Настроение сейчас - творческое

Движение вперед, еще одно и еще… кто бы мог подумать, что так легко ломаются барьеры, преграды и принципы. Полуулыбка, уголками губ, а в глазах – тоска.
Кажется, будто мир перевернулся: все не то, не так, да и вообще, нет ничего. Пусто.
Руки – сильные. Красивые. Кажется. Уверенности нет ни в чем. Уголком сознания пытаюсь понять, зачем это происходит. Затем! Усмешка, адресованная мне, от меня же. И все-таки, кто бы мог подумать? Чертов замкнутый круг! Из него не вырваться. Экспрессия! Экспрессия! И еще раз она же. Зачем только?
Поднимаю глаза, тошнота накатила, ничего глупее не придумаешь, чем… случайная встреча. А когда пришло осознание того, что встреча эта желанна и предумышленна, когда стало понятно, что… Игра недопустима. Трубка телефона. Набираю номер. Внутри болит, как будто что-то отрезали. Голос. Так странно воспринимать его с таким подсмыслом. Виду никто не подает, но это не игра, просто так и есть, все в порядке вещей. Да, да, да, у меня тоже все в порядке. Да, мне бы этого хотелось. Да, конечно. До свидания. Короткие гудки. Аллилуйя! Ты вскоре увидишь мою душу. Она не так уродлива, наверное, как я думаю, но и не так прекрасна, как думаешь ты. Наверное. Одно знаю точно – все поймешь. Не станешь убеждать себя в том, что я предаюсь безумству, ты ведь тоже.
Когда долго едешь по встречной, рано ли поздно, с кем-нибудь да столкнешься, но стоит ли искать в этом какой-то символизм…

Боги не должны спускаться на землю. Их место на небесах…



Туловище.

