... Мысли на эту тему у меня спутанные, т. е. их много, они выстраданные... буду тянуть их одну за другой и распутывать:)

  Не так часто я влюблялась, но уж если это и случалось, то случалось капитально, со всей бурей чуств и постоянными думами о предмете обожания (т.е. параноидально). Стремилась привлечь к себе возлюбленного, ради этого могла проявлять максимум воли для самосовершенствования (в некотором роде - героическая мадам).

  И вот, когда получала порцию внимания от своей пассии, это было для меня ярким ни с чем не сравнимым счастьем. Эту кроху внимания я всегда трактовала преувеличенно в свою пользу. А чем выше воспаришь, тем больнее шмякаться потом. Сейчас уже научилась амотризировать падения, хотя вместе с подобными мерами предосторожности уходит полнота ощущений минут счастья. Да и совершенно бесследно всё равно разочарования не проходят (может уже и не рыдаю с сжимающим серце чувством пустоты, но взгляд становится грустным, улыбка далеко не всегда идёт от истинного душевного состояния, а надевается на лицо, чтоб не пугать близких, да и лень-матушка душит конструктивную инициативу.

  Не знаю даже, что хуже - получить резкий "от ворот поворот" или наблюдать, как медленно, но верно дотлевают интерес к твоей персоне, надежды на встречу, когда осознаёшь, что поздравили тебя чисто формально из вежливости, а вспомнили не спонтанно по велению сердца, а помышляя о выгоде. Это как быстрая и медленная смерть. В первом случае даже не всегда сразу доходит истинное состояние дел на Амурном фронте, пытаешься истолковать это, как игру в кошки-мышки, временное помутнение, вспышку гнева твоего "самого лучшего и такого бесконечно родного человека",  не веришь, что он может тебя оттолкнуть. Думаешь, да нет, он просто меня совсем не знает, я ещё не раскрыла все свои достоинства. После того, как понимаешь истинное положение дел наступает мучительный период зализывания ран. И пока они не затянутся все представители сильного пола постоянно сравниваются с виновником страданий и всегда ему проигрывают.

  Ещё интересная ситуёвина - встреча с тем, по кому сохла, кого добивалась, с кем парила и разбивалась, но уже одна, кого мучительно изживала из головы и сердца. И уже успешно изжила. И вот ты слышишь, уже не от льстивого внутреннего голоса, а от него человека-искусителя, что он тебя тоже любил, но недооценивал, получаешь массу комплиментов, ощущаешь неподдельную теплоту и фразу а-ля "..А может, чёрт возьми, нам снова...". Фразу за которую всё бы отдала, но не сейчас, а раньше, на стадии затягивания ран. Понимаешь, что этот человек навсегда уже тебе родной, свой (и ты будешь интересоваться его судьбой, придёшь на помощь в трудную минуту), но это уже не то, что вызывает бурный выброс гормонов счастья и других "интересных" гормонов  в кровь. Ты умом осознаёшь, что и сексуальной привлекательности этот приобретённый родственничек не потерял и может даже стал мудрее и чище, но уже к нему выработался иммунитет, что-то внутри отторгает его, небольшая перегородочка из следов прошлого отравления горечью разлуки, невозможность восторгаться им и превозносить как раньше, боязнь повторного кидка...