Так странно, что мне хочется поговорить только тогда, когда ты уже по ту сторону черты. Мне всегда было немного стыдно, что мы все избегали твоего общества. Но мне и льстило то, что мы не отказались от общения, несмотря на историю. Хотя скорее мне льстила мысль, что я делаю правильно, что я - молодец. А ты все это чувствовала, да? Но как мало мы думали о тебе именно как о человеке. Мы всегда отталкивались от позиции обиженного, ущемленного. И лишь в последние годы, когда наше общение было сведено к минимуму, я посмотрела немного иначе на тебя.
Оставленная в 4 стенах снова и снова переживать свои собственные воспоминания... Я искренне верю, что ты тоже смогла посмотреть на мир иначе. Это больно, по обыкновению. В минуты, когда разбивается твоя реальность ты, будто, маленький ребенок, начинаешь узнавать мир заново. Это очень страшно. И у тебя нет точки опоры, как в детстве. Каждый шаг - в неизвестность. Ты заново учишься общаться с теми, кто, как тебе казалось, был знаком до последней клетки. А уж если между вами временная пропасть - ты будто попадаешь в другое время.
Знаешь, я до сих пор не до конца понимаю, что во мне так натягивает струну, что она даже в состоянии покоя немного гудит. Я знаю, что когда я выговорюсь - станет легче, я нащупаю источник натяжения. У меня есть догадки. Но без прозрачной причинно-следственной связи я не смогу успокоиться. Да и ты тоже.
Так странно, я сижу пишу эти слова и внезапно увидела дедушку. Это притом, что я его почти не помню. Такой... очень смутный образ из далекого детства. И вас отделяет несколько шагов. Бабушка, иди к папе и дедушке, не бойся! И прости нас! Прости за то, что так многого от тебя хотели, и не умели даже этого объяснить. Прости, что наши ожидания, не воплотившись в реальности, стали пропастью между нами. Прости за эгоизм, за бездумную уверенность, что уж мы-то точно знаем "как надо".
Прости нас за все обиды и отбрось сомнения. Семья - это те, кто принимают друг друга такими, какие они есть. И, я надеюсь, я тоже смогла понять тебя. Ты только не плачь. Ты столько пережила в этой жизни, что уж сейчас - точно незачем.
Знаешь, я, играя с детьми, часто вспоминаю, как мы играли с тобой и с папой. Твой неподдельный восторг и радость в случае победы. Когда я была подростком, мне эти эмоции казались слишком смешными, мелкими, плоскими. А в свои 30 с хвостом я поражаюсь тому, что ты, будучи уже 4 раза бабушкой, умудрялась сохранить в себе вот эту самую простоту. И радовалась настолько очевидным вещам... Сегодня мне кажется это какой-то сверхспособностью. Я так не умею.
Так здорово было, когда мы прибегали домой с улицы и хватали свеженажаренные пирожки с абрикосом, предвкушая вечер за игрой в лото... А помнишь, как папа называл тебя? "Хомячара" и "маманя". Я в эти секунды прямо слышу твой характерный смех. А как мы подшучивали над тобой?! Это целые легенды!!!
Так плохо, что мы акцентируем свои воспоминания на обидах. И так здорово, когда хватает сил разобраться.
Бабушка, спасибо за все, что ты сделала для нас. За все уроки. И, пусть это тот случай, когда уроки были болезненные, порой чересчур, но они нам были нужны. Ты, как и папа, была нашим учителем. И моим, и Настиным, и маминым, и Ириным, и Андрюхиным. Я искренне верю, что они это тоже понимают и ценят.
Храни нас всех. От ошибок и неудач. Оберегай той самобытной любовью, на которую способна лишь ты. Мы сделаем все, чтоб твой яркий образ сохранился в памяти твоих правнуков.
Земля тебе пухом и царство небесное!

Или история о том, как ребенок подхватил ветрянку, а ты с дикой головной болью разукрашиваешь его под леопарда 3-4 раза на день.
На самом деле я немного слукавила. Нет, ребенок действительно пятнистый и температурит. Более того, я сама испытываю на себе все мыслимые и немыслимые средства для борьбы с мигренью и скачками давления. Но это тот случай, когда безумный ритм жизни замедляется моим организмом в добровольно-принудительном порядке.
Это первый за всю историю наших отношений день Святого Валентина, когда мы с мужем куда-то выбрались. А выбрались мы на Лед2. Я видела трейлер и понимала, что, скорее всего, пущу слезу. На подсознательном уровне от приставки 2 к названию ожидала, что это будет просто трогательная история ко дню влюбленных. Но результат превзошел ожидания.
Прежде я с подругой обсуждала трейлер и говорила, что главная героиня должна умереть. И фильм - о любви родителей и детей. И я не ошиблась, хотя и не предусмотрела, что содержание будет куда глубже.
Я не беру на себя роль кинокритика, но просто рассказываю о том, какую волну эмоций и размышлений всколыхнул просмотр кино в моем сознании. Быть может, как раз, специалисты разнесут картину в пух и прах. Для меня же важно, что я увидела все то, что очень ценю, над чем думаю на досуге. В частности - безусловная любовь родителей к детям, для которой не существует грани между жизнью и смертью. Отчасти потому, что знаю о ней не понаслышке. Конечно же, как и любой женщине, приятно видеть глубину и силу чувств между главными героями. Но давно уже не интересно ограничиваться только этим сюжетом.
Мне всегда близки истории людей, которые всю жизнь отдают любимому делу, вкладывая душу в воспитанников. Я не перестаю поражаться их силе и мужеству. Мне важны чувства детей, потерявших родителей - ведь я из их числа. Но, самое главное, мне кажется, в этой части - мысль о том, что у нас, у родителей, всегда есть стимул к развитию. Мы просто обязаны быть лучше, чем мы есть. Ради детей. Ради тех глаз, которые смотрят на нас с восторгом, ожиданием, верой и все той же безусловной любовью. Не буду говорить за всех. Но считаю себя не вправе предать эти чувства. Именно эти мысли всякий раз заставляют меня идти не по легкому пути, а по честному.
Красивые кадры, бескрайний Байкал (я обязательно до тебя доеду) и любимые правильно подобранные песни - все это создает невероятные и незабываемые впечатления. Я, конечно же, наревелась. Поймала себя на мысли, что все время пыталась себя сдерживать. Потому что где-то на подкорке, вопреки здравому смыслу остались стереотипы о том, что слезы - признак слабости. А слабость - это не обо мне. По крайней мере мне всегда так казалось. В момент, когда я поняла, что попытки сдержать слезы отнимают еще больше сил, я просто дала им волю. Чего уж молчать, умылась ими. И не раз. Но для меня это как индикатор глубины и чистоты эмоций. Так вот в этот раз их было более, чем достаточно.
Хочется еще отметить коктейль из противоречивых образов, который задает этакий колорит. Есть персонажи, в которых узнаешь близких. Например, прямота и максимализм главного героя - вполне в духе моего мужа. Это делает картину ближе, роднее.
И да, ЛЕД2 - тот редкий случай, когда вторая часть оказалась лучше, глубже первой. По крайней мере для меня.