Будильник, как мышиный писк. Галлюцинация не отпускает. Видится, будто маленькая мышка на рельсах, а на нее мчится поезд, она кричит, громко и пронзительно. Ее маленькое сердечко разрывается от страха, и вот уже писк в агонии. Последний крик о помощи. Потолок. Две трещины и небольшой темный развод. Пробуждение. Не поворачивая головы, ищу сигареты. Где-то здесь валяются.
Затяжка и еще одна. В голове помутилось. Очень хорошо. Очень. Мысли о том, чем бы еще себя оглушить. Жаль, что нет наркотиков. Жаль, что они никогда не отравляли мой организм. Очень жаль. Ну ладно, спиртное, как альтернатива. Необходимость вставать, или даже просто повернуть голову убивает, хотя, как и все остальное. Бутылки. Пустые. В одной только плещется шампанское. Смешно. Шампанское, так шампанское.
Пришлось ко двору. Глаза закрываются и все.
Потолок – ни трещин, ни развода. Что бы это могло значить. «Состояние нормализуется. Давление низкое, но кризис уже миновал. Все будет хорошо». Голоса. Почему голоса. Ведь никого же нет и быть не может. Наверное галлюцинации. Ну и пусть. Осторожно провожу рукой по животу, затем грудь, шея, лицо. Туловище. Да, именно туловище, телом это было давно. Когда то его жаждали, когда то к нему прикасались с нежностью. А теперь это просто туловище. Оно не для наслаждений, а для того чтобы им шевелить. Наверное. Мозг затуманен окончательно. Ищу сигареты. Рукой по тумбочке. Шприц!? Давно меня так ничего не удивляло. Откуда шприц? Мечты о наркотиках были, конечно, но не могли же они материализоваться от одного только моего желания. Очень странно. И где же все таки сигареты. Знаю точно, что еще не закончились, еще должны быть. Под рукой чувствую какой-то хлам. Не понимаю что, но все колется, шелестит. Странные ощущения. Ощущения. Оказывается, еще могу что то ощущать. Шум в голове. Полигамность голосов. Ни слова не понимаю. Тошнота. Шум. Опять шум. «Скажи хоть что-нибудь! Пожалуйста, скажи!!» «Что-нибудь». Говорю. Я. Оказывается, могу говорить, но кажется. что не я , кто-то другой.. Надоело все. Мозг затуманивается. Забытье. Как обычно. Ничего нового.
Потолок – ни трещин, ни развода. Кажется это уже было. Руки. Чьи-то руки прикасаются к моим. Отвращения нет. Наоборот, тепло и приятно. Гладят по голове. Добрые. Наверное. «Всебудетхорошо. Всебудетхорошо. Всебудетхорошо». Смысла не понимаю, но похоже на колыбельную. Чувствую, что на мне ничего нет. Чувствую свое голое туловище. «Восхитительно1» Слышу. Прикасаются руки. Другие. Не такие как те. Грубо и деловито щупают. Неприятно. Хочется курить. Очень. Ищу. Не нахожу. «Что вы ищите7 Скажите». Говорю: «Сигареты». «Вам нельзя курить». Странные люди, откуда бы им знать о том, что мне можно, а чего нельзя. «Мне нужно»,- это я говорю. «Ну если нужно… Что ж возьмите». Затяжка – наслаждение, еще одна – туман, еще одна – тошнота. Рвоту не останавливаю. Даже не пытаюсь. «Я же говорил,- чья-то усмешка, я не вижу, но чувствую, - теперь вас надо мыть». Движение вперед. Мне страшно. Очень страшно. Вот-вот ударюсь головой. Меня куда-то, на чем-то, кто-то везет. И все-таки, где я и с кем. Никого ведь нет и быть не может. Руки – те самые. «Позвольте я этим займусь». Прикасаются. Нежно. Нежно? Это очень странно. И, тем более, не понятно. Вода. Чувствую, как она стекает. Приятно. Глаза не открываю – боюсь увидеть галлюцинации. Вспоминаю руки, которые были когда-то давно. Наверное, в прошлой жизни. Нетерпеливые. Возбужденные Ищущие. Те руки пробуждали какие-то странные силы и жжение внизу живота. Эти – спокойствие. Водят по туловищу. Баюкают. И опять: «Всебудетхорошо. Всебудетхорошо. Всебудетхорошо». Кому адресуется и от кого, не знаю. Забытье. Снова руки.
Потолок - ни трещин, ни развода. Становится родным. Решаюсь повернуть голову. Лицо. Чье-то. Красивое. Порочное. Совершенное. «Вам лучше?» Меня спрашивают. Наверное. Не знаю что ответить и кому. «Кто вы?» Почему-то шепчу. «Ваш лечащий врач». Мой? Лечащий? Врач? Очень интересно. «Сигареты». В горле что-то мешает. Неприятное что-то. Больно. «Нет. Вам этого нельзя». Голос спокойный. Берет мою руку. «Расслабьтесь. Попробуйте рассказать о том, что с вами произошло». Со мной? Странно, а что же могло произойти «Не знаю». Говорю. И опять странное чувство. Как будто в горло что-то воткнули. Тянусь рукой туда. «Не надо. Вы задыхались. Пришлось сделать трахеотомию. Не трогайте руками, пожалуйста, вашу шею». «Не буду». Сон накатывает. Глаза не могу закрыть. Слезятся. Мне кто-то помогает. Рукой. Доброй. Сплю.
Потолок – все тот же. Чей то взгляд – не вижу, но знаю, кому принадлежит. Я теперь вообще много чего знаю. Мне даже сны вновь стали сниться. Это ли не показатель нормализации жизненных ценностей. Ежедневные беседы, подчас, невыносимо тяжелые – окутанные непониманием. Поначалу, с трудом выбираясь из алкогольного бреда, с тем, что бы что-нибудь понять. Сколько времени это длится, сказать не берусь. Зато теперь я знаю, почему я стала пить. Очень может быть, что снова начну…