а они работают живым напоминанием обо всём? Но они всё же хотят продолжать общаться, опять же, чтобы заглушить свою вину о причинённой нам боли, чтобы наблюдать за нашим излечением... Но только нам известно, как тяжело даётся это излечение, когда причина болезни постоянно рядом, только мы знаем, что потом остаются рубцы...глубоко на сердце, о которых, возможно, никто и не узнает, но мы никогда о них не забудем, мы никогда не сожем отпустить до конца эту боль... Или сможем, если найдём того, кто заставит нас исцелится своим чувством... И потом, вспоминая о прошедшем, будем чувствовать тупую боль в сердце, а видя причину боли наше сердце стукнет чуть быстрей, но лишь один раз, ведь больше ничего нет, на месте того светлого чувства, что когда-то переполняло нас, теперь осталось пустота, небольшой кусочек пустоты на сердце, который мы никогда не сможем заполнить, какие бы потом чувства не испытывали... Просто нужно позволить нам забыть, как мы это сможем, и через сколько сможем... Не напоминать...
И я хочу верить, что когда-нибудь всё же смогу улыбнуться этому, и ты сможешь...

[300x406]
Пожалуй, ещё ни разу в жизни нравящиеся мне парни не отвечали мне взаимностью. Даже моя...любовь.. Тот парень, которого я любила, на первой встрече мне не понравился. Я никогда не испытывала счастья от того осознания взаимности чувств, когда ещё нет отношений.. И робкого первого свидания с Ним... Хотя многие говорят, что когда понимаешь, что твои чувства взаимны, человек перестает быть настолько интересен... Может, они и правы... Как я могу судить об этом, если у меня никогда так не было? И хочется, чтобы было хоть один раз, чтобы я больше поняла о себе.. Может, и не стоит так мучаться по поводу безответности, а, может, нужно во что бы то ни стало добиваться взаимно... Будет ли так..

[500x336]
Недавно я была в Москве... Последние несколько дней жила у знакомого. Вроде сначала всё было нармально, мы здорово общались... А один раз он засиделся со мной в одной комнате. Мы начали говорить, спор начался с какой-то несерьёзной вещи, я уже даже не помню, с какой... (Со мной так часто бывает, что к концу спора я не помню, с чего он начался...) А потом... Потом мы начали Говорить искренне, он рассказывал про свою жизнь... Мне стало так больно от того, что он за свою короткую жизнь столько пернёс, столько обмана и лжи... У меня сердце сжалось, я попросила его лечь рядом, и когда он лёг, спрятала голову у него на груди... Он закончил, я не хотела про себя ничего рассказывать, мне надо было переварить то, что он сказал...
Потом мы ещё что-то говорили... И он попросил меня поцеловать... Я разрешила, он поцеловал, я не отвечала... Потом произошло непоправимое...
Всё оставшееся время мы возможно походили немного на парочку, хотя я говорила о том, что мы не встречаемся... Здесь в Самаре я должна была встретиться с бывшим парнем, с которым всё до сих пор было очень сложно.. Я сказала, что сначала всё выясню с бывшим, а потом с ним...
Я приехала в Самару... Решила, что с бывшим встречаться не буду... Но встретилась с другим, которого когда-то, как мне казалось, любила... Мы сходили в кино... А потом он мне предложил придти к нему домой... И я согласилась... Меня грызла совесть весь день, я не хотела к нему идти... Просто когда-то я так хотела с ним встречи, что до сих пор что-то душило, и я согласилась...
Но поступать так не честно с человеком, который рассказал мне про себя всё - я не способна... Сначала я решила, что просто скажу ему, что не люблю, что мы не будем встречаться... Я решила так ещё до этого, просто хотела сказать лично... Такие вещи надо говорить лично... Но это приглашение меня поторопило... Я сказала, он был в шоке, кажется... Мне стало так плохо от этого, захотелось умереть... Именно умереть, а не исчезнуть... Я сказала знакомоу, что не приду к нему, что не хочу. Аэтот парень... Он мне почти не отвечал, потом и вовсе перестал... На следущий день он не появился в сети... Я боялась только одного - что он с собой что-нибудь сделает... И до сих пор боюсь... Когда моя аська говорит, что он замечен скрывающимся, я очень радуюсь... Если он и правда в аське - значит, он хотя бы живой... Я думаю о нём целыми днями... Стоит остаться одной, как меня начинает есть мысль, что я ему причинила боль... Мне так от этого тошно... Сегодня весь день ныло колено, дико больно... Говорят, что все болезни от нервов... Сегодня разговаривала с лучшей подругой... Говорю: Может, я забуду его, плюну, буду жить для себя! А она: Нет, ты точно не сможешь. Это будешь уже не ты... А ведь и правда не смогу... Неужели так и придётся всю жизнь жить с этой болью в сердце?..

[500x398]
Настроение сейчас - Не очень.

Сегодня пятница. Мы приехали к моей тёте в Тихвин, это Ленинградская область. Здесь живут два моих двоюродных брата. Одному 21, другому 26. Ну мне 17. И как-то раньше всё было нормально... Вроде даже было, о чём поговорить... А сейчас приехали, и посетила меня мысль, что другие они, другие у них мысли, они далеки от интернета, что так близко мне... Интересы какие-то, деревенские... Другое мировоззрение, им не надо развиваться, расти, как личность! А как же мозги... А как же думать... Мне скучно тут... Да, в моей жизни много проблем, но это моя жизнь, и я хочу обратно в неё... Я люблю свою жизнь, друзей, свой город... И ни за что не откажусь от этого.

Настроение сейчас - Спокойное)

Не хочу писать никакой вводной информации). Есть полно произведений, как прозаических, так и лирических на тему безответной любви. Но когда такое случается... Страшная смесь безнадежности с надеждой... Это ужасно. Мы уже давно знакомы, но не влюбился... Вроде и видимся иногда, но не встречаемся. И не будем...наверно... Вот сейчас стараюсь с ним не общаться почти, ломка... Заменяю это на общение не со своего номера аси... Что такое: почему я со твоего номера веду себя, как идиотка, а с другого так, что ему интересно... Нет, я конечно понимаю, что там я себя сдерживаю, да и он ко мне лояльнее относится... Посмотрим, к чему это приведет... Я всё же надеюсь успокоиться... Как же было хорошо, когда мне казалось, что я люблю парня из другого города, с которым и не виделась ни разу... Его есть, за что любить. Но он же мне сказал, что когда мы любим, мы не знаем, за что... Самое главное преодолеть себя, а потом всё пройдет...

Немного о моей жизни.