Вот уже 16 лет, как в моей жизни есть человек, который раз за разом ломает все стереотипы. Он по возрасту, опыту, мудрости сравним с моим отцом, в общении - с другом. Я даже спустя 16 лет теряюсь в обращении вы/ты - спасибо русскому языку и вариациям перевода, он дает множество вариантов избежать этой проблемы.

Целых 6 лет назад он написал письмо, которое я храню, как зеницу ока, а читать без слез никак не научилась. Он смог в нескольких строчках стать тем человеком, которого мне так сильно не хватало в тот день - моим папой.

Это тот редкий случай, когда родство и ДНК не имеют ничего общего. Он - часть семьи. Большой, очень разношерстной, контрастной. И очень яркая ее часть - о его чувстве юмора уже ходят легенды. И я очень горда собой, когда понимаю сказанную им шутку с первого раза и без перевода.

Он создает удивительную атмосферу вокруг - с одной стороны очень тепло и уютно, по-домашнему, с другой стороны, у него настолько молниеносно срабатывает непостижимая для меня логика, что расслабляться нельзя - всегда нужно быть готовым к очередному сюрпризу и шутке.

Он невероятно щедрый. Он стал одним из тех, кто заставляет меня в мои без малого 30 лет верить в чудеса и волшебство. Нет, речь не о волшебных палочках, зельях и заклинаниях, а о невероятной силе духа, безграничной любви. Только такие люди способны на абсолютно бескорыстные поступки.

И сегодня я от всей души поздравляю его с днем рождения. Сложно описать в нескольких словах все то, что я хотела бы пожелать. Помимо того, что написала в сообщении, я бы хотела сказать спасибо за то, что он дает мне веру в людей. Пусть в жизни будет много волшебных событий - таких же невероятных и ярких, которые он создавал для меня и моих близких! Пусть удача улыбается чаще, пусть рядом будут искренние, хорошие люди. Здоровья, счастья, любви, успеха и, конечно же, вдохновения - без ваших шуток нам никак))

Я вас очень люблю и не представляю без вас понятия "семьи".

С днем рождения!

Здравствуй, дедушка. Сегодня весь мир отмечает День Победы. На календаре 2018 год. Прости, что это первое письмо за столько лет. Именно сегодня я внезапно осознала, что из родных почти никого не осталось из тех, кто был свидетелем войны. А чем больше страниц отсчитывает календарь, тем осознаннее и полнее мое понимание, тем чище и искреннее мои поздравления. Но поздравлять почти некого. Лишь тех ветеранов, которых встречаю в этот день.
Дедушка, ты никогда не рассказывал о войне, но это нисколько не умаляет моего интереса. Что двигало тобой и твоими товарищами, почему вы готовы были не спать сутками ради победы? Что заставляло вас не просто отстаивать свою землю, удерживать оборону, а искоренять преступную идею и ее последователей? Что ты чувствовал тогда, в Берлине в 45м? Кого ты встречал? О чем думалось во время парада Победы? Ты писал письма своей матери?
Все чаще, когда думаю о войне, прихожу к мысли о том, что за те 4 года войны вы, совсем еще молодые парни, мальчишки!, прожили целую жизнь. Ведь вам приходилось принимать решения, которыми современным юношам покажутся непосильной ношей, нести колоссальную ответственность - ведь вы боролись не за свое, а за наше будущее. И довольно часто ценой этой борьбы были жизни.
Знаешь, я помню твое лицо, когда ты слушал песню Марка Бернеса "Журавли". Оно менялось. Ты в этот момент становился молодым, но очень печальным. Кого ты потерял в этой войне? Я знаю, что твой брат не успел повоевать и месяца, когда погиб под Житомиром. Ты знал это?
Мама говорила, что перед парадом Победы вы не спали ночами, репетируя чеканку. Откуда вы брали силы? Откуда вы брали силы после всего ужаса войны снова и снова подниматься, и восстанавливать
страну из руин?
Я вот точно не помню... это, кажется, был 94й год, когда мы вместе были в День Победы на Курской Дуге. Мне тогда было очень плохо, но я всеми силами рвалась к тебе. Я тогда подошла и тихонько всунула свою ладошку тебе в руку. Запрокинув голову, я посмотрела на тебя. Ты молчал и смотрел куда-то сквозь пространство. Знаешь, я вот идеально точно помню твое лицо именно в такие моменты, связанные с воспоминаниями о войне. Не знаю, отчего так... Я отлично помню, как под дождем ты вел нас с Настей на концерт, где Катя и Оксана играли в 4 руки. А твоего лица не помню. Помню, как катал на качелях, которые висели в проеме между кухней и коридором. Пластиковые, красные, с белыми веревками. Помню, как доставал бобины из тумбы. А выражение лица - не помню.
А вот там, у танка, недалеко от Вечного Огня - как сейчас. Я даже помню, во что ты был одет. И это одно из самых дорогих воспоминаний.
Дедушка, я сегодня поздравляю тебя с Днем Победы. Этот праздник - заслуга миллионов, но я искренне верю, что у каждого из вас была своя, личная Победа. И я благодарна тебе, и тем, кто был рядом тогда. За то, что сегодня могу смотреть в чистое небо, говорить на родном языке моих предков, за все, что меня окружает. За города, за памятники, за достижения и открытия. Я, честно, не представляю, как вы это сделали. Вы - мои герои. Светлая память...

