Настроение сейчас - хрен поймешь

Все как обычно, очень странно, и ни фига вразумительного. В голове кавардак - тараканы резвятся во всю. И опять же поди разберись кто ты, беспринципная сука, или очаровательная малышка, запутавшаяся в дебрях цивилизации.
Убедительная просьба к инопланетянам: Верните мой мозг! Хватит уже ставить на нем свои гнусные эксперименты!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

1. ЗАКОН ПУСТОТЫ.Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быт заполнена.

2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА.Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение
пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего
решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.

3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом
уже менять направление движения.

4. ЗАКОН ПЛАТЫ. Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет
дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре –
дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В
моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова
старика сыновьям перед смертью.

5. ЗАКОН ПОДОБИЯ. Подобное притягивается подобным. В нашей жизни нет случайных
встречных. Мы привлекаем к себе не тех людей, которых хотим привлечь, а тех, кто
подобен нам.

6. ЗАКОН МЫШЛЕНИЯ. Внутренний мир мыслей человека воплощается во внешний мир
вещей. Нужно не искать причины несчастий во внешнем мире, а обращать свой взор
вовнутрь. Наш внешний мир- это реализованный мир наших внутренних мыслей.

7. ЗАКОН КОРОМЫСЛА. Когда человек чего-то хочет, но это недостижимо, надо
придумать другой интерес, равновеликий по силе первому.
Далее

Настроение сейчас - никакое

Альтер-эго


- Вставай – вставай, родная! И не надо делать вид, что ты спишь. Я же вижу, ресницы дрогнули.
- А я и не сплю. А зачем?
- Что, зачем
- Вставать зачем?
-Едем в больницу. Пора уже.
- Не хочу. Я вполне нормальна.
- Ага. Особенно когда попала ко мне в отделение, ты была сама нормальность.
- Хватит уже! Надоело! Тоже мне, благодетель! Пригрел сироту, к тому же бывшую алкоголичку, и просто полоумную шизофреничку. Герой!
- Прекрати! Ты же знаешь, что я забочусь о тебе, что я люблю тебя. Ну зачем ты так?
- Проехали. Я иду в ванну



Апрель 2000 года
…- И что же ты планируешь делать?
- А фиг его! Что-нибудь будет.
- Ну да. Само собой, нерадивая ты моя. Пойдем пива что ли треснем?
- Я думаю, что не пива, но треснем обязательно.
- Ладно, не кисни. Все будет хорошо!
- А как же. Пойдем, спасатель!
- Ага, Чип и Дейл в одном флаконе!
Какая глупость! Меня отчислили из института! Зачем, спрашивается. Мой верный друг не оставил и теперь, тщательно маскируя сочувствие за обычным дружеским разговором, знает же, подлюка, как я не люблю когда меня жалеют, предлагает пойти упиться, именно упиться, по-другому с ним не получается. Напившись до положения риз, мы, как правило, просыпаемся в одной постели, причем кроме как сном, мы не заняты в ней ни чем, никто правда не верит, ну и к черту! Зачем нам чья-то там вера.
И в этот раз все шло по сценарию. Зашли в какую-то жуткую забегаловку, заказали бутылку водки гречневую кашу с сосиской, и вперед. Затем следующая бутылка, начинаем приставать к даме неопределенного возраста, стоящей за барной стойкой, с требованием поставить наш диск. Она упирается, грозиться выгнать. Ха! Она не знает, с кем связалась! Мой дорогой друг, особенно в состоянии алкогольного опьянения, способен уговорить любую бабу, от 15 до 100 лет, на все что угодно. Я иду к столику и наблюдаю. Не знаю, что такого он говорит ей, но тетенька расцветает на глазах: застенчиво улыбается и ставит таки наш диск. Я прикрываю глаза и подпеваю. Любимый «Чиж»! Обнимает сзади. Ленька, кто ж еще! Пьем дальше, но уже гораздо веселее. Звонок мобильного все испортил – я, как водится, перепугалась и сделала квадратные глаза, дескать, не знаю что делать. Сердце забилось с бешеной скоростью, причем где-то в горле.
- Ты чего, - Ленин голос вывел из ступора, - придумаешь потом что-нибудь. Выключи его к чертовой матери! Не понимаю, зачем продолжать отношения, если от одного только звонка этого человека у тебя делается такое лицо?! Ты удивляешь меня! Что за идиотизм?! Эй! Не реви, что совсем уже?! Солнце, маленькая, не плачь.
Разве я плачу? Быть того не может! А может и может. Фу, уже так напилась, что все может. Ленька горячий, пахнет какой-то новомодной водой, обнимает крепко-крепко. Моя защита и опора. И тут до меня дошло….

