Настроение сейчас - детство

Говорят, что дети не ошибаются в людях...
Я плохо помню его, но точно знаю, что я была без ума от деда. Он и бабушка растили нас в небольшом городке, который тогда казался мне целым миром. Он прививал мне любовь к музыке, к природе, он учил быть доброй и честной - с людьми и с собой, он был живой пропагандой вечным ценностям: вере, дружбе, любви, надежде...
Для меня это был не просто человек, который баловал внучку когда проводил время с ней. Наверное, где-то на уровне подсознания я все же помню его. Иначе, я думаю, я не чувствовала бы такой сумасшедшей связи с ним. Даже сейчас, спустя 14 лет после его смерти...
Я помню, как с сестрой по вечерам иногда делали ему массаж и рассматривали шрамы. Уж не знаю, какой и где был получен, но о войне дед не рассказывал как бы мы ни просили - замыкался и отвлекал наше незатейливое детское внимание.
Гораздо позже, когда на уроках в школе я изучала Великую Отечественную (спустя 5 лет после дедушкиной смерти), я даже боялась представить, через ЧТО ему пришлось пройти. Я читала о ВОВ все, что попадало мне в руки и вся полученная информация заставляла совсем иначе смотреть на человека, чей след остался в моей памяти навсегда.
Я в детстве называла его лодырем) - он часто отдыхал, лежа на диване, а я была искренне этим возмущена. Сейчас я могу поклониться ему и бабушке. Просто потому, что они меня вырастили, переживали за меня, любили и оберегали. Я знаю, что где-то там дедушка также следит за моей жизнью и каким-то непонятным образом я чувствую его присутствие в нескольких уголках нашей планеты. Это мой родной городок Токмак и мемориал Курская Дуга (50.883257,36.377302).
В Токмаке я окунаюсь в детство, в котором были дедушка и бабушка и такой большой тогда, и крохотный сегодня, двор. Там пахло цветущими абрикосами, акацией, липами и иногда ландышами. Там была детская площадка, на которую ты, дедушка, регулярно заказывал свежий песок, там был стол, за которым ты с товарищами играл в домино, и самое главное - такое простое и счастливое детство. Мое детство. Там ты учил меня дружить и быть последовательной. Учил разбираться в людях и ценить поступки. С тех пор как вы оттуда уехали я была там лишь раз и, очутившись в нашем дворе, стояла, оглядывалась вокруг и плакала. Мало что сейчас там напоминает о тех годах, но я была там, в 90х. Там в январе для меня цвели акации, а детская площадка сверкала яркими свежими красками, там голуби ворковали в ветвях деревьев, а ты все также держал меня за руку.
Курская Дуга... Многие знают, что это за место. Для меня оно свято. Здесь кровь стынет, а сердце переполняется гордостью и благодарностью. Я вообще по жизни, наверное, плакса. ЗДЕСЬ я тоже всегда плачу. Скорее всего оттого, что не в состоянии выразить свои чувства словами. Еще тяжелее от осознания того, что с каждым годом эту благодарность могут услышать или почувствовать все меньше героев, которые когда-то, совсем еще мальчишками, ушли на фронт ради наших жизней. Глобальность и масштабность этого события зачастую лишает меня возможности дышать. И здесь ты - рядом со мной. Это ощущение настолько реально, что иногда мне так хочется тебе рассказать о своей жизни, о маме, о бабушке...
Я, наверное, не умею отпускать людей, которые мне дороги. Когда ты умер мне было всего 10 и я абсолютно ничего не осознавала. К счастью ли, к сожалению - не знаю. Спустя 2 года это осознание меня догнало и воздало сполна, с процентами за задержку. С тех пор редкие отрывки детских воспоминаний приоткрывают завесу над твоей личностью в моей жизни. И сегодня я прекрасно понимаю, СКОЛЬ МНОГО ты сделал для меня душой и делом. И безмерно благодарна и признательна. Я часто ругаю саму себя за неумение вовремя открыть рот и сказать слова, которые есть в сердце (и это учитывая то, что рот мне закрыть крайне сложно). Когда ты умер мне сказали, что близкие живы столько, сколько мы их помним... И пусть меня могут ругать за слезливость, но это - МОЯ ПАМЯТЬ О ТЕБЕ. Пускай я плачу сейчас, но я твердо верю, что ты знаешь, о чем эти слова и слезы. Наверняка я в детстве говорила, что люблю тебя - дети часто это говорят, умея любить искренне и не стесняясь. Я говорю тебе сейчас: "Дедушка! Я тебя очень сильно люблю!!!"

P.S. Бабулечка! Я тебя тоже очень люблю. Прости, что бываю резка и порой тебя не понимаю. Мне так жаль, что многого я тебе рассказать не могу из страха за твое переживательное и любящее сердечко. Ты просто живи подольше, хорошо? Нам без тебя - никак. Мы все тебя очень любим!