1.
[378x504]

2.
[472x700]

Так сложилось, что четверть века я прожила довольно далеко от многочисленного семейства. Рядом были только родители и сестра. А я всегда мечтала о брате - мне всегда было интереснее с мальчишками. Мои мечты сбылись много позже. И несколько неожиданно. В 2012 мне посчастливилось познакомиться сразу с двумя братьями. В том же году они приехали ко мне на свадьбу. И спустя 6 лет я вспоминаю эти дни с бесконечной любовью. В 2015 году я сменила место жительства. Вот уже 3 года мои братья стали мне в разы ближе. И это потрясающе!
Наверное, это здорово, что мы были порознь во время подростковых глупостей, каждый из нас прошел свою школу, получил свою порцию уроков. Но, то ли гены пальцем не раздавишь, то ли просто так совпало, что нас многое объединяет, то ли мне просто так дико не хватало общения. Что бы там ни было, сегодня я наслаждаюсь одной лишь возможностью находиться в пределах одного города, на расстоянии движения маршрутного транспорта. Пусть мы встречаемся не так часто, как мне того хотелось бы - у каждого из нас свои семьи, дети, заботы. Но наши посиделки - источник самых ярких воспоминаний, которые я потом смакую, раз за разом проигрывая ту или иную шутку в своей голове.
И да, у каждого свои уроки в жизни. Меня жизнь научила тому, что нужно уметь говорить "люблю" своим близким как можно чаще.
Сегодня особый повод сказать эти слова. У старшенького сегодня день рождения. Я не всегда могу поздравить при встрече, но написать я могу. И умею, чего уж там) Костик, я от всей души и от всего сердца желаю тебе богатырского здоровья. Отцу семейства оно лишним не будет никогда). Вселенской любви - на меньшее не стоит размениваться. Бесконечного счастья - вряд ли кому нравится обратный вариант. Ежедневных маленьких и больших радостей, доброго утра, веселого дня и незабываемого вечера. Пусть в твоей жизни все будет уместным: сюрпризы и умиротворение, безбашенные вечеринки и уютные семейные дни.
Я, конечно, могу побыть эгоистом и пожелать встречаться почаще, но мы оба знаем, что это - маловероятно. А потому я лучше пожелаю, чтоб твои мечты сбывались!
Пусть будут здоровы и счастливы твои родные и близкие. И пусть каждый день начинается с улыбки!

Я тебя очень люблю!

Шутка ли? Конечно, нет! Вполне серьезный возраст для молодого мужчины. Этакий рубеж, который маячит о том, произошло ли превращение из молодого человека (читай беззаботного парня, мальчика, юношу) именно в мужчину. Отметка, которая определяет какую долю ответственности он готов нести, чего хочет от жизни и насколько упорно идет к своей цели...
Я, признаться, редко задумывалась о таких возрастных этапах. Быть может, потому что я все же чуточку младше? Не исключаю этого. Хотя больше склоняюсь к мысли о том, что для меня возраст никогда не имел особого значения. На первом месте всегда был человек.
И да, мне повезло, как никому другому - в моей жизни есть человек, которому сегодня исполняются те самые 30 лет. Мой лучший друг, мой Шурик. Я покидала родной город сразу после твоего дня рождения. Мне удалось успеть поздравить тебя прежде, чем попрощаться на много лет. Прошло три года. И за это время мое представление о дружбе претерпело некоторые изменения. Оказывается, неважно, сколько времени не получается встретиться. Главное то, что на душе. А уж мою душу ты знаешь)
И это так странно... Мой ход мыслей мало изменился. То и дело я "рассказываю" тебе какие-то истории и, буквально, слышу твои комментарии и шутки. Я то и дело задаю вопрос в пространство "Как там Шурик, как его родные? Как живут, все ли в порядке, какие новости, какие достижения?" Сошла ли я с ума? Не знаю, но так мне проще справляться с тоской.
А уж как часто вы мне снитесь... Ты, Нина, твоя мама. И знаешь, последнее время, в моих снах мы собираемся встретиться, посидеть семьями, как когда-то раньше. И мне этого не хватает.
Вот пишу это и понимаю, что даже не нужно пытаться точнее и подробнее описать свои мысли. Ты ведь знаешь, да, что сижу и реву?)
К чему я это все?
Ах да, Шурик, родной мой! Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю, чтобы все мечты становились реальностью! Желаю здоровья, счастья, любви, мира, добра и благополучия тебе и твоим родным, близким. Пусть во всем и всегда верными спутниками будут успех и удача. Пусть рядом будут верные друзья и любящие сердца.
А я... А про меня ты все итак знаешь) Дорожу нашей дружбой)))
Пусть ангел-хранитель оберегает тебя и твою семью! Целую тебя и твоих девчонок! И огромный привет родителям!

Честно, я абсолютно случайно наткнулась на песню. И понеслось. У меня в голове, как часто это бывает, помчались слова и мысли. Подобно тому, как пассажиры в скоростных поездах. С той лишь разницей, что пассажиры обычно знают, куда едут. В моем случае слова и мысли мчатся, и порой я не в состоянии сдержать этот порыв. А конечная точка маршрута может и вовсе отсутствует...
Сначала я хотела сделать ролик. Но передумала - песня слишком эмоциональная и содержательная, а мне есть, что сказать (песню потом послушаешь)). Да и подборка фото сильно ограничена ресурсами. По крайней мере чтобы выразить то, что мне хотелось бы, у меня нет графики. Поэтому я решила просто написать. Ведь у нас так мало оказывается времени на беседу - все время куда-то бежим, что-то делаем. А это так важно.
Сегодня я, как никогда раньше, знаю, сколько ты вложила в нас. Год за годом, месяц за месяцем, день за днем, час за часом, вдох за вдохом... Хотя нет, не знаю и, наверное, никогда не узнаю - могу лишь догадываться и поражаться. И благодарить.
За невероятную силу духа, неукротимую волю, решимость, твердость, бесконечную мудрость, ласку, любовь и нежность. Мы все неидеальны. Но даже из собственных недостатков ты умудрилась соорудить достоинство для меня. Непостижимый для меня талант. Надеюсь, придет со временем.
Я могла бы приложить массу фото, где я запечатлена одна. Но абсолютно на каждом фото ты присутствуешь. Незримо. Я не помню, как шла в первый класс. Зато хорошо помню, как с 4х утра ты крутила букеты, когда я шла на последний звонок. Я помню твои заспанные глаза, когда ты встречала меня после выпускного. Я помню твой взгляд в самые сложные для нас годы. Тогда мы часто брались за руки. Чтобы просто поддержать, напомнить друг другу, что вместе мы можем свернуть горы. Я помню твои смешинки в глазах, когда мы встречали наших мурзиков после прогулки. Я помню тревогу, когда я в очередной раз бросалась в омут с головой. И невероятно признательна за то, что ты всегда знала, когда нужно отпустить, а когда - подать руку, чтобы я вновь поднялась, отрусила разбитые колени (а иногда и лоб) и шла дальше. Этого умения у меня тоже пока нет, но в запасе еще лет 10-12 точно.
И да, эта песня как будто обо мне. И о тебе. Я действительно сейчас часто оглядываюсь и думаю, каково было тебе, как ты выкручивалась в этих ситуациях. Быть может именно эти мысли дают мне стимул двигаться вперед. Но, глядя на себя в зеркало, я твердо знаю, что у меня все получится. Не может не получиться, ведь моя мама - именно ты. И неизмеримо тебе благодарна за самую лучшую школу жизни. Самую ценную, самую полезную.
И сегодня, как и всегда, я поздравляю тебя с профессиональным праздником! Здоровья тебе, любви, улыбок, света и добра. Люблю тебя бесконечно! Береги себя, за ангела я помолюсь!
[329x480]