Мой ангел спит на правом плече, как и положено ангелам. Вспоминая все то, что происходило в моей жизни, понимаю, что помилования мне не снискать. Кто же станет помогать человеку, преступившему все законы Божьи?!!
В поисках утраченного, как обычно, ищу, где же оступилась, и можно ли исправить

..
Помнишь мою глупую улыбку, в оправдание идиотским поступкам, идиотским кражам, идиотским изменам. Как будто бы улыбка может что-то изменить! А она не покидала мою физиономию…

- Ну что там, милая моя, ты долго еще? Виктор Евгеньевич с ночной смены, просил не задерживаться.
- Конечно, - будь ты проклят, чертов благодетель! Как я тебя ненавижу! Как же я тебя ненавижу!!! – уже выхожу.
Три года я вынуждена терпеть эту настойчивую опеку, эту утомительную, давящую любовь. Поначалу я еще не теряла надежды на обретение свободы, но как же наивны и глупы были эти мысли! Ха! Мой драгоценный, добрый доктор Кольцов, поместил меня в камеру одиночку, в самом центре города, с великолепным ремонтом по последнему слову моды и техники, где сам он являлся бессменным конвоиром..
В больнице, когда начала приходить в себя, я испытывала к нему чувство привязанности и огромной благодарности, ведь он вытащил меня из-за черты, вернул к нормальной жизни, а позже я поняла, что крепко влипла. Он влюбился. Как больной, как безумный, казалось – если я скажу ему «нет», он сойдет с ума, или еще чего похуже произойдет. Я не могла этого допустить (проклятое чувство благодарности) и стоически принимала его ухаживания. Врожденная и годами воспитываемая безотказность отягощалась еще и тем, что идти мне было фактически некуда. Нет, квартира моя никуда не делась, конечно же, но что-то мне подсказывало, что там я быстро вернусь к прежнему состоянию, из которого меня так старательно вытаскивали почти два месяца. Работать я не умела, по причине полной безответственности больше недели меня не терпели нигде, сбережений, естественно, тоже никаких не было. В общем, как-то само собой получилось так, что из больницы я переехала к Денису. Тут то его болезненное чувство раскрылось в полную силу. Маниакальная опека во всем и всюду – нельзя курить, употреблять спиртное – ни в Читать далее...

[700x475]
Настроение сейчас - приятное

Я спокойна, и как никогда уверенна в правильности своих поступков, точнее , уверенна в их неправильности, но зато твердо убеждена в том, что не повторю их, так как убедилась в их ложности.
Смешно очень выглядит предидущий абзац, но что поделаешь;) так и есть.
Вывод следущий - не фиг изобретать велосипед, когда все прекрасно!!!!!!

Настроение сейчас - Самодовольное:)))

Сводить с ума и верить в чудо,
Читать чужие мысли перед сном,
И, Господи прости, желать как кошка
Под окнами орущая пол ночи

И этот образ не для блуда!
Закутавшись поглубже в нем
И спрятав свою стильную обложку,
В улыбке изогнувшись, что есть мочи

Я обвиваюсь теплым шарфом вокруг шеи,
Я распаляю твое пламя до предела,
Я первая бегу его гасить,
Но в спешке путаю, и заливаю спиртом...