Каждый, наверняка, знает, что чем больше ты хочешь, чтобы время прошло быстро, тем его ощутимее каждая минута этого промежутка. Каким бы коротким он ни был. И наоборот.
Вот и я в очередной раз столкнулась с тем, что время не просто бежит. Складывается впечатление, что оно хочет побить рекорд света. Еще совсем недавно я держала на руках самое дорогое, что у меня есть. И это дорогое невпопад улыбалось и складывало губки бантиком. Совсем недавно... А сегодня это дорогое уже отчаянно требует своего: криком, топаньем, ультразвуком и другими подручными средствами. Зато на руках у меня есть еще одно дорогое. И я стараюсь ловить каждый момент, чтобы запечатлеть это в памяти. Ведь я уже на опыте знаю, что чужие дети быстро растут. А свои растут еще быстрее.
Я каждый свой шаг проверяю на то, как бы я к нему отнеслась, будь я ребенком. Совершаю и снова думаю. Но теперь я твердо убеждена: Я СЧАСТЛИВА! И этого у меня не отнять!

Как часто мне казалось, что все в этом мире устроено так, что мне день ото дня приходится преодолевать препятствия. Эта мысль также часто посещала меня, как часто я забывала отдыхать, отвлекаться от повседневной рутины и оглядываться вокруг. Нередко это приводило к пагубным последствиям. Я начинала задыхаться и мой организм давал сбой. Вот и сейчас снова произошло то же самое. Уже несколько недель я поднимаюсь с невообразимой болью в спине, головокружением и свистом в ушах. Преодолевая себя, я снова и снова садилась за ноутбук (иногда и глухой ночью) и работала. Такая картина уже стала привычкой. Во сне я опять видела работу. Хотя сны снятся не часто - ритм жизни приводит к тому, что я проваливаюсь в сон, а, просыпаясь, не чувствую, что я вообще спала. Хотя циферблат часов твердит об обратном.
Сегодня - Рождество. Один из самых светлых праздников. И тот день, когда я наконец-то смогла поспать чуть дольше обычного, не думая о том, что на 9 у меня назначен созвон, а в 12 мне нужно сдать отчет. Выйдя на кухню, я в который раз порадовалась тому, что окна квартиры выходят на лес. Эта картина меня всегда умиротворяет. Особенно зимой, когда не видно грязи. А утро этого Рождества порадовало особенно - за окном шел снег. Он и сейчас не останавливается. То мелкие кристаллики, то пушистые хлопья, один за другим сыплются с неба, укрывая землю теплым белым одеялом. Я сделала все, чтобы успеть выйти на улицу. Подумать только! Еще несколько часов назад я сидела и плакала от усталости. И даже от жалости к себе. От того, что безумно надоело, от того, что не хочу, а надо.
Я вышла на улицу. Завернув за угол дома, я поняла что физически я дальше не пройду - снега было очень много, я рисковала брести домой обратно, утопая по колено. Ведь снегопад и не думал останавливаться. Зато остановилась я. А что мне нужно было? Передо мной были деревья - лиственная посадка впереди, сосновый бор - справа. Я замерла. Люди не спешили выходить из домов и теплых квартир. Здесь все ездят на машинах, а гулять пешком по колено в снегу для многих, как и для меня, оказалось непривлекательной перспективой. (Хотя, будь, наверное, у меня сапоги повыше, высота сугробов меня бы не остановила). Я стояла. Оглушенная тишиной, я наслаждалась. Давно я не была в таком состоянии. Я стояла и смаковала ласковые поцелуи снежинок, которые мгновенно таяли на еще горячих щеках. Стояла и думала о том, что все, что есть вокруг меня - проникнуто любовью. Любовью того, кто где-то там есть, кто создал все. Этому кому-то есть много имен. Я же предпочитаю просто думать о том, что если сила, которая всегда стремится к свету, сила, которая всегда готова поделить свою дорогу к свету с тобой. Это понимание заставило меня сбросить оковы жалости к себе и усталости. Нет, физическая усталость никуда не делась. А вот душевная... Как будто маленькая девочка, которая не переставала жить во мне, снова проснулась, потянулась и улыбнулась новому дню. Эта маленькая девочка всегда была, есть и будет оптимисткой, которую нельзя сломить, которая умеет любить несмотря ни на что, которая искренне радуется красивой снежинке, которая всегда, везде и во всем верит в лучшее. И лучшее всегда отвечает взаимностью!

Здравствуй, папочка!
Сегодня тебе 65. И пусть 8 из них я не могу тебя обнять, поцеловать, порадовать чем-нибудь вкусненьким...
Еще один год пролетел. И, кажется, стремительнее, чем все предыдущие. Всего за полгода ты дважды стал дедушкой. Ты так хотел увидеть внука) А получилось еще круче - две внучки. Такие разные и такие обаятельные крошки. С их появлением наша жизнь кардинально изменилась. В очередной раз. Безусловно, в лучшую сторону. Мы стали еще лучше понимать вас с мамой.
Глядя на свою малышку, я снова и снова удивляюсь тому, как моя грудная клетка и мое сознание смогли вместить столько любви! Я и раньше с уверенностью могла сказать "я счастлива". Но это... Это другое. Теперь мое счастье тихо посапывает в своей кроватке, изредка ворочаясь во сне. Бесконечное счастье, которое всегда со мной.
Я знаю, ты здесь, ты рядом. Ты играешь с внучкой когда я отлучаюсь. Ведь это тебе она так радостно улыбается, когда я выхожу из комнаты. Но все равно, всякий раз, когда я смотрю на дочь, я думаю о том, как ты бы читал ей сказки, корчил рожицы, рассказывал истории из детства и юности, рисовал картинки, не отрывая руки от бумаги...
Странно это ощущать - я ведь наверняка знаю, что ты прекрасно осведомлен обо всем, что происходит в моей жизни, но мне так хочется поговорить с тобой, рассказать, обсудить, посоветоваться. Очень не хватает твоего голоса, шуток, иронии, сарказма, интонации. Тебя не хватает. Помимо рождения дочери, за этот год были и потери. Ужасные. И, казалось бы, я была к ним готова настолько, насколько к ним вообще можно быть готовым. Но сценарий остается неизменным - спустя год мое состояние с трудом можно вписать в рамки привычного. То же самое я переживала 7 лет назад, когда реальность стала проникать в мое сознание, затуманенное шоком от пережитых событий. И в этот раз все то же. Только в этом году потеря не одна. Я ни разу не переживала подобных ситуаций, пока ты был рядом. Я даже не знаю, что бы ты делал. Я просто уверена в том, что вместе боль легче преодолеть.
Но, к сожалению, эта боль не уходит. Просто со временем она занимает свою нишу в моем сознании. Она может долгое время не показывать носа. Но места, запахи, предметы притягивают ее вместе с воспоминаниями. И чем приятнее воспоминания, тем острее боль.
Впрочем, не мне это тебе рассказывать.
Спасает только дочка. В ней сконцентрировался смысл моей жизни. Нет, я не поглощена ею 24 часа в сутки. Я все так же работаю, нахожу место увлечениям, общению с родными и друзьями. Но теперь все, что происходит в моей жизни, индексируется на коэффициент "дочь". Отныне все происходящее воспринимается, в первую очередь, как опыт, которым я смогу поделиться с ней. Об эмоциях я думаю уже потом.
За ее счастье я отвечаю не перед кем-то, а перед самой собой. И в моих силах обеспечить ей все то, с чем детство становится счастливым, ярким, радостным. И пусть я не смогу хотя бы на время стать тобой, я сделаю все, чтобы она знала, каким замечательным был ее дедушка. Можешь быть уверен, она будет тобой гордиться!
А ты помоги Саше? Пусть у твоей внучки, как и у дочки, будет самый лучший в мире папа!
Я люблю тебя. Очень-очень!
Слышишь?

Мне повезло. Я родилась в самой лучшей семье. Как в локальных масштабах (мама-папа-сестра-я), так и в глобальных (на уровне бабушек и дедушек знаю наверняка, но, уверена, это качество передается с генами, и тянется гораздо глубже).
Но обо всем по порядку.
Мое детство – это лихие 90е, уютный крошечный дворик в районном центре, интересные сказки в дедушкином исполнении и невероятно вкусные бабушкины пряники. Мои родители, как и многие в те годы, безвылазно работали в городе, а мы с нетерпением ждали их на выходные. Тогда мы отправлялись гулять в парк. Это было светлое, яркое и счастливое детство. Это была родная и бесконечно любимая мною семья.
По мере взросления я знакомилась с семьей в более масштабном значении этого слова. Это были, есть и остаются замечательные люди. Каждый из них впечатлял силой духа, чувством юмора, уверенностью в себе, харизмой, энергетикой, запоминающимся образом. И каждая встреча становилась знаменательной датой в моем личном календаре.
Чем старше я становилась, тем больше понимала, как велика моя семья. Даже сейчас, в свои 26 я знакома лично далеко не со всеми. Подростковый возраст накладывал свой отпечаток на мое восприятие – у меня были только белый и черный цвета. Сегодня между ними гораздо больше, чем 50 оттенков серого. И нет, моя родня – это не безгрешные супергерои. У каждого из них масса достоинств, но и без недостатков не обошлось. И тем не менее, каждого из них я очень люблю.
Так получилось, что в родном городе мы были одни. Наша маленькая семья. В пределах максимальной близости жили только бабушка и семья дяди по папиной линии. Но общались мы только с бабушкой. Дед же умер, когда я была совсем маленькая – я толком и не помню его.
Те же, кого я могла с уверенностью назвать свое семьей, были большую часть времени вне моей досягаемости.
Но время неумолимо обрывало листки календаря. Один листок за другим, календарь за календарем. И чем старше я становилась, тем больше ценила те редкие встречи. Собираясь с бабушкой, тетушкой, братом, двоюродными дедушками и их семьями, я чувствовала себя счастливой частичкой огромной вселенной. Вселенной моей семьи. И пусть не всегда мы собирались по счастливым поводам – близкие и, правда, познаются в беде – каждую из встреч я помню так же хорошо, как будто это было вчера.
Почти с каждой такой встречей я узнавала все новых братьев и сестре, дядь и теть. На одной из таких посиделок я имела честь пригласить всех присутствующих на свадьбу. Сказать, что я была удивлена – ничего не сказать. Помимо тетушки и двоюродного брата приехали два брата, с которыми я познакомилась лично всего за 3 месяца до свадьбы. Вы себе даже не представляете, что это значило для меня. Ведь, несмотря на богатую гамму промежуточных оттенков между белым и черным, идеализм так и не стерся из моего сознания.
Всем, наверняка, известна фраза «Чем дальше, тем роднее». Ее мне часто повторяли те люди, которым я рассказывала о своей любимой, удивительно талантливой и такой разной родне. Вот уже полгода, как я своим собственным примером опровергаю эти слова. Вероятно, я-таки усвоила некоторые уроки, которые преподнесла мне жизнь. А именно ценить то, что имеешь, и любить без оглядки и сослагательного наклонения.
Вероятно те, кто сейчас читают все, что написано выше, не вполне понимают, для чего я все это написала. Просто далеко не все из них знают о том, что я пишу все то, чего не могу по тем или иным причинам сказать. Ну, так что ж? Будем знакомы, я – Ксюша, родная внучка Надежды Поздняковой (Гуляевой в девичестве). Для кого-то внучка, для кого-то племянница, для кого-то сестра, для кого-то тетя. Вряд ли я успела стать бабушкой, но вероятность исключать не буду (я ведь всех родственников-то не знаю). И степень родства я тоже указывать не стану – это не так принципиально. По крайней мере, для меня. Ия невероятно счастлива поделиться этими размышлениями с теми, кого люблю. Даже если знаю лишь по фотографиям и именам. Ведь семью нельзя не любить. Это чувство заложено в ДНК.

Сколько я себя помню - столько я езжу. Не было ни одного года в моей сознательной жизни, в который я бы никуда не ездила. Мой стандартный маршрут Запорожье-Белгород-Ивня уже давно не единственный в перечне путешествий. Я не умею сидеть на одном месте. Это, конечно, понятие относительное - изнурительный ритм жизни рано или поздно хочется направить в тихую гавань. В моем случае - не надолго. Потребность в смене окружения циркулирует по моему организму с кровью.
Полгода назад я сделала затяжной прыжок - я уехала из родного города. Я уехала со своей маленькой и совсем еще молодой семьей строить новое будущее. Тому много причин. О них я не хочу впредь задумываться. Но от последствий откреститься невозможно. Я уехала от друзей. И это, как оказалось, худшее, что я могла себе представить в сложившихся обстоятельствах. Да, вокруг меня сейчас замечательные и любимые мною люди. Но еще никогда я не рыдала, глядя на фотографии, с которых мне улыбаются счастливые друзья. У каждого из нас, как и прежде, своя жизнь. И находись мы в пределах одного населенного пункта, мы, вряд ли бы виделись чаще. Убивает само сознание того, что я не могу просто собраться и прийти в гости. Я не буду сидеть за столом дружной семьи моего лучшего друга, я не буду делиться сокровенными секретами за бокалом вина с подругами, я не попаду на первый утренник своей крестницы или крестника... Я пропущу много важных моментов из жизни тех людей, которые были рядом на протяжении того или иного периода из моей четверти века. Уже сейчас я с тоской рассматриваю фотографии, пытаясь запомнить каждую черточку, настроение, блеск в глазах... Я вглядываюсь в лица, стремясь хотя бы мысленно оказаться рядом с родными людьми.
Это ощущение для меня не ново. Только теперь круг людей стал значительно шире.
Нет, если бы мне предложили заново пережить эти полгода, я, не раздумывая, сделала бы тот же выбор. Но у каждого выбора всегда есть последствия. Между мной и прежней жизнью теперь километры. Значительно большее расстояние, чем если измерить отрезок между населенными пунктами на карте.
Только Богу известно, как я бежала все это время от подобных размышлений. И нужно сказать, мне это вполне удавалось. Моя жизнь за эти полгода кардинально изменилась. Я изменилась, у меня появилось множество обязательств и новые привязанности. Но ведь те, что были, никуда не делись. Лишь намотали километраж.
И пусть говорят, что не все в жизни можно измерить. Моя тоска исчисляется километрами дорог, миллиардами слов в сообщениях, террабайтами кеша видеосвязи и фотографий. Впрочем, можно подобрать более четкий математический термин - бесконечность.
Перечитав написанное выше, я задумалась: ведь почти те же эмоции я испытывала и раньше. Сейчас эффект обострен именно расстоянием. Сознанием того, что встреча обязательно будет. Но далеко не так скоро, как хотелось бы. И в данном случае слово "далеко" употреблено и в прямом, и в переносном значении.
Все, кто читает сейчас эту заметку, помните: я вас очень люблю и бесконечно дорожу вами. И с трепетом храню в душе каждое воспоминание, которое навсегда связало мое сердце с вами. Храни вас Бог!
[525x700]
[700x466]
[700x466]
[700x465]
[466x700]
[700x467]
[700x465]
[700x525]
[700x465]

Этот человек всегда был воплощением позитива. Наша первая встреча состоялась когда мне было лет 6-7 (быть может и больше, я точно не помню). Это было целое событие на фоне летних каникул, проводимых у Бабушки. Впервые за три месяца происходило что-то, выходящее за рамки привычного графика - приезжали гости. С чем был связан этот визит - я не помню. Зато в памяти навсегда отпечатался его образ. Он был в тельняшке) И во всеуслышание заявил: "Я - Бонифаций". С этих слов началось мое знакомство с одним из замечательнейших людей.
Общаться с таким человеком - всегда в радость, всегда в удовольствие. Мне же повезло еще больше - это был мой Дед. И не важно, что двоюродный. В нашей семье степень родства значения не имеет: родственник - значит родственник.
И вот, что интересно. Только его мы все звали Дедасик. И никогда не приходится уточнять, о ком речь.
Я хорошо помню ночь, когда Я, Сестра, Папа и Дед готовили вкуснейший сироп из базилика на маленькой бабушкиной кухне. У Деда руки были малинового цвета от листьев базилика. Нас с Сестрой это невероятно забавляло. В кухне стоял мягкий и бархатистый запах этой травы, а Дед без остановки рассказывал истории из детства и юности. Мы были благодарными слушателями. Жаль только, что единственное, что я запомнила - это история о том, как его спутали с известным артистом, и о том, как он упражнялся с оружием, едва не укоротив век нашей Прабабушке. Это было после смерти моего родного дедушки. Тогда шел дождь, и многие простыли. Папа и Дедасик "лечились". Водкой. В граненых стаканах. С солью и перцем.
А потом проснулась Бабушка и разогнала нас по кроватям)
Дед был неиссякаемым источником шуток. Даже сейчас он улыбается. В этом весь он.
Потом мы ездили к нему в гости. Это было 13 лет назад.
Тогда Я узнала, что помимо невероятного чувства юмора, у Деда были золотые руки. Он умудрялся из всего, что попадалось под руку, сделать какую-то умопомрачительную и необычайно полезную штуковину.
Еще пару лет спустя Я услышала, как он поет. Легко, открыто, от души. Его голос навсегда врезался в мою память. Вот уже третий день, как песня в его исполнении звучит у меня в голове. Это удовольствие, смешанное с безумной болью.
На семейных посиделках он всегда был центром, который, как магнит, притягивал всех: от мала до велика. Дедасик всегда умел найти ключик, способный открыть любое сердце. Он был и остается любимым отцом, братом, дядей, дедом. Он всегда щедро делился вниманием, добром, любовью, улыбками, знаниями и опытом. И, если признаться по чести, Я ни разу не встречала другого такого человека.
Как-то раз, в его очередной визит к моей Тетушке, они с Братом и Дядей чинили машину в гараже. За окном лежал снег, в воздухе потрескивал рождественский мороз. Женская половина активно готовилась к ужину. Дед то и дело забегал в дом. Подмышкой у него была бутылка от минеральной воды "Архыз". Бабушка подметила, что с каждым разом Дед становился все веселее. После инспекции выяснилось, что у Архыза градус был несколько выше привычного. Его довольное выражение лица сложно забыть. Как у нашкодившего мальчишки, который уверен в том, что очередная проделка сойдет с рук. И сошла ведь.
Он не смог приехать ко мне на свадьбу. При первой же встречи он отвел меня в сторону, извинился за это. И спел. Это был фантастический подарок. Его голос нельзя сравнить с мировыми известностями. Это сильный и глубокий голос родного человека, свободного от клише и штампов.
А сейчас... Сейчас я понимаю, что будет очень сложно. Потому что ни одни посиделки уже не будут такими, как раньше. Посиделки без него. День Победы и Рождество никогда не станут прежними.
Я знаю, что пройдет время, что мы привыкнем. Но боль - она остается. И тоже становится привычкой.
Дедась, ты передавай привет бабушке? Я за вами очень скучаю.
[700x525]