За все грехи болтаться мне на рее,
Но удача всегда улыбается смелым,
Движенье не остановить -
Ты бежишь по моим лабиринтам

Настроение сейчас - творческое

Движение вперед, еще одно и еще… кто бы мог подумать, что так легко ломаются барьеры, преграды и принципы. Полуулыбка, уголками губ, а в глазах – тоска.
Кажется, будто мир перевернулся: все не то, не так, да и вообще, нет ничего. Пусто.
Руки – сильные. Красивые. Кажется. Уверенности нет ни в чем. Уголком сознания пытаюсь понять, зачем это происходит. Затем! Усмешка, адресованная мне, от меня же. И все-таки, кто бы мог подумать? Чертов замкнутый круг! Из него не вырваться. Экспрессия! Экспрессия! И еще раз она же. Зачем только?
Поднимаю глаза, тошнота накатила, ничего глупее не придумаешь, чем… случайная встреча. А когда пришло осознание того, что встреча эта желанна и предумышленна, когда стало понятно, что… Игра недопустима. Трубка телефона. Набираю номер. Внутри болит, как будто что-то отрезали. Голос. Так странно воспринимать его с таким подсмыслом. Виду никто не подает, но это не игра, просто так и есть, все в порядке вещей. Да, да, да, у меня тоже все в порядке. Да, мне бы этого хотелось. Да, конечно. До свидания. Короткие гудки. Аллилуйя! Ты вскоре увидишь мою душу. Она не так уродлива, наверное, как я думаю, но и не так прекрасна, как думаешь ты. Наверное. Одно знаю точно – все поймешь. Не станешь убеждать себя в том, что я предаюсь безумству, ты ведь тоже.
Когда долго едешь по встречной, рано ли поздно, с кем-нибудь да столкнешься, но стоит ли искать в этом какой-то символизм…

Боги не должны спускаться на землю. Их место на небесах…



Туловище.

Будильник, как мышиный писк. Галлюцинация не отпускает. Видится, будто маленькая мышка на рельсах, а на нее мчится поезд, она кричит, громко и пронзительно. Ее маленькое сердечко разрывается от страха, и вот уже писк в агонии. Последний крик о помощи. Потолок. Две трещины и небольшой темный развод. Пробуждение. Не поворачивая головы, ищу сигареты. Где-то здесь валяются.
Затяжка и еще одна. В голове помутилось. Очень хорошо. Очень. Мысли о том, чем бы еще себя оглушить. Жаль, что нет наркотиков. Жаль, что они никогда не отравляли мой организм. Очень жаль. Ну ладно, спиртное, как альтернатива. Необходимость вставать, или даже просто повернуть голову убивает, хотя, как и все остальное. Бутылки. Пустые. В одной только плещется шампанское. Смешно. Шампанское, так шампанское.
Пришлось ко двору. Глаза закрываются и все.
Потолок – ни трещин, ни развода. Что бы это могло значить. «Состояние нормализуется. Давление низкое, но кризис уже миновал. Все будет хорошо». Голоса. Почему голоса. Ведь никого же нет и быть не может. Наверное галлюцинации. Ну и пусть. Осторожно провожу рукой по животу, затем грудь, шея, лицо. Туловище. Да, именно туловище, телом это было давно. Когда то его жаждали, когда то к нему прикасались с нежностью. А теперь это просто туловище. Оно не для наслаждений, а для того чтобы им шевелить. Наверное. Мозг затуманен окончательно. Ищу сигареты. Рукой по тумбочке. Шприц!? Давно меня так ничего не удивляло. Откуда шприц? Мечты о наркотиках были, конечно, но не могли же они материализоваться от одного только моего желания. Очень странно. И где же все таки сигареты. Знаю точно, что еще не закончились, еще должны быть. Под рукой чувствую какой-то хлам. Не понимаю что, но все колется, шелестит. Странные ощущения. Ощущения. Оказывается, еще могу что то ощущать. Шум в голове. Полигамность голосов. Ни слова не понимаю. Тошнота. Шум. Опять шум. «Скажи хоть что-нибудь! Пожалуйста, скажи!!» «Что-нибудь». Говорю. Я. Оказывается, могу говорить, но кажется. что не я , кто-то другой.. Надоело все. Мозг затуманивается. Забытье. Как обычно. Ничего нового.
Потолок – ни трещин, ни развода. Кажется это уже было. Руки. Чьи-то руки прикасаются к моим. Отвращения нет. Наоборот, тепло и приятно. Гладят по голове. Добрые. Наверное. «Всебудетхорошо. Всебудетхорошо. Всебудетхорошо». Смысла не понимаю, но похоже на колыбельную. Чувствую, что на мне ничего нет. Чувствую свое голое туловище. «Восхитительно1» Слышу. Прикасаются руки. Другие. Не такие как те. Грубо и деловито щупают. Неприятно. Хочется курить. Очень. Ищу. Не нахожу. «Что вы ищите7 Скажите». Говорю: «Сигареты». «Вам нельзя курить». Странные люди, откуда бы им знать о том, что мне можно, а чего нельзя. «Мне нужно»,- это я говорю. «Ну если нужно… Что ж возьмите». Затяжка – наслаждение, еще одна – туман, еще одна – тошнота. Рвоту не останавливаю. Даже не пытаюсь. «Я же говорил,- чья-то усмешка, я не вижу, но чувствую, - теперь вас надо мыть». Движение вперед. Мне страшно. Очень страшно. Вот-вот ударюсь головой. Меня куда-то, на чем-то, кто-то везет. И все-таки, где я и с кем. Никого ведь нет и быть не может. Руки – те самые. «Позвольте я этим займусь». Прикасаются. Нежно. Нежно? Это очень странно. И, тем более, не понятно. Вода. Чувствую, как она стекает. Приятно. Глаза не открываю – боюсь увидеть галлюцинации. Вспоминаю руки, которые были когда-то давно. Наверное, в прошлой жизни. Нетерпеливые. Возбужденные Ищущие. Те руки пробуждали какие-то Читать далее...