Вот уже несколько лет я пишу заметки о дорогих моему сердцу людях. Сегодня я напишу о своей родной сестре.
Я с ней знакома без малого 26 лет. Но этого человека я выделила из всех еще тогда, когда толком не умела говорить. Все очень просто. Мама у меня была «МА», папа – «ПА», бабушка – «БА», дедушка – «ДЕ»… И только сестру я называла «НЫНУНЯ». Откуда появилось это причудливое имя я, конечно же, не помню, но уже тогда мы были настоящей бандой, которая не давала покоя ни МА, ни ПА, ни БА и ДЕ.
Нас часто путали и продолжают путать. Даже многие родственники не всегда могли понять кто из нас кто. Папа же упрямо повторял, что мы похожи как две капли нефти. И был, несомненно, прав.
Такие одинаковые и такие разные… Мы росли, и с каждым годом отличий в нас становилось все больше. В школе я, будучи младшей, всегда становилась на ее защиту. Некоторые истории сейчас даже вспоминать неловко. Мы проявляли разные таланты и способности, выбрали разные специальности и демонстрировали полярные вкусы. И все же мы были и остаемся похожими.
Я часто обижалась, не могла примириться с этими отличиями во взглядах. Они нередко становились причинами наших ссор и разногласий. Чтобы преломить себя и принять тот факт, что все люди не могут думать так же, как я, даже если это – моя сестра, мне понадобилось немало времени, льда и болеутоляющего.
Сегодня многое изменилось. Мы – давно уже не дети (если верить паспорту). Мы носим разные фамилии и живем в разных домах. Мы по-разному проводим свое время, смотрим разные фильмы, слушаем разную музыку, читаем разные книги и даже готовим совершенно по-разному. Мужья, как ни странно, тоже совершенно разные. Неизменным остается наше общее детство и безграничная любовь. Встречаясь, мы словно обретаем собственную машину времени. Мы с легкостью преодолеваем десятилетия, вспоминая свои шалости и проделки. Смеемся до слез, слушая мамины рассказы о нашем детстве, с трепетом перебираем фотографии, с которых на нас глядят 2 пары одинаково-отличных любопытных глаз.
Что я чувствую, думая о ней? Ооо… Эту гамму чувств невозможно передать ни словами, ни словосочетаниями, но я попробую. Это как смотреть в зеркало. Ты видишь себя: иногда любуешься, иногда подмечаешь недостатки, подмигиваешь… Но ты не изменишь отражения в зеркале на какое-то другое. Тебе дано только это. Ты живешь с ним всю жизнь, делишь радости и переживания, смех и слезы. И со временем ранее подмеченные недостатки словно теряют свои очертания, становятся менее яркими и бросающимися в глаза. Ты, как и прежде, смотришь в зеркало и видишь такое похожее, и такое отличное отражение. Как в «Королевстве кривых зеркал» - у вас двоих родинки, но у одной на левом плече, а у второй – на правом.
И вот сегодня, в твой день рождения, сестренка, я хочу пожелать одного: чтоб мы всегда были рядом. Настолько рядом, насколько близко может быть собственное зеркальное отражение. А о качестве этого изображения мы с тобой способны позаботиться всегда!

19.01.2015

Всегда твоя, всегда люблю…
Сюся
[700x437]

Прошла неделя. Тиканье часов оглушало. Особенно ночью. В голове роились сотни вопросов. И, если уж разбираться по совести, на каждый из них был ответ. Вполне логичный и содержательный. Только в душе не было и нет покоя.
Каждую минуту в моем сознании одно за другим всплывали воспоминания.
Токмак. Мой родной город. Именно там навсегда со мной остался дедушка. Но теперь он не одинок. Теперь там же я встречу и бабушку. Быть может мы пойдем в "Детский мир". А может быть отправимся на площадь кататься на качелях и есть мороженое. Или просто будем гулять во дворе - бабушка испечет пряников и вынесет их в пакете из фольги. Будет сидеть на скамеечке, пока мы с сестрой будем в очередной раз покорять вершины турника или осваивать движения нового танца для воскресного дворового концерта.
А летом мы обязательно поедем в Ивню. Ведь там нас, как и все эти 20 лет, будет ждать бабушка. С ведром все тех же пряников и бутылем парного молока. В хорошую погоду она будет рассказывать как правильно обрабатывать те или иные грядки, а когда за окном хлынет дождь - будет учить шить или готовить. Все так же не будет пускать нас на пруд, а вечером, сидя на веранде, в который раз расскажет нам историю из детства или молодости.
А в августе я снова со слезами на глазах буду вспоминать, как бабушка поздравляла нас с мужем в день свадьбы. И тосковать. Хотя тосковать, мне кажется, я буду каждую секунду, каждый миг.
И беда не в том, что я чего-то не успела. Ведь я знала, что целую ее в последний раз, знала, что мое "люблю" она больше уже не услышит при жизни. Просто так должно быть. Так правильно. Как бы осознанно и разумно ты не воспринимал потерю родного человека, ты вряд ли сдержишь слезы, если ты этого человека по-настоящему любишь.
Мама мне говорила, что всю любовь, которой им с сестрой не хватало в детстве, бабушка с дедушкой отдали внукам. Быть может именно поэтому нам сейчас так нелегко. Должно пройти время, чтоб мы перестали задыхаться и вновь почувствовали силу этого чувства, но уже иначе.
Так странно получилось. Я успела сказать о том, как сильно я ее люблю, расцеловать, понимая, что больше такой возможности у меня не будет. В последнюю ночь, проведенную рядом с ней, я молилась перед иконами за нее, а по щекам одна за другой катились слезы. Я все понимала. Но как-то не до конца. Сколько дней, недель, месяцев, лет мне понадобится, чтобы отпустить ее?..
Благодарю Бога за то, что как никто другой чувствую поддержку и любовь тех, кого уже нет рядом. Это помогает пережить очень многое.
Теперь я буду преодолевать расстояние в 600 км чтобы навестить тетушку и брата. А бабушка теперь всегда со мной, как и прежде - самая светлая Надежда!
[604x453]

Когда Вы в последний раз плакали? Когда были не в силах сдержать чувств, которые невозможно выразить словами? Когда задыхались, в попытка найти выражения равнозначные эмоциям?
Это моя отличительная особенность: зарабатывать деньги, умело складывая буквы в слова, слова в предложения, предложения в тексты, и, заикаясь, глотать слезы в тот миг, когда атмосфера уже насыщена так, что слова - ни к чему. Хотя чего уж... Слов в этот момент нет.
Сегодня я была на свадьбе. Красочной, яркой, необычной и бесконечно милой. Еще одной родной мне человечек обрел свое счастье. Пусть их союз будет наполнен любовью, радостными днями, улыбками, детским смехом, пониманием, мудростью и терпением. Не хотелось бы, чтобы они искали компромиссы - хочу чтобы в их семье изначально было согласие. Храни вас Бог, ребята. Вы мне очень дороги.
На свадьбах я часто плачу. Не потому, что это - "такое событие". А потому что иногда ловлю момент, когда за всей праздничной мишурой, суетой и игрой я замечаю чувства. Это как параллельная реальность. Ты видишь сразу две картины: в одной восхищенные зрители следят за каждым движением молодых, а в другой ты слышишь биение сердец, сбившееся дыхание, взволнованный взгляд, полный неги и счастья. Так вот сегодня я поймала этот момент, когда молодые танцевали под прекрасную песню в шикарном исполнении гостьи. Были это слезы счастья? Вряд ли это определение будет правильным - я всегда, в каждую минуту счастлива за моих друзей, благодарю Бога за то, что он послал мне таких людей. А именно в такие минуты меня трогает обнаженная искренность, лишенная масок и ролей. Здесь каждый - тот, кто он есть на самом деле, его чувства невозможно скрыть под фальшивой улыбкой или вежливостью. Здесь любовь, дружба, верность, уважение... Вся гамма чувств и эмоций в неразбавленном виде.
Я люблю эти слезы. Они - свидетельство тому, что я все еще человек, я все еще в кругу настоящих друзей. Такие слезы становятся своеобразным детектором лжи. А я ненавижу ложь. В свои 25 я твердо знаю, что когда у меня щемит сердце, в голове один за другим взрываются фейерверки, а на щеках две соленые дорожки - вокруг меня настоящее, без тени притворства и наигранности, вокруг меня объективная реальность. Плакать всегда тяжело. Но эти слезы для меня - счастье!
Аня и Паша! Спасибо вам за этот день и за тот танец. Спасибо за то, что вы - такие настоящие и искренние! Спасибо за то, что умеете любить так, что я перестаю различать ваши контуры от слез, застилающих глаза!
Я вас люблю! Будьте счастливы!
[показать]

Прости меня, дедушка! Прости за то, что вынуждена молча выслушивать речи, порочащие ваш подвиг в 41-45 гг.
Это чувство запросто может уничтожить человека - все, во что он верил, все, что он чтил и ценил растоптали и исказили до неузнаваемости.
Сковывает страх. Страх за то, что новое поколение не узнает правды, что им будут навязаны иллюзорные идеалы и ценности, что когда-нибудь их постигнет крах внутреннего стержня - у любой сказки, даже плохой, обязательно есть конец.
Как достучаться до человека? Как объяснить ему всю боль, которую ты испытываешь, вынужденный наблюдать театр человеческого абсурда, который разыгрывается в масштабах нации, страны... Что мешает людям открыть на мир своими глазами, анализировать информацию здраво и объективно? Почему, наделенные разумом, они отказываются пользоваться тем, чего иные лишены?
Мне иногда кажется, что я схожу с ума. Благодаря условиям работы я укрылась в своем маленьком мирке, и, лишь изредка, выглядываю на поверхность. И чем чаще такие вылазки, тем меньше у меня желания совершить еще одну.
Что же дальше будет?! Дедушка, я знаю, что ты меня слышишь! Пожалуйста, ты ведь не один там! Сделайте же что-то! Так не должно быть! Я не хочу расколов в семье. Да и никто не хочет! Но они неизбежны, если ничего не изменится! Ведь вы можете предупредить катастрофу! Ведь можете же! Связь с предками это то, чем богаты славяне. Возможно, еще не поздно и многих таки-удастся спасти от искажения сознания. Это так сложно наблюдать, как люди начинают всей душой ненавидеть, отдают все силы на то, чтобы это разрушительное чувство нашло выход... А последствия таких порывов ужасны и уродливы. У людей перестает захватывать дух и щемить сердце - их душа умирает и не способна на такие порывы. Но они этого не замечают - всю остроту ощущений теперь затмевает кровь, стучащая в висках.
Дедушка! Ведь такие люди никогда не узнают, что такое любовь, вера, надежда, мечта! Они навсегда (надеюсь, что это не так!) ослеплены своей ненавистью. Что же с ними произойдет, когда они поймут, что ошибались? А поймут ли?
Дедушка, помоги, пожалуйста. Ты ведь всегда был рядом! Тогда ты дул на мои разбитые коленки, теперь же разбита моя вера. Вера в людей. У тебя есть способ излечить этот недуг?
Спасибо тебе, дедушка, что посылаешь мне тех людей, с кем я могу поговорить начистоту. Спасибо тебе за то, что тогда ты рисковал, не зная, что когда-то твой героизм сочтут за преступление. И еще раз прости, что не вступаюсь за твою честь. Просто знай, что это все было не напрасно - остались на Земле люди, которые продолжают верить и остаются верны своим идеалам и ценностям. Надеюсь, что у меня будет возможность выразить свою благодарность и быть достойной внучкой своего деда!