[700x525]
Настроение сейчас - Веселенькое

Кирюха очень любит музыку! Недаром я всю беременность проходила с плеером и даже пару раз побывала на рок концертах!

[525x700]
Настроение сейчас - хорошее

Вот и наступил очередной. Каждый год собираюсь отметить его как-нибудь эдак, но всякий раз отмечаю абы как. Сегодня утром презентовала дрожайшей половине розовые кеды, кажется он проникся, хотя чуть позже, в телефонном разговоре, все таки спросил, почему они розовые.Ну не знаю, по-моему здорово! Кстати, только что решила пойти и преобрести и себе такие же. Точно!

Настроение сейчас - бывало и лучше

Скорей бы весна!Чтобы птички, травка, солнышко. Окружающая серость давит на психику и мешает радоваться жизни. Вспоминается первый курс университета, когда безумно гордые собой (журналисты!взрослые люди!)мы сбегали с пар и радостно надувались пивом на последние собранные копейки, в парке Шевченко, в окружении таких же беззаботных студентов. Как это было здорово! Беспечность, свобода. И что обидно, прошло каких-то несчастных пять лет и где оно? Ощущаю себя хорошо пожившей тетей - мрак! Вот бы снова 17... эх, а тогда ведь мечтала поскорее повзрослеть и обрести независимость. Повзрослела - независимости - ноль. такие вот неважные дела.

Утолив эту жажду похмельную
Понимаешь, что вечер прошел
Заливал ты тоску беспредельную,
Но истину в вине, как видно не нашел.

И душа распаляется заново,
Будто в топку подкинули дров
Обжигает огонь жарким пламенем
Силуэты свиданий и снов.

Придумываешь вычурные рифмы,
Вставляешь их в штампованные речи,
И осторожно так сплетаешь мифы,
О том, как человек беспечен.

Ты видишь в этих мифах свою суть,
Но видеть и признать, ведь не одно и тоже,
И тешишь себя мыслью, что когда-нибудь
Продашь свои сужденья подороже.

Зачем корить и мучить свою душу
Поступками, бесчестными подчас,
Ведь можно нанизать слова, как на веревку сушек,
И стать писателем великим враз

И все дурацкие решенья
В момент окажутся литературным ходом,
А из глубин души поднявшиеся преступленья
Славами на бумаги станут - обретут свободу

Всегда в поисках нового общения. Уже давно занимаюсь написанием книги. Надеюсь, что дневник поможет систематизировать мысли.
[700